lenvan - Angehörige von Alkoholiker

Was genau macht dich denn so traurig, lenvan? Dass Du ihm nicht helfen kannst?

Oder dass er mit seiner ungestoppten Sucht Eure Lebensqualität so doll beeinträchtigt? Wie lange geht das denn schon so?

Zitat von lenvan

Hattest du eine eigene Wohnung?

Ich? Klar, natürlich. Meine Eltern haben schon früh drauf gedrängt, dass Kinder aus dem Haus müssen und mein Vater hat jedem Hausverbot gegeben der sich einmischte. Die Ablösung erfolgte bei mir schon als ich um die 18 bis 20 war und ich wollte selbst auch machen, was ich will und ein eigenes Leben führen. Danach brauchte ich ihn ja auch nicht mehr.

Mir ist klar, dass das eine andere Situation ist. Aber irgendwie wäre es auch für Dich wohl besser, wnn Du diesen Abstand irgendwie hinkriegen würdest.

Und die Deiner Kinder auch, oder?

Dann lies am besten Deinen Faden noch einmal in Ruhe von vorn bis hinten durch und gucke, wie Du anfangen kannst, den Knoten in Deinem Leben zu entwirren. Da findest Du einige Denkanstöße.

Deine Mutter (bitte ihr nicht das Forum empfehlen, sonst kannst Du hier nicht mehr frei schreiben) steht für sich vor der gleichen Aufgabe: weiter und immer mehr leiden oder doch versuchen, neu, d. h. anders mit der Situation umzugehen?

Das kannst Du ihr nicht abnehmen, zumal Du genug mit Dir und Deinen Kindern zu tun hast.

Ja, solche Gedanken scheinen anfangs undenkbar, ich erinnere mich gut, aber versuche Dich darauf einzulassen, Schritt für Schritt.

Alkohol ist giftig und zerstört das Gehirn.

Irgendwann ist logisches Denken nicht mehr möglich, weil so viele Gehirnzellen zerstört sind. Das ist auch nicht mehr rückgängig zu machen.

Bitte nimm deine Energie dafür, deine eigene Situation zu verändern. Nur hier kannst du ansetzen.

Liebe Grüße, Linde

Zitat von lenvan

Ich lese es immer wieder durch. Such mir nochmals eine andere Psychologin. Bitte helft mir folgendes zu verstehen. Was in einem Alkoholiker Gehirn vorgeht. Folgende Situation, mein Vater mit Stuhlinkontinenz weigert sich eine Einlage oder Windel zu tragen. Macht demnächst eine Schiffsreise. Was denkt er da,er kann doch nicht dort die Matzatze schmutzig machen

Das muss/ist bitte einzig u allein sein Problem.
Für Angehörige schwer aushaltbar, daher immer wieder: Abstand, Abstand und nochmals Abstand.

LG, Simsalabim 🚴🏿‍♀️🧹🧙‍♀️

Indem er ins Bett macht, zeigt er doch, dass er das kann.

Und es werden dann dort schon Leute sein, die ihm sagen, was sie davon halten.

Für Dich gehts da wohl eher ums Fremdschämen.
Und ihm ist das möglicherweise komplett egal. Glaubst Du, er macht sich auch so viele Sorgen um Dich wie Du um ihn?

Zitat von lenvan

Ja,fremdschämen. Wie kriege ich das in den Griff.

🧐was hast du für einen Vorteil, was nützt es dir, wenn du dich fremdschämst ? Bringt es dich weiter, wenn du dich schämst ?

Das kann man doch nicht einfach abstellen. Oder wie soll das gehen Simsalabim ???

Zitat von Hera

Das kann man doch nicht einfach abstellen. Oder wie soll das gehen Simsalabim ???

Nein, einfach sicherlich nicht. Aber vielleicht immer wieder ein bisschen weniger. Für das wie habe ich auch kein Patentrezept.

Ich denke, es fängt damit an, dass Du Dir bewusst machst, dass Du nicht er bist.

Ansonsten, was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß.

Wenn Du Dich da raushältst, glaube ich kaum, dass das auf dem Schiff irgendwen interessiert, dass Du seine Tochter bist.
Also im Grund muss Dich das überhaupt nicht betreffen, wenn du seine Angelegenheiten nicht zu Deinen Angelegenheiten machst.

Ich hab meinen Vater in Krankenhaus gebracht, als er das endlich zuließ. Davor hatte er sich mit Händen und Füßen dagegen gewehrt.
In der Notaufnahme musste ich ihn ausziehen, die Anderen haben sich nämlich geweigert. Da hatte er schon mindestens 8 Wochen die Schuhe nicht mehr ausgezogen und den Rest auch nicht. Man musste alle Fenster aufreißen.

Augen zu und durch.

Hallo lenvan,

dieses Fremdschämen kenne ich auch aus meiner ersten Ehe. Es hat gedauert und ich musste es üben es zu lassen.

Das ging indem ich erkannte, dass seine Handlungen nicht meine Verantwortung waren. Dass er als Erwachsener selbst verantwortlich für sich ist und er sich auch zum Nappel machen darf. Weil - und das ist eine wichtige Erkenntnis - ich nie und nimmer hätte was daran ändern oder beeinflussen können.

Ich musste erkennen, dass es nichts mit mir zu tun hatte.

Erleichtert hat das Ganze dann noch, dass ich mich getrennt hatte und es Abstand zu ihm gab. Und der wurde immer größer.

Auch wenn er dein Vater ist und es da eine emotionale Ebene gibt, hat sein Verhalten nichts mit dir zu tun. Denn er macht das ja aus sich heraus. Und darum ist es auch wichtig das mit den Grenzen zu begreifen. Das hängt ja mit Fremdschänen und vermeintlicher Verantwortung auch zusammen. Also wenn Nachbarn, Verwandte und so kommen und sich bei dir über ihn ausko.. en wollen. STOPP, das ist nicht deine Aufgabe.

Mit kleinen Schritten immer größere Distanz aufbauen, das ist wichtig und hilfreich.

Liebe Grüße Aurora

Genau:

"Sagts doch dem ins Gesicht, liebe Leute, der allein was ändern kann, vielleicht habt ihr ja mehr Glück als ich, hab es nämlich schon unzählige Male versucht ..."

Und sich selbst Stopp sagen, wenn Du wieder in der Fremdscham-Grübelfalle zu versinken drohst - und mit den Kindern was Schönes, Unbeschwertes machen, z. B. Ein Picknick weit weg von Eurem Haus.

Gut, dass Du noch mal nach geeigneter psychologischer Hilfe (mit Erfahrung betr. EKA / Co-Abhängigkeit) suchst. Auch Du kannst es schaffen!

Scham ist eine sekundäre Basisemotion, die man nicht steuern kann. Ich weiß nicht, wie ich das ablegen könnte. Ich schäme mich auch manchmal für andere, habe mich früher viel für Familienmitglieder geschämt, es kann aber auch eine mir fremde Person sein, die das auslöst. Ich kann das auf jeden Fall gut nachvollziehen. Vom Ehepartner kann man sich trennen, dann muss man sich nicht mehr schämen. Aber ein Vater oder eine Mutter, das ist was anderes.

Hi lenvan ,

zunächst einmal von mir verspätet hallo und herzlich willkommen hier in Deiner/Unserer SHG.

Ich komme von der Alkoholikerseite bin aber auch EKA, auch wenn ich hier noch keinen Faden eröffnet habe und hier auch eher nur selten schreibe.

Du schreibst das Du sehr schüchtern bist und trotzdem warst Du mutig und hast Dich hier angemeldet. Das finde ich sehr gut. Und Du wirst sehen das hier alle freundlich sind und Dir Hilfe in Form von eigenen Erfahrung für Deine eigene Selbsthilfe geben wollen. Dir will hier niemand etwas Böses. Vielleicht hilft Dir das etwas also nur Mut.

Zu Deiner Schüchternheit. Ich hatte in meinem Leben schon einige meist schwere Depressionen. Mir hat dann vor einigen Jahrzehnten eine abgeschlossene Verhaltenstherapie geholfen das ich mir in einer Depression selbst helfen kann. Das Gute an einer Verhaltenstherapie war für mich, das diese sich kaum mit den Gründen für die Depression auseinandergesetzt hat, sondern sich darauf konzentriert hat wie ich mein Verhalten so ändere, dass ich aus der Depression herauskomme. Denn das ist ja das wichtigste.

Vielleicht ist es ja auch für Dich eine Idee, das Du Dir eine Therapeut*in suchst, mit der zusammen Du Dich in der ganzen Therapie, hauptsächlich darauf konzentrierst, dass Du praktische Wege findest und lernst, wie Du aus Deiner Schüchternheit herauskommst. Das geht denn Deine Schüchternheit ist erlerntes Verhalten, die ist nicht in Stein gemeißelt.

Nun zu Deinem EKA sein. Mir scheint das grundsätzliche Problem zu sein, das Du viel zu dicht an Deinem Alkoholikervater dran bist. Ihr seid zu dicht und es fehlt die Abgrenzung. Und da Du so schüchtern bist fällt es Dir eben auch schwer Deinem Vater zu sagen das er Abstand von Dir und Deinen Kindern halten soll und das auch durchzusetzen. Das Recht dazu hast Du.

Aus diesem Grund ist es für Dich vielleicht wirklich eine gute Idee das Du praktischen Weg findest wie Du räumlich Distanz zwischen Dir und Deinen Vater/Eltern herstellst. Egal ob das Haus Dir gehört. Oder anders gesagt lieber eine Wohnung weiter weg als das Du weiter die ganze Zeit in den Alkoholikersumpf Deines trinkenden Vaters hineingezogen wirst.

Ich glaube, das würde in einem Angang eine Reihe von Problemen von Dir, Deinen Kindern und Deiner eigenen Familie lösen oder entschärfen. Du bist schon lange erwachsen. Und es ist sehr wichtig, das Kinder sich irgendwann von Ihren Eltern lösen und Ihr eigenes Ding machen. Sehr wichtig.

Ich selbst bin sehr früh zu Hause ausgezogen. Ich war gerade 19. Dafür gab es einige Gründe aber der Hauptgrund war das meine beiden Eltern in meiner Kindheit mir gegenüber gewalttätig waren. Das war dann zwar mit 14 vorbei, weil ich dann zuletzt meinem Vater klargemacht habe das ich mir das nicht mehr gefallen lasse und mich wehren werde. Aber nichtsdestotrotz war das ausziehen und wegziehen eine der besten Entscheidungen meines Lebens.

Und noch kurz zum Fremdschämen. Heißt im Wortsinn das Du Dich für das Verhalten Deines Vaters schämst. Dein Vater ist erwachsen und für sein Verhalten einzig und alleine selbst verantwortlich. Eigenverantwortung nennt sich das. Und die kann kein erwachsener Mensch abgeben. Eigenverantwortung lässt sich auch nicht übertragen es sei denn Dein Vater wäre im gesetzlichen Sinne unmündig. Aber das ist vermutlich nicht der Fall.

So vielleicht kannst Du mit dem was ich geschrieben habe ja etwas anfangen. Ich möchte Dich nur ermutigen hier weiterzuschreiben. Dies ist Deine SHG. Schreibe über das was Dich bewegt/beschäftigt. Habe ich auch gemacht und mache ich auch heute noch. Leicht, schwer, wichtig, unwichtig, egal, wenn es hier steht, ist es schonmal raus und damit ist schon viel getan.