Nach LZT anhaltender Rückfall - komme nicht zur Ruhe ...

Zuerst einmal ganz vielen lieben Dank für Eure Antworten und Danke an Dich Frank, der Nachfrage, wie es mir geht.

Mir geht es nicht gut. Ich drehe mich im Kreis, weiß überhaupt nicht mehr, ob es wirklich richtig ist, was ich mache. Seit ich "halb" ausgezogen, er obendrein seine Arbeit verloren hat, trinkt er täglich rund um die Uhr, läßt sich richtig hängen und ich habe Angst, daß irgendwas passieren könnte und ich nicht da bin, wenn er Hilfe benötigt. Total irre Gedanken und stelle mir vor, was alles passiert sein könnte gerade in dem Moment, wenn ich nicht zu Hause bin. Bin ich zu Hause und sehe ihn, bin ich beruhigt, obwohl es nicht beruhigend ist. Komische Situation.
Ruft mich betrunken an, SMS-Terror, wann ich komme, er brauche mich, gehe unter, ohne mich schaffe er es nicht, er habe keine Lebensperspektive mehr, ich schaufele mit an seinem Grab, würde ihm nicht helfen, auf meine Frage, wie ich helfen könne, erhalte ich keine Antwort, er versinke, habe schon 1 Flasche intus etc etc. Einfühlsam wie ein Elefant .... ich muß arbeiten und kann mich noch weniger konzentrieren. Das finde ich Terror und selbstbemitleidend ohne Ende. Aber nicht in die Gänge kommen, etwas zu verändern. Bin ich zu Hause, freut er sich, ist total liebenswürdig aber eine Fahne ohnegleichen und Augen, die mich erschrecken. SO habe ich ihn vor der 1. Entgiftung zum ersten Mal erlebt. Da hatte er es damit begründet, "danach" gibt es keinen Tropfen mehr. Aber jetzt? Ich frage mich, was bezweckt er damit, fühle mich erpreßt und reagiere sehr gereizt mit lieblosen Antworten wie es ist dein Leben, dein Körper, wenn du meinst, dich todtrinken zu müssen, dann mache es. Tut mir weh, wie wenig du für dich und uns kämpfst etc und ich wüßte, was ich zu tun hätte, wenn ich du wäre. Aber irgendwie prallt das alles an ihm ab. Dann weint er wieder, was ich SO nicht kenne. Er ist sehr sehr verändert, richtig klein mit Hut und weiß selber nicht, was er machen muß, wo er Hilfe suchen soll, wo er eine Anlaufstelle findet. Sein Suchtberater hat "angeblich" gesagt, er sei noch nicht so weit und sei ein Looser, zu dem will er auf keinen Fall wieder hin. Die ambul. Nachsorge dto. Er blockt irgendwie alles ab, was mich kirre macht, ich aber hinnehmen muß.Was ist nach der Entgiftung, war seine Frage. Kein Job, auch keiner in Aussicht, ich den ganzen Tag am arbeiten. Er sei am Tiefpunkt, könne und wolle nicht mehr, wisse aber nicht, was genau er tun soll. Dann denke ich mir, kann sich nur um paar Tage handeln, dann wird er ja wohl wissen, was er tun muß. Aber wir sind fast eine Woche weiter und das WE naht.

Momentan schrecke ich bei jedem Telefonklingen zusammen und denke, es ist etwas schlimmes passiert. Bin jetzt zu Hause und sehe, daß er nichts mehr ißt. Ich weiß nicht, wie lange ein Körper so etwas aushält und ich inständig hoffe, daß es nicht sein Bestreben ist, unterzugehen und ich mir Vorwürfe machen muß über Dinge, die ich hätte machen können oder müssen und nicht einfach das Weite suchen und ihn total verzweifelt sich selbst zu überlassen.

Aber trotz allem weiß ich, so geht es nicht, ich MUSS etwas tun und halbherzig ausziehen bringt mir und ihm überhaupt nichts.

Seid lieb gegrüßt.
Mandy

Hallo,

ich möchte mich mal wieder melden und berichten.

Die richtige Entscheidung? Welche ist das, woran erkenne ich sie und wann ist der richtige Zeitpunkt ?

Meine Entscheidung, eine Wohnung zu nehmen, alle drei Tage zu Hause vorbeizugucken, um festzustellen, daß dies halbherzig ist und nichts bringt, dann garnicht mehr vorbeizugucken, hat die ganze Situation nur noch verschlimmert. Er ist total abgesackt, hat rund um die Uhr getrunken, ist bei 2 Flaschen angelangt, hat seinen Job verloren, wohl nicht durch den Alkohol, wer es denn glaubt.

Dann kam die nächste Entgiftung, die körperlich sehr anstrengend war. Dort hat er sich dann selbst entlassen lassen mit der Auflage, bei seinem Suchtarzt vorzusprechen, was er auch gemacht hat.
Aber nach Besuch beim Suchtarzt nichts besseres zu tun, als neuen Nachschub für den nächsten Rückfall am selben Tag zu kaufen.
Unfaßbar.
Vorstellungsgespräch mit Promille. Ein Unding aber auf mich wollte er ja nicht hören. Er meinte ja, er habe keine Fahne.

In der Folge tagsüber besoffen Auto gefahren, nur um sich seinen Stoff zu besorgen. Da "floß" das Geld nur so dahin. Volltrunken beim Zahnarzt vorgesprochen und lauter so peinliche Dinge und Situationen, in denen ich dachte, ich werd nicht mehr. Wer ist das denn, den Mann kennst du nicht. Ich wußte bis dto. nicht, wie tief man sinken und auch ich als Co-Abhängige mitsinken kann. Im Nachhinein denke ich, was ging es mir vorher so gut. Er ging seiner Arbeit nach, trank "nur" abends aber die Zeit nach der LZT war einfach nur krass.
Das Ende vom Lied, er flehte mich an, es seien doch nur noch 3 Tage bis zur nächsten Entgiftung, er habe massive Entzugserscheinungen und brauche seinen Stoff und könne nicht mehr Auto fahren. Ich weigerte mich, ihm den Stoff zu kaufen und vorbeizubringen, bot ihm an, ihn zu fahren, was wahrscheinlich wieder total verkehrt war. Aber in meinem Kopf die Bilder und Aussagen von kaltem Entzug etc. und er hat ja einen weiteren Entgiftungstermin, den letzten hoffentlich.
Meine Aussage, ruf dir doch ein Taxi, was dir den Stoff bringen soll, war ja dann letzten Endes ich, die das Taxi war. Das peinlichste in meinem Leben überhaupt und was fand ich diesen Mann, der da neben mir saß und mit wankenden Schritten ausstieg und mit einer gefüllten Plastiktüte auf mein Auto zukam und diese ganze Situation, wie ein Junkey tobend durch den Ort zu fahren, abstoßend. Und immer schön 2 Flaschen. Jetzt ist er seit 4 Tagen wieder in der Entgiftung, die dritte seit Ende der LZT in 12.2009 und insgesamt die vierte.

Tief im Inneren gebe ich mir die Schuld oder zumindest einen großen Haufen Mitschuld, weil ich ihn verlassen habe und er einen Rückfall nach dem anderen baut. Er fleht mich an, ihn nicht zu verlassen, ihm beizustehen, nur dann schaffe er es. Ich möchte es so gerne glauben, sehe, daß es nichts gebracht hat, wenn ich ausziehe, außer einem Totalabsturz mit Einlieferung von 2,6 Promille. So schlimm war es noch nie. Auch sein Allgemeinzustand. Hinzu kamen jetzt noch Depressionen. Und mein Abstand oder ich bin nicht ruhiger geworden dadurch, weil ich in Gedanken immer zu Hause war und dachte, hoffentlich ist alles in Ordnung. Lange macht man so etwas nicht mit. Ich weiß nicht, wie andere es schaffen, sich so richtig abzunabeln und wirklich richtigen Abstand gewinnen. Ich liebe ihn, möchte ihm beistehen, wenn er mir das Zeichen gibt, daß er es will, was er mit Entgiftungstermin bestätigt, hatte aber mein Leben vorher besser im Griff. Kann mir aber auch nicht vorstellen, mich zu Hause unter einem Dach so abzunabeln, daß jeder sein Leben führt. Schaffen ja auch viele, wie ich das lese.

Mein Gefühlskarussel dreht sich wieder schneller und schneller und aus lauter Hilflosigkeit werde ich richtig wütend auf diese Droge Alkohol und habe Haßgefühle. Obendrein mache ich mir jetzt Gedanken darüber, wieviele Rückfälle eigentlich von der Krankenkasse gezahlt werden und bei der Fülle der Suchtkranken EDIT HARTMUT es kein Wunder ist, daß die Kassen leer sind, wenn immer und immer wieder Rückfällige neu behandelt ist, aber daß wissen auch die Alkoholkranken. Heute mittag habe ich mitbekommen, daß jemand zum 20.mal dort war und gewitzelt wurde, ob man dafür eine Urkunde bekommt oder schon zum Inventar gehört. Zum Kübeln!!!! Seltsame Art von Humor und so selbstverständlich und normal für die, die dort ihre Entziehungen durchziehen und ihre Witze machen. Ja, ich bin zornig. Wie geht es Ihnen denn, Frage der Schwester an meinen Mann und er berichtet von den Nebenwirkungen wie Durchfall. Sie guckte mich ganz verwirrt an, als ich sie fragte, ob sie auch wissen wolle, wie es mir denn geht. War als Scherz gedacht aber mit ernstem Hintergrund. Spurlos geht das an keinem Partner vorbei. Möchte man ein Krankengymnastikrezept erhalten, ist das Budget erschöpft, möchte eine krebskranke Frau ein bestimmtes Medikament erhalten, was hilft, ist es leider zu teuer aber wer einen Rückfall nach dem anderen baut, wird auch noch bedauert. Ich möchte damit auf keinen Fall zum Ausdruck bringen, daß man hier einen Riegel vorschieben sollte aber eine Grenze zum Nachdenken sollte man schon einbauen, daß der Patient mal anfängt nachzudenken, daß das vielleicht sein letzter "bezahlter" Entzug sein könnte. Wenn er es aus seiner Tasche bezahlen müßte, käme vielleicht ein Umdenken. Aber das ist jetzt an den Haaren herbeigezogen und gehört auch garnicht hierher.
Auf jeden Fall ist mein Problem jetzt mein Gewissen, was machst du, wenn er entlassen wird, er noch keinen Job hat. Hängt er zu Hause herum, wird es nicht lange dauern bis zum nächsten Rückfall. Komme mir vor wie ein Kindermädchen. Bin ich wieder zu Hause, bin ich aber tagsüber auch nicht da, weil ich arbeiten bin. Wie helfe ich ihm wirklich?
Sein Vorschlag war heute, ob man evtl. eine Tagesklinik bewilligt bekommt.
Saufdruck habe er jetzt nicht, die Medikamente werden ausgeschlichen aber ich merke schon, wie gereizt er auf manches reagiert, daß es innerlich schon wieder in ihm arbeitet und er unruhig ist.
Mein Bauchgefühl grummelt aber ich will es nicht hören!!!!
Bin ich zu pessimistisch, wenn ich so ein ungutes Gefühl habe und nicht an eine Trockenheit glaube? Bis dto. war ich so positiv aber nach den vielen Enttäuschungen ist mein Glaube daran einfach weg. Und er ist auch nicht so, daß er klipp und klar sagt, ich will es nicht mehr und ich schaffe das jetzt. Wäre so mein Wunsch, daß er das sagt und ich merke, aha, sein Wunsch/Wille kommt von Herzen und es hat endlich klick gemacht.

Hin und hergerissen - ja, so kann ich meine Gefühle beschreiben.

Viele Grüße
Mandy

Hallo Zusammen,

bin mal wieder zum Berichten hier aber nicht, weil es mir schlecht geht, sondern das Gegenteil ist der Fall. Mir geht es gut. Mein Mann war, wie schon geschrieben, zu seiner vierten Entgiftung. Dieses Mal in einer Suchtklinik. Und ..... im Nachhinein den Unterschied kennengelernt zwischen einer Entgiftung in einem normalen Krankenhaus, einer ambulanten Entgiftung und jetzt diese qualifizierte Entgiftung. Diese dauerte am längsten aber ....... und das ist die erfreuliche Nachricht, er ist seitdem trocken, guter Dinge, geht von sich in die Reha-Nachsorge und in die SHG. Eine neue Arbeitsstelle hat er auch gefunden. Und .... der Hausarzt bestellt ihn alle zwei Tage zu sich und ich merke, er kümmert sich. Klasse! So gesehen kann es nur noch bergauf gehen. Toi, toi, toi.

Wer meine Geschichte verfolgt hat, weiß, wie bescheiden es mir ging vor seiner Therapie in 2009 und ich dachte, tiefer sinken kann man nicht. Aber man kann. Mit jedem weiteren Rückfall wurde es noch krasser, noch tiefer, der Abgrund war unübersehbar. Und ich spürte nur noch Ekel und Haß auf dieses Hochprozentige und auch meinen Mann.

Hartmut und Karsten: Ja, meine letzten Einträge .... ich wußte erst garnicht, auf was ihr hinaus wollt und dachte, ohje, was war denn so schlimm, daß dein Account gelöscht werden soll - erst nachdem ich zwei Tage später in der Klinik war und auf meine Mitmenschen und Sprache aufmerksam wurde, fiel es mir ein, daß ich in der Art wohl darauf Bezug genommen haben muß, was mir leid tut auch wenn wenn es überhaupt keine Absicht war, jemanden zu degradieren. Ich habe mir in meinem Brass alles von der Seele geschrieben ohne groß nachzudenken, wie es wohl rüberkommen mag. Will mich auch garnicht rechtfertigen, ihr habt Recht und sorry. Wird nicht wieder vorkommen.

Jetzt zu mir, meine Nerven lagen mehr als blank, ich war wie eine Bombe, die denn dann auch hochgegangen ist. Im Nachhinein kann ich garnicht glauben, daß ich, die sonst so Besonnene derart ausgerastet ist, durch das Haus getobt bin wie eine Furie und mit aller Wut und Kraft Dinge durch die Gegend geschmissen habe und erst zufrieden war, als sie zu Bruch gingen. Als ich nach Feierabend abends nach Hause kam, waren alle Spuren beseitigt und am nächsten Morgen war Kliniktermin, der dann auch eingehalten wurde.

Für mich war die Einlieferung in diese Klinik wie eine Befreiung.
Ich konnte endlich durchatmen. Ein sehr schönes Gefühl, was bis jetzt anhält.

Sooo optimistisch wie am Anfang 2009 bin ich nicht mehr und ich habe gaaanz tief im Hinterkopf täglich den Gedanken, ob ich nicht wieder enttäuscht werde und es wird auch noch sehr sehr viel Zeit vergehen, bis ich über die Enttäuschungen der Rückfälle hinweg bin und mein Vertrauen wieder voll da ist. Da muß er sich mir erst noch beweisen. Er hat sich verändert, hat gemerkt, daß nach der LZT kein kontrolliertes Trinken möglich ist und will daran festhalten, trocken zu bleiben.

Das wollte ich kurz loswerden.

Euch allen ein schönes Wochenende
und viele liebe Grüße
Mandy

Hallo Zusammen,

hallo Frank, danke, daß Du meinen Thread aus der Versenkung geholt hast.

Mein Mann ist nach wie vor trocken, er fühlt sich gut, hat keinen Saufdruck, von dem ich schon so viel gelesen habe, die Depressionen und Schlafstörungen sind weg, er ist in ambulanter Nachsorge, neuer Job nicht ganz so zufriedenstellend und ist auf der Suche nach einer Alternative.

MEIN Leben läuft wieder in "normalen" Bahnen. Gehe meiner Arbeit wieder voll konzentriert nach ohne Flüchtigkeitsfehler und in Gedanken immer zu Hause zu sein, was jetzt evtl. wieder passiert ist und mich abends erwartet etc etc. Hetze nicht nach Feierabend nach Hause. Freue mich wieder auf die Wochenenden und Feierabende. Brauche keine Angst vor Peinlichkeit zu haben, wenn es abends noch an der Tür klingelt und unzählige Dinge, die wie eine Last von mir abgefallen sind.

Ja, ich kann sagen, mir geht es gut. Ich sage "gut" nicht "richtig gut". Gut Ding braucht Weile. Gehe wieder meinem feierabendlichen Ritual mit den Fellnasen bei Wind und Wetter nach.
Was mir noch fehlt, ist so der ganz tiefe innere Frieden, den ich noch nicht habe und der wohl auch noch viel Zeit benötigt, mein Vertrauen wieder so richtig aufzubauen und .... was mir fehlt ..... , so richtig reden ist nicht. Irgendwie ist er sehr unterkühlt, habe uns schon verglichen mit kalten Fischen. Sollte ein Witz sein, kam aber nicht so an. Vielleicht erwarte ich zu viel, keine Ahnung. Also laß ich ihn gehen und irgendwie leben wir zur Zeit nebeneinander her statt miteinander.

Ja, so sieht es momentan aus.

Viele liebe Grüße
Mandy

Hallo Zusammen,

willl mich mal wieder melden und berichten.

Mit dem Alkohol ist Gott sei Dank endlich alles soweit im grünen Bereich aber andere Sorgen sind jetzt da. Einen 1-wöchigen Rückfall gab es noch am Tag der Diagnose nach der Gewebeprobeentnahme, daß er ein ungünstig sitzendes Karzinom Kehlkopf,Speiseröhre,Luftröhre hat.

Das war ein Riesenschock, auch für mich. Die letzten Monate sind irgendwie an mir vorbeigeflogen. Inoperabel, Chemo, Strahlenterapie und dann schauen, ob man operieren kann. Den ersten stationären Krankenhausaufenthalt mit Magensonde setzen und 1-wöchige 24 Std.-Chemo hat er überstanden. Jetzt liegen 3 Wochen ambulante Strahlentherapie vor ihm. Und das ganze 3 x. Keine leichte Zeit aber ohne Alkohol. Ich hoffe, es bleibt so. Aber die Ärzte haben mit sehr viel Nachdruck klargestellt, daß die Behandlung mit Rückfällen sehr schwierig werden würde, wenn überhaupt fortgesetzt würde und dieses sei seine einzige Chance.

Und tief im Inneren bohren diese Fragen, ob dies nicht alles die Quittung für diese verdammte Sauferei ist und was am Ende besser ist. So richtig offen und frei kann ich mit dieser Krankheit nicht umgehen. Auslöser für solches soll hochprozentiges und Zigaretten sein. Dieser Gedanke läßt mich nicht los und ich habe Angst vor dem, was kommt. Das war genau das, was ich nicht wollte. Einen Alkoholiker, auch trocken, an den Folgen seiner Krankheit leiden zu sehen und unterstützend zur Seite zu sein. Aber hinterher ist man immer schlauer. Ich bin momentan sehr down, habe schon den Gedanken einer 3-wöchigen Flucht und nichts sehen und hören gehabt. Genau das aber geht auf keinen Fall.

Es geht schon recht ungerecht zu. Endlich trocken und dann so etwas.

Hat von Euch irgend jemand Erfahrung mit Krankheiten oder Folgekrankheiten Alkoholismus?

Viele Grüße
Mandy

Hallo Elfriede,
vielen Dank für Deine Aufmunterung.

Ich habe Deinen Thread noch nicht gelesen .... darf ich fragen, wie lange Dein Mann getrunken hat und wie lange er gegen den Krebs angekämpft hat und mit OP?

Ja, früher oder später holen sie einen ein, die "selbst gezogenenen" Krankheiten. Ich weiß nicht, ob es wirklich so ist, aber alles, was ich bis dto. gelesen und gehört habe, rührt daher und man gibt sich die Antwort und Vorwürfe, selbst schuld und warum hast du nur so lange zugeguckt und nicht schon viel viel früher gehandelt, selbst.
Zur Zeit frage ich mich, was wäre, wenn mein Mann nicht trocken geworden wäre. Jetzt weiß er, er darf keinen Schluck mehr trinken und jetzt ...... ich könnte es verstehen ...... dürfte es aber offiziell niemals zugeben und würde es auch nicht wirklich verstehen wollen. Aber schon merkwürdig, bei manchen Ärzten der Stempel, aha, Alkoholiker, ja dann ....
Eine wirklich sch....... Zeit nach der schon sehr bescheidenen Zeit. Ich wollte, es wäre Jahresende und wir könnten wieder positiv nach vorne schauen.
Mit einem Schlag steht alles still und alles, was vorher sooooo wichtig war, löst sich in Nichts auf.
Würde mich freuen, wieder von Dir zu lesen.
Mandy