Ich habe mich getrennt.....

Hallo Sally,

das mit der Ausnahmesituation ist wirklich war. Viele Ehen gehen kaputt aber ich konnte mir nie vorstellen wie schlimm das wirklich ist.
Liebe Sally, auch wenn dein Mann keinen Alk mehr trinkt ist das kein Garant für eine glückliche Ehe, wei die Nüchternheit nicht unbedingt die Freude bringt, die sie verspricht. Nüchternheit bedeutet keine magische Heilung von Wut und Bezierungsproblemen. Ich habe es erlebt.
Der Rückzug zu meinem Mann war aber kein Fehler, weil ich erst dadurch diese Erkenntnis gewinnen konnte.

Das duch dich so allein und so hilflos fühlst ist normal. Auch nicht Co´s geht es so nach einer Trennung. Du hast alles verloren (deine Vergangenheit, deine erträumte Zukunft) und du hast soviel Kraft in diese Ehe investiert (Liebe, Zeit, Hoffung, Energie und Vertrauen in die Zukunft).
Nun ist das alles vorbei. Ich habe mich in der letzten Zeit gefragt (tu das auch und schreibe es auf) was ich an meinem Mann "früher" liebte und es war sehr viel und dann fragte ich mich was ich heute an meinem Mann liebe. Ich fand nur eine Antwort die mich erschütterte.
Die Antwort lautete: seine Anwesenheit

Du bekommst nichts mehr auf die Reihe? Sage dir immer wieder: Ich kann ohne diesen Mann leben, ich brauche diesen Menschen nicht um glücklich zu sein. Ich brauche nicht irgendeine Person um glücklich zu sein (10 x sagen). Du hast dein Kind. Stell dir vor du hättest deinen Sohn nicht mehr. Um wieviel schlimmer würde es dir jetzt gehen. Das mit deinem Mann wirst du überstehen. Ohne dein Kind würdest du nie wieder glücklich werden. Was ist nun wichtig im Leben? Bis du ohne Mann nicht´s wert? Seh die Trennung nicht als das Ende, sondern als einen Anfang an.
Ich versuche dies auch zu tun. Aber noch bin ich ja hier und ich frage mich ob ich nach meinem Auszug noch so stark bin. Bin im Moment sehr klar. Gestern hat mein Mann eine flasche Wein und 5 Bier konsumiert. Ist aber schon um 09:00 Uhr im Bett gewesen. Das war ja wohl echte Druckbetankung (es ist WE).

Was ich in meiner Ursprungsfamilie erlebt habe, war für mich bisher nicht weiter schlimm. Ich habe wahrscheinlich vieles verdrängt, vergessen und verleugnet (Selbstschutz). Aber meine anerzogenen Verhaltesmuster habe ich mit in die Ehe genommen. Viele Jahre war ich sehr glücklich bis mein Mann mit dem Alk anfing. Ich habe das allerdings erst viel zu spät registriert. Ich habe mich in den letzten Jahren (und auch du) mit ganz wenig zufriedengegeben.

Zitat: "In meinem Umfeld gibt es Menschen, die können nicht verstehen warum es mir immer noch schlecht geht..."

Liebe Sally, wer so etwas noch nicht erlebt hat, kann das auch nicht verstehen. Vor einigen Monaten hätte ich wahrscheilich ebenso gedacht. Schließlich bis DU doch geganen also sollte es dir jetzt auch sehr schnell besser gehen. Doch du bis ja nicht freiwillig gegangen sondern aus einer unerträglichen Situation geflohen. Das ist ein großer Unterschied oder? Jeder Mensch hat sein eigenes Tempo um mit dem Schmerz einer Trennung umzugehen. Diese Menschen, ob sie es nun aussprechen oder nicht, erwarten von dir, dass du dich nun endlich zusammenreißt und dich mit deiner Lage arrangierst.
Liebe Sally, ich sage dir: Mit dir ist alles in Ordnung, ich gebe dir Halt und vestehe dich. Du hast die Kontrolle über deine eigenen kleine Welt verloren und das zu verarbeiten und zu akzeptieren kann lange dauern.

ICH fühle mir zur Zeit ganz gut. Ich habe schon die erste Miete/Kaution überwiesen und mich dabei sehr gut gefühlt. Am Montag ist Schlüsselübergabe. Das Zusammenleben hier wird immer unerträglicher. Mein Mann ranzt die Kinder an und sagt böse Dinge. "Deine Mutter ist bei ihrem neuen Freund" usw. Das ist alles sehr unschön - bestätigt mich aber in meinem Handeln und bewahrt mir meine innere Klarheit.

Ich hoffe, dass meine Klarheit anhält. Ich bin dann voll Tatendrang. Sollte das nicht der Fall sein kann ich nur abwarten bis es mir endlich besser geht oder ich schreibe dir - das tut mir gut.

Ich bin in Gedanken bei dir.
Deine Klarheit

P.S: Buch kaufen: TRENNUNGSSCHMERZ von Christina Basciano

Hallo Sally,

ja, sei ruhig wütend auf deinen Mann. Das ist gut für dich.
Er will dich einlullern und macht dir Hoffnungen aber er redet nur. Seinen Worten folgen keine Taten. Was macht diese Erkenntnis mit dir? Wirst du stärker dadurch oder schwächer?
Wahrscheinlich bist du gerade auch sehr eifersüchtig. Ich kann dich sehr gut verstehen. Gefühle kann mann nicht lenken und mann fühlt sich so unsicher und so ausgeliefert.

Zitat: "Ich muss einfach raus, aus dieser aussichtslosen "Beziehung"....gedanklich und gefühlsmäßig!! "

Liebe Sally, genau das wolltest du. Dieser Vorfall sollte dich in deiner Entscheidung stärken und dir deine Unsicherheit nehmen.
Sei so wütend auf deinen Mann wie du nur kannst. Wut ist ein starkes Gefühl und für kurze Zeit sehr hilfreich.

Ich bin gerade auch sehr wütend auf meinen Mann. Er hat alle Zugangsdaten für unserem PC geändert. Im Moment sitzt er besoffen vor dem PC und schläfft und ich sitze im Kinderzimmer am Rechner meiner Tochter. Heute war ich beim Bezirksamt (Kindesunterhalt). Die werden jetzt alles für mich in die Wege leiten. Habe heute auch schon Möbel bestellt und freue mich auf meine neue Sitzguppe für die Küche.

P.S.: Ich habe noch immer Angst vor einem "Rückfall". Ich möchte nicht mehr leiden und weinen. Ich brauche eine Pause.

Bis bald
Klarheit

Hallo Sally,

wie geht es Dir?
Was war denn nun mit deinem Mann?

Ich ziehe am Sonntag um. Es geht mir gut - noch.
Die Wohnung ist renoviert - ansonsten ist alles durcheinander. Möbel sind da aber nichts ist aufgebaut. Na ja, ist nicht so schlimm.
Wird schon mit der Zeit. Bin froh diesen Schritt zu gehen. Immer der Angst entgegen.

Liebe Sally, melde dich mal. Bin gespannt wie es dir in der letzten Zeit ergangen ist.

Gruß von Klarheit

Hallo Sally,

Zitat von sally11

Warum gibt es Menschen, die immer nur Schicksalschläge erfahren, meist kommt es knüppeldick daher und wieder andere haben das Glück gepachtet...

Ich denke, das kommt dir nur so vor, denn du kennst die meisten Menschen nicht so gut, dass du deren Schicksalsschläge erfassen und beurteilen könntest. Es ist die Ausnahme, dass uns jemand so viel Einblick in sein Leben gewährt und deswegen haben wir oft das Gefühl, andere Menschen hätten das Glück gepachtet.

Zitat

Ich will nicht immer nur jammern...sicher gibt es Menschen denen es schlechter geht als mir/uns....aber mir reichts eigentlich jetzt! Ich möchte endlich mal wieder lachen können und glücklich sein!!!

Das widerspricht deinen vorherigen Ausführungen ...
Aber du darfst jammern. Die Annahme, dass es anderen noch schlechter geht, ist kein Grund dafür, dass es dir gut gehen muss. Das schließt zwar nicht aus, auch mal über den eigenen Tellerrand zu schauen, denn dadurch relativiert sich Einiges; allerdings sollten „die Anderen“ nicht ausschließlich der Maßstab für dein Empfinden sein.

Alles Gute,
EinzigEine

Hallo sally,

Habe gerade deinen Thread durchgelesen.

Zitat

Seit ein paar Tagen versucht nun mein Partner alle Hebel in Bewegung zu setzen, um uns wieder zurückzuholen. Natürlich gibt er auch zu, Fehler gemacht zu haben, aber der Alk scheint nach wie vor nicht das Problem zu sein. Er gibt höchstens zu, es etwas übertrieben zu haben, aber eben nicht mehr....
Ich hab ihm klipp und klar gesagt, dass es für mich sehr wohl ein gravierendes Problem ist (sonst wäre ich wohl nicht ausgezogen) und wenn er nichts daran ändert, ich sicher nicht mehr zurückkommen werde....
Ich möchte sogern damit was erreichen! Vielleicht bin ich auch naiv, aber ich hoffe so sehr....
Was meinst du, kann man mit einer gewissen Konsequenz was erreichen? "

und später schreibst du " und ich Idiot habe mir Hoffnung gemacht"

Ich denke, gerade diese Einstellung, diese kleine Hoffnung im Hinterkopf und im Herzen ist so zermürbend und selbstzerstörerisch insbesondere dann, wenn wieder einmal erkannt wird, wie realitätsfremd sie ist.

Deine beiden Textauszüge könnten von mir stammen. Daher sage ich aus meiner Erfahrung heraus, erst dann, als ich meine Befreiungsaktion - und das ist eine Trennung - ohne jeden Hintergedanken, wie "er" darauf reagieren könnte und ob sie denn bei ihm ein gewünschtes Verhalten erzielen würden, betrachten konnte, konnte es mir gut gehen und ich konnte es mir gut gehen lassen.

LG oldie

Wie geht es dir jetzt, liebe Sally? Magst du nicht ein kurzes Update geben?

Liebe Sally, bin beeindruckt von deiner Entschiedenheit zu gehen. Natürlich kommen da immer wieder Zweifel:

Zitat von sally11

Im Grunde ist er ja ein lieber Kerl....wir hatten sonst keine Probleme und er hat mich betrunken auch nie geschlagen oder so!! ...wenn der Alkohol nicht wäre, dann hätten wir super zusammengepasst...

Genau das könnte ich von meinem Mann auch sagen, und ich weiß, wie furchtbar weh es tut, wenn einem dann auch noch all die schönen Dinge einfallen, die man zusammen erlebt hat.

Aber du schreibst auch:

Zitat

...dass es für mich sehr wohl ein gravierendes Problem ist (sonst wäre ich wohl nicht ausgezogen) und wenn er nichts daran ändert, ich sicher nicht mehr zurückkommen werde....

Du weißt doch sehr genau, warum du gegangen bist, und das ist auch wirklich ein ausreichender Grund. Das musst du dir immer wieder vor Augen halten. (anstatt der rosa Brille, die da suggeriert: es war doch eigentlich schön)

Ich weiß nicht, vielleicht kommen wir irgendwann dahin differenzierter zu sehen: das und das war wirklich schön, und das andere aber untragbar?!
Ich glaube, wenn ich es schaffe, die schönen Erlebnisse einfach als Schatz in meine Schatztruhe zu legen und die anderen als wertvolle Wachstumserfahrungen zu nutzen, bin ich echt weitergekommen im Leben und mit mir. Doch bis dahin scheint es noch ein unendlicher, steiniger Weg zu sein.

Ich wünsch dir Tatkraft und liebe Menschen um dich herum
Ette

hallo sally,

mich hat der alkoholkonsum meines partners gestört auch dann, wenn er nicht betrunken war. d.h. wenn dein bruder deinen partner nicht betrunken erlebt so wird er ihn dennoch alkoholtrinkend erlebt haben, nehme ich an. daß ihn das nicht gestört hat da er nicht der partner deines mannes war ist somit nicht verwunderlich, auch weil dein bruder nicht wußte welche beziehungsdymanik der alkohol bereits bei euch hatte. wenn ich jemanden alkohol trinken sehe kann ich dadurch nicht erkennen, ob dieser mensch ein alkoholproblem hat oder nicht. und nicht jeder betrunkene ist gleich alkoholiker. d.h. die gleichung deines bruder geht nicht auf.
es kann ja auch sein, daß dein partner in gegenwart deines bruders nie betrunken (aber eben z.B. angheitert) war.
das dich sein spruch verunsichert hat kann ich verstehen.

jemand, der nix von co abhängigkeit und alkoholproblemen bei partnern weiß kann vielleicht nicht wirklich nachvollziehen daß man als partner das irgendwann nicht mehr mitmachen kann. gerade weil er es nicht verstehen kann kann er es auch nicht beurteilen.

man wünscht sich ja als partner nichts sehnlicher, als daß der partner eben kein alkoholproblem hätte. wenn man von außen vermittelt bekommt, daß der partner kein alkoholproblem gehabt hätte, das verunsichert. das ging mir auch so. aber ich habe immer wieder zurückgedacht an bestimmte ereignisse, ich habe mir diese auch aufgeschrieben, damit ich sie nicht vergesse. ich hatte meine beobachtungen zum alkoholkonsum meines partners einer Suchtberaterin geschildert und sie sagte: ja, Ihr partner hat ein Alkoholproblem.
Ich lasse mir das alkoholproblem meines partners nicht ausreden. er hatte es auch öfters selber zugegeben und genauso oft widerrufen.

meine mutter sagte mir mal, die freunde meiner eltern würden doch auch viel trinken (was ich bei feiern bei meinen eltern ziemlich konkret erleben), das sei doch normal.
das gab mir auch zu denken.

vielleicht willst du dir ja, falls noch nicht geschehen, deine Gefühle und 'Erlebnisse mit deinem partner im Zusammenhang mit dessen alkoholproblem in einem tagebuch aufschreiben. mir hatte das geholfen, eben auch zum nachlesen.

rhein

Hallo Sally,

ich kann verstehen, dass dich solche Aussage, wie die deines Bruders, erstmal verunsichert. Das sollte sie aber nicht. Denn was dein Bruder nun gesehen oder gemerkt hat oder nicht, ist ja seine Sache.

Fakt ist doch alleine, dass es dir nicht (mehr) gut ging in deiner Beziehung, egal warum. Und dass du entschieden hast, dich zu trennen deshalb. Lass dir da nix ausreden oder einreden oder so. Denn es geht um deine Gefühle und Wahrnehmungen und die sind richtig, wie sie sind!

Viele Grüße
Aurora

hallo sally,

eine trennung ist eine entscheidung die dich betrifft und deinen partner.

aus welchem grund auch immer, DU hast diese entscheidung getroffen. kein andere mensch hat das recht dich in deiner entscheidung in frage zu stellen oder diese entscheidung zu kritisieren. denn schlussendlich bist DU diejenige die mit diesem anderen menschen zusammen ist, oder auch nicht.

weder dein bruder muss mit dem mann zusammen leben noch andere. in den meissten fällen haben die anderen sowiso nie den einblick was wirklich zwischen euch beiden los ist.da musst du dich nicht rechtfertigen warum du gehst und dich trennen willst oder andere dafon zu überzäugen das es aus ist.

fakt ist, du sprichst eine trennung aus und dieses ist dann einfach zu respektieren.von jedem!ohne diskussion.

gruß
melanie

Hallo Sally,

hier ist Klarheit.
Bin jetzt umgezogen (ca. 14 Tage). Hatte große Angst vor diesem Schritt. Der Umzug ist sehr gut organisiert gewesen - im Gegensatz zum ersten Auszug. Nun sitze ich hier und habe endlich Zugriff auf´s Internet. Hat alles ein wenig gedauert. Überall hinkt und hakt es. Der Geschirrspüler will einfach nicht in seine Nische passen. Die Waschmaschine donnert duch das ganze Bad. Die Lampen liegen in den Zimmern herum und meine Tochter hat noch keinen Schrank. Jeden Sonntag kommt mein Bruder vorbei und hilft mir. Ich selber habe schon Regale zusammengebaut und viele Dinge getan die ich mir sonst nie zugetraut hätte. Ich bin mächtig stolz auf mich.
Mir geht es ganz gut - ich habe keine Sehnsucht nach meinem Mann und wundere mich sehr darüber. Hatte ich mich in all den Jahren schon so sehr von ihm entfernt? Warum hatte ich diese Erkenntnis nicht schon früher? Wie kann ich 27 Jahre Beziehung so einfach hinter mir lassen und es mir dabei auch noch gut gehen lassen. Ich wundere mich über mich selbst. Ich bin nicht gerade glücklich aber mir geht es auch nicht schlecht. Das reicht mir im Moment völlig aus. Wenn ich daran denke wie es mir bei meinem ersten Versuch erging - schon eigenartig dieser Unterschied.
Meinem Mann geht es wohl nicht so gut. Wir haben kaum Kontakt zueinander. Nur wenn er die Kleine abholt. Ich sehe ihn dann kaum an und danach geht es mir nicht mehr ganz so gut. Er tut mir unendlich Leid aber Mitleid ist nun mal keine Liebe und Gewohnheit auch nicht.
Liebe Sally, auch mir schwindet das Geld unter den Händen hindurch (Kabel für´s Fernsehen, Verträge mit Internet, Telefon und Fernsehanbietern, Möbel, Deko, Gardienen, Rollos usw.). Aber das wichtigste ist mein Gefühlsleben. Mehr Chaos als in den letzten Jahren ist dieses neue Leben auch nicht. Ich bin froh diesen Schritt gewagt zu haben - es war an der Zeit etwas zu ändern.

Ich feue mich immer von dir zu lesen und drücke dich ganz fest. Du bist eine willensstarke, tolle Frau.

Grrüße von Klarheit

Moin, moin,

ich glaube, es ist gut, bei sich selbst anzufangen, nur so kann ich doch herausfinden, was mein eigener anteil ist und was der der anderen. das ist furchtbar schwer finde ich, im leben mit dem alkohol verliert man doch die unterscheidung zwischen sich und den anderen. bezieht immer alles auf sich, ist von stimmungen anderer abhängig und sieht alles mit den augen und wahrnehmungen anderer.

davon erstmal weg zu kommen, bei sich selbst anzufangen, nachzuschaunen, in frage zu stellen - das ist ein riesenschritt. ich finde, du machst das toll!

liebe grüße

FRÜHING

Zitat

verliert man doch die unterscheidung zwischen sich und den anderen. bezieht immer alles auf sich, ist von stimmungen anderer abhängig und sieht alles mit den augen und wahrnehmungen anderer

wenn man da mal ist, kann der Weg losgehen !
Und man kann sich dann über jeden geschafften Schritt freuen, und will nur noch weitergehen.

nici

Hallo Sally,

gibt es denn so garnix, was dein Leben heller machen könnte?
Etwas, was dir gut tut? So kleine Dinge. Neuer Lippenstift. Ein gutes Buch. Eine schöne Körperlotion. Spaziergänge in der Sonne. All sowas. Das Leben ist bunt. Du musst nur hinsehen, nicht immer auf das, was du hattest, sondern auf das, was sich dir jetzt bieten kann.

Daraus kannst du Kraft schöpfen.

Die dunklen Tage gehören auch dazu, dann heulst du eben. Auch gut. Aber danach scheint auch wieder die Sonne.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Sally,

bin nun schon einige Wochen allein mit den Kindern. Zur Zeit geht es mir nicht so gut.
Die alten Co-Gedanken kommen zurück: Warum habe ich mich getrennt? War mein Leben so schlimm? Hätte ich mehr kämpfen sollen? Ich vermisse meinen Mann zur Zeit sehr. Ich sehne mich in seine Arme zurück. Das ist natürlich alles Quatsch. Ich habe meinen Mann so lange nicht mehr trinken gesehen und auch nicht´s davon gehört. Nun bin ich wieder unsicher geworden. Ich bin immer noch eine Co und werde es wohl noch lange bleiben.
Ich sehe meinen Mann alle 14-Tage aber wir schreiben uns oder telefonieren (nur organisatorische Dinge). Ein engerer Kontakt ist zu gefährlich für mich. Diese Gefühle machen mich verrückt und sehr traurig. Jetzt habe ich nicht mehr soooooo viel zu tun und die Feiertage sind mir im Moment auch nicht sehr willkommen. Habe zur Zeit auch nicht viel Freude am Leben. Heute war ich beim Friseur - aber der konnte leider auch kein Wunder vollbringen . Meine Familie und meine Bekannten haben kein Ahnung von meinem Gemütszustand. Nach meinem anfänglichen Hochgefühl rechnet damit jetzt keiner mehr. Alle denken es geht mir gut. Aber hier im Forum kann ich ja alles schreiben. Hier versteht man uns.

Liebe Sally, leider konnte ich dich heute auch nicht aufmuntern.
Vielleicht hilft es dir ja trotzdem - wir müssen beide noch viel Geduld haben und noch sehr an uns arbeiten.
Halte weiterhin durch - ich tue es auch. Für unsere Kinder und für ein besseres Leben für uns. Bis Bald

Deine Unklare