Beiträge von Marie04

Hallo schwindelfrei!

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Ich würde so gerne einfach dieses Gespräch führen. Nach wie vor. Obwohl ich Angst davor habe. Angst, dass er mich wieder um seinen Finger wickelt. Angst das er ausrastet und mich als bösen Menschen darstellt. In dem Gespräch will ich in erster Linie um mich reden. Ich habe es satt erklärungen von ihm zu hören. Ich will ihm sagen, wie sehr er mein Herz zerreisst und wie enttäuschend das alles für mich ist

Was sollte dir so ein Gespräch noch bringen? Meinst du nicht dass schon alles gesagt worden ist? Es war sehr gut dass er aus deiner Wohnung raus ist und wie er sich anschliessend verhalten hat spricht doch Bände.

Er trinkt weiterhin und so ein Gespräch wird genauso enden wie alle anderen Gespräche davor - bloss dich wühlt es wieder auf.

Ich habe irgendwann auf erklärende Gespräche mit meinem Mann verzichtet es bringt einfach nichts. Entweder hörte ich was für ein armer kranker Mann er ist oder die üblichen Versprechen die nie eingehalten wurden oder Schuldzuweisungen seinerseits.

Wir müssen für uns selber damit fertig werden, wir haben es zugelassen dass wir so behandelt wurden, wir können nur daraus lernen fürs weitere Leben, der Ex-Partner kann uns dabei nicht helfen.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallihallo!

Da bin ich wieder zurück von meiner Minikreuzfahrt über den Rhein es war einfach traumhaft schön.

Das Schiff war einsame Spitze, das Essen sehr lecker und der Service sehr aufmerksam. Wir haben einige Weihnachtsmärkte besichtigt und hatten sehr viel Spass.

Nach all den schweren Monaten die hinter mir liegen hat es unheimlich gutgetan mal wieder unbeschwert zu lachen und sich frei zu fühlen. Nur für mich verantwortlich zu sein für mein Wohlergehen zu sorgen und sich auf den Tag zu freuen tut mir sehr gut.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo lawyer!

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Meine Hoffnung ist eben noch, dass er bald eine Psychotherapie wg. seiner Depressionen anfängt und wenn er psychisch stabiler wird, dass er auch mit dem Trinken aufhört.

Wenn dein Mann Depressionen hat macht es wenig Sinn nur die Depressionen zu behandeln. Wenn er weitertrinkt kann das wiederum die Depressionen verstärken, das ist ein ewiger Teufelskreis. Oft werden Depressionen durch den Alkoholmissbrauch ausgelöst.

Das Optimale wäre dass er einen Entzug macht, nicht mehr trinkt und gleichzeitig die Depressionen behandeln lässt.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo JJE!

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Kinder von Alkoholikern oder Co-Abhaengigen, die noch mit denjenigen leben, sind um weiten mehr anfaellig entweder die Alkoholiker oder Co-Abhaengigenrolle zu uebernehmen.

Natürlich ist es so solche Kinder bekommen es vorgelebt und werden oft früh in die Pflicht genommen. Sie bekommen vorgelebt dass sich alles um den Alkoholkranken dreht und neigen dazu diese Rolle auf einen späteren Partner zu übertragen.

Ich wurde sehr früh geprägt dass nur ein braves Kind ein gutes Kind ist. Eigene Meinung war nicht gefragt stattdessen gab es nur Kritik. Ich konnte mich noch so anstrengen es war nie gut genug. Ich habe mich als Person nicht wahrgenommen und mich wahnsinnig angestrengt um gelobt zu werden.

Gleichwohl war ich innerlich ein kleiner Rebell und bin sehr früh ausgebrochen. Meine Verhaltensstörung habe ich natürlich mitgenommen und viele Jahre auch ausgelebt.

Zum Glück besitze ich aber auch einen recht gesunden Menschenverstand und habe mich nach und nach in die richtige Richtung entwickelt. Mein Gedanke war: "Wer mich so nicht mag wie ich bin kann es auch sein lassen".

In Bezug auf meinen Partner dachte ich mir es kann wohl nicht sein dass er mir die Schuld in die Schuhe schieben will weil er ein Suchtproblem hat.

Ich erinnere mich noch genau als ich zu ihm gesagt habe wenn er soviel an mir auszusetzen hätte könne er ja gehen. Ganz langsam ist der Rebell in mir erwacht und ich habe mich immer weiter weg von ihm entwickelt.

Ich war zwar mittlerweilen depressiv und voller Selbstmitleid aber bis ich den Mut hatte ihm zu sagen "Der Alkohol oder ich" dauerte es doch noch.

Er hat sich für den Alkohol entschieden aber so von meinem Gefühl her ist die Partnerschaft so oder so beendet.

Meine Aufgabe ist es gut für mich zu sorgen und an mir zu arbeiten und gut auf mich aufzupassen.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo lawyer!

Das ist durchaus möglich es gibt Erkrankte die bei einem Entzug in der Klinik keine bzw. kaum körperliche Entzugserscheinungen bekommen.

Leider denken viele Alkoholiker dann so schlimm kann es doch gar nicht sein und werden schnell rückfällig.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Mike!

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Im Grund genommen will ich nur das Beste für alle Beteiligten, weiß aber nimmer was ich machen soll!

Das funktioniert nicht du kannst nur das Beste für dich und deinen Sohn anstreben. Auf keinen Fall würde ich so ein kleines Kind bei der Mutter lassen solange sie trinkt.

Sie kann es sich ja überlegen was ihr wichtiger ist der Alkohol oder ihr Kind. Wie es aus sieht kämpft sie aber momentan um ihre Sucht und sieht nichts ein.

Selbstmorddrohungen finde ich eine sehr üble emotionale Erpressung sollte dich aber nicht davon abhalten deinen Weg zu gehen. Du kannst ja nicht klein beigeben nur damit sie sich nichts antut.

Es hört sich vielleicht sehr hart an aber es ist ihr Leben und was sie damit anstellt ist ihre Sache.

Aber du solltest dich auf keinen Fall davon erpressen lassen denn sonst hat ein Mittel in der Hand das immer wieder funktioniert.

Wenn sie sagt dass das Kind ihr "Alles" ist soll sie auch etwas dafür tun und sich professionelle Hilfe holen und gegen ihre Sucht angehen.

Stelle du ihr deine Bedingungen und bleibe auch dabei egal womit sie droht.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo gipfel!

Da gebe ich dir vollkommen recht Co-Abhängigkeit ist eine Verhaltensstörung die ich auch ohne alkoholkranken Partner ausleben kann.

Zum Glück habe ich recht wenig Probleme was andere Menschen betrifft und kann mich sehr gut abgrenzen.

Bei mir war es so dass ich das perfekte Doppelleben geführt habe, kein Mensch wusste was los war. Die Fassade stimmte immer das lag aber auch daran dass ich mich geschämt habe überhaupt jemandem davon zu erzählen.

Auch das ist co-abhängig denn ich muss mich ja nicht schämen für Dinge die ich nicht gemacht habe. Aber co-abhängige sind oft auch recht harmoniebedürftig und legen sehr viele Energien rein und wollen alles verändern was nicht in dieses Harmoniebild passt.

Bei mir war es so dass ich immer dachte:"Wenn er endlich aufhören würde zu trinken" und ich habe alles davon abhängig gemacht und bin dabei emotional auf der Strecke geblieben.

Liebe Grüsse
Speranza

Huhu Lindi!

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Ich muesste also alles hinschmeissen, nur damit vielleicht.....

Was müsstest du denn alles hinschmeissen?

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Ich sags nochmal, mein Problem ist nicht in erster Linie der Partner. Insofern funktionert: trenn Dich und dann wird alles gut! eben auch nicht.

Das ist sonnenklar dass mit der Trennung nicht alles wieder gut wird da gehören noch viele andere Dinge dazu.

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Es gibt aber auch keine Motivation, was zu aendern.

Wirklich keine Motivation? Auch nicht das schreckliche Leben das du führst?

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Line!

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo JJE!

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Allerdings hoert das lernen und erkennen was eine Co-Abhaengigkeit ist, nicht nur damit auf, dass wir raeumlich und emotional unseren alkoholkranken Partner verlassen.

Natürlich hört Co-Abhängigkeit nicht in diesem Moment auf es handelt sich um eine Verhaltungsstörung dessen muss man sich erstmal bewusst werden.

Meine Co-Abhängigkeit hat auch nicht damit begonnen dass ich an einen alkoholkranken Mann geraten bin sondern liegt in meiner Kindheit.

Dieses Gefühl der Wertlosigkeit wurde mir schon früh übermittelt obwohl Alkohol überhaupt keine Rolle spielte. Es hat sich in meiner Beziehung fortgesetzt bis ich vor ca. 10 Jahren anfing auszubrechen und vieles zu meinen Gunsten verändert habe.

Die Trennung von meinem Mann ist die letzte Mauer die ich niederreisse. Wachsam muss ich weiterhin sein und auch auf mein Bauchgefühl hören.

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Wie hier auch beim Alkoholiker muessen wir Co-Abhaengigen einen Tiefpunkt erreichen, der uns dann zum Umdenken bringt.

So ist es bloss denke ich muss ich in Zukunft viel früher einschreiten nicht erst dann wenn ich ausgepowert oder sogar krank geworden bin. Ich muss mir auch immer vor Augen halten dass ich ein wertvoller Mensch bin und es nicht nötig habe mich so behandeln zu lassen.

Ich glaube ein Co-Abhängiger wird nie zu einem krassen Egoisten werden er muss aber lernen dass ein gesunder Egoismus unbedingt zum Leben gehört.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo JJE!

Willkommen hier im Forum.

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Co-Abhaengigkeit war fuer mich immer ein schlimmes Wort, eine Bezeichnung, die ich nicht haben wollte.

Das ging mir nicht anders denn Co-Abhängige sind ja von ihrer Art her oft lieb und nett, opfern sich auf, kümmern sich um ihre Mitmenschen, ackern und rackern.

Ich habe immer gedacht ich tue doch alles dass meine Beziehung funktioniert wieso macht ER alles kaputt? Wieso hört er nicht auf mich, ich meine es doch nur gut.

Der Denkfehler liegt darin dass Co-Abhängige für alles und jeden die Verantwortung übernehmen wollen. Sie sind sehr ausdauernd wenn sie Veränderungen möchten - so ausdauernd dass sie selber oft auf der Strecke bleiben.

Sie machen ihr eigenes Glück von anderen Personen abhängig - sind förmlich darauf fixiert.

So war es bei mir zumindest - mir einzugestehen dass ICH einen gravierenden Fehler mache fiel mir sehr schwer - wollte ich doch für alles und jeden nur das Beste.

Mich selber wieder wahrzunehmen war mir anfangs recht ungewohnt aber ich merkte dass ich mich dadurch besser fühle.

Mir bewusst zu machen dass es durchaus legitim ist eigene Bedürnisse anzumelden war mein erster und wichtigster Schritt aus der Co-Abhängigkeit heraus.

Liebe Grüsse
Speranza

Huhu Aurora!

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und das ist das Wichtigste überhaupt:
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Auf jeden Fall, mir geht es einfach viel besser

Danke dir fürs Daumendrücken ich bin langsam wirklich ungeduldig weil es so lange dauert mit dem Umschreiben.

Zum Glück lebe ich recht friedlich er trinkt momentan nicht somit habe ich kein Theater um die Ohren.

Jetzt gehe ich gleich los und tue etwas Gutes für mich, Frieseurbesuch und anschliessend etwas Bummeln in der Stadt.

Ich muss doch am Freitag chic sein wenns auf Tour geht

Liebe Grüsse
Speranza

Hallöchen!

Viel Neues gibt es momentan nicht zu erzählen ich warte immer noch darauf dass mein Häuschen auf meinen Namen geschrieben wird das dauert, ich hoffe nächste Woche ist es endlich soweit.

Am Wochenende werde ich mit ein paar anderen Frauen verreisen darauf freue ich mich schon. Wir haben für drei Tage eine Schiffsreise gebucht. Ich habe den Frauen erzählt dass ich mich trennen werde.

Ich habe es einfach nur mitgeteilt und ganz kurz den Grund genannt ohne ins Detail zu gehen. Was mich jetzt gewundert hat sie waren nicht mal sonderlich überrascht.

Ich war ja immer der Meinung es merkt keiner was bei uns los ist aber langjährige Bekannte sehen oft mehr als man vermutet.

Auf jeden Fall, mir geht es einfach viel besser

Liebe Grüsse
Speranza

Hallöchen!

Heute ist mir mal durch den Kopf geschossen wie weit ich in der Co-Abhängigkeit drinsteckte. Nachdem ich endlich gehandelt habe und klar Stellung gezogen habe bleibt mir viel mehr Zeit für mich.

Mir fallen immer wieder Episoden ein, manchmal erschrecke ich mich vor mir selber. Ich lasse diese Gedanken aber zu und versuche daraus zu lernen für mein weiteres Leben.

Ein Beispiel: Als ich meinem Mann mitgeteilt habe dass ich mich von ihm trennen werde sass er ganz bedröppelt da. Ich war drauf und dran IHN zu trösten und ihm lang und breit zu erklären warum ich diesen Schritt tun muss.

Ich konnte mich gerade noch bremsen und fragte mich ob ich denn noch ganz gescheit sei Fehlte nur noch dass ich mich bei ihm entschuldigt habe das hätte ich früheren Zeiten auch noch fertiggebracht

Jetzt komme ich innerlich immer mehr zur Ruhe und das tut mir gut. Nachdem ich kapiert habe dass seine Sucht nicht mein Ding ist und ich nicht dafür verantwortlich bin kümmere ich mich endlich nur um mich und meine Emotionen.

Es kommt einiges hoch, Freude, Hoffnung aber auch Wut und Trauer aber nicht wegen meiner gescheiterten Beziehung sondern im Alltagsleben überhaupt.

Eine längere Zeit habe ich um mich rum wenig wahrgenommen und habe mich wie ein Zombie gefühlt so als ob ich innerlich schon tot wäre. Mich wundert im Nachhinein wie ich überhaupt noch meinen Verpflichtungen nachgehen konnte, es war als ob ich wie ein Roboter agiere.

Wie kann es sein dass ich die sonst so einen gesunden Menschenverstand besitzt sich selber so belogen hat?

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo dranbleiben!

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das ist ja die unverständliche Krux an der Geschichte, dieses Ausharren - Außenstehende sehen das mit einem Kopfschütteln, weshalb Mann/Frau verharrt und nicht die Beine in die Hand nimmt und wegläuft

Da gebe ich dir recht ich habe selber auch sehr lange ausgeharrt und immer wieder Hoffnung geschöpft dass sich etwas ändern wird. Mir ist es sehr sehr schwer gefallen selber aktiv zu werden, mir stand das Wasser sozusagen bis zum Hals.

Nun sind aber die Leute die hier im Forum schreiben keine Aussenstehende sondern wissen wovon sie schreiben. Natürlich ist jede Geschichte verschieden - aber im Grunde ähnelt es sich doch, wir leiden unter einem trinkenden Partner der uns das Leben zur Hölle macht.

Beispiele wie andere es schaffen aus dem Karusell auszusteigen sollten doch ein Ansporn sein und Mut machen dass es doch möglich ist selbst etwas zu verändern.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Lottemotte!

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ok ich bin an einem Punkt, wo ich zu gebe, ich habe es nicht im Griff. Ich bin nicht stark genug und habe es nicht unter Kontrolle.

Ich freue mich für dich dass du für dich zu dieser Erkenntnis gekommen bist. Sich Hilfe zu holen ist schliesslich keine Schande sondern eine kluge Entscheidung.

Was du für Möglichkeiten hast hat dir Aurora schon geschrieben, eventuell käme auch noch eine Verhaltenstherapie in Frage - leider sind die Wartelisten oft recht lang.

Was du aktuell machen kannst meide dein Suchtmittel ganz konsequent. Keine SMS, keine Anrufe, keinen sonstigen Kontakt. Sag ihm das klar und deutlich und bleibe dabei, wenn du in Versuchung gerätst denke an die negativen Dinge die du mit ihm erlebt hast.

Den Satz: " Wenn er nüchtern ist ist er doch so lieb" streiche aus deinem Gedächtnis und lenke dich ab. Es besteht kein Grund solche Eskapaden hinzunehmen nur um ab und zu einen nüchternen Partner zu erleben der auch lieb sein kann, dich aber ansonsten so unglücklich macht.

Ich wünsche dir alles Gute

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Lindi!

Ich frage dich jetzt mal ganz konkret: Was hält dich in deiner momentanen Situation? Wenn ich deine Beiträge so lese denke ich manchmal warum verharrt du noch dort?

Ist es Liebe, ist es dein Pferd oder deine eigene Antriebslosigkeit? Also ich würde lieber putzen gehen oder das Angebot mit der Stallarbeit annehmen als solche Dinge zu ertragen.

Es wäre immmerhin ein Anfang um auszubrechen. Jede Lösung finde ich besser als dort auszuharren. Stell dir mal vor er macht seine Drohung wahr und setzt dich wirklich vor die Tür, was machst du dann?

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo lottemotte!

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Es wird sich nichts ändern.

Na dann ist es überflüssig überhaupt noch zu antworten. Du erkennst dein Verhaltensmuster du weisst was du zu tun hättest und machst es nicht.

Er ist alkoholsüchtig, du bist beziehungssüchtig. Von ihm verlangst du dass er sich Hilfe holt um aus seiner Sucht rauszukommen. Wie sieht es aber bei dir aus, holst du dir auch Hilfe?

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Marni!

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Hilfe wo stehe ich? Wie weit bin ich?

Wenn ich deine Beiträge durchlese würde ich sagen du stehst am Abgrund. Dein Mann befindet sich bereits im Abgrund und er ist drauf und dran dich da runter zu reissen.

Alles was du so schreibst habe ich auch, ich bin schon ewig verheiratet, ich habe schwer geschuftet für unser Eigenheim, ich bin berufstätig, wir haben keinen finanziellen Nöte. Mein Traum war es auch immer gemeinsam alt zu werden in unserem Häuschen.

Die Sache hatte einen Haken, ich habe einen Ehemann der trinkt. Es ist nicht ganz so schlimm wie bei deinem Mann, er geht auch arbeiten und ist wenn er nüchtern ist lieb und nett.

Nach aussen hin habe ich die Fassade gewahrt wenn ich mal andeutungsweise etwas über seinen Kosum erzählt habe hörte ich auch oft "Naja keiner ist perfekt, gönne deinem Mann doch mal ein paar Bierchen" usw.

Was sich hinter der Fassade abspielte ging letztendlich über meine Kraft ich wurde immer kränker, immer trauriger, ich war unkonzentriert auf der Arbeit.

Die schönen Momente die es durchaus noch gab konnte ich nicht mehr geniessen, ich traute mich auch niemanden mehr einzuladen, schottete mich immer mehr ab.

Ich fühlte mich krank und hatte einige Beschwerden organisch liess sich nichts finden, es waren meine Depressionen die sich körperlich geäussert haben.

Auch die schöne helle Wohnung war immer in meinem Kopf - es war dort ruhig, keine Bierflaschen, keinen Ehemann der betrunken auf der Couch liegt und mir das Leben sauer macht.

Anfang September war ich dann soweit, ich teilte ihm mit ich würde ihn verlassen und zog es auch durch. Ich wohne noch zwar hier aber nur solange bis mein Traumhäuschen renoviert ist.

Jedem dem ich von der Trennung erzähle versteht mich, bis auf einige wenige. Die können sich ja dann um meinen Ehemann kümmern wenn ich weg bin. (das war jetzt Ironie).

Was ich damit sagen will es ist doch egal was Andere denken, Hauptsache es geht DIR endlich besser. Du hast nur ein Leben und hast verdient dass es dir gutgeht.

Ich hatte eine schlimme Vision: Ich schaute in die Zukunft, was ich gesehen habe hat mich erschreckt. Es war kein geruhsames Rentnerleben sondern war geprägt von der Trinkerei meines Mannes.

Ich weiss ja nun nicht wie lange ich noch lebe aber selbst wenn es nur wenige Jahre wären habe ich zumindest wieder erfahren dürfen wie es ist normal und ruhig zu leben.

Mach deinen Traum wahr, es kann nur besser werden.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo mineralo!

Fährst du nach Afrika um den Leuten dort zu helfen oder um zu helfen und dadurch dich gut zu fühlen? Hilfst du vollkommen uneigennützig oder welchen Gewinn ziehst du daraus?

Wie du richtig bemerkt hast scheitern dort Projekte an wem liegt das? Bestimmt nicht daran dass du nicht dein Bestes gegeben hast es ist halt oft so - es liegt nicht in deiner Hand und du musst dich damit abfinden.

Nun ist deine Frau ja nicht ein Projekt aber sagen wir mal IHR trocken werden. Es ist wie in Afrika das selbe Muster ist erkennbar, du hast dein Bestes gegeben und bist gescheitert. An was hat es diesmal gelegen, an dir, deiner Frau oder sogar an den Therapeuten?

Du kannst dein Bestes geben aber wenn der andere dein Bestes nicht will und sich dagegen entscheidet muss man ihm zugestehen dass er das gute Recht hat so zu entscheiden.

Sie ist eine mündige erwachsene Person die trinken möchte weil sie suchtkrank ist ob es dir nun passt oder nicht.

Es liegt nicht immer in deiner Macht ob ein "Projekt" scheitert und damit musst du erst mal zurechtkommen.

Liebe Grüsse
Speranza