Mein heutiger Tag

Guten Morgen miteinander ,

Karsten,

Zitat

Es gilt halt immer, sich der Krankheit bewusst sein und sie nie zu vernachlässigen, um sich eben zu stärken, wenn unerwartete Lebenseinschnitte kommen sollten.

Das unterschreibe ich sofort. Mir ist dieses Bewußtsein mittlerweile in Fleisch und Blut übergegangen. Und unerwartete Lebenseinschnitte - gerade der unguten Art - hatte ich die letzten Jahre zur Genüge. Nachdem ich diese alle überstanden habe, ohne auch nur an´s Saufen zu denken, glaube ich, ich muß nun auch aufpassen bei GUTEN unerwarteten Lebenseinschnitten. Die kenn ich noch nicht so wirklich.... Nachdem ich ja vor vielen Jahren mal gemerkt habe, daß die Gefahr eines RF nicht nur dann besteht, wenn es einem doof geht, sondern daß das auch durch puren Leichtsinn passieren kann, weil es einem zu GUT geht....

Hallo Florian,

schön, daß Du vorbeigeschaut hast in meinem Fädchen .
Ganz ehrlich - ich finde mit zu viel Grübelei und gedanklichen Spielen dieser Art machst Du Dir Dein Leben schwerer als es sein müßte.
Auch ICH war nicht wirklich ein Genußtrinker, ich wollte den Rausch. Und das bitte schnell. Das dieser Rausch mir zum Schluß einige unangenehme Happenings verschafft hat, ist auch das, was mich jetzt ohne Weiteres trocken hält. Der berühmte Notfallkoffer eben. Und auch, wenn ich diese Situationen von damals nicht mehr nachempfinden kann, so kann ich mich jedoch nach wie vor noch gut daran erinnern, daß ich das sch....e fand...
Sei es nun die Erinnerung an eine regelmäßige Bettnässerei, an die Kotzerei jeden Morgen, an die Nächte, wo ich meinen Lebensgefährten angegangen bin und mich morgens gewundert hatte, warum er so "eigenartig" zu mir war, weil ich mich ja nicht an die letzte Nacht erinnern konnte... an den Satz meines damals 4jährigen: Mama ich will Dich nicht küssen, Du stinkst. ...

Ganz ehrlich - das will ich alles so nicht mehr. Und ich gehe davon aus, daß einige dieser oben genannten Dinge wieder passieren könnten, wenn ich wieder anfangen würde. Also laß ich es und punkt ;o). Das Schöne ist aber auch, daß wenn das Hirn bzw. das Suchtgedächtnis nicht mehr ganz so penetrant ist, daß es sich ganz gut leben läßt. Das ist dann kein "Durchhalten" mehr, sondern Leben. Mit Höhen und Tiefen wie bei so ziemlich allen Menschen .

Hartmut - ich werde mich immer freuen, wenn unser Nicht-mehr-Saufen-Abstand genau so bleibt, wie er es seit einer Dekade ist. Ich folge Dir weiterhin.... ....
Und - ICH hoffe UND versuche daran zu arbeiten... das mit dem Inneren. Ist mitunter nämlich ganz schön herausfordernd. Und manchmal ist Hoffnung das Einzige, was bleibt.

Penta,

ich mußte grad laut lachen, als ich Deine Zeilen las...

Zitat

denn es ist sehr wahrscheinlich, dass ich den Termin einhalte...

Erst letzten Sonntag habe ich gegen 18 Uhr - nach ausführlichstem Mittagsschlaf - mein Handy gecheckt und gesehen, daß ich eine Bekannte, die mich zum Kaffee eingeladen hatte, KOMPLETT vergessen hatte ... und das komplett nüchtern... ...
Und das ist mir leider auch nicht zum ersten Mal passiert. Mein Kurzzeitgedächtnis läßt langsam nach. Das merke ich auch. Gerade bei solchen Happenings. Ich muß mir mittlerweile ALLES aufschreiben und mit Alarm-Piep-Funktion versehen. Aber ich schätz mal, daß das am Alter gepaart mit meinen gesundheitlichen Herausforderungen (Schlaganfälle sind mein Hobby ...) liegt.
Ich will mir nicht mal im Ansatz vorstellen wie das wäre, wenn ich DAZU noch ein Alkoholproblem hätte.... ...nee nee.... auf mein Resthirn pass ich lieber schön auf!!

Hallo Vollwaise,

ganz ehrlich - bei Dir bin ich einfach nur gespannt, wie das mit Dir hier weitergeht. Ich habe Deinen Thread seit Anfang verfolgt und find´s klasse, daß Du mittlerweile seit über zwei Monaten alkoholfrei bist. Dazu sei gesagt, daß ich mit dem Wort TROCKEN in dieser dann wiederum kurzen Zeit nichts anfangen kann. Mag Haarspalterei sein, und zugegebenermaßen habe ich es selbst in meinen Anfangszeiten auch so genannt (ich wußte es ja nicht besser), aber ich finde am Anfang wird man nüchtern. Trocken erst mit der Zeit... und mit Zeit meine ich Jahre. Aber das ist nur meine persönliche Meinung.
Was mir bei Dir so auffällt - so sehr Du aktiv auf Teufel komm raus gesoffen hast, so sehr bist Du nun auch auf Teufel komm raus am trocken werden. Erinnert mich an die EX-Raucher, die dann jeden und alles verurteilen, der noch mit Zigaretten zu tun hat. Guck auf Dich, bleib bei Dir. Was Andere machen sollte Dir im Großen und Ganzen egal sein, denn das ist deren Leben. Kümmer Dich um Deines, sollte genug Arbeit sein ;o).
Generell find ich es ja klasse, wenn jemand von sich selbst überzeugt ist.... aber es liest sich manchmal dezent "von oben herab"... und das finde ich weniger klasse. Vor allem, wenn jemand in seiner Anfangsphase ist....

Schönen Aschermittwoch Euch Allen

LG
ClaudiA

Moin Lieblings-Harti,

weißt Du, bei mir ist das Wort Hoffnung schon seeehr in meinem Wortschatz verankert. Und mein Leben besteht ja nicht nur aus dem Fakt, daß ich Alkoholikerin bin. Ich hoffe, daß alles gut geht. Ich hoffe, daß ich nicht krank werde. Ich hoffe, daß mein Auto heile bleibt....etc. pp.

An vielen Dingen kann ich einfach nicht arbeiten, so wie z.B. an meiner Trockenheit. Manches passiert einfach. Und mir ist die letzten vielen Jahre soooo viel passiert... Dinge, auf die ich nicht unbedingt Einfluß nehmen kann... siehe Thema Gesundheit z.B., als mir der Doc sagte: Sie haben eben Sch..ß-Gene. Schicksal. ....

Ganz wichtig auch, aber hier kann ich daran arbeiten, zumindest bis zu einem gewissen Punkt: ich hoffe, daß ich nicht wieder in ein Loch falle...aufgeben möchte...

Kurzum - manchmal ist Hoffnung das Einzige, was mir bleibt, wenn ich mir den Allerwertesten aufgerissen habe und gekämpft hab bis zum Geht-nicht-mehr... und doch mal wieder verloren habe...

Hoffnung ist wohl auch das, was mich letztendlich am Leben erhält.

Hallo zusammen,

generell vorab gesagt - ich bin ein Mädchen, und die sind emotional meistens anders aufgestellt als die Jungs....

Florian - Du hast recht. Mir hat man vor einiger Zeit auch eine Dysthymie diagnostiziert. Ich mußte damals erst mal nachlesen, und nach dem ersten Lesen war ich auch erst mal empört. Aber die Leute haben wohl recht. Wie lange ich damit schon lebe...hm... keine Ahnung.

Die ersten eins zwei trockenen Jahre war ich noch fest davon überzeugt, eine Frohnatur zu sein....
Deswegen habe ich auch bei meinem ersten "Wieder-Posting" vor ein paar Wochen geschrieben, daß das mit dem "werde trocken und alles wird gut" bei mir nicht so wirklich funktioniert. Ich wurde trocken. Bis heute. 10 Jahre, bald 11 sogar. In der Zeit habe ich drei Mal meinen Job verloren (widrige Umstände - ich selbst habe nichts verkehrt gemacht), zwei Mal meine Wohnung verloren (jeweils Eigenbedarf), hatte zwei Schlaganfälle und zwei Herzinfarkte. Beziehung zu einem Partner habe ich seit meiner trockenen Zeit auch keine mehr gehabt. Selbstwertgefühl (ausser auf Arbeit, über die definiere ich mich im Endeffekt auch) geht gegen Null.

Eigentlich ja fast ein Wunder, daß ich trotz alledem trocken geblieben bin. Aber meine Logik sagt mir, daß mein Leben mit Sicherheit nicht leichter werden würde, wenn ich nun zusätzlich auch wieder ein aktiver Säufer wäre.

Zum Thema Rückfall noch. JA - ich war mir am Anfang meiner Zeit hier schon seeehr sicher, daß ich nicht rückfällig werden würde. Und das bin ich auch heute noch. Heute noch mehr als damals. Weil ich ja schon recht lange ohne Rückfall lebe. Weil es eben keine Option ist. ABER - ich habe hier auch lernen müssen, daß Leute nach über 10 und über 20 Jahren rückfällig geworden sind. Warum auch immer. Ich habe es definitiv nicht vor, aber ich glaube, die Leute hatten das auch nicht "vor". Deswegen eben das Wort Hoffnung. Und Achtsamkeit.

Und DANKE Martin - Hoffnung nehm ich immer gerne an

Und auch DANKE an Dich, Hartmut. Ich denke mal, daß es einfacher ist, mich zu verstehen, wenn "man" mich eben auch ein wenig kennt .

Und nu HOFFE ich, daß mein kleiner Tumor-Boy noch lebt, wenn ich später nach Hause komme.... doch... ich finde Hoffnung gut und wichtig, denn sie läßt einen bzw. sie läßt mich weitermachen...

Guten Morgen zusammen,

Vollwaise:

Zitat

Sorry, aber ich kann einfach nicht in den allgemeinen Chor des Bedauerns einstimmen

WER genau hat mich denn hier bedauert? Nicht mal ich selbst, denn das hilft mir auch nicht weiter. Was ich erzählt habe sind Fakten. Mehr nicht.

Und was das mit dem Thema Alkohol zu tun hat? Hm...so gesehen wohl nichts, ausser eben dem Fakt, daß all diese Themen und auch das Thema Alkohol mein Leben sind. Und das sich mittlerweile mein Leben nicht nur rein um das Thema Alkohol dreht, sondern eben vielfach gefächert ist...ja also ICH würde mal sagen, daß das "normal" ist.

Sonst könnte ich ja auch bei vielen Leuten nachfragen, warum sie nun dies oder das geschrieben haben... weil... hat das was mit Deinem Alkoholismus zu tun? Als Beispiel fiele mir da nun Martin ein, der einen Todesfall in der Familie hatte vor kurzem. Oder der eine Wohnung sucht. Hat ja nu auch nicht wirklich primär mit Alkohol zu tun, sondern mit Leben... mit Höhen und Tiefen... mit Situationen, bei denen uns der Alkohol ad hoc nahe kommen könnte, wenn wir nicht auf uns aufpassen und wachsam sind

DIESEN Satz finde ich immer wieder ganz besonders toll:

Zitat

Du hast echt viel Glück gehabt und das alles überlebt.

Danke. So ein Glück wünsche ich Dir auch. Und hey - ich meine das wirklich nicht böse oder so. Irgendwie bin ICH ja der Meinung, daß Glück vielleicht auch bedeuten hätte können, daß ich so viel Mist am Stück nicht erleben hätte müssen.

Generell bin ich Dir aber recht dankbar für Deine Zeilen, denn sie regen meinen Denkapparat an. Weißt Du, jedes dieser "glücklichen" Geschehnisse hat mich seelisch angegriffen. Und jedesmal mußt ich gucken, daß ich aus diesen Löchern wieder rauskrabbel. Beim letzten Mal war es so schlimm, daß ich mir gewünscht habe, tot sein zu dürfen. Denn wenn zwischen solchen Happenings nicht genügend Zeit ist, um wieder Kraft zu tanken, dann wird das auf Dauer seeeeeeehr anstrengend.

Auch mein eigenes Hirn wieder auf Spur zu bringen ist von Mal zu Mal eine Herausforderung. Seit ca. 3 Monaten habe ich nun "zurzeit" kein Problem der bösen Art. Und ich find´s z.B. doof von mir, daß ich dem Frieden nicht mal mehr trauen kann. Ich muß üben, normale - sprich gute - Phasen wieder zu genießen. Ich hab innerlich dauernd die Befürchtung: "jetzt isses wieder soweit... jetzt kommt wieder was".

Bei jedem innerlichen Zipperlein z.B.... ich horche sehr viel aufmerksamer in mich rein. Ob das gut ist? Und nachdem der Glaube Berge versetzen kann, leider nicht nur im guten Sinne, muß ich regelmäßig innerlich an mir arbeiten, um nicht in den Genuß von Panikattacken zu kommen...

Ich bin noch neu in meiner jetzigen Firma. Probezeit. Was passiert wohl, wenn ich jetzt wieder nen Infarkt oder dergleichen bekomme? Job futsch. Harzt 4, Wohnung futsch. Existenz futsch. Und ich sitze tagtäglich da und versuche mir einzureden, daß schon alles gut gehen wird. Hilft ja auch nix. Solange ich lebe muß es irgendwie weiter gehen. Und mir selbst mein Leben schwerer machen mit Gedanken dieser Art find ich ja selbst nicht gut.

Was wünsche ich mir also? RUHE, FRIEDEN, keine Blaulichtautos in meiner Nähe. Mehr "eigentlich" nicht. Mehr wäre Luxus. Und den brauch ich gar nicht. Einfach nur mal ein paar Jahre ein normales Leben führen. Arbeiten, fähig sein, meine Rechnungen zu zahlen. Gut is.

Ich hatte gestern ein längeres Telefonat mit meiner engsten Vertrauten. Wir kennen uns seit über 25 Jahren. Sie kennt mich und mein Leben. Sie sagte mir gestern, daß ich wieder viel lebenslustiger geworden bin. Ruhiger. Und ich muß zugeben, ich fühle mich tatsächlich grad ganz gut (nur nix Schlechtes einreden... nur nicht unken...DAS ist der Gedanke schlechthin, an dem ich arbeiten muß, weil ich glaube ja schon, daß man rein gedanklich dazu fähig ist, sich Sch.eisse an Land zu ziehen...).

Wobei ich zugeben muß - das, was ich nun in meinem Leben so tue, daß mache ich meist wohlüberlegt. Ich versuche so zu leben, daß ich - wenn´s geht - immer sagen kann, "wenn ich jetzt tot umfall, dann ist das okay mit mir". Zugeb - einer meiner Angstgedanken ist, daß ich nicht tot umfalle, sondern sabbernd und hilfebedürftig. Aber diesen Faden spinne ich nicht weiter. Das wäre psychlogogischer Selbstmord für mich....

Und somit erklärt sich dem einen oder anderen hier vielleicht auch, warum Hoffnung eine wichtige Säule für mich ist ...