Odenwald - Erfahrungsaustausch gewünscht

Diabolo777 : Deine Beiträge hier im Vorstellungsthread von Odenwald werden gelöscht, da du selbst in der Vorstellung bist.
Bitte beachte, was Hartmut in deinem Thread geschrieben hat.

Herzlich willkommen hier in der Selbsthilfegruppe für Alkoholiker und Angehörige, Odenwald .

Demnächst wird sich bei dir ein zuständiger Moderator melden.

Viele Grüsse

Nayouk

hallo Odenwald,

herzlich Willkommen in unserer Selbsthilfegruppe.

Leider kannst du deinem Mann nicht helfen, er scheint noch keine Krankheitseinsicht zu haben.

Wie es weitergehen kann, kannst nur du für dich entscheiden, du und deine Kinder seid doch schon am Limit, soll es denn so weitergehen?

Wenn du dich hier austauschen willst, klicke unten auf den Link, schreib noch einen kurzen Satz dazu, dann schalten wir dich für den Austausch frei.

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

lg Morgenrot

Hallo Odenwald,

herzlich willkommen. Ich hab dich für den Austausch freigeschaltet. Du kannst hier überall schreiben, nur bitte die ersten 4 Wochen nicht im Vorstellungsbereich. Das erkennst du daran, dass dort die Namen in rot erscheinen.

Liebe Grüße Aurora

Herzlich willkommen Odenwald,

deinen Namen mag ich schon mal sehr!

Du schreibst viel über deinen Mann- klar ist ja auch das Problem.

Aber wer bist du? Und was tust du für dich während der ganzen Zeit? Bist du finanziell abgesichert falls er alles ausgibt?

Erzähl mal gerne.

Zitat von Odenwald

Bin auch unsagbar müde und traurig

Und das ist doch kein Wunder! Ich würde wegen dem Geld mal mit einer Anwältin reden, kostet zwar auch aber lohnt sich.

Dass du finanziell gut aufgestellt bist ist schon mal toll- jetzt musst du nur dafür sorgen dass du nicht für Dinge aufkommen musst die er verbockt.

Deine Kinder sind groß und du könntest nochmal für dich Dinge tun auf die du mal richtig Lust hättest. Hast du mal drüber nachgedacht alleine zu verreisen? Mit Abstand sieht man vieles klarer…

Tu was dir etwas Erholung bietet- und wenn es einfach auf der Couch liegen ist. Das kostet alles sicher immens viel Kraft!

Zitat von Odenwald

3 MPU - und immer wieder lässt er sich komplett volllaufen und setzt sich ans Steuer seines Autos. Wenn er nüchtern ist arbeitet er bis zur kompletten Erschöpfung.

In Therapie war er immer nur, um seinen Führerschein wieder zu bekommen oder zur Entgiftung (3 Wochen Klinik) - eine mehrwöchige Suchttherapie hat er bisher nicht gemacht, weil er nicht Rentenversichert ist und seine Private Krankenkasse es wohl nicht bezahlt??

Letze Woche kam er wieder aus der Klinik und hat schon in den nächsten 12 Stunden das Trinken angefangen - Exzessiv - endete am Donnerstag mit der Polizei, die ihn

das klingt alles überhaupt nicht danach, dass er eingesehen hat, dass er Alkoholiker ist und nie wieder trinken kann/ darf. Will er denn aufhören? Oder verspricht er dir das nur, damit er seine Ruhe hat? Und dass er mal zur Caritas gehen will und zu ner Gruppe - wirkt auch so, als ob er das nur macht, um dich wieder einzufangen.

So schlimm es sich anhört - du musst ihm seine Verantwortung zurückgeben. Er ist für sich verantwortlich. Und wenn er nicht bereit ist, sein Leben radikal zu verändern und zwar für ihn selbst, nicht weil du das von ihm verlangst - dann wird das wohl nichts. Wenn er sich totsaufen will, ist das seine Entscheidung.

Es gibt hier den schönen Satz Hilfe zur Nichthilfe. Solange du immer bei der Stange bleibst und machst und tust und ihn unterstützt - solange hat er immer noch weniger Grund, wirklich was zu ändern.

Hallo Odenwald,

genau DAS ist ja das Dilemma. Er ist durch die Sucht kaputt und du als Angehörige ja auch. Trotzdem versuchst du immernoch, ihm zu helfen. Alles zu richten. Weil er krank ist, labil und irgendwie hilflos erscheint. Und du Angst hast, dass alles immer mehr den Bach runtergehen.

Zitat von Odenwald

Eigentlich wollte ich die räumliche Trennung - er will aber nicht alleine sein. Er tut mir so leid, dass er sein Leben so an die Wand

gefahren hat - und unseres dazu - wir leiden alle.

Er will nicht alleine sein... Aber er ist doch dafür selbst verantwortlich, dass er jetzt so drauf ist. Und dass du beschlossen hast, es für sich zu verändern. Und deine Kinder sind auch mitbetroffen. Ihr leidet alle. Und nur jeder für sich kann das ändern. Anders geht das garnicht. Also auch ER sollte endlich die Verantwortung für sich übernehmen.

Und nicht rumjammern und alles wieder auf DICH schieben. Du bist doch nicht seine Pflegerin. " Er will nicht alleine sein", das löst irgendwie richtig bisschen Wut in mir aus. Weil ich es von meinem ersten Mann auch so kenne. Er hatte doch schon einige Möglichkeiten, Hilfe, abstinent zu werden. Und doch hat er immer wieder getrunken. Und im Prinzip dich und die Kinder alleine gelassen...

Es ist eine schwierige Situation. Na klar tut er dir leid, du bist eine empathische Frau, ihr habt viel zusammen gemeistert, all sowas. Aber das bedeutet nicht, dass du etwas bei ihm " abzuleisten" hast. Du hast doch ganz viel für ihn gemacht. Nicht nur ER hat was zum Familienleben beigetragen. Und durch die Sauferei hat er euch noch zusätzlich belastet.

Das sind so meine Gedankengänge bei dem, was du geschrieben hast. Entscheiden, wie es für dich weitergeht, kannst nur du. Du musst ja nicht morgen einen tollen Plan haben aber Vorstellungen davon, wie dein Leben letztendlich für dich aussehen soll. Das wäre sinnvoll.

Liebe Grüße Aurora

Damit das nicht passiert, bist Du ja hier, Odenwald, herzlich willkommen!

Hallo Odenwald,

jaaa, das Gefühlschaos... mit einem Bein stehst du noch drin, mit dem anderen schon draußen. Das ging mir auch so. Aber immerhin bewegt sich ja was und das ist gut. Du bewegst dich und dein Mann bewegt sich dadurch auch. Wie beim Mobile. Wenn sich ein Teil davon bewegt schwankt das ganze Konstrukt. Jetzt ist die Sache, WIE er sich bewegt.

Zitat von Odenwald

Er "funktioniert" ja gerade - von daher erwartet er, dass ich mich verhalte, wie all die Male vorher :((

Du kannst ja anders funktionieren als vorher. Zumindest zum Teil. Dass er merkt, dass du es ernst meinst mit dem, was du sagst.

Liebe Grüße Aurora

Liebe Odenwald, ich verstehe deine Verzweiflung. Es ist schwer hilflos zuzusehen wie sich der eigene Mann komplett ruiniert. Und es nicht aufhalten zu können.

Aber du kannst tatsächlich nichts dagegen machen.

Du schreibst du bist müde, innerlich leer, ausgelaugt. Du steuerst auf einen eigenen Zusammenbruch zu, wenn du dich nicht raus ziehst.

Er kann mit der Suchtberatung klären, welche Möglichkeiten es noch gibt. Und velleicht einen Psychiater aufsuchen, wenn er suizidal ist.

Hier kannst du aber selbst ansetzen:

Zitat von Odenwald

Solange er aber hier mit mir unter einem Dach lebt, übernehme ich automatisch die "Versorgung bzw. das Kümmern". Tut mir nicht gut.

Was heißt "Automatisch"? Wenn es dir nun bewusst ist, dann kannst du doch gegensteuern. Vielleicht überlegst du mal wo du dich rausziehen kannst?

Ich selbst habe mich räumlich getrennt, nachdem mein Mann zum x-ten Mal wieder getrunken hat. Deshalb mein Name Jump!, weil ich mich hier angemeldet hatte, um den Absprung zu schaffen, wenn es wieder los geht.

Und ich hatte auch diese extreme Panik mein Mann könnte dann bewusstlos da liegen, verbluten, sich umbringen. Ich habe ja schon so oft den Rettungswagen gerufen. Ich habe jetzt seit 10 Monaten eine eigene Wohnung und es ist viel weniger dramatisch geworden. Ich habe den Eindruck er passt jetzt mehr auf sich auf, weil er weiß, dass ich nicht mehr als Superwoman angeflogen komme.

Das war für mich aber auch ein Prozess. Ich hatte einmal die Polizei gerufen (war aber unnötig/ich hatte mich rein gesteigert in meine Horror-Fantasien) und er war stocksauer. Ich fand es aber trotzdem gut, damit er merkt, dass es Konsequenzen hat, wenn er mir kryptische Nachrichten schickt, die sich für mich suizidal anhören. Macht er seitdem auch nicht mehr. Und einmal hatte ich die Rettung alarmiert, nachdem er mir quasi einen Notruf geschickt hatte. Er hatte aber nicht damit gerechnet, dass statt mir dann direkt die Sanitäter an seinem Bett stehen. Ist dann aber dankbar mitgegangen.

Seither kümmert er sich jedenfalls selbst und ich "lerne" mehr und mehr mich raus zu halten, was mir immernoch schwer fällt. Aktuell ist er in der Entgiftung, wo er sich eigenständig angemeldet hat und mal nicht per Rettungswagen hin gebracht wurde, sondern frühzeitig hin ist. Wieder will er es schaffen. Diesmal. Unbedingt. Wissend er steht mit dem Rücken an der Wand. Ich glaube ihm das, aber erlebe die Sucht als zu mächtig für ihn.

Ich sehe ihn nur, wenn er nüchtern ist, sonst nicht. Das ist eine klare Ansage. Da gibt es nichts zu diskutieren.

Ich muss aber betonen, dass er niemals beleidigend war. Odenwald das ist etwas was du auf keinen Fall aushalten solltest! Ein No-Go!

Zitat von Odenwald

Die Kinder und ich sind seelisch und körperlich am Ende - er klammert und will uns nicht verlieren. Im Suff beschimpft er uns aber aufs Übelste.

Wenn ich dich lese, dann habe ich außerdem den Eindruck, dass du im Grunde nur noch aus Mitleid bei ihm bist, aber selbst längst weit weg sein möchtest. Dann mach' das! Es ist doch auch dein Leben! Du kannst dich doch nicht aufopfern und dein eigenes Leben weg schmeißen. Du bist doch auch selbst was wert.

Ja, es kann sein, dass er stirbt. Aber wenn du so weitermachst wie bisher, dann sterben zwei!

Alles Liebe, Jump! 🏵️

Und wenn du es nicht für dich alleine schaffst, dann tu das für die Kinder!! Du bist für sie verantwortlich. Das war auch meine größte Motivation damals, als es bei uns immer schlimmer wurde. Ich wusste auch, dass ich so nicht mehr leben wollte, aber mir war auch klar, dass ich den Kindern das nicht weiter zumuten darf.