Die Wut eines Co-Abhängigen auf den Alkoholiker-Gerecht?

dank dir, käferchen, für diesen thread.

ich kann die wut nachvollziehen, hab sie zu anfang selbst empfunden. und im grunde war es die wut auf mich selbst, die eine große rolle spielte. je mehr ich mich mit dem thema alkohol- und vor allem co-abhängigkeit auseinandersetzte, desto besser konnte ich die wut loslassen. dies wiederum war für mich die voraussetzun bei mir selbst etwas zu verändern und zu genesen.

lg
ette

Hallo Ihr Lieben,

danke Käferchen, da bin ich aber froh, denn beim Laufen passierte mir das Gleiche wie gestern, nur musste ich daran denken ob Mütter die besseren Kerle sind. Ich meine, eine Frau kann ihren Mann stehen, aber kein Mann kann seine Frau stehen. Die Frage ob der Mann die bessere Mutter ist erübrigt sich also. Definitiv ist die Mutter der bessere Vater, hat sie doch seit Geburt den Zwang das zu sein was sie nicht ist.

Wir Kerle sind hier in der Minderheit, Alkoholiker unterliegen eh der Frauenbewegung und hier bin ich scheinbar wieder einziger männlicher Coabhängige, werde sowieso platt gewalzt und muckse einfach mal auf.

Meine Frau ist Alkoholikerin. In guten Zeiten wog sie nur meine rechte Hälfte, wäre sie unzurechnungsfähig auf mich losgegangen, hätte jeder Richter mich fragend und kopfschüttelnd angesehen. Andersrum wäre ich in den Klingelpütz gewandert. Als sie schon 1 Jahr trocken war und es eskalierte, hatte sich körperlich wenig verändert, auch die Zurechnungsfähigkeit hätte nichts geändert. Sie war 1 Jahr trocken, ich war 1 ½ Jahre trocken, 2 Jahre hier im Forum, hatte eine reale SHG, therapeutische Hilfe und war auf einem festen Weg zu einer neuen Lebensführung, immer als Co und deshalb denke ich mal als Kerl bei den Damen mitreden zu können dürfen.

Gebrechen, ein fehlendes Auge, eine Funktion, etwas – wie eine liebe Freundin sagt: sie hat eine geistige Behinderung und muss immer etwas dafür tun, wer Rückenschmerzen hat geht in die Gymnastik, wer bestimmte Sachen nicht verträgt, isst sie nicht, sonst kommt es wieder. Deshalb bin ich in diesem Forum, damit ich etwas für meine Gesundheit tue, denn die Krankheiten, die habe ich ja und wenn ich anfange wütend zu werden, meldet sich eine Krankheit, da muß ich was für meine Gesundheit tun.

Die meisten Kinder haben keine anderen Eltern, bei mir war das zu mindest so, ich konnte mir das nicht aussuchen. Außerdem war es mir lieber bei meinen Erzeugern zu sein, als bei anderen. Als es mir nicht mehr passte, ging ich. Mein Vater war nur Spieler, meine Mutter nur tablettenabhängig, da hat keiner gesoffen, auch wenn sie präsent waren, waren sie nicht da, sie waren nur anders als meine Bedürfnisse aus heutiger Sicht.

Da bekommt doch der Satz: ich war dumm und verirrt in einem haufen Verrückter eine ganz neue Bedeutung. Neulich kam mir wieder gewaltig was hoch, weil ich akzeptieren musste, wie dumm, irr und ver-rückt ich lange Zeit war.

Da fällt mir ein: saufen ist ja nicht verboten, denn es liegt ja im Ermessen der Eigenverantwortlichkeit. Sagt das Gesetzt. So wie auch keinem zusteht zu sagen: Karl, du blöder Alkoholiker, meine Krankheit wird durch mich bestimmt und blöd, ja, jeder der etwas nicht weiß ist blöd. Karl, der …. Co. Wird zwar auch durch mich bestimmt, hört sich aber irgendwie geheimnisvoller, angenehmer, intelligenter an. Ich finde, dass wir Coabhängigen die besseren Schlächter sind. Wir maßen uns zumindest an, mit „ohne Alkohol“ im Kopf über Dinge zu lamentieren, über die wir kein Recht haben zu entscheiden.

Ich habe mir, nachdem einige böse Sachen in meiner Ehe passierten die zur Endtrennung führten, nachdem meine Frau hier auftauchte und versuchte sich zu rechtfertigen das Recht herausgenommen, aufgrund meiner Personenkenntnis, der gemeinsamen Erfahrungen und Zeit und des mir angeeigneten Wissens darüber zu entscheiden, ob meine Frau ein nasses Denken hat und ob sich etwas an ihrer Denke verändert hat. Sie wurde einfach unpassend anders als ich es begreifen konnte. Ich glaube fest daran, dass sie eine liebevolle und gute Mutter ist, sie war es auch wenn sie nicht bei sich war.

Während mit Hingabe impulsiv über die besseren Elternteile diskutiert wird, sitzen wahrscheinlich die meisten Kinder abgeschoben vor der Glotze, ziehen sich irgendeinen Krams rein, ballern und treten in Fußstapfen.

Was meine Kinder wohl sagen, wenn ich sie frage ob ich ein guter Vater war, denn ich hatte eine schlimme Krankheit: ich war arbeitssüchtig. Ich war stolz darauf tagelang durchzuarbeiten, für eine glückliche Familie.

Meine Kinder sind gute Kinder, so lange mein Maßstab gut ist. Selbst wenn mal was in die Hose geht, bleiben es gute Kinder und ich ein guter Vater, das bleibe ich mir wert.

Danke.

LG Kaltblut

Hallo,

ich kenne sie auch, diese Wut...

Sie hat sich verändert im Laufe meiner Entwicklung! Sie richtete sich immer auf etwas anderes, je nachdem, wo ich gerade war, auf meinem Weg.

Bevor ich mich auseinandersetzte mit der Krankheit: Alkoholsucht, war ich wütend auf Männe. Darauf, dass er so schwach war, so unzuverlässig, so gemein, so böse zu mir und allen. Da war Männe das Ziel meiner Wut. Und ich war wütend auf seine Sippe, die ihn, meiner Meinung nach, dahingetrieben hatte.

Als ich immer mehr wusste, was es heißt, abhängig zu sein, war ich wütend auf den Alkohol.

Dann erkannte ich meine Rolle, beschäftigte mich auch mit meinem Leben. Und da war ich wütend auf mich, darauf, dass ich so viele Jahre zu feige war, mich habe manipulieren lassen, dass ich immer wieder so gutgläubig war, immer wieder dachte, er kann ja auch aufhören...einfach so. Und ich war wütend auf mich, weil ich erkannte, auch ich habe meinen Anteil am Scheitern der Beziehung, auch ich bin ja krank, habe ihn manipulöiert und kontrolliert.

Für mich war diese Wut wichtig, ein Teil meiner Auseinandersetzung mit allem. Ein Ventil, um die Gefühle rauszulassen. Wut ist ein Teil der großen, menschlichen Gefühlspalette, sie gehört dazu wie Trauer, Freude usw. Das heißt, ich habe auch meine Wut angenommen, habe sie rausgeheult, geschrieen manchmal und dann - war es irgendwann gut.

Das sind meine schnellen Gedanken mal dazu

Aurora

Liebe S. Käferchen,

danke, dieses ist wirklich ein recht sensibles Thema.

Für mich ist diese anfängliche Wut völlig normal, zumindest habe ich die meinige auch nach meinem eigenen Rhytmaus ausgetragen. Später in der Selbsthilfegruppe durch direktes Nachfragen wurde ich dann auf meine eigenen Anteile gestoßen und konnte sehen, dass meine Wut sich hauptsächlich gegen mich selbst richtet. Es ist ein ganz natürlicher menschlicher Entwicklungsprozeß, die Wege dorthin sind ganz individuell.
Ich habe mir manchmal in der Gruppe auf die Lippen gebissen, weil ich eine andere Teilnehmerin gerne schon dort haben wollte, wo ich gerade stehe, obwohl mein eingener Weg vor mir steht. Heute habe ich für mich erkannt, dass es von mir auch co.-abhängig ist, wenn ich eine andere Entwicklung beschleunigen möchte. Zum Reifen gehört auch, die Anderen so sein zu lassen und ihnen den Rahmen einzuräumen, den sie brauchen. Manche halten gerne an ihrer Wut auf den Betroffenen fest, auch dies ist m.E. ihr gutes Recht, solange es ihnen vermeintliche Vorteile einbringt. Der Leidensweg war oft sehr lang, die Sicht der Dinge kann nicht innerhalb kurzer Zeit völlig verändert werden. Eine Entwicklung ist auch manchmal unbequem, da war die Co.-Abhängigkeit weitaus bequemer, das sind alles Schritte, die auch mit Rückschritten gepflastert sind. Ich denke, das Erkennen kommt irgendwann ganz von selbst, wenn man lange genug wütend war.
Lieben Gruß Laurina

Zitat

Ist meine Wut auf den kranken Menschen, der in seiner Sucht steckt, angebracht, gerecht?

Dieser Satz hat mich schon wieder wütend gemacht.

Ich hab im Augenblick einfach eine totale Wut darauf, dass ich alles ausbaden muss, jedenfalls kommt es mir so vor.
Ich habe gestern und heute richtige Rachegefühle.
Leider (?) sind die erfahrungsgemäß meist schnell verraucht und dann kommen wieder diese anderen dummen Gefühle wie Mitleid usw.

Also nochmal zu dem Satz da oben:
Dass er krank ist, ist für mich jetzt langsam echt keine Entschuldigung mehr. Ich hab jetzt gelernt, dass ich für ihn keine Verantwortung übernehmen soll. Die muss er alleine übernehmen für sein Leben.
Dann soll er bitteschön auch für sein Versagen Verantwortung übernehmen. Sein Versagen besteht darin, dass er sich nicht behandeln lässt. Warum er versagt: Da kann man lange drüber nachdenken. Aber wenn man diese Gedanken immer weiterdenkt, ist irgendwann niemand mehr für irgendwas verantwortlich.
Schlechte Kindheit, verursacht durch Eltern, die ein Kriegstrauma hatten, verursacht durch manipulierte Menschen, usw und so fort.

Indem ich auf ihn wütend bin und nicht nur auf irgendein abstraktes WEsen "Alkoholismus", nehme ich ihn als selbstverantwortlichen Menschen ernst.

Auf mich bin ich auch manchmal wütend, aber heut grad nicht.

Liebe Grüße
Doro

Mir ist vorhin im bus noch was zur wut eingefallen. Meine wut ist in der regel nur das vordergründige gefühl. Dahinter versteckt sich oftmals ganz viel. Z. b. verlassensangst, machtlosigkeit, verletzter stolz, das gefühl ausgenutzt zu sein, hilflosigkeit, überforderung, das gefühl, die kontrolle zu verlieren, ausgeliefert und benachteiligt zu sein zu sein, sind nur einige der empfindungen, die ich bei wut immer wieder bei mir ausmachen kann. auch als es um die wut auf "meinen alki" ging.

Lg
ette

hallo zusammen

hier ein zitat das die faust aufs auge passt und mich genau so wütend macht:

Zitat

Dann soll er bitteschön auch für sein Versagen Verantwortung übernehmen. Sein Versagen besteht darin, dass er sich nicht behandeln lässt. Warum er versagt: Da kann man lange drüber nachdenken. Aber wenn man diese Gedanken immer weiterdenkt, ist irgendwann niemand mehr für irgendwas verantwortlich.
Schlechte Kindheit, verursacht durch Eltern, die ein Kriegstrauma hatten, verursacht durch manipulierte Menschen, usw und so fort.

das macht in mir die wut. nicht auf die krankheit ansich, sondern das er es nicht nötig hat sich behandeln zu lassen. das er es für sich nicht nötig hat gesund zu werden. das er es immer und immer wieder geschafft hat, diese krankheit zu pflegen indem er sich hängen gelassen hat, als ein ach so armer.das gilt auch für meine mutter.

die wut ist in mir darauf, das die meinen nicht gesund werden zu müssen, weil sie sich im kranken zustand noch wohl fühlen. es schaffen andere menschen zu verheizen.

ich auf der anderen seite hab für mich die wut gefunden, die darin besteht, das ich mich auf den wahnsinn immer und immer wieder eingelassen habe.

aber die wut macht mit mir etwas, was ich nicht gedacht hätte, nämlich das ich genau das nicht mehr haben will! sie bringt mich nun dazu etwas zu ändern. nicht die beiden verändern zu wollen.sollen die machen was sie wollen. sondern meine wut zu refflektieren, mich zu refflektieren, und verändert mit der situation umzugehen. da steckt so viel energie dahinter. denn wenn ich die wut umwandle in positive energie für mich, dann schaff ichs mich von diesen menschen zu lösen!

lg melanie

ps
ich lese hier wieder und wieder von menschen, die es geschafft haben, die das nicht mehr nötig haben. die offen da stehen, mit der situation umgehen lernen und zu leben um gesund zu werden.vor diesen menschen habe ich sehr grossen respekt!

Zitat von Doro

Aber wenn man diese Gedanken immer weiterdenkt, ist irgendwann niemand mehr für irgendwas verantwortlich.

Liebe Doro,

stimmt, zum Schluss bleibst nur Du, Du bist für Dich verantwortlich.

Zitat von Doro

Auf mich bin ich auch manchmal wütend, aber heut grad nicht.

Da kann ich Dich beruhigen, das kommt wieder.

LG Kaltblut

liebe käferchen,

bei mir nicht. lediglich die tatsache ist es, das die sich noch wohl darin fühlen, das sie mich ausnützen. das ich mich ausgenutzt fühle. das sie nichts unternehmen.das hat nichts mit kontrolle zu tun.

das ichs nicht kontrollieren kann, macht mich nicht wütend. das hab ich mittlerweile akzeptiert.das ist ihr leben.sie sollen mich aber da dann auch raushalten ich will nur meine ruhe.
ich will nur noch eins, mir und meinem leben wieder einen anderen lebenswerten sinn geben und mich nicht dauernd um deren süchte kümmern.kontrolle darüber hab ich nicht, den drang danach spür ich nicht, nicht mehr. eventuell hatte ich das noch wärend meiner ehezeit, doch die zeiten sind schon lange vorbei.

selbst die zeit nach der trennung hatte ich gemeint , es kontrollieren zu können. geht nicht.schon kapiert, schon lange.

eher die wut auf mich das ich mich darin fast verausgabt habe, die anzuschubbsen sich hilfe zu holen.das hat auch nichts mit kontrolle zu tun.eher damit, es war verschwendete energie.

das mich das jetzt schmerzt, weil ich sehe, wie sehr ich mich in meinem leben für dieses thema eigendlich sinnlos eingesetzt habe.den schmerz beschreibe ich darin, das ich so viel lebenszeit verloren habe, die ich nie mehr wieder herholen kann.im moment bin ich dabei diesen schmerz aufzuarbeiten.mir bleibt noch zeit. zum glück. hätte anders ausgehen können.zeit zum leben. mein leben leben.meinen leben einen anderen sinn zu geben und mich selbst zu sehen.

danke für deine denkanstösse.

lieben gruß melanie

Hallo an euch,
das Thema ist für mich im Moment ziemlich zutreffend.
Auch ich bin seit fast 2Monaten in einer ständigen Wut, teils auf den Alki und teils auf mich selber, wie einige schon schrieben, warum hat man das alles über Jahre mitgemacht, Energie und Schmerzen investiert um dann immer wieder feststellen zu müssen..."das war wohl nichts". Ette schrieb das auch auf den Punkt: Verlustängste, die Machtlosigkeit einzugestehn, völlige Hilflosigkeit...etc.
Und meine Wut auf den Alki ist diese, sich auf der Krankheit auszuruhen und andere für sein Versagen sich nicht um seine pers. Dinge (Ämter, Post etc.) zu kümmern verantwortlich zu machen. Ich habe im Moment so eine Wut!..seit über 5Wochen ist er fort und sucht ne neue Wohnung, in den 5Wochen kein Zeichen von ihm und meine Schlüssel und seine Sachen..alles wie gehabt, Sachen da, meine Schlüssel nicht. Und da habe ich eine grenzenlose Wut, Lust zum arbeiten ist auch nie da gewesen und da hat er doch eine Fallmanagerin die er manipuliert und in deren Augen ich noch die Schuld an allem habe...Schulzuweisung des Alki gegen mich beim Amt (derarme Mann!)...und sie hilft noch wo es unangebracht ist, das er ja nicht tief fällt, aber Arbeit?,und macht mich schlecht..Ende vom Lied:meine Wut geht zur Zeit noch stark zu dieser Person.
Aber ich denke Wut an sich ist normal, und ich las auch dies hier schon: erst Wut auf den Alki, dann Wut auf mich und das Ende vom Lied ist das ich in Trauer und Mitleid verfalle...und den Alki kümmert es gar nicht. Ich denk die Wut auf den Alki ist doch mitunter schon angebracht...diese Gleichgültigkeit und teilweise auch Faulheit..wie auch immer ihr dies jetzt interpretieren möget...
Jetzt wo ich dies schreibe habe ich WUT und haue in die Tasten...grins
und einen schönen Tag, liebe Grüße Nele

Hallo S. Käferchen,

da bin ich ja mal froh das du eine Thread eröffnet hast und ich nicht allein da stehe , für provokanten Fragen.

Das da als erstes , aus der Entäuschung heraus ,hilflos zu sein, eine Wut auf dem Partner entsteht , der alkoholkrank ist, kann ich nachvollziehen .
Ich würde sogar sagen , das es im ersten Moment , die auch durch Unwissenheit über die Sucht entsteht , eine gerechte Wut ist.

Was mir aber nicht gefällt, ist dann, eine Verallgemeinerung, die das Bild des Alkoholikers vorverurteilt.

Wenn mir dann klar wird ,das auch hinter der Wut ,die eigene CO-Krankheit steckt , wäre es doch sinnvoller sich erstmal um sich zu kümmern , als immer wieder seine Wut dazu verwenden, um sich im Kreis zu drehen. So lässt sich die Wut nicht mehr kontrollieren und das macht dann noch wütener.

Kaputilation war für mich als Alkoholiker das Zauberwort um mich gesunden zu lassen.

Gruß Hartmut

Zitat von Melinak

die wut ist in mir darauf, das die meinen nicht gesund werden zu müssen, weil sie sich im kranken zustand noch wohl fühlen. es schaffen andere menschen zu verheizen.

hallo meli,

ausmeiner realen gruppe weiß ich, dass die meisten betroffenen lange bevor sie etwas unternehmen, sich bereits im klaren darüber sind, dass ihr verhalten problematisch ist und sie etwas dagegen unternehmen müssten. sie fühlen sich in der regel alles andere als wohl in ihrer krankheit. scham und ein schlechtes gewissen sind immer mit dabei. und zum verheizen gehören immer zwei. einer der verheizt und einer, der sich verheizen lässt. sucht und abhängigkeit haben eben ihre eigenen gesetze. das kannst du auch an unserem co-verhalten sehen. unser suchtmittel ist der trinkende partner. ich habe in acht jahren noch keinen angehörigen getroffen, der oder die einfach ihr suchtmittel "absetzen" kann. auch hier unterscheiden wir cos uns überhaupt nicht von einem betroffenen.

lg
ette

Hallo

Ich verstehe schon, was Ette meint, aber ich habe mein Suchtmittel abgesetzt und versuche, mein Leben in den Griff zu kriegen. Und ich übernehme die Verantwortung für Kinder, Haus und was sonst noch alles.
Und das tut er nicht, müsste vielleicht heißen, Wut auf den nassen Alkoholiker, trocken würd es vielleicht ganz anders aussehen.
Vielleicht hat meine Wut gar nichts mit dem alkoholiker zu tun, sondern einfach auf den Mann, der mich im Stich gelassen hat, machen ja andere Männer auch.
Aber in meinem Fall ist die Wut ganz hilfreich, schütz mich davor, nicht rückfällig zu werden.

Schöne Grüße

julchen