Anthurie - Eka sagt Hallo

Hallo,

Ich bin Tochter eines Alkoholikers und einer co- abhängigen Mutter.

Auf der Suche nach Austausch hab ich dieses Forum gefunden. Das Lesen hier hat mir in vielen Punkten sehr weiter geholfen. Danke schon mal, dass es das Forum gibt.

Ich bin Mitte 40 und mein Vater ist alkoholkrank, solange ich denken kann. Gleiches gilt für die Co- Abhängigkeit meiner Mutter. Meine Eltern leben getrennt, da mein Vater mittlerweile in einer Pflegeeinrichtung untergebracht ist.

Jetzt, nachdem dadurch "Ruhe" eingekehrt ist, wird mir klar, wie sehr mich die Erkrankung jahrzehntelang geprägt hat und wie sie bis heute mein Leben beeinflusst.

Ich fühle mich zur Zeit einfach nur erschöpft und hab das Gefühl, dass jetzt erst mein Leben beginnt- unbelasteter als bisher und das ist alles gerade so erschreckend.

Soweit erstmal meine Vorstellung hier. Viele Grüße.

Vielen Dank für die Freischaltung Linde66 . Ist mir auch schon aufgefallen, dass sich in kurzer Zeit einige Eka angemeldet haben.

Danke für den Willkommensgruß, Landliebe. Ich hab eine Zeit gebraucht, mich hier anzumelden. Gelesen habe ich schon viel hier, aber ich dachte lange (wahrscheinlich typisch eka...), dass Lesen reicht. Bis ich mir eingestanden habe, dass ein Austausch mit Betroffenen hilfreich ist.

Zwischen Lesen und Reden liegen ja doch Welten Und ich muss ja nicht alles allein schaffen.

Danke schön, Matrix .

Ja, der Kopf weiß, dass ich nicht alles allein schaffen muss. Der Kopf weiß auch, dass es meine Prägung ist. Es ist nur so schwer, da raus zu kommen. Ich schaffe das in Alltagsdingen mittlerweile sehr gut. Nur wenn es ans Eingemachte geht, gerate ich in den Strudel rein. Ich registriere das recht schnell und kann dann auch anders handeln, als ich das bisher getan habe.

Es strengt halt nur so sehr an. Ist ja auch nicht das einzige Muster, das aufploppt und angeschaut werden möchte. Ich mach ja auch. Es fühlt sich zur Zeit nur nicht so an, dass ich vorwärts komme. Objektiv betrachtet ist vieles besser geworden in meinem Leben.

Mich treibt nicht die Frage um, ob und wann es besser wird (das tut es ja), sondern, ob es irgendwann leichter wird.

Gleichzeitig ist dann trotzdem die Angst da, ob ich mir die Verbesserungen nicht vielleicht doch nur einbilde, also denke, dass ich weiter komme und aber im nächsten Moment gehörig auf die Nase falle und jemand sagt "Ätsch, reingefallen." Was mich wiederum dazu bringt, mein Leben sachlich zu betrachten und dann festzustellen, dass vieles besser wird. Also kurz gesagt: Ich drehe mich im Kreis.

Kennt Ihr das auch? Falls ja, wie geht Ihr mit sowas um?

Hallo Seb25,

Vielen Dank für Deine Antwort.

Es tut mir leid zu lesen, dass Dein Vater am Alkohol gestorben ist. Wie geht es Dir damit mittlerweile?

Bei meinem Vater hatte ich, gerade in den letzten Jahren, Angst, dass er an den Folgen seiner Alkoholerkrankung sterben könnte. Da er ja nun in einer Pflegeeinrichtung ist, ist diese Angst nicht mehr da und ich kann in diesem Punkt loslassen.

In meinem Kopf wirbelt gerade echt viel durcheinander. Es ploppen immer mehr Dinge auf und jetzt geht es damit los, dass mir die Bedeutung des Ganzen klar wird- wie mich die Erkrankung beeinflusst hat und sich jetzt auswirkt. Also, die "Theorie" war mir schon lange klar, aber es ist echt eine ganz andere Hausnummer, wenn einem die "Praxis" klar wird.

Ich finde es so hilfreich hier zu lesen, dass es anderen Betroffenen und auch Co-Abhängigen (das bin ich ja auch noch, nicht nur EKA)genauso geht und vor allem hilft es mir zu wissen, dass ich, ohne große Erklärungen abgeben zu müssen, verstanden werde. Umgekehrt gilt das genauso- wenn ich hier im Forum lese, weiß ich oft, wie sich Dinge anfühlen.

Mein größtes Thema ist gerade die gefühlte Verantwortlichkeit meinen Eltern gegenüber. Nach außen hin habe ich mich beiden gegenüber deutlich abgegrenzt und bleibe auch dabei, aber innerlich ist es jeden Tag ein Kampf mit mir selber, damit ich mir selber gegenüber meine Grenzen einhalte.

Das zweite große Thema ist, dass ich lerne, mir zu erlauben, mein Leben nach meinen Vorstellungen zu gestalten, ohne dabei ein schlechtes Gewissen haben zu müssen. Ich hatte gestern einen schönen Tag mit einer Freundin und als ich später wieder daheim war, hatte ich ein schlechtes Gewissen und gleichzeitig die Angst, dass ich einen Anschiss von meinen Eltern bekomme. Typisches Muster von früher: Ich kam nach Hause, war gut gelaunt, zu Hause herrschte miese Stimmung und ich wurde wegen irgendwas (nee, nicht irgendwas, es ging ganz klar um den Alkohol) angeraunzt. Nach dem Motto "Wenn es uns (Eltern) nicht gut geht, darf es Dir auch nicht gut gehen, also treiben wir Dir Deine gute Laune aus."

Jetzt als Erwachsene zu begreifen, wie meine Eltern in großen Teilen keine Verantwortung für sich übernommen und sich in ihrer Opferrolle eingerichtet haben, ist hart. Zudem erkenne ich mich rückblickend in so vielen Verhaltensweisen wieder- ich habe so gehandelt, weil ich es nicht anders kennengelernt habe. Ich habe mich jahrelang wie ein Alkoholiker verhalten (und war dabei nüchtern), weil ich das als normales Verhalten erwachsener Menschen gehalten habe. Und ich bin co- abhängig. Ganz blöde Kombination. Kein Wunder, dass ich in der Welt da draußen permanent angeeckt bin und mich immer als die Dumme gefühlt habe, die nie irgendwo dazu gehört und immer das Gefühl hatte, dass die anderen etwas wissen, was ich nicht weiß. Und keiner sagt es mir.

Ich wünschte, meine Mutter hätte sich damals getrennt. So sollte kein Kind aufwachsen müssen. Ich finde das so bitter.

Was ich noch schreiben wollte: Es tut nicht nur gut, den ganzen Mist hier mal rauszulassen. Sondern auch zu wissen, dass es hier Menschen gibt, die Dinge, für die ich keine Formulierung finde, so treffend auf den Punkt bringen.

Seb25 :

Das stelle ich mir so schwer vor, einen Weg zu finden, mit der Erkrankung auch im Nachhinein umzugehen. Für mich klingt das so (bitte korrigiere mich, falls ich falsch liegen sollte), dass Du einen versöhnlichen Weg gehen möchtest. Die Trauer ist so oder so da und will bearbeitet werden. Ich stelle es mir nur so schwer vor einen Weg zu finden, wenn die Chance, etwas zu klären, nicht mehr da ist.

Danke für Deine Einschätzung, dass ich auf dem Weg bin. Das tut gut zu lesen.

Ich habe Deine Antwort in dem anderen Strang gelesen; hätte von mir sein können. Es kommt mir alles so bekannt vor.

releaseme :

Das klingt so hart, was Du schreibst und das ist es auch. Bitte versuche den Gedanken beiseite zu legen, dass Du im Fall einer Trennung den Kindern die Familie nimmst. Dein Mann macht das schon, weil er trinkt. Ich glaube, dass ist ein Dilemma, das viele (Ehe)Partner haben- dass sie den Kindern etwas wegnehmen. Nur ist mit einem abhängigen Vater kein normales Familienleben möglich. Es fühlt sich vielleicht so an, weil man es gewohnt ist, aber normal ist es nicht. Und gesund gleich gar nicht.

Ich verstehe auch, dass Du versuchst, alles Mögliche für Deine Kinder zu tun,um Ihnen das Leben leichter zu machen.

Nur: Kinder spüren die Anspannung beider Elternteile. Ich habe das von klein auf gespürt. Die Gereiztheit, das "Wir tun so, als ob alles in Ordnung wäre";die subtilen Verhaltensänderungen, wenn mein Vater anfing zu trinken (so subtil, dass ich heute noch kaum Worte finde, das zu beschreiben) und diese Spannung, wenn mein Vater sich immer wieder ohne Vorwarnung aus Aktivitäten rausgenommen hat, eine zeitlang verschwunden war und dann mit verändertem (weil betrunken) Verhalten wieder auftauchte. Sorry, war ein langer Satz. Meine Eltern haben sich beide nicht authentisch verhalten (können) und das hat mich so nachhaltig verstört.

Die Stimmungsschwankungen. Usw...Ich habe mich nie sicher gefühlt. Ich wusste, dass mein alkoholisierter Vater mir keine Sicherheit geben konnte, weil ich nie wusste, woran ich war. Kinder sind drauf angewiesen, dass ihnen Erwachsene jederzeit Sicherheit geben und sie spüren das sofort, wenn dem nicht der Fall ist. Das kann der andere Elternteil nicht ausgleichen. Gleichzeitig schaffen es viele Kinder (denke ich), so zu tun, als ob alles in Ordnung wäre. Erstens, weil sie es ja so lernen und zweitens als Strategie, um es sich mit den Erwachsenen nicht zu verscherzen- sie sind ja von den Erwachsenen abhängig und würden alles tun, um nicht aus der Sippe geworfen zu werden. Weil sie dann ja allein wären und das bedeutet Gefahr.

koda :

Ich habe als Kind das "betrunkene" Verhalten meines Vaters als erwachsenes Verhalten abgespeichert. Die Großspurigkeit, das Übertriebene beim Reden, das plötzliche Verschwinden aus zwischenmenschlichen Beziehungen (und den daraus abgeleiteten Anspruch, wieder die Beziehungen aufnehmen zu können, wenn mir es passt), die Empathielosigkeit anderen gegenüber, keine Verantwortung übernehmen und Flucht in Phantasiewelten.

Ich dachte bis vor Kurzem, dass es Kompensationsverhalten meinerseits war, aber das passte irgendwie nicht so richtig. Bis mir auffiel, dass ich das Verhalten imitiert habe. Das passte dann.

Später bekam ich Angst- und Esstörungen und depressive Episoden. Da fing dann auch das überangepasste Verhalten zusätzlich mit an; das war dann meine Co-Abhängigkeit.

Matrix :

Das hast Du treffend beschrieben. Immer diese Angst nach Hause zu gehen. Auch die Zerrissenheit kenne ich. Kinder lieben ihre Eltern, auch wenn sich Eltern nicht gut kümmern.

Im Grunde genommen wollte ich nicht, dass sich meine Eltern trennen. Welches Kind will das schon. Ich wollte gleichzeitig doch, dass sich meine Eltern trennen, damit Ruhe ist. Damit ich in Ruhe schlafen kann, nicht nebenbei am Abend die Streitereien anhören muss, nicht Verantwortung für meine Eltern übernehmen muss, ich in Ruhe lernen kann usw. usf.

Ich wusste, dass es durchaus entspannt sein konnte- wenn mein Vater auf Dienstreise war. Da war meine Mutter entspannt(er) und das hat sich aufs Kind übertragen.

releaseme :

Nur kurz im Moment von mir: Wenn du jetzt eh schon allein erziehend bist, kannst Du Dich auch räumlich trennen. Dir und Deinen Kindern geht es besser, wenn Ihr allein seid- das hast Du gut erkannt und beschrieben. Was sollte sich daran ändern, solltest Du ausziehen?

Ja, es tut weh, sich einzugestehen, dass man seinen Kindern nicht das geben kann, was man sich für sie vorgestellt hat. Du kannst Dir aber jederzeit etwas Neues vorstellen (und umsetzen), was Du Deinen Kindern geben kannst.

Was Deine Kinder in jedem Fall lernen und fürs Leben mitnehmen (falls Du Dich trennen solltest)ist das Wissen, dass man aus Situationen, die einem nicht gut tun, rausgehen darf.

So, jetzt sind knapp drei Monate vergangen, in denen ich keine Angst mehr habe. Das ist fast noch irreal- drei Monate im Vergleich zu viereinhalb Jahrzehnten.

Ich hab von völliger Erschöpfung über überbordende Euphorie bis hin zu Nüchternheit (haha) eine emotional sehr schlauchende Phase hinter mir, die in den letzten Tagen mit Phasen der Trauer (vielleicht vorläufig) endete. Jetzt fühle ich mich stabil und geerdet- zum ersten Mal überhaupt in meinem Leben.

Ich weiß, dass sich die Botenstoffe in meinem Hirn noch umstellen, aber ich denke, dass es ca ein viertel Jahr dauert, bis das Gröbste durch ist. Also jetzt.

Durch den Wegfall der Stresshormone kann ich klarer denken und ich hab angefangen wirklich zu verstehen, welche enormen Auswirkungen die Alkoholkrankheit meines Vater auf mich hat. Das ist so irre.

Am meisten bin ich fassungslos darüber, was so lange als "normal" in meiner Welt galt und wie tief die Prägung ist.

Was mich freut, ist, dass ich schnell ungesunde Verhaltensweisen bei mir und meinen Mitmenschen erkenne und ich mich gut abgrenzen (auch mir selber gegenüber, wenn die alten Muster anklopfen)kann. Dieses Wissen, dass ich das "darf" ist so befreiend.

Mein Verantwortungsgefühl (im Sinne von "Ich muss andere retten")anderen gegenüber hat sich gelegt und langsam kann ich da auch loslassen.

Ich werde sehen, wie es sich entwickelt und ich werde gut aufpassen, dass ich nicht in meine alten Muster zurück falle. Die klopfen öfter mal an, wenn ich getriggert werde, aber seit ich mich dazu entschieden habe, die Muster als freundliche Hinweisgeber zu behandeln, sind sie: freundliche Hinweisgeber, denen ich gut zuhöre.

Das Befreiendste der letzten Monate war für mich die Erkenntnis (also nicht vom Kopf her, der wusste das schon ewig, aber der Bauch brauchte Zeit), dass ich mich nicht den Verhaltensweisen anderer Menschen ausliefern muss. Denn das Gefühl des Ausgeliefertseins hab ich seit Kindheit an, kombiniert mit dem Gefühl, das aushalten zu müssen und nichts ändern zu können bzw zu dürfen. Ich nenne diesen Zustand mein "persönliches Grauen", in den ich mich auch jahrelang aufgrund meiner Prägung selber hinein begeben habe (da grüßt die Co- Abhängigkeit).

Es ist so wichtig, das schreibe ich als EKA, dass Kinder in einem gesunden Umfeld groß und lebenstüchtig werden- das Leben bringt immer schwere Zeiten mit sich, da wäre es gut, wenn Kinder wenigstens das Rüstzeug schon von klein auf mitbekommen würden.