Alkohol, du zerstörst unsere Liebe

hallo Joanne,
dein Mann ist sehr geschickt.
Der Schuss droht für dich nach hinten los zu gehen.

Er wird dir zukünftig in jeder Situation sagen,dass er
1. getan hast,was du wolltest
2. es sich gezeigt hat,dass er gar kein Problem hat
3. Dass es keinen Grind gibt,etwas zu ändern
4. Dass du diejenige bist,die ein Problem hat.

Dass er vorhat,dich unter Druck zu setzen,hat er bereits angekündigt.

Ich glaube kaum,dass du gehen wirst,wenn er sich zuhause die erste Pulle aufmacht.

Sollte es diesmal deine Tochter sein,die du dann als Grund vorschiebst?
Weil sie den Vater nach 2 Tagen KKH vermisst und sauer auf dich ist.

Dir wird nichts anderes übrig bleiben,als dir deine kleinen Nischen zu suchen,in denen du mal aufatmen kannst.

Ich war zum Ende hin dankbar für (überhaupt) ein Wort,ansonsten nur dankbar,wenn ich nicht wie ein Nichts behandelt wurde.
Ich hatte völlig vergessen,dass LEBEN etwas völlig anderes ist.

Grüße
Susanne

Hallo Joanne,

Mensch du Arme, ich drück dir sooo die Daumen, dass die Entgiftung bei deinem Mann noch was bringt.
Nur so wie du es schon längst befürchtet hast, so kann`s noch kommen.... DER SCHAFFT DAS NICHT!

Kannst du die Zeit, wo er noch im KH ist nützen, um dir darüber klar zu werden, wie ein Plan B aussehen könnte?
Was tust du dann, wenn er in ein paar Tagen nach Hause kommt und zapft sich von jetzt auf gleich ein, zwei, drei Bier an?

Zitat

Nun auf jeden Fall hat er dem Arzt schon mal gesagt das er das auf keinen Fall machen werde

Ich glaube, da würde ich den nach der Aussage im KH gar nicht mehr aufsuchen. Der soll ruhig spüren, wenn Er wieder anruft, wie
enttäuscht du bist.

(nur als Beispiel!!) Sag ihm gleich, er soll sich schon mal Gedanken über die Scheidung machen, und dass du bestimmt nicht willst, dass eure
Tochter mit einem alkoholkranken Vater aufwachsen muß.

Verzeih mir, liebe Joanne, ich will dir nicht vorgreifen, dass was du gerade durchmachen mußt, macht mich auch ein bisschen wütend, weil ja auch mein Exmann so bekloppt ist, sich die Birne zuballert und meint noch jeder tanzt nach seiner Pfeife. Aber in Wahrheit ist er doch ein armes Würstchen mit so einer Einstellung.

Hast du dennoch Ideen, wie es an Weihnachten bei Euch sein wird???

Denk dran, du mußt nichts a l l e i n e bewältigen können.
Es gibt Beratungsstellen, Frauenhäuser, SHG, Therapeuten, deine Eltern,
Freunde, die Arbeit u.v.m... und uns.

Ich wünsche Dir ganz viel Mut und Kraft und auch Vertrauen, mal in die Menschen, die auch ohne Partner im Leben sehr viel Positives erfahren und auch wieder mit Freude ihr Leben verzaubern.

Liebe Grüße
von Emma

Zitat

das er erst mal gesund werden soll

Liebe Joanne,

Du vergisst, wer aus Deiner Perspektive am allerdringendsen gesund werden muss: DU

Alleine dafür brauchst Du schon den Abstand zu ihm. Euer gemeinsames Glück hängt vielleicht von seiner Therapiewilligkeit ab. Aber Dein Glück nicht. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass Deinem XY keine Langzeittherapie dringend nahe gelegt wird. Eine Entgiftung alleine ist wie eine Behandlung eines Knochenbruchs mit Schmerztabletten. Schön, dass Du von Dir aus im Moment keinen Kontakt zulässt.

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Joanne

Kann ich mich Feeli nur anschließen, Du solltest Deine ganze Energie dafür verwenden, an Dich zu arbeiten. Das ist das einzigste was Du tun kannst.

Dein Mann zeigt keine Einsicht, ist ja auch sein Recht, und wenn er das nicht ändert, so bringt auch anschließende Therapie nichts.
Im Moment mach er die Entgiftung um Dich besser manipulieren zu können. Durch seine Tel. hält er Dich an langen Leine, seine Aussagen bewirken doch nur, dass Du an Deinem Verstand zweifelst, und darum geht es ja.

Richte Deinen Focus an Dich und Deine Tochter, lass ihn aussen vor, und tu was für Dich.

LG Grazia

Hallo Joanne

ich würde es auch mal aus einem anderen Gesichtspunkt betrachten wollen.

Hat der Alkoholiker dein Mann die Macht über dich oder deine eigene Krankheit ?

dann noch zu meiner Verständnis hätte ich eine Frage.

Zitat

Der Arzt hat ihm gesagt das er am Anschluss noch eine Therapie machen soll,das er seine Probleme die er wegen dem Krieg hat verarbeiten lernt

welchen Krieg und warum quält er dich deswegen?

Zitat

und mein Bruder ist der Meihnung das ich überreagiere,das es viele gibt die trinken und das ja dann das Krankenhaus zu klein sei für alle die trinken...

nun noch dein Bruder ist der Meinung aha

weißt du Joanne. Es ist wurscht was andere denken oder machen, du bist doch nicht hilflos , um dein Leben so zu gestalten das du gesund und glücklich wirst.

Wenn ich an meinem Alkoholismus verreckt wäre, würden genau die selben am Grab stehen und sagen das haben wir immer gewusst die mir im Vorfeld gesagt haben , es ist doch nicht so schlimm.

ich freue mich jeden Tag auf mich da ich mir wichtig bin. Wie sieht es bei dir aus?

Gruß Hartmut

hallo Joanne

Es geht darum, dass Du nicht bei Dir bleibst und meinungen von anderen (hier Dein Bruder) Dich so aus der Fassung bringen, dass Du Dich verteidigen musst. WARUM?. Du, nur Du weisst, wie es wirklich ist, nicht Dein Bruder, nicht die Familie Deines Mannes, warum glaubst Du, Dich verteidigen zu müssen?. Warum lässt Du Schuldgefühle zu?
Du bist veranwortlich für Dich und für Deine Gefühle, nicht die anderen.

LG Grazia

Liebe Joanne,

es tut mir leid, dass im Moment bei Dir alles so schwierig ist.
Ich kann gut verstehen, wie Du Dich fühlen musst.
Ich kenne das auch:
Man ist sich sicher, dass der Partner ein Problem hat, aber dann redet er auf einen ein, und vielleicht kommen noch Freunde oder Familie dazu, die auch nicht verstehen, wo man ein Problem sieht, und dann zweifelt man an sich selbst und an der eigenen Wahrnehmung.

Irgendwann habe ich den Punkt erreicht, an dem ich gesagt habe:
Vielleicht hat XY wirklich kein Alkoholproblem.
Aber wenn das so ist, dann kann er ja auch einfach aufhören zu trinken.
Er weiß ja, dass es mich stört. Und wenn er mich liebt, und das Auhören ihm keine Probleme bereitet, dann kann und wird er es tun, aus Respekt vor mir.

Natürlich hat mein Ex es nicht gelassen. Weil er es nicht konnte.
Irgendwann wurde das Problem so groß, dass keiner von uns beiden es noch runterspielen konnte.

Zitat

und jetzt wo er so locker im KH ist,und keine Probleme hat,frage ich mich was das soll?
Er hätte es doch auch hier geschafft?

Wenn er ein Alkoholproblem hat, schafft er es nicht allein Zuhause. Schon gar nicht, wenn er es nicht will.

Zitat

denn im KH die haben ja ihm gesagt er habe kein Problem.

Weshalb hat man ihn dann nicht schon entlassen?
Warst Du dabei, als man ihm sagte, er habe kein Problem?

Joanne, meine ehrliche Meinung:
Dein XY versucht, Dich zu manipulieren, und zwar nach Strich und Faden.
Die Kunst am Trockensein ist nicht, eine Entgiftung ohne Medikamente und körperliche Entzugserscheinungen zu überstehen.
Die Kunst liegt eher darin, selbst nicht mehr trinken zu wollen und alles dafür zu tun, dass es soweit kommt.

Nach allem, was Du hier schreibst, klingt es für mich so, als würde Dein Mann nur deshalb diese Entgiftung machen, weil er weiß, dass er Dich damit halten kann.
Er hat ja schon gesagt, dass er diesen Schritt für Dich tut, damit anschließend alles nach seiner Pfeife tanzt.
Vielleicht hättest Du Deine Forderungen konkreter stellen sollen.
Nicht "mach eine Entgiftung" sondern "mach eine Entgiftung und bleib danach trocken."
Das sind nämlich zwei verschiedene Dinge.

Er will keine Therapie machen, und ich glaube, dass es bei Euch Zuhause nach der Entgiftung noch schlimmer wird als vorher.

Liebe Joanne,
lenk Deine Gedanken mal wieder mehr auf Dich.
Du hast ein Problem damit, dass Dein Mann trinkt. Du willst Deine Tochter nicht mit einem alkoholkranken Vater aufwachsen sehen.
Du möchtest eine Beziehung mit gemeinsamen Unternehmung, ohne Angst usw.
Das sind alles durchaus berechtigte Wünsche!!!!
Lass Dir von niemandem einreden, dass das nicht so ist.

Joanne, was wirst Du tun, wenn Dein Mann nach der Entgiftung nach Hause kommt und weitertrinkt? Oder wenn er nicht mehr trinkt, sich aber nichts an seinem Verhalten geändert hat?

Hallo Joanne

Ich möchte sagen, dass ich Dich so gut verstehe, Deine Zweifel, Deine Gefühle, ich habe die ja auch.
Ich sage Dir das, was ich mir jeden Tag hundertmal sage, weil es mir persönlich hilft, bei mir zu bleiben.
Was die anderen tun oder lassen, da hast Du kein Einfluss drauf. Das kannst Du nicht steuern.
Nur Dein Leben, nur da kannst Du was ändern.
So wie Deine Beziehung gelaufen ist, so war für Dich nicht tragbar. PUNKT UND SCHLUSS. Nur das ist wichtig.
Andere leben nicht Dein Leben, und konnen nicht sagen, dass Deine Gefühle falsch sind.

Glaubst Du, dass man Deinem Mann im KH gesagt hätte, er hätte kein Problem??
Und warum ist er dort immer noch??

Du schreibst, dass die Ärztin Dich als starke Frau "hingestellt" hat? Warum? Wie kam sie darauf?
Was ich damit sagen will, man muss auch die eigene Schwäche zugeben, sich outen.
Als ich zum Arzt kam, sagte ich klar, "ich habe keine Kraft mehr, ich bin nicht mehr Lebensfähig, ich brauche dringend Hilfe".
Ich habe Hilfe bekommen.
Ich weiss nicht, was Du anderen erzählst und wie die anderen Dich sehen...
Evtl hilft es wenn Du Deine Bedürfnisse klar formullierst, dafür muss Du die aber kennen.
Und da sind wir wieder am Anfang. Liebe Joanne, was willst Du, was brauchst Du, Du musst es fordern.

LG Grazia

Hi Joanne,
hast du mal gezählt,wie oft du ihm schon klar gesagt hast,wie du dir euer gemeinsames Leben vorstellst??

Ich nehme an,dein Mann schaltet schon auf Durchzug,wenn du das erste Wort gesprochen hast.

Darfst du noch was sagen nach seiner heldenhaften Entgiftung???

Liebe Grüße

Susanne

Guten Morgen Joanne,

ein kleiner Gedanke an Dich

Zitat

ich habe meine Forderungen schon klar ausgedrückt,

wenn jemand etwas von mir fordert bin ich nicht bereit es zu tun, ich mache dann sogar genau das Gegenteil

Lieben Gruss Martha

Hallo Joanne,

ich wollte damit zum Ausdruck bringen, was Forderungen mit dem anderen machen. Ich lese bei Deinem Mann keine wirklich Einsicht und Freiwilligkeit. Ist ja toll, dass er im Krankenhaus ist, ohne Frage, aber so wirklich stimmig liesst sich das nicht. Für mich ist es eine Reaktion auf eine Forderung. Gut, dass ist einzig und allein meine Interpretation.

Ich finde es wichtig zu äußeren, was DU willst bzw. was Dir wichtig ist und dass auch in aller Konsequenz zu leben, wenn möglich ohne Forderung sondern in Deiner eigenen Abgrenzung.

Lieben Gruss Martha

Hallo Joanne,

XY ist vor 4 Jahren ziemlich plötzlich mit einer Herzbeutelentzüdung im Krankenhaus gelandet. Es hört sich fies an, aber ich habe mich gefreut und mir die Hände gerieben. Verheerende Leberwerte wurden festgestellt, Bluthochdruck etc... und ich habe gedacht: super, nun hat der Spuk ein Ende. Bei solch Diagnosen muss man doch einsichtig sein und aufhören zu saufen......hihihi - 6 Wochen Trinkpause bis sich die Leberwerte stabilisierten - die Leber regeneriert sich doch und dann ging es weiter wie vorher - sogar noch schlimmer als vorher...

Seine Trinkpause war eine Reaktion auf seinen desolaten Gesundheitszustand, aber nicht weil er das für sich eingesehen hat. Solange keine wirkliche und tiefe Einsicht von ihm kommt, dass er aufhören will zu trinken, hast Du keine Chance... die Sucht regiert...

Lieben Gruss Martha

Hallo Joanne,

bei mir war es so ähnlich wie bei Martha, ich habe mich "gefreut", wenn es meinem Exmann schlecht ging, der Arzt was sagte. Dann dachte ich jedesdmal, nun wird er es endlich einsehen... Nöööö, hat er nicht. Es war dann eine Pause, bis alles besser war, dann ging es weiter.

Das wird immer so sein, solange, bis derjenige wirklich einsieht, was da ist, mit allen Konsequenzen, oder nie. Dein Mann erinnert mich sehr an meinen Exmann in seinem Verhalten. Beschönigen, Schuld zuweisen, sich "willig" zeigend, was zu ändern, aber nur halbherzig und mit den Sprüchen. "Siehste, die Ärzte sagen auch, es ist nicht schlimm"... "Ich hab nicht mal Entzug"... all sowas. Es ist - mal wieder - erstaunlich, wie sich die Dinge ähneln.

Und du erinnerst mich stark an mich selbst zu diesen Zeiten. Ich war dann voller Hoffnung, dass er nun was einsehen wird. Ich war voller Hoffnung, die Ärzte würden ihm die Pistole auf die Brust setzen. Ich war voller Hoffnung, nun hätte er was kapiert.

Und das ließ mich dann immer wieder weiter funktionieren. Aber leider auch immer wieder bald in tiefe Löcher fallen. Ich habe auch solche Forderungen gestellt, die er teilweise halbherzig erfüllte. Das war alles Taktik, damit ich beruhigt war und er in Ruhe weiter trinken konnte.

Gebracht hat es mir erst ab da etwas, als ich sah, ich kann nichts erzwingen bei ihm. Und das muss ich auch nicht, denn er ist ja erwachsen. Er darf entscheiden, was er macht. Aber ich bin auch erwachsen und ich darf auch entscheiden. Ich stellte ein Ultimatum, entweder du hörst bis dann und dann auf, oder ich gehe. Und diesmal wusste ich, jetzt bin ich soweit, dass ich das auch mache! Und ich hab's gemacht! Das war die erste Grenze, die ich gesetzt habe, das erste Stopp-Schild für mich.

Mich hat dann aber erstmal in tiefe Unsicherheit gestürzt, dass er tatsächlich am Ende des Ultimatums aufhörte zu trinken und in's KH ging. Ich aber inzwischen eine eigene Wohnung hatte. Die habe ich auch behalten, (hab sie noch ), um zu sehen, Abstand ist ganz gut und mal abwarten, was so wird.

Du siehst, all der Druck und alle Forderungen haben nichts gebracht. Erst als er selbst was gesehen hat, konnte er auch was machen, für sich.

Was hast du denn nun für dich selbst vor? Wenn er aus dem KH kommt? Willst du abwarten, was passiert? Oder hast du vor, Konsequenzen zu ziehen...

Liebe Grüße
Aurora