PRO & CONTRA CO-Abhängigkeit

Guten Morgen Spedi!

Ich lese hier schon seit Tagen mit, mit wechselden Gefühlen. Ich habe immer wieder auf beiden Seiten Fakten gefunden die Sinn machen.
Das du das jetzt " auflöst" und als "Vorführung" aufdeckst, beruhigt mich sehr. Ich schätze deine scharfen Kommentare, fand dich hier aber zum Teil über das Ziel hinausgeschossen.
Sicher wirst du die oder den ein oder anderen vor den Kopf geschlagen haben, aber du hast einen wichtigen Punkt sehr deutlich gemacht. Die Frage die sich mir stellt ist nur ob es fair ist das in einem fremden Faden zutun. Den hast du zerschossen!

Liebe Grüße Clärchen

Die Vorführung ins gelungen!

Allerdings kommt die abwertende Sprache in der Auflösung, die beim Provozieren ihre Funktion haben mag, für mich schlecht rüber. (Ist der Ausdruck "Meute" tatsächlich nötig?) Ich finde diese Sprache, die doch auch Ausdruck der eigenen Einstellungen bedeutet, kontraproduktiv.

nun spedi,

ich denk mal, was hat dir das wohl gebracht dieses lehrstück zu demonstrieren? nichts ausser das du dich jetzt unter umständen in einer rolle befindest die dir eher schadet als nutzt.(meine meinung)

seis drum, mir schadet es nicht.

viel spass noch beim ausüben deiner lerhrtätigkeit.

gruß melanie

Zitat von Spedi

Ich habe Euch hiermit demonstriert, wie einfach es ist, Coabhängige zum solidarischen verhalten zu manipulieren.

ja, das ist genau so einfach,
wie Alkoholiker mit etwas provokanten Titeln zu so einer Vorstellung zu bewegen, gelle

Gruß nici
manchmal frag ich mich, was das eine wie das andere mit dem Forum zu tun hat ?

lieber spedi,

Zitat

Der "einzelne Rufer" wird immer ungehört und unbeachtet bleiben. Von daher wird auch dieser "Vorführeffekt" nur von kurzer Dauer sein, wenn nicht endlich auch hier ein Umdenken einsetzt.

leider wird es nur kurz sein, stimmt, der tread wird irgendwann in der versenkung verschwinden. allerdings hab ich die erfahrung gemacht, manche menschen sind selbst durch solches nicht zu beeindrucken, die machen glatt weiter wie gehabt. das lässt sich nicht eimal duch solche aktionen wie du sie hier zeigtest ändern. darum meine gedanken die ich mir mal kurz "um dich" gemacht habe. doch ich weiss auch, du bist ja so stabil, das du drüber stehen kannst

ich für meinen teil werd eben weiterhin schreiben "bleib bei dir, schau nach dir" solange ich das machen will und es mir gut geht dabei.meine erfahrungen weitergeben und damit in der regel auch gute erfahrungen gemacht zu haben. merke ich, es ist mir mühselig immer den selben text zu schreiben hör ich damit auf. irgendwann bringt mir das ja nichts.

Zitat

Es liegt überigens durchaus auch in der Hand der Nutzer wie Dir, ob dieses Forum wieder -wie schon einmal- zu einer Plauderstunde von angelesenem Wissen verkommt, oder eine echte SHG bleibt, in der ein reeller Erfahrungsaustausch betrieben wird. Du selbst hast erlebt, wie sinnstiftend und hilfreich der echte Austausch sein kann, wie er auch im geschlossenen Bereich statt findet.

was ich allerdings auch nicht mag, ist wenn sich jemand so über die intensionen des forums stellt und dessen ziele in dieser form versucht zu ignorieren hat hier damit zu rechnen, das er eben nicht das hört was er hören will.sich dann mit anderen die auf dem gleichen trip sind zusammen zu tun um sich hier zu solidarisieren um stärke zu demmonstrieren ist für mich nichts. ich löste meine probleme die ich hatte schlussendlich für mich allein. da muss jeder allein für sich durch.zwar duch den erfahrungsaustausch mit den anderen und auch im geschlossenen wenn es nicht mehr anderst ging, allerdings immer im blick auf mich und dazu brauchte ich mich nie mit anderen so zu solidarisieren und mich für andere einsetzen um macht zu haben, denn genau dafon wollte ich mich ja lösen.

lieben gruß und toll diese ausführung die ich hier gelesen habe

melanie

Hallo Emma,

du schreibst:

Zitat

Ich bezeichne die Co-Abhängigkeit für mich, als eine Krankheit der
1000 Kränkungen.

Ich habe da ein ganz anderes Bild über Coabhängigkeit, meine Erfahrungen, die ich als Coabhängige lange Jahre lang gemacht habe.
Mein Exmann hat im Laufe der Ehe immer mehr getrunken, irgend wann war er abhängig. Und ich bin da mit so reingewachsen. Ich wurde immer unglücklicher, denn es passte mir nicht, was ich sah. Aber er rief in mir verschiedene Dinge hervor durch seine Sucht.
Mitleid. Wie tat er mir leid, weil er ja im betrunkenen Zustand so hilflos war. Wie toll für mich, da musste ich mich doch kümmern, denn ohne mich wäre er ja völlig hilflos. Ich hab das ja gemacht, weil ich mich gebraucht gefühlt habe.
Er kümmerte sich nicht, also machte ich alles. Das ließ mich stark fühlen, denn ohne mich würde doch alles den Bach runter gehen.
Ich fühlte mich verantwortlich für ihn, denn er war doch sooooo schwach, der Arme, und ich war doch soooo stark. Meinen Selbstwert, den ich nicht hatte, holte ich mir über diese Dinge.

Mein Umfeld fand mich toll. Selbstlos und stark wurde ich genannt, "wie gut du doch bist, das auszuhalten". Das machte mich stolz und ich fühlte mich gebraucht, geliebt. Ich machte und schaffte wie eine Verrückte, denn ohne mich würde ja nix funktionieren.

Ich selbst vergaß meine eigenen Bedürfnisse darüber. Ich hatte genug zu tun, es allen Recht zu machen, vor allem musste ich zusehen, gute Situationen zu erhalten, damit Exmann keinen Grund zum Saufen fand. Denn ich dachte doch, er macht das, weil ich nicht gut genug wäre. Weil ich dies oder das falsch gemacht hatte. Das erzählte er mir ja auch oft genug, dass es so wäre... Ich machte Striche an Flaschen, probierte die Kronkorken an Bierpullen, ob sie zu waren. Ich schüttete Reste oder auch volle Flaschen weg, versteckte sie vor ihm. Und trank mit ihm mit... Denn dann hätte er ja weniger. Ich war schlussendlich schon auf dem besten Weg, selbst abhängig zu werden. Vom Alkohol. Von ihm und unserem Leben war ich schon längst abhängig. Ich brauchte diesen Thrill, den Stress. "Ach, bin ich wieder fertig." "Na, was du auch alles schaffst, du bist doch so stark. Was würde er ohne dich machen, das ginge doch garnicht."

Alles drehte sich nur um ihn, um sein Trinken und um sein Wohlbefinden, damit er eben nicht trank (was nicht funktionierte, logisch).

Ich hatte schon Gefühle. Immer auf ihn bezogen. Ich liebte ihn, denn er war doch so schwach, so hilflos, so sensibel. So lebensuntauglich, der Arme. Wie ein Baby.
Ich hasste ihn, denn er enttäuschte meine Erwartungen, war anders, als ich es mir erträumt hatte, er war schmutzig und zitterig und fordernd und stinkend. Er beschimpfte mich und machte mich klein. Er überließ mir alles und war betrunken, auch wenn wir was Schönes geplant hatten. Er enttäuschte mich dauernd.

Und trotzdem, ich hing daran wie eine Klette, denn ich konnte ihn doch nicht im Stich lassen... usw. Wieder von vorne.

Das und noch viel mehr ist für mich Coabhängigkeit. Das, was ich geschrieben habe, ist ein minimales Spektrum davon. Und so habe ich es erlebt, gelebt.

Und deshalb ist das

Zitat

während ihr Co sich zudem hat kümmern müssen.

eine falsche Aussage, in meinen Augen.
Denn mich hat ja niemand dazu gezwungen, mich zu kümmern, es aushalten zu müssen. Ich habe das freiwillig gemacht!
Denn ich fand mich toll, stark, gebraucht, wichtig. Und auf der anderen Seite hatte ich Angst, mich zu trennen, Angst wie irre, was zu verändern. Denn ich hatte keinen eigenen Wert, so fühlte ich mich, Wert hatte ich durch diese Beziehung. Das waren meine Gedanken damals.

Und darum war ich eines Tages so weit, dass ich über Selbstmord nachdachte. Ich hielt es einfach nicht mehr aus, diesen ganzen Druck. Mir tat alles weh. Ich hatte körperliche Symptome, psychisch schon sowieso. Da konnte ich langsam anfangen, an mich zu denken. Denn eigentlich wollte ich ja leben...

Und deshalb bin ich hier gelandet, im Forum. Denn ich wollte endlich was für mich machen. Ich bin hier die Person, nicht mein Exmann. Ich begriff, dass alles, was ich da für ihn gemacht hatte, ihn nur noch länger in seinem bequemen Trinkerleben festgehalten hatte. Denn durch meine "Fürsorge" hatte er keine weiteren Sorgen, außer, dass immer genügen Stoff da war. Und meine Heul- und Schreiattacken nahm er eh schon längst nicht mehr für ernst.

Ich lernte, dass es um mich geht und um meine Befindlichkeiten und um mein Verhalten. Ich lernte, Selbstvertrauen aufzubauen und meinen Wert zu sehen. Und noch viel mehr. Die vielen Kränkungen und Dinge, die er mir zugefügt hatte, die verblassten, denn ich erkannte, wie die Krankheit Alkohiolismus funktioniert und die Coabhängigkeit. Ich erkannte, dass es zwei Seiten sind, nicht nur eine!

Früher hatte ich ihm die Schuld an allem gegeben. Jetzt sah ich meinen eigenen Anteil daran! Und dann konnte ich beginnen, aufzuarbeiten, zu verarbeiten und meinen Weg zu gehen. Das Forum hier war und ist mir dabei eine große Unterstützung! Ich habe mir Hilfe gesucht und auch gefunden, in dem ich mich austauschte, von meinen Erfahrungen schrieb und schreibe, erkannte, wie andere vor mir ihren Weg gegangen waren. Indem ich annahm, auch wenn es weh tat, denn nicht alles wollte ich erstmal hören.

Erkennst du dich denn in meiner Beschreibung irgendwo wieder? Ich meine, ich hab mich in soooo vielen Beschreibungen wieder erkannt. Der Mechanismus ist immer ähnlich, die Verhaltensweisen. Deshalb trifft das

Zitat

einerseits wer immer nur in den Spiegel sieht, sieht nur sich selbst

ja eindeutig zu...

Aurora

Hallo Emma,

hast du schon mal was von AUTHENZITÄT gehört?

Du schreibst folgendes:

Zitat

Nun ich habe gemerkt, daß obwohl ich gar nicht mehr hier sein wollte, mir das Forum fehlt. Ohne Internet ist der Alltag nur halb so schön, da schau ich gerne bei euch rein.

Es gibt eh recht viele interessante Themen im sonstigen Bereich, wo ich noch zu wenig sagen konnte und werde mich da mal umschauen.

Wenn dir langweilig ist,dann geh doch zu fa.ebo.k,da geht es nicht um tödliche Erkrankungen,da kannst du jeden Mist posten und wenn du genug Freunde hast,drücken die auch sicher den "gefällt mir" button für dich.

Susanne

Hallo Aurora, ich weiss du hast Emma gefragt ob sie sich wieder erkennt, aber ich heb hier mal die Hand!
Sowas von einem Volltreffer! Wir waren eine lange Zeit super starke Frauen, haben alles gestemmt, und das am Anfang zumindestens noch nicht einmal ungern. Bis es eben nicht mehr ging. Und dann habe ich erst gemerkt das ich ein Problem habe. Aber ich habe ihm die Schuld gegeben, er war der Böse! Jetzt wo es ihm besser geht und ich merke dass das nicht heisst das ich automatisch gesund bin, jetzt merke ich das wir beide krank geworden sind.
Jetzt sehe ich klarer und kann an mir arbeiten.

Liebe Grüße Clärchen

@spedi,

ich denke, Du hast den IST-Zustand sehr gut und anschaulich beschrieben.

Für den Forenbetreiber und die Moderatoren stellt sich die Frage, wie mit den aktiven Co-Abhängigen umzugehen ist.
Aktive Alkoholiker werden ja zurecht in den Vorstellungsbereich und in professionelle Hände verwiesen.

Ich bin mittlerweile, nach intensiver Lektüre auch der Co-Bereiche hier, zu der Einschätzung gekommen, daß die "Rückfallquoten" im Co-Abhängigenbereich noch höher liegen dürften als im Abhängigenbereich.

Insoweit scheint mir diese Erkrankung noch schwieriger heilbar, insbesondere bei mangelnder Einsicht.
Auch hier ist lebenslange Arbeit angezeigt, um keine Rückfälle zu erleiden.

Jürgen
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Meine Einschätzung. Keine professionelle Suchtberatung.

Hallo Spedi und Karsten

Danke für die Postings, so klar und deutlich geschrieben. Und doch bin auch ich der Meinung, dass auch diese Deutlichkeit bei der Forumteilnehmern die, sagen wir mal, noch nicht soweit sind, nichts bewegt.

Hallo Emma

Du schreibst:

Zitat

Natürlich erkenne ich mich in einigen deiner Beschreibungen wieder, aber dadurch dass ich in meiner Partnerschaft, fast ausschließlich eine
On - und Off- Beziehung geführt habe, konnte ich immer dann, wenn mein Maß voll war, ungefragt gehen.

Auch war ich bis zum heutigen Tag nie auf XY angewiesen, musste mich nicht verbiegen, habe mit ihm keine Kinder, und sich eine Trennung dann vlt. nochmal schwieriger gestaltet.

Ich weiss nicht ob nur mir so geht, (kann auch sein) aber bei mir kommt es so an, als ob Du kein Problem hättest, mindestens nicht solche schwerwiegende wir manche hier (mich angeschlossen).
Da frage ich mich nochmal, warum bist Du in selbsthilfeforum?
Wenn Du meinst, nur weil Du OnOff Beziehung hast und ausziehen kannst wenn Dir zuviel wird, denkst Du besser dran zu sein?.
Das heisst doch dass Du entweder immerwieder Co-Rückfällig bist, oder diese Aufreibende Art von Beziehung möchtest.
In Beiden Fällen, weiss ich nicht wie wir Dir hier weiterhelfen konnen?

LG Grazia

Hallo Emma,
mir geht es nicht um dich,sondern um die Menschen,die hier wirklich Hilfe suchen.
Denen tun deine Beiträge nicht gut,sie verharmlosen die Problematik.

Du wirst ja immer wieder gefragt,warum du in diesem Forum bist,obwohl du nicht müde wirst zu schreiben,du hättest kein Problem.

Das ist im übertragenen Sinn so,als würde ein Säufer hier verbreiten,wie toll es ist zu trinken.

Dann ist man hier aber definitiv falsch.

Susanne

Mensch Emma,

da hast Du ja wirklich Glück gehabt, daß er sich so schnell zu Tode säuft.
20 Jahre warten wär echt hart.
Und dann noch in so schöner Umgebung.
Toll.

Jürgen

Guten Abend miteinander,

dann will ich auch mal meinen Senf dazu abgeben. Habe jetzt wohl das meiste gelesen und immer mal wieder "ja, das stimmt" und auch "nein, das stimmt nicht" gedacht. Ich halte es für einen Prozeß, der bei einigen schneller, bei anderen langsamer voranschreitet.

Zunächst ist "Spiegeln" mein Thema. Für mich ist das ganz wichtig, und vor allem: Indem ich die Welt, die Menschen darin, als Spiegel betrachte, lerne ich bis dato unbekannte Seiten von mir kennen. Es heißt ja auch: Wie innen, so außen. Ich will dies an einem Beispiel verdeutlichen.

Mein Alki (darauf komme ich gleich noch) hat mir mitgeteilt, daß er eine LZT möchte und hofft, daß man ihm dort hilft. Was spiegelt das in mir? Wie habe ich reagiert? Klare Ansage: Wenn Du glaubst, dorthin zu gehen und Menschen zu treffen, die Dich davon überzeugen, trocken zu werden, laß es bleiben. Diese Menschen reichen Dir eine helfende Hand, wenn Du Deiner Sucht im Kopf Adieu gesagt hast und Hilfe bei den Schritten brauchst, Deiner Entscheidung zu folgen. Soooo...was heißt das spiegeltechnisch?

ICH kann mir überall Hilfe suchen. Klagen, wie schlecht es mir geht. Sicherlich gibt es dann Menschen, die mir den Kopf tätscheln und sagen: Oh, Du Arme. Ändert nix an der Grundsituation. Oder aber: Ich entscheide für MICH, MEINEN Weg zu gehen. Und dann gibt es Menschen, die mir hoffentlich bei den Einzelschritten zur Seite stehen und mal ihre Meinung sagen. Wie bin ich dazu gekommen? Durch eine Menge Abstand, sozusagen Abstinenz. Durch Reagieren, wie es in meinem Inneren erscheint. Nicht "Ja, prima" sagen, sondern das sagen, was ich fühle. Auch wenn es offensichtlich nicht gewünscht ist.

Ich bin mir sicher, daß es kein Zufall war, daß ich in diese Situation gekommen bin. Meine Aufgabe ist es, etwas zu lernen. Und das tu ich wohl nur, wenn es richtig weh tut.

Wie geht es mir? Nicht schlecht, wenn ich in mich reinhöre. Sicherlich nicht so, wie ich es mir schlußendlich wünsche, aber bei weitem nicht so schlecht, wie ich es befürchtet hatte. Was lerne und übe ich gerade? Für mich zu sorgen. Auch wenn es nicht immer das Gefallen meiner Mitmenschen findet. Mit deren Reaktionen zu leben, ohne sie verändern zu wollen. Ein Prozeß.

Und jetzt, nach so viel Text, noch zu dem Ausdruck "mein Alki", für den ich ja schon mehrfach sozusagen gerügt worden bin. Es ist für mich (zumindest derzeit) meine Bezeichnung, der Name, den ich gebrauche. Und ganz wichtig: Auch wenn ich hier im Forum zu lesen bekomme, es sei verniedlichend, abwertend usw., das ändert ja nix daran. Ich kann es hier unterlassen (mal wieder um des lieben Friedens willen), oder eben auch nicht.

Ich bin dabei, mein Leben, meine Gefühle, meine Ängste, eben mich, kennenzulernen und zu sortieren. Das ist es, was ich aussagen wollte.

LG

hallo zusammen

Zitat

Das jeder seine Zeit braucht, ist ganz normal, aber wenn es darum geht, dass man sich mit seiner Situation abfindet, dann fehlt eben die Einsicht.

ich finde genau das den springenden punkt. das emma die situation für sich so leben und annehmen kann ist ihrs. nur sie versucht den anderen, die das NICHT LEBEN wollen so darzustellen das das aushalten das richtige ist um frei zu leben. das ist nicht die intenson der forums und daher wird sie für kritisiert, das sie eben hier nicht ihren weg als den weg in die freiheit darstellt und die anderen die hier frei leben wollen zu verunsichern.intension des forums weg zu kommen von der abhängigkeit nicht wie nehme ich meine abhängigkeit an und lebe damit.

es geht mitunter mir nicht mehr um emma zu helfen. sie will das so das lass ich ihr, ihr fehlt die einsicht. ich finde allerdings das es den anderen gegenüber einfach nicht hilfreich ist, was sie hier schreibt.das ist auch nicht allein miene empfindung, andere sehen das auch so. im gegenteil, es ist eher so, das diese einstellung den anderen die hier neu anfangen hoffnung macht weiter zu machen wie bisher.weil das so ist, ist es notwendig und das wird ja hier gemacht, das dementsprechend zu benennen.

gruß melanie