marc01 - Am Ende, was bleibt ist die Erkenntnis

Zitat von Oskar

Wie jetzt?

In welcher Darreichungsform ist das denn genau in den Lokus gegangen?

Ich habe ab nun meinen eigenen Trevi-Brunnen.

Guten Morgen Tag 8

Heute fühle ich mich gut sowohl körperlich als auch emotional. Ich habe es gestern geschafft den Nachmittag und Abend im Bett zu verweilen, es war wohl das was ich brauchte. Timeout, komplett, ich habe es geschafft einige Seiten zu lesen ohne unruhig zu werden. Vielleicht ist es wirklich der oben erwähnte Overdrive meiner inneren Systeme. Egal was es ist, jetzt im Moment ist es nicht da.

Tag 8 der Entgiftung, wie schnell die Zeit doch vergeht... im Rückblick hatte jeder Tag gefühlt 60 Stunden.

Kommt alle gut in die neue Woche. Wenn sich etwas tut schreibe ich es raus, denn das hilft ungemein.

Ich freue mich auf den Tag.

Zwischenstand: Mir geht es gut, ich fühle mich befreit.

Guten Morgen Tag 9.

Ich habe vorgestern ein neues Ritual gestartet, mein Handy offline zu schalten wenn ich mich ins Bett begebe. Die Zeit gehört mir und das tut mir gut.

Ich habe letzte Nacht nicht geschlafen, ich habe mich gestern bei jemandem gemeldet der mir enorm wichtig ist. Ein komplett oberflächliches rantasten an eine Situation die mir viel bedeutet und die mir äußert viel Unruhe in den letzten Tagen beschert hat. Das hat ziemlich viel Druck aus dem Kessel genommen und war daher für mich ok, auch wenn die Gefühle dazu bei mir ziemlich gemischt sind. Wahrscheinlich auf der anderen Seite ebenfalls. Ich habe die Nacht unbewusst genutzt um mich selbst zu reflektieren, Ich bin ok so wie ich bin und im Grunde möchte ich mich gar nicht großartig ändern. Was ich ändern muss ist der Umgang mit mir selbst, der Umgang mit meinen Gefühlen, achtsamer und rücksichtsvoller mit mir selbst zu sein. Es ist erschreckend was die Sauferei mit mir angestellt hat, zumindest zum Zeitpunkt des Rausches. Denn nüchtern betrachtet war ich das nie wirklich selbst und nüchtern bin ich doch schon ziemlich okay.

Für Entschuldigungen und Erklärungen ist es einfach noch zu früh, wobei ich zu oft in dieser Situation war mich selbst zu verteidigen, dass ich selbst müde davon bin.

Ich bin definitiv gut damit beraten weiterhin nichts zu trinken, da ich mich selbst so ziemlich gut ertragen kann.

Mir geht es gut, ähnlich wie gestern nur noch etwas befreiter. Ich weiß, dass auch wieder schlechtere Tage kommen werden, daher genieße ich den Moment. Ich bin ok so wie ich bin, ich kann die Uhr nicht zurückdrehen, ich kann Situationen nicht ungeschehen machen. Ich kann aber alles was in einer Macht steht tun damit es nie wieder so weit kommt und ich mich selbst im Spiegel ansehen kann und denke Marc, du bist ok so wie du bist.

Zitat von Hartmut

Für wen, für was und warum? Belastet dich das? Belastet es andere? Erwartet jemand etwas oder ist da etwas in dir, das noch geklärt werden muss?

Guten Morgen Hartmut, Danke für deinen Input.

Mich belastet es, andere belastet es auch. Erwartet wird wahrscheinlich gar nichts, ebenso wie ich nichts dazu erwarte. Ich muss mir da noch Gedanken zu machen ob ich die Situation angehe um mich besser zu fühlen, dann wäre es teilweise egoistisch, oder gehe ich sie an damit andere sich besser fühlen... dann muss es von meiner Seite auch ernstgemeint sein, denn nichts ist wertloser als eine Entschuldigung die nicht ernstgemeint ist und auch keine Besserung in meinem Verhalten nach sich zieht, wie so oft in meiner Vergangenheit. Vielleicht ist es auch notwendig damit alle sich mit der Situation besser fühlen, mir ist bewusst, dass mein Verhalten unter aller Kanone und von Kontrollverlust geprägt war. Zumindest ein Schritt in die richtige Richtung, alles andere kommt bestimmt mit der Zeit.

Zitat von Hartmut

Alkoholismus gehört ebenfalls zu den Krankheiten

Wahrscheinlich die einzige Krankheit die man selbst aushebeln kann, ich möchte nicht von Heilung sprechen, denn ich fürchte die gibt es nicht.

Mich dafür zu entschuldigen, dass ich mein Trinkverhalten nicht kontrollieren konnte? Nein, das kommt mir so nicht in den Sinn. Mich aber für das damit verbundene Verhalten, die verletzten Gefühle, die unbeabsichtigten Lügen (falls es soetwas gibt) oder die Lügen die ich erzählte damit es mir selbst besser ging... das muss bei Zeit bereinigt werden, zumindest mit mir, eventuell auch mit meinen Mitmenschen. Kommt Zeit kommt Rat.

Heute ist Tag 11.

Ich habe den gestrigen Tag gut überstanden auch wenn er von Enttäuschung und Wut geprägt aber, aber es überwiegte die Enttäuschung.

Ich möchte nicht genau ausfühgren was vorgefallen ist aber ich fühle mich von zwei Menschen die mir sehr nahe stehen ziemlich hart hintergangen und vorgeführt, da musste ich für mich nachdenken und mich selbst einmal neu sortieren. Heute geht es mir diesbezüglich schon besser.

Was soll ich schreiben? Ich befinde mich aufgrund meiner Situation in einer Aufräumphase, ich hinterfrage viel, betrachte sehr vieles aus allen möglichen Betrachtungswinkeln und bleibe dabei kritisch. Es ist eine Lebensinventur und im Grunde sollte ich alles was mir nicht gut tut in ein anderes Licht rücken, ja sogar einen anderen PLatz geben um die Dinge in den MIttelpunkt zu stellen die mir wichtig sind, die mich erfüllen und die mir gut tun. Ohne egoitisch zu sein, hierbei geht es um mich, um mein Leben in der Abstinenz, meine Zunkunft und mein Glück. Das alles habe ich viel zu lange einfach tatenlos schleifen lassen und es ist mir zu wichtig es nicht anfassen. An diesen Punkten werde ich stetig arbeiten.

Habt alle einen schönen Tag

Tag 12

Mir selbst mein Problem einzugestehen, zu akzeptieren und daran zu arbeiten war die richtige Entscheidung. Ich wachse jeden Tag ein kleines Stück mehr. Meinem Magen geht es auch schon fühlbar besser. Ich bin dankbar, dankbar diese Chance und Hilfestellungen bekommen zu haben. Die Entgiftung geht nun dem Ende entgegen und die wirkliche Arbeit beginnt. Ich habe Angst, Angst vor mir selbst. Aber wie ich mich jeden Tag mir selbst gestellt habe werde ich mich weiterhin jeden Tag mir selbst stellen.

Ich bin ein impulsiver Mensch, das äußert sich nicht in cholerischen Ausfällen aber in meist undurchdachten und von Gefühlen geleiteten Entscheidungen die ich nicht selten sehr schnell bereue. Auch das kommt mit auf die Liste der Dinge die ich mittelfristig ändern möchte und mir Strategien erarbeiten muss.

Ich habe heute morgen diesen Thread nochmals komplett gelesen. Danke, dass ihr mir mit eurem Input durch die sehr wehleidigen ersten Tage geholfen habt.

Kommt alle gut in den Tag.

Zitat von R/no

LG R/no

33