Liebe und Hass

Hallo,

liebe Ko, liebe girasole, erst mal danke für die Genesungswünsche, leider habe ich nun wieder eine Sinusitis , die 2. innerhalb von ca. 3 Monaten. Mit Antibiotikum und so... Der HNO-Arzt sprach von OP . Hui...

Ansonsten habe ich in der Reha Zeit gehabt, meine Gedanken und Dinge zu sortieren. Meiner Trauer freien Lauf zu lassen. Das war gut! Psychologische Betreuung gab es nicht gerade üppig, 1 x pro Woche ein Einzelgespräch von 30 Minuten. Und es gab auch keine Gesprächsgruppen, es gab Gruppen, in denen die Therapeuten einfach allgemeine Dinge erzählt haben, z.B. was Stress ist oder eine Depression und was man dagegen tun kann. Ansonsten gab es viel Sport. Ist ja auch nicht schlecht, aber ich fand es zu viel manchmal. Im Verhältnis eben zum Psychologischen. Ich war ja psychosomatisch da. Und nicht orthopädisch. Dafür hatte ich in 5 Wochen 1 - in Worten: eine - Rückenmassage für meinen verspannten Nacken, die knapp 20 Minuten gedauert hat....

Nicht zu vergessen die 2 Lymphdrainagen für mein hederitäres Lymphödem an meinen Unterschenkel (womit der Arzt dort garnix anfangen konnte), die immerhin jeweils 20 Minuten dauerten, wohlgemerkt aber nur 1 Bein behandelt wurde. Also zuerst das rechte (weil ich das so wollte, es ist das schlimmere) und 4 Wochen später dann das linke...

Aber gut, trotz allem habe ich viel mitnehmen können von dort an Ruhe, an Sortiertheit eben auch, an der Erfahrung wie gut es sich anfühlt, mal nur sich selbst spüren zu dürfen. Die eigenen Bedürfnisse wieder zu entdecken.

Ja, ich denke, ich kann viel umsetzen von allen Dingen, die ich mir vorgenommen habe. Ich habe damit auch schon angefangen. Fühlt sich gut und richtig an.

Aurora

Hallo,

der Alltag hat mich längst schon wieder. Aber ich merke trotzdem noch die guten Dinge, die ich in der Reha erhalten habe. Meine Angst ist ganz friedlich momentan. Das tut gut. Die Trauer ist immer da und der Flugzeugabsturz gestern macht mich sehr betroffen . Ich sehe solche Dinge ganz anders, seit ich selbst diesen schweren Verlust erlitten habe.

Im April beginnen bei mir wieder die Jahrestage, sozusagen. Da hatte ich ja meinem Ex ein Ultimatum gesetzt, das ist jetzt 8 Jahre her. Meene Jüte, wo ist bloß die Zeit geblieben. . Ich blicke manchmal dahin zurück und merke das gute Gefühl, das ich jetzt habe im Gegensatz zu damals als ich im Terror lebte.

Diese Zeit vor der Trennung verblasst immer mehr. Obwohl ich noch immer Muster habe, die auch ordnungsgemäß anspringen können . Aber inzwischen komme ich mit denen gut klar, ich erkenne sie und kann sie ausschalten.

Ja, es lohnt sich, dieser Weg. Für mich hat es sich gelohnt.

Aurora

Hallo,

nach Ostern habe ich ja einen neuen Arbeitsort bekommen. Also gleicher Chef, andere Stelle, gewissermaßen. Und boah, es ist chaotisch...

Ich hatte gehofft, dass es dort ruhiger und geordneter sein würde. Ruhiger ist es gewissermaßen schon, also vom Kundenandrang her. Aber sonst...

Mein Sohn hat nun auch eine Wohnung. Das war nicht einfach. Nun ist er aber happy und mitten im Umzug. Er ist froh, dieses Elend mit seinem Vater nicht mehr mit ansehen zu müssen.

Aurora

Hallo,

zur Zeit bin ich ziemlich erschöpft. Der neue Arbeitsort macht mich fertig. Leider. Ich hatte so viel Motivation und Vorfreude darauf, nun bin ich ganz schön enttäuscht .

Ich habe mir zudem auch noch eine fette Erkältung eingefangen. Und mich so schwer getan, zum Arzt zu gehen und mich einfach mal aus dem Verkehr ziehen zu lassen. Aber ich habe alle meine inneren Schweinehunde besiegen können und es gemacht.

Morgen hat mein Sohn Geburtstag, der wird 30. Hui, wo sind bloß die Jahre geblieben. Meine Mutter wird 80... am selben Tag. Meene Jüte.

So vergehen die Jahre also. Ich bin froh, sie soweit in Ruhe verbringen zu können. Seit mein Sohn nicht mehr bei seinem Vater wohnt, kriege ich da auch nix mehr mit, was auch gut ist. Es geht mich ja nichts an, was der macht.

Aurora

Hallo,

liebe Freya, danke. Ja, ich werde ein wenig Geburtstag genießen. Die Geburtstage meiner Kinder waren immer eine sehr emotionale Sache für mich. Nicht, als sie klein waren aber später. Und nun wird mein "Kleiner" schon 30. Meine Tochter hat dann Mitte Juni Geburtstag und im Moment ist die Trauer so unfassbar schlimm. Sie würde 33 werden...

Liebe Ko, ja, was macht mich so fertig...
Es ist einfach chaotisch. Es gibt keinen Plan und ist völlig unprofessionell. Ich hatte erhofft, dass es in diesem neuen Laden eben anders wäre als im Hauptladen, gewissermaßen. Aber es ist eher noch schlimmer. Es gibt keine klaren Anweisungen und jeder läuft rum und weiß von nix richtig.

Es sind zu wenig Leute. Und die Chefs haben anscheinend von der Materie an sich nicht viel Ahnung. Keinen Durchblick. Die Mitarbeiter werden hin- und hergeschoben wie Schachfiguren. Seit 2 Jahren, so lange arbeite ich in dieser Firma, versuche ich, einen geregelten Arbeitsplan durchzusetzen für mich. Das hat mal eine kurze Zeit lang geklappt, dann nicht mehr. Und jetzt ist es noch schlimmer. An einem Tag verhandel ich was, am nächsten Tag kommt der neue Plan und es ist wieder alles anders. Und - es gibt den Plan Sonntags, wohlbemerkt für die dann laufende Woche. Ich arbeite Teilzeit, 24 Stunden in der Woche. Das bedeutet ja nicht, dass ich deshalb uneingeschränkt flexibel sein muss. Gerade da will ich ja wissen, wie ich arbeite. Ich lasse ja nicht meine Freizeit verplanen bzw. bin jederzeit abrufbar. Das geht nicht. Ich konnte die letzten Wochen nicht mal einen Arzttermin machen...

Und Sonntagsarbeit und auch Feiertagsarbeit wird verlangt. Das wurde vorher nicht so kommuniziert. Bezahlt wird das natürlich nicht extra...

Ach, es ist eine endlose Latte.

Dazu kommen dann meine inneren Zensoren, die alten Muster, die sich wieder tummeln in mir.

Nur nicht aufmucken, nur nicht meckern, nur nicht schlapp machen. Und krank Sein - das gibt es nicht, das ist nur Faulheit. Immer perfekt sein, immer dem Chef lieb Kind sein. Immer ackern, nur nicht jammern... Und vor allem, nur nicht schlapp machen, die armen Kollegen müssen dann drunter leiden.

All so was rumort in mir.

Ich bin jetzt krank geschrieben, denn es geht mir nicht gut, ich habe eine dicke Erkältung. Aber es hat mich sehr viel Energie gekostet, mich zum Arzt zu bewegen und das zu machen. Wegen dieser bösen Stimmen sozusagen. Diese alten Konditionierungen. Da gegen zu halten ist richtig Arbeit.

Aber ich habe das geschafft. Und fühle mich gut damit. Denn ich habe damit meinen Körper, meine Seele und vor allem mich als Mensch insgesamt ernst genommen und habe gut für mich gesorgt. Kaputt machen lassen war gestern. Auch wenn die alten Teufelchen noch so toben, ich bin stärker...

Aurora

Hallo,

liebe Clärchen, diese alten Biester sind soooo hartnäckig . Und es kostet schon auch Energie, dagegen zu halten. Diese alten Muster sind einfach zu sehr eingeprägt. Das Gute ist, dass ich es erkenne und bemerke und was dagegen tun kann. Auch wenn das dagegen was Tun erst mal dauert. Also bis ich in die Gänge komme. Ich hatte da auch im geschlossenen Bereich sehr gute Unterstützung! Und vor allem von meinem Mann .

Immer wieder und wieder von Neuem anzufangen, seine Rechte einzufordern, das ist ähnlich gestrickt wie in meiner ersten Ehe. Ich fühle mich nicht gesehen, nicht ernst genommen. Gebe nach, werde auch manipuliert. Auf ähnliche Weise wie von meinem Exmann, nur dass es da jetzt nicht um Alkohol geht. Aber die Verhaltensweisen der Chefs sind ähnlich wie die meines Exmannes. Und ich springe voll darauf an, wie auf Knopfdruck.

Da ist die ganze Palette von Schuldgefühlen, Verantwortungsgefühle für etwas, für das ich keine Verantwortung habe. Da ist das Gefühl von gebraucht Werden, von unersetzlich Sein. Da ist das Gefühl von, ich solle mich nicht so haben, mich nicht so anstellen, von Stärke zeigen. Von Unterdrückung der eigenen Bedürfnisse und Wahrnehmungen. Und Loyalität bis zum Umfallen.

Gruselig. Ich bin vor 8 Jahren aus dem Säufer/Co- System ausgestiegen. Und doch kann ich noch so gut funktionieren, wenn es darauf ankommt. Darum - es hört ja nie auf, Achtsamkeit ist immer gefordert! Und ja, die habe ich! Eine Zeit lang war das ein wenig verschüttet, aber jetzt ist es wieder da! Wie gut. Ich bin nicht starr, ich mache was für mich. Verharren und aushalten war gestern, heute ist Aktion gefragt. Für mich.

Beim Geburtstag meiner Mutter habe ich mich ausspannen lassen. Auf Anfrage meiner Schwägerin haben ich sogar abgelehnt, Kuchen zu backen. Ich hasse Backen... Und ich kann es auch nicht gut. Und ich bin so belastet mit allem, dass ich da jetzt nicht auch noch dran teilnehmen will. Es sind genug andere da. Schwägerin hat mein "Nein" mit Pikiertheit zur Kenntnis genommen. Tja, aber so isses. Ich kann auch "Nein"! Ich mache so genug für meine Eltern, ich wohne ja nur um die Ecke von denen. Da wird schnell mal nach mir geschrien...

Meiner Enkelin geht es gut .

Lieber Matthias, danke. Feiern, na, mal sehen. Das findet ja am Wochenende statt. Mein Bruder und meine Schwägerin machen das bei sich, sie haben einen großen Garten. Nun brauchen wir noch schönes Wetter am Sonnabend, aber ich glaube, das wird.

Aurora

Hallo,

liebe Maggy, deine Gedanken sind gut! Ja, es ist zum Beispiel 1 Tag in der Woche geblockt, Mittwoch, da ist Oma-Tag. Da hole ich meine Enkelin von der Schule ab und verbringe den Nachmittag dann mit ihr. Das hat sich meine Chefin auch gemerkt und das klappt. Und alle 14 Tage habe ich ein freies Wochenende.

Ja, das ist ja schon was. Aber ich arbeite ja nur 24 Stunden in der Woche. Also 3 mal 8 Stunden oder 4 mal 6 Stunden. Und es wäre toll, wenn das auch strukturiert wäre. Das geht ja nicht nur mir so, auch vielen Kollegen. Ja, ich arbeite 24 Stunden in der Woche, aber es fühlt sich an für mich wie Vollzeit, weil ich meine Freizeit nicht planen kann. Ich hatte was abgesprochen mit der Chefin, sie sagt das zu um es 1 Tag später doch anders zu machen. Nee, fühlt sich nicht gut an, fühlt sich an wie Kampf gegen Windmühlen. Wie nicht ernst genommen.

Ich danke dir für deine Gedanken, die du hier gelassen hast!
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So, mit der Enkelin beim Sohn gewesen. 2 Stunden haben wir eine gute Zeit zusammen verbracht. Das war schön.

Danach waren wir bei meinen Eltern, den "Tick Tacks". Kaffee schlürfen. War auch schön. Die Erkältung hält sich hartnäckig.
Na ja...

Aurora

Hallo,

so, die Erkältung ist vorbei. Und ich bin auch aus dieser Depression wieder raus, in der ich schon wieder war .

Für meine Arbeitswelt, mein Arbeitsleben habe ich Entscheidungen für mich treffen können. Damit geht es mir jetzt erst mal sehr gut!

Ich merke, dass ich bestimmten Belastungen einfach nicht mehr gewachsen bin. Wenn es zu viel wird drehe ich ab. Das ist so. Ich habe aber Hilfe! Das ist auch was, was ich früher nicht konnte und hatte. Hilfe. Ich hätte ja dann zugeben müssen, dass ich schwach bin. Nicht perfekt. Sondern fehlerhaft, gewissermaßen.

Eine große und liebste Hilfe ist mein Mann. Wie gut, in einer Beziehung zu leben, die nicht vom Suff diktiert wird. Sondern von Leben und Lieben und Lachen oder auch Weinen.

Ich habe die Forumsgemeinschaft hier, da habe ich viele liebe Menschen, liebe Freunde, die mich unterstützen und mir auch Wahrheiten vor die Nase halten. Die mich aber auch pushen.

Ich habe Ärzte die mir helfen, wenn ich es brauche.

Hui, wie gut. Nicht mehr alleine rumpaddeln zu müssen, immer im Kreis. Sondern aktiv sein zu können für mich. Ich brauch ja nur zuzugreifen. Ich darf um Hilfe bitten, ich darf sie annehmen. Ich darf auch verändern. Und Grenzen setzen.

Aurora

Hallo,

liebe Clärchen, ach ja, es ist jetzt besser, viiieeel besser bei mir. Und ja, Hilfe anzunehmen ist schwer...naber nicht unmöglich. Nicht mehr!
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Und ja, der alte Job war für mich nur noch Last. Und darum habe ich mich umgesehen und siehe da, jetzt habe ich einen neuen Job . Am 1.9. geht es los. Ich bin gespannt. Meine Chefs jetzt waren not amused als sie das hörten. Aber mir geht es jetzt mit einer Entscheidung zu kündigen viel besser. Und - ich verdiene mehr, habe mehr Urlaub...

Aurora

Hallo,

liebe Clärchen, ob sich meine bald-ex-Chefs Gedanken machen... ick weeß nich. Aber du hast Recht, es kann mir wurscht sein .
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Der Urlaub ist rum, wir hatten für 14 Tage Büsum heimgesucht, für 10 Tage war auch noch unsere Enkelin dabei, die Dante mit dem Zug nachgeholt hatte. Das Wetter war super, ein rundum gelungener Urlaub. Kein Vergleich zu Urlauben, die ich mal hatte. Auch in Büsum, denn ich war nicht das erste Mal da. Ich habe mich da schon auch erinnert, an das Eine oder Andere... Und es fühlt sich doch gut an, dass es jetzt nicht mehr so ist. Ich hatte auch viele Erinnerungen dort an meine Tochter. Und das war diesmal sehr schön, es hat nicht so geschmerzt. Es war eher so, dass diese Erinnerungen schön waren, weil wir diese Zeit zusammen haben durften.

Nun bummel ich noch Überstunden ab und nächste Woche geht es dann los mit dem neuen Job. Ich war letzte Woche schon mal dort gucken, denn ich weiß jetzt, in welche Filiale ich komme. Ich hatte erst mal einen guten Eindruck und hoffe, dass der auch so bleibt. Denn ich habe nicht die Kraft und Lust, nun dauernd Veränderungen zu haben. Aber andererseits ist es eben manchmal nicht anders möglich. Weil Verharren auch unendlich Kraft kostet, mehr noch, als Veränderungen...

Die letzten 8 Jahre waren so viele Veränderungen, ich habe da aber auch langsam Übung . Hatte ich all die Jahrzehnte davor Angst, was Neues zu beginnen, beginnen zu müssen, habe ich nun erfahren, dass das zwar nicht immer leicht ist und auch die Angst davor noch da ist. Aber ich habe auch die Erfahrung gemacht, dass es durchaus machbar ist, sich zu verändern. Dass es nicht immer von Vorteil sein muss, aber dass es mich auf alle Fälle weiter bringt. Und dass ich jederzeit immer wieder verändern kann, darf und auch soll, wenn etwas für mich nicht passt.

Ich leb ja nur einmal, und da möchte ich dann schon auch was von haben .

Aurora

Hallo,

die ersten Arbeitstage im neuen Job sind um. Und ja, bisher fühlt es sich gut an. Es ist ja diesmal kein Familienbetrieb, ich wollte ja davon mal weg. Es ist ein großer Betrieb, der deutschlandweit Filialen hat.

Und da ist es schon zu merken, dass es professioneller und geregelter zugeht. Ich habe da eine Pause , das kannte ich von meinem letzten Job nicht. Und vom vorletzten auch nicht wirklich...

Und der Laden ist ruhiger als der letzte. Also vom Kundenansturm her. Obwohl auch viel zu tun ist. Die Leute sind einfach aber entspannter. Also einmal meine Kollegen, aber auch die Kunden. Es ist ein Stadtbezirk, in dem ich nun arbeite, da geht es bunt und wuselig zu und irgendwie "normal". Also nicht so abgehoben wie bei meinen vorherigen Arbeitsstätten. Eine gute neue Erfahrung.

Ich hoffe, dass dies nun mein letzter Arbeitsplatz vor der Rente ist...

Aurora