Elara - Should I stay or should I go?

Guten Morgen,

mein Mann ist seit seiner Entlassung aus der Entgiftung am 04.12. immer noch abstinent und es geht ihm aus meiner Sicht gut. Er isst endlich vernünftig und geht lange mit unserem Hund spazieren. Das Thema „Alkohol“ schweigen wir momentan aus. Im Januar hat er einen Termin beim Hausarzt und er möchte hier versuchen eine psychosomatische stationäre Therapie zu bekommen. Leider bekommt er bei der Einweisung immer das Thema „Alkohol“ mit eingetragen. Mal sehen, ob es mit der Bewerbung in der Psychosomatik klappt. Aber ich kümmere mich nicht mit darum, weil es sein Ding ist. Abends beim Einschlafen hab ich nur oft Panik vor dem Rückfall. Ja klar, soll man an den Partner glauben, aber ich habe wie viele andere einfach schon zu oft erlebt, wie schnell der Rückfall kommen kann.

Soll ich mich jetzt schon gedanklich darauf vorbereiten, wie ich nach dem nächsten Rückfall reagieren soll (ausziehen und trennen), oder soll ich die Zeit einfach mal genießen und abwarten, was passiert? Ich weiß, dass das eine blöde Frage ist, aber es geht einem oft so viel durch den Kopf, mit dem man in der Regel alleine ist, weil ich mit meinen Kindern, Freunden etc. über sowas gar nicht reden kann. Deren Antwort kenne ich nur zu gut, um mein realer Kopf sagt ja auch, dass ich ohne Beziehung freier bin, weil ich mich nur um mich zu kümmern brauche. Aber nachdem er momentan „normal“ ist, hoffe ich halt doch immer noch auf eine dauerhafte Änderung.

In den vielen Fäden, die ich mittlerweile gelesen habe, sehe ich oft viele Ähnlichkeiten und wie schwierig es ist, die richtige Entscheidung zu treffen bzw. eine Trennung wirklich durchzuziehen.

Zum Thema „psychosomatische Therapie“: er war letztes Jahr 15 Wochen in der Langzeittherapie und ihm wurde nicht nur dort, sondern auch bei anderen Aufenthalten von den Therapeuten und Ärzten immer gesagt, dass er dringend eine psychosomatische Therapie braucht.

Und momentan ist es auch so, dass er angeblich erst wieder in 3 oder 4 Jahren eine Langzeittherapie beantragen kann.?.

Er weiß, dass er Alkoholiker ist und ihm ist auch klar, dass er nur mit Abstinenz weiterkommt.

Liebe Mitglieder im Forum.

Ich muss mich jetzt hier mal auskotz…. Normalerweise versuche ich, alle meine Probleme alleine zu bewältigen, aber momentan ist es einfach so viel, dass ich mal darüber schreiben muss.

Und ja, ich weiß, dass ich als sog. Co teilweise mit Schuld an dem Dilemma bin und dass es eine Möglichkeit gibt, da raus zu kommen….. nämlich „einfach“ zu gehen.

Wie ich aus vielen Fäden gelesen habe, dauert es bei vielen lange Jahre, bis sie endlich soweit sind und es wirklich durchziehen.

Mein Mann war letzten November nach meinem Fahrradunfall 10 Tage in der Klinik und hat mich mit meiner luxierten Kniescheibe einfach alleine mit unseren 5 Tieren gelassen.

Aber…. er kam nach Hause und war mal wieder voller Euphorie, dass es diesmal funktionieren wird und er nie wieder Alkohol trinken wird. Er hatte dann noch eine Tablettenumstellung für seine Depressionen und es ging ihm gut.

Ja, es ging ihm dann irgendwann zu gut, und dann kam wieder das erste Bier. Nach über 9 Wochen Abstinenz. Die Zeit seiner Abstinenz war einfach nur schön, wir sind zusammen im Rahmen meiner Möglichkeiten nach der Knie-OP mit dem Hund spazieren gegangen, hatten guten Gespräche, viele Pläne für das neue Jahr usw.

Meine Anmerkung, dass er jetzt ein Leben wieder aufgibt, in dem es ihm nie morgens schlecht war, er keine körperlichen Probleme/Schmerzen hatte, er motiviert war, mit dem Hund jeden Tag kilometerlange Spaziergänge gemacht usw. wurden wie bei so vielen anderen weggewischt. Bier erst nach vier ….. blablabla.

Dann natürlich nahm die Trinkmenge wieder rasch zu und das Leid nahm seinen Lauf. Er war dieses Jahr einmal in der Klinik zur Entgiftung und aktuell ist er wieder in einer anderen Klinik (auch wieder Alkohol). Aber aus seiner Sicht ist ja die familiäre Thematik schuld, weil es ihn so mitnimmt, dass meine ungeborene Enkelin diese Woche sterben wird, weil sie schwerstbehindert ist. Ich komme ja alleine damit zurecht und er bekommt einen Nervenzusammenbruch und geht in die Klinik.

Es ist noch nicht mal das erste Quartal vorbei und wir sind schon wieder beim zweiten Klinikaufenthalt. Ich weiß gar nicht mehr, wie oft er letztes Jahr in der/den Kliniken war (6 mal, 7 mal?).

Nach der ersten Entgiftung dieses Jahr war ich am Freitag mit meiner Musikgruppe unterwegs und er wollte in seine frühere Stammkneipe gehen (ich hatte schon meine Bauchschmerzen, aber ich bin nicht seine Aufpasserin). Abends habe ich ihn dann abgeholt (er wollte eigentlich noch, dass ich mit reinkomme, aber ich war einfach nur müde), er kam aus der Kneipe und konnte nicht mehr gerade laufen. Da ist mal wieder jegliche Hoffnung verloren gegangen. Und nein, er hat nicht zuviel getrunken, er kann doch noch gut laufen usw. Zu Hause bin ich einfach nur ins Bett, er wollte noch kuscheln, aber ich habe mich weggedreht, weil es mich nur geekelt hat. Und am nächsten Morgen dann natürlich wieder, dass es ihm leid tut usw. Und dann nachmittags wieder das nächste Bier.

Ja, er hat auch eine Langzeittherapie hinter sich, die er aber nicht auffrischen, wiederholen will, weil es ihn nicht weiterbringt, weil er weiß ja, dass er mit dem Trinken aufhören muss. Aber er ist ja leider zu schwach dafür und es sei eine Krankheit, die man leider nicht therapieren kann (ja, es gibt halt nicht den Gips oder die Pille wie bei anderen Krankheiten, aber ich bin zweimal die Woche beim Gerätetraining und zweimal beim Physio, mache zu Hause Sport und Dehnübungen, damit ich mit meinem operierten Knie wieder fit werde). Aber vielleicht ist gerade das auch das Problem, dass bei mir ja immer alles funktioniert, weil ich ja stark bin und mit allen Problemen einfach so fertig werde. Aber wie einsam ich oft bin, weil ich über ihn und sein Problem mit niemandem reden kann, weil ich niemanden habe, mit dem ich mal über meine Sorgen und Ängste sprechen kann (weil es ihm sonst gleich wieder zuviel ist und er einen Nervenzusammenbruch hat).

Toll, er ist in der Klinik und hat so viele Menschen, mit denen er sich so gut unterhalten kann, weil die ihn ja verstehen.

Und ich bin mit der ganzen Rotze alleine zu Hause, kümmere mich um Hund, Katze, Maus, Haus, gehe ich in die Arbeit, bin noch für meinen Sohn und seine Frau da, wegen dem ungeborenen Baby, weil ich bin ja so stark und brauche keinen.

Dann kommt wieder das Argument, dass er ja Ende der Woche wieder zu Hause ist (und natürlich nie wieder etwas trinken wird außer Wasser und Tee) und er mir dann Rückhalt geben wird. Bin mal gespannt, was er damit meint.

In ein paar Wochen ist ein Konzert von meiner Musikgruppe. Und er hat sich angeboten, beim Catering etc. mitzuhelfen. Eigentlich sollte ich mich freuen, aber ich habe Panik, dass er aufgrund der stressigen Situation dann doch wieder das eine oder andere Bier trinkt und dann gegen abends mal wieder komplett voll ist. Das schlimme ist, dass ich mich dann für sein Verhalten schäme, ich habe schon überlegt, dass ich ihn dann einfach stehen lasse und nach Hause fahre, wenn er wieder trinkt. Weil ihm ist es ja nicht peinlich, „voll zu sein wie ein Eimer“, wie er öfter über andere lästert, die torkelnd irgendwo rumhängen.

Ja, warum trenne ich mich nicht „einfach“? Wenn jemand gehbehindert ist, verlässt man ihn auch nicht einfach, nur weil man sich vielleicht ein einfacheres Leben wünscht?

Zum Jahreswechsel hatte ich mir eine Eigentumswohnung angesehen, die ich mir zur „Sicherheit“ kaufen wollte, wenn es mit ihm vorbei ist. Natürlich hat er das dann irgendwann mitbekommen und war komplett enttäuscht, weil ich ja mal wieder nicht an ihn glaube und doch keine Wohnung brauche. Das war noch in der abstinenten Phase und ich hab mich Scheiße gefühlt.

Wie Aurora geschrieben hat, das Leid hinter den Türen sieht kaum jemand und wie schwer es ist, sich daraus zu lösen.

Ich schaffe es einfach nicht, mich von ihm zu trennen, weil er immer noch oder wieder am kämpfen ist und versucht, abstinent zu werden. Vielleicht nicht mit der richtigen Ernsthaftigkeit, aber er säuft ja nicht einfach vor sich hin.

Leider bin ich nicht so abgebrüht, einfach die Beziehung zu beenden und meiner Wege zu gehen.

Ich hoffe, ich werde hier nicht wieder rasiert wegen meiner Schwäche und dass ich die Alkoholabhängigkeit unterstütze, aber ich hab momentan keine andere Möglichkeit, über meine Gedanken, Sorgen, Ängste zu reden/schreiben.

Danke Aurora und Tabsi für die lieben Worte.

Ja, ich weiß, dass ich vielleicht viele schöne Momente verpasse, aber momentan schaffe ich es einfach nicht mich zu trennen.

Vielleicht braucht es noch mehr „leere“ Versuche von meinem Mann, um es wirklich zu realisieren, dass er es nicht schafft, diesen verdammten Alkohol einfach stehen zu lassen.

Und vielleicht ist es auch die Angst vor dem Alleinesein, wenn man sich trennt und niemand mehr da ist, wenn man von der Arbeit nach Hause kommt. Bei meiner ersten Trennung war ich psychisch so am Boden, dass es die einzige Chance für mich war, zu überlegen. So war zumindest mein Gedanke. Im Nachhinein erschreckt es mich, dass ich damals „einfach“ alles so zurückgelassen habe. Aber ich war wie in einem Tunnel und wollte nur noch weg.

Soweit bin ich momentan noch nicht.

Weshalb ich nicht zu einer f2f Gruppe gehe, ist eigentlich die Angst, dass alle einem vermutlich raten werden, ihn zu verlassen. Aus den vielen Fäden die ich gelesen habe, weiß ich, dass es viele nicht schaffen oder jahrelang dazu brauchen. Zu dieser Gruppe gehöre ich wohl, auch wenn es für mich schmerzhaft ist und mich viel Kraft kostet.

Ich bin froh, diese Online-SHG gefunden zu haben und werde mir hier jetzt öfter meine Sorgen von der Seele schreiben (wie eine Art Tagebuch).

Heute ist meine Enkelin gegangen und ich habe sie mit einer Meditation begleitet. Aber die Trauer ist da, auch wenn ich sie nicht kennenlernen durfte.

Morgen kommt mein Mann aus der Klinik und ich hoffe, dass er wenigstens bis zu dem Konzert trocken bleibt. Ich bin ja schon für kleine Schritte und Momente dankbar.

Dankeschön für die lieben Worte. Es ist einfach eine irreale Situation, die man vielleicht nur nachvollziehen kann, wenn man es selbst erlebt hat. Ich habe tiefes Mitgefühl, was dir damals passiert ist. Die Erinnerung an die lieben Menschen wird immer bleiben