Bin am noch ganz am Anfang

Hallo Ihr
Vielen Dank für eure lieben Wünsche.Schön,das soviel daran gedacht haben.Freu mich sehr.

War heute früh doch ein wenig wehmütig geworden.Überrascht vlt. und erschrocken,dass ich jetzt hier stehe.Das ich alleine stehe.Dann dachte ich mir,nun halt mal an.Das ist dein Tag.Den lässte dir von keinem nehmen.Auch nicht von trüben Gedanken.Und außerdem stehe ich nicht,ich gehe schon ne Weile.

Naja,über die Masse der Gratulanten war ich dann doch sehr überrascht.Begann auf Arbeit eher schleppend,wusste ich schon.Es wird erst gefragt,wenn jemand was ausgibt.Ein Frühstück übrigens.Bekam ganz früh eine SMS von ihr,die sehr persönlich war.Bin auch pünktlich zur Therapie gekommen und wurde auch überrascht von meinen Leuten dort.Aus der Thera hab ich mitgenommen,dass ich manchem länger Trockenen doch schon was voraus habe.Völlig ohne Überheblichkeit gemeint.
Auf dem Heimweg hab ich dann kurzentschlossen noch beim Friseur halt gemacht...fiel mir so ein.Ich fühlte mich gut und frei.Irgendwie schon.
Zu Hause bekam ich Geschenke vom Mitbewohner meiner Männer-WG...vom Großen also.Naja,und dann stand das Telefon nicht still.Schöööön.Irgendwie hab ich genau drauf gehört,was mir gewünscht wurde.Grins."Ne neue Frau";"Die richtige FRau" und so weiter...Das Thema Alkohol wurde kaum erwähnt.Macht aber auch nichts heute.Ist wirklich völlig ok.
Einen Fehler hätte ich sowieso schon gemacht:Das Ehebett hätte nie auskühlen dürfen,da hätte sofort jemand anderes reingemußt...!Lach.
Gefreut hab ich mich auch darüber,dass sich Teile ihrer VErwandschaft auch gemeldet haben,das war unerwartet.Die können mit dem Thema Alkoholismus auch irgendwie besser umgehen,lockerer.Woher das kommt?
Naja und meine FRau hat dann auch noch mal angerufen...

Ich fühl mich jetzt wohl in meiner Haut.Heute.Es war ein guter Tag.Ich glaube auch,ich hab eine Lösung gefunden für die Ausrichtung meines Geburtstags.Ich werd noch ein wenig warten,bis es wärmer ist und dann draußen grillen.Ist ungezwungener und man/ich hab nicht soviel Arbeit drinne.

Morgen hab ich auch ein paar Termine.Da ist zum einen der Psychotherapeut,dann ein Einzelgespräch mit der Suchttherapeutin und dann abends die SH-Gruppe.Ein bischen hatte ich mir im Vorfeld die Termine um diese Tage zur Zeit gruppiert.Aus Angst oder als Vorsichtsmaßnahme davor,dass ich in ein Loch rutsche.Schliesslich ist der Erste eines Monats für mich der Tag der Trennung.Da meinte ich ,es ist besser Hilfe zu haben als zu suchen.Wisst ihr was,das sich am 1.4. die Trennung"jährte";hab ich glatt vergessen.Ich habe daran nicht gedacht.

Ich glaube auch nicht,dass sich meine Therapien überschneiden.Sie helfen mir beide.

Lütze

Hallo ihr
Wollt mich mal wieder melden.War gestern auf ein paar Terminen.Also Therapeuten-Besuche.Mir tut das richtig gut.Dieses Innehalten,diese Rückblicke auf das ,was ich bis jetzt geschafft habe,helfen mir weiter.Ich staune manchmal selber,was ich da so von mir gebe.Die Thera machen mich da richtig erst drauf aufmerksam,was ich gerade gesagt habe.
Der Gedanke,das der Große auflebt weil sie weg ist,wollte man nicht stehen lassen."Was wäre denn ,Lütze,wenn es daran liegt,das du nicht mehr trinkst?"Tsss.Auf den Gedanken bin ich nat. nicht gekommen.Ich werd ihn einfach mal fragen.
Und in mir reift die Vermutung,dass ich schon immer ein umgänglicher,lockerer Mensch war.Das ich Alk. gar nicht brauchte,um locker zu werden....eigentlich.Und das wissen vlt. auch andere,die jetzt so nach und nach wieder aus der Versenkung kommen,zu mir kommen.Wenn ich auch manche Zeit keine Schritte gegangen bin,oder das Gefühl hatte;so bin ich letzte Woche gleich zwei gegangen.Im übertragenden Sinne.
Außerdem hab ich gestern" Lütze 2 "kennengelernt:Frau weg wg. Alk.,noch keine Ahnung,wie weiter und ständig die Frage:Bin ich denn wirklich einer...von denen(Alkoholiker)?Ein Häufchen Unglück in meinem Alter mit genau denselben Fragen,die ich mir vor 5 Monaten stellte.Und ich dachte ständig,ich sehe mich selbst vor mir stehen.Wie sich die Bilder gleichen.
Ich hatte erkannt,wieviel weiter ich doch schon bin.
UND ALLES WIRD SICH FINDEN...
Abends bei der SHgruppe wurde ich gebeten,ein wenig mehr für die Gruppe zu tun.Ich sei ein wichtiger Anlaufpunkt für einige dort.Ob ich das wüsste.Wußte ich nicht.Denn ich nehme jedesmal so viel für mich mit,das ich gar nicht darauf achten kann,ob ich was gebe.Naja,ich hab mich sehr gefreut darüber.Nehme das als Zeichen des Vertrauens und auch als Anreiz ,nicht nachzulassen in meiner Trockenarbeit.
Am WE wird der Kleine nicht bei mir sein.Aber es macht mir keine Angst und keine Sorgen.Es mußte früher oder später mal so kommen.Ich hab mir ein paar Pläne zurechtgelegt.Die kann ich ja noch ändern ,wenn ich das will.Ich glaube fast,ich kann mich auch alleine "vertun".Gut so.
So machts mal gut.Danke Frank auch noch.

Lütze

Hallo ihr
Ich bins noch mal.Ich hab mal ne Frage.Folgende Sache.Ich hab heut beim Italiener ein Abendessen ausgegeben für meine Familie,also Klein,Groß und Sie.Wir haben wieder sehr viel gelacht.Es war ein guter Abend und ich geniesse das lediglich als Fakt.Nicht als mehr!Zu oft bin ich schon enttäuscht worden.Mir geht es dahingehend gut.Mmh,wie schreiben?
Unsere gemeinsame Freundin hat ihr schon seit Jahren zur Trennung geraten.Ich so:Hä?Seit Jahren?-Na seit 2 bestimmt.-Ich:Na hätteste mal lieber mit mir geredet,als mit ihr...
(Hintergrund ist ,Freundin hat jetzt mit mir mehr Kontakt als mit ihr.)

Frage:Wieso funktioniert man dann trotzdem als Partner?Wieso fährt man dann trotzdem zusammen in den Urlaub?Wieso vertraut man sich doch in manchen Sachen,wenn auch offentsichtlich nicht in allen.

Versteh ich nicht.Ich meine unter CO-Gesichtspunkt?Kann man da nichts sagen,wenn der saufende Partner einem auf den Sack geht?

Lütze

Ach ja,Danke Caro(Hab ich schon gelauert auf Dich...);Danke Spani und Kommal.

Ich fühl mich richtig wohl heute.

Gutern Morgen
Wenn ich man mit Sie und ich ersetze(wie ich es auch lernte bei der Thera),wird mir schon klar,das die Frage so nicht zu beantworten ist.Das Problem ist dann so induviduell,das ihr keine allgemeinen Hinweise geben könnt.Das Problem ist dann doch bloß zwischen mir und ihr gewesen.Und es ist müßig,es jetzt noch lösen zu wollen.Es ist wie es ist.
Und wenn mein Elan jedesmal einen Dämpfer erhält,sollte ich vlt. mal darüber nachdenken,das vermutlich nicht mal ein gemeinsames Essen mehr geht...
Das Verhalten der ominösen Freundin kann ich gar nicht verstehen.Auch sie hätte ein Tip geben können.Deshalb werd ich mir sehr genau durchdenken ob das Freundschaft ist,was diese mir zu bieten hat.Vermutlich nicht.Sicher nicht.Was meine Frau macht,ist mir dahin gehend egal!Ich finde das nicht ok.Wer solche Freunde hat,der brauch auch keine Feinde.L.M.!
Ansonsten steigen jetzt Gefühle hoch wie ausgenutzt sein,wie nehmen ,was zu nehmen ist mit dem Wissen,geht sowieso nicht für die Ewigkeit!
Sorry,empfinde ich so.Aber ich bin nicht bereit diesen negativen Gefühlen eine größere Bühne zu geben!Jetzt nicht mehr.Es ist vorbei.Und :Denen werd ich es zeigen!Ich sag euch,hier haben welche (Leute) ZU FRÜH DIE Flinte ins Korn geschmissen!Und ich empfinde schon fast Genugtuung.Offensichtlich hat man(@kommal);sie und Freundin;mir eine Änderung meines Lebens nicht zu getraut.Geschweige denn,das ich je soweit komme.
Dementsprechend wird auch die "Grundmeinung" IN MEINEM Nest sein(Kleinstadt);in die ich nicht mehr passe jetzt.("Zunge rausstreck...")
Was den Kommunikationsfehler angeht...den möglichen.Wenn eine Seite signalisiert,so geht das nicht,es aber die andere Seite nicht so empfängt.dann sind das keine Signale!!!!Wenn sie nicht deutlich wird,so deutlich,das ich es verstehe,dann brauch sich keiner zu wundern...
Also an alle Cos:Die Signale muß auch jemand wahrnehmen!So deutlich müssen die sein.Ehrlich,mir hätte das schon eher geholfen.Sag ich jetzt mit meinem Wissen und oder Erfahrung.
Bei mir hiess es hinterher,du hast schon Chancen bekommen...Wo ich heute sage,nicht eine!Zum einen hiesse das ,das sich beide ändern.Zum anderen,wenn einer (ich) NICHT WEISS;NICHT AHNE;NICHT ERKENNE;das es sich um Chancen handelt,dann muß ich hinterfragen jetzt, ob es denn da überhaupt Chancen waren...!
Na gut,zum einen hab ich das mit Thera aus diskutiert.
Zum anderen muß ich es nicht mehr wissen.
Weil ich mein Leben jetzt so lebe,wie ich es will und möchte.Oder doch zumindest darum ringe.Und zwar unabhängig von irgendwelchen Gedanken,was wäre wenn gewesen....So ,wie es ist,ist es...es kann nicht anders sein.
Ob ich noch mal so Vertrauen aufbauen kann,zu einem anderen Menschen,weiß ich nicht!Ich bin da vorsichtig.Ich pass auf mich auf.
Wenn es denn sowieso nischt mehr wird,mit Kind und Kegel,dann brauch es wohl auch kein Engament mehr in dieser Hinsicht.
Halbschwanger gibt es nicht.Halbgetrennt auch nicht.Halbtrocken schon gar nicht.

Lütze
(...sieht heut klar und ohne Illusionen...)