Wohin führt neue Weg!!

Hmm, also bei mir hat "wegschieben" bei Schuldgefühlen nie geklappt...
die waren total penetrant.
Ging das bei Dir schonmal erfolgreich? Ich bin gespannt.

LG
Girasole

Hallo Neuweg,

Warum willst du lernen Schuldgefühle auszuhalten und /oder sie zu akzeptieren.
Der nasse Alkoholiker braucht so jemanden, denn diesem Menschen kann er bequem die Verantwortung für sein Leben übertragen, so kann er ungestört weiter trinken. Tu das nicht, denn akzeptieren heißt in meinen Augen auch anerkennen, und wo sollte deine Schuld liegen?

Zitat

Man spricht hier immer von Co-Knöpfen, die gedrückt werden. Was kann man darunter verstehen? Schuldgefühl und Harmoniesucht habe ich schon entdeckt. Was gibt es noch für Co- Knöpfe?

Für mich sind COknöpfe all das, womit der Alkoholiker mir ein schlechtes Gewissen machen konnte, und ich wieder und wieder begann darüber nachzudenken, ob er nicht doch irgendwo ein wenig Recht hat.
Heute weiß ich, dass sich bewußt meine empfindlichsten Punkte an denen ich selbst zu knabbern hatte, herausgefischt wurden.
Das ganze ist eine Manipulation, die ich lange nicht als solche wahrnehmen konnte.

lg Morgenrot

Hallo Neuweg
Zitat von Dir :
Man spricht hier immer von Co-Knöpfen, die gedrückt werden. Was kann man darunter verstehen? Schuldgefühl und Harmoniesucht habe ich schon entdeckt. Was gibt es noch für Co- Knöpfe?
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Ich versuche es mal aus meiner Sicht zu erklären

Es wird ja wenn man frisch hierher kommt oft von einer ,,außergewöhnlich,, großen Liebe /Nähe etc zu den xy geschrieben. so habe ich das damals auch bei mir empfunden,so eine Art Seelenverwandtschaft,hatte man doch vermeintlich ,,den,, Lebenspartner gefunden (Beim Kennenlernen)
Das zieht dann auch extreme ,,Offenheit,, (von der Coseite)in dieser so ,,wunderbaren,, Verbindung nach sich und das wiederum das der andere irgendwann all unsere Ängste /Schwächen und Sehnsüchte kennt.
In einer gesunden Beziehung stellt das kein Problem dar,aber in der Verbindung mit einem Suchtkranken(CO) ,ist das natürlich sein Schlüssel uns zu treffen /manipulieren/hinzubiegen etc wo es auch sicher wehtut.
Der andere Teil sind die Dinge ohne Worte,ein Blick von dem man dann weiß ,,Stopp,, sonst.......
Eine Geste von ihm ,,Stopp,, sonst......
Will man nicht ständig im ,,Krieg/Streit/Angst,,leben passen wir unser Verhalten besser an ,nehmen uns zurück ,halten den Mund etc weil sonst..........
hat das Folgen z.B. Liebesentzug, laute Auseinandersetzungen,ein extremes Besäufnis,Selbstmordandrohung,Handgreiflichkeiten ,die Kinder mit reinziehen,drohen mit Trennung uvm
eben genau die Dinge (unsere jeweiligen Ängste /Schwächen) betreffend.
Und dann noch die Abteilung heile Welt ,,ich liebe dich ,du bist das beste was mir je passiert ist,ohne dich kann /will ich nichtmehr leben,ich höre auf mit saufen,wir sind doch eine Familie,denk doch mal an die Kinder................
Ich denke die Co Knöpfe sind bei jedem Paar individuell,jedenfalls sind sie ,,immer,, zweckgebunden und sollen verunsichern und das ist nach jahren mit einem Alkoholiker doch sowieso schon unser Problem.
So oft wurde man belogen ,besoffen sein wurde als Müdigkeit verkauft ..............,ingesamt wurden unsere Wahrnehmungen untergraben nichtwahr.
Das war jetzt mein Versuch deine Frage zu beantworten ,ich hoffe du verstehst wie ich es meine,sicher haben andere Foris auch nochwas dazu zu schreiben.

LG R..

Hallo Neuweg
als ich hier im Forum ankam und so reingelesen habe,dachte ich bei manchen Beiträgen ,,hey die kennen meinen xy,, das war richtig gruselig weil oft sogar diesseben Worte/Sätze benutzt wurden.
z.B.
du bist das Beste was mir je begegnet ist,hätten wir uns doch nur schon viel eher gefunden,, u.a.
Auch habe ich viele Abläufe wiedergefunden,aber auch Dinge wo ich dachte Soooo ist es bei uns noch lange nicht
Wir haben uns erst im reifen Alter kennengelernt,
es war nie laut zwischen uns
er hat mich nie herabgesetzt/kleingemacht,im Gegenteil oft sagte er ,,ich hab so eine Frau wie dich garnicht verdient,,
keine körperliche Gewalt,
nichtmal wirklich Streit und jeder hatte ne eigene Wohnung .
Er war zwar in meine Stadt gezogen ,aber die Haushalte /Arbeit /Gelddinge etc das alles hatte jeder für sich.
Deshalb dachte ich auch lange ich bin doch garnicht CO
Es dauerte bis ich begriff,da war Manipulation von seiner Seite damit er ungestört saufen konnte, sagte ich was dazu wurde ich ,,beurlaubt,, also Liebesentzug von ihm und totaler Rückzug,da war kein drankommen mehr an ihn und ich war damit beschäftigt zu schauen wo ich was falsch gemacht hatte(großer Fehler) aber ein bekanntes Muster aus meiner Kindheit(verlassen werden /Liebesentzug)
Bis ich dieses Muster erkannte das dauerte und war sehr schmerzhaft.
Es gibt also viele ,,Spielarten,, erkennt man das kann man was dagegen tun und sie verlieren ihre Macht.
LG R..

Hallo Neuweg,
dazu, was "Co-Knoepfe" sein koennen, haben Dir ja schon einige geantwortet. Ist sicher bei Jedem anders ..... aber unterm Strich sind das immer die wunden Punkte, die Dich dazu bringen, dies-oder-jenes zu tun, oder nicht-zu-tun. Schlechtes Gewissen machen ist glaub einer von den TOP 10!
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Ich wollte Dir aber eigentlich was andres schreiben, wegen der "grossen Ecke", in der Du das fuer den Augenblick alles reinstellen kanns ..... bis es "dran" ist.
Ich fahre fuer den Augenblick ganz gut damit, all diese Gefuehle zwar wahrzunehmen, ja ich fuehle das grad ...... aber ich denke im Augenblick nicht draueber nach, wieso, weshalb, was macht das mit mir, usw. Das habe ich lange genug getan und es hat mich gelaehmt.

Jetzt "mache" ich einfach, was gemacht werden muss, schiebe alle Gedanken "in die Ecke" ..... sollten sie dann danach immer noch dort sein (in der Ecke) dann kann ich ja immer noch gucken, weshalb, wieso, etc.

So wie Du es beschreibst, wird die Aufarbeitung Deiner Vergangenheit (incl. der Alk-abhaengigen Mutter) eh eine Weile dauern ..... dafuer ist jetzt nicht so der richtige Zeitpunkt, finde ich.

Jetzt ist der Zeitpunkt "zu machen" ..... vorerst mal.
Aufarbeiten kommt spaeter!

Gruesse, Lindi

Zitat von Morgenrot

Warum willst du lernen Schuldgefühle auszuhalten und /oder sie zu akzeptieren.
Der nasse Alkoholiker braucht so jemanden, denn diesem Menschen kann er bequem die Verantwortung für sein Leben übertragen, so kann er ungestört weiter trinken. Tu das nicht, denn akzeptieren heißt in meinen Augen auch anerkennen, und wo sollte deine Schuld liegen?

Hallo Neuweg,

ich habe nicht umsonst so lange über Schuldgefühle geschrieben.... Und ich war sehr überrascht, als Du das THema mit einem Satz beiseite geschoben hast.
Daher fragte ich auch nochmal nach...
wieder nur schnell beiseite geschoben.

Nicht, dass Du denkst, ich wäre gekränkt oder so!
Es geht darum, dass alles das, worüber man sich keine Gedanken machen möchte, was man schnell beiseite schiebt - ziemlich wichtig sein kann! Denn meist will man sich das nicht anschauen, was einem wehtut. Das könnte aber da sein, wo viell. ein wirklicher Knackpunkt liegt!
Ein Wendepunkt für Deine Co-Abhängigkeit.
Ich denke, da solltest mal genau hinschauen!

LG
Girasole

Hallo Neuweg,

ja, das ist ein erster Vorgeschmack auf ein Leben, das jeder Mensch verdient hat.
Schuld ist etwas ganz anderes als Verantwortung.
Du übernimmst gerade jede Menge Verantwortung, fpür dich, für deine Kinder.
Sie brauchen eine Mutter, die ihnene zeigt, dass das Leben schön ist und eben nicht nur aus Schuldzuweisungen, etc besteht.
Bald werden sie stolz auf dich sein!

Wenn dein Mann trinken möchte, dann soll er.
Hälst du ihm die Flasche an den Mund?
Zwingst du ihn, zu trinken?
Nein?
Dann ist es wohl seine Entscheidung.
Sein Handeln liegt in seiner Verantwortung.
Soll er sich doch bemitleiden, sich besaufen..
Darf er alles.
Aber du brauchst dabei weder zusehen noch nicht weiter beschimpfen zu lassen.

Du hast noch mehr als ein halbes Leben vor dir!

Die Idee mit der Kur ist ausgezeichnet!
Kümmere dich darum, du wirst sehen, wie gut euch das tut.
LG
Susanne

Hallo Neuweg,
ja, nech ...... der arme Mann! Er haette ja sogar eine Therapie bei so einen Dummquassler gemacht (irgendwann vielleicht mal), wegen dem Problem, das er ja gar nicht hat! Und wenn nun das Problem, dass er wie gesagt gar nicht hat, nun so RICHTIG schlimm wird, weil ja nun eh alles vorbei ist, DANN bist DU natuerlich dran schuld. Wer sonst?
Das musst Du Dir einfach mal auf der Zunge zergehen Lassen, was diese Aussagen, nebeneinandergestellt, im Grunde bedeuten.....

Noch Fragen zu den "Co-Knoepfen" und wo die bei Dir zu druecken sind?

Gruesse, Lindi

Lindi, Du hast mich mit Deinem letzten post grade sehr zum lachen gebracht
Ja, so ist das mit nicht vorhandenen Problemen, wenn die erst so richtig schlimm werden
Ich weiß, es ist ein sehr ernstes Thema, aber über so eine verquere Denke kann man ja nich ganz ernst bleiben, oder?
Leider ist davon auszugehen, das Neuwegs Mann tatsächlich so denkt.
Was der Alkohol nicht alles möglich macht...

Liebe Neuweg, Du bleibe mal schön auf Deinem Weg.
Und lass Dir nich son dummes Zeuch einquasseln, es stimmt einfach nicht.
Deinem XY schwimmen ganz einfach die Felle weg und er tritt wahllos um sich, bzw. versucht, weitere CO-Knöpfe zu drücken.
Auf welche verrückte Art er dran rumdrückt, hat Lindi ja grad eindrucksvoll dargestellt.

Weißt Du, ich denke, es gibt durchaus für viele Paare noch eine Chance, wenn der Alkoholkranke trocken wird.
Und ich kenne auch einiger dieser Paare. Nur findet man die in diesem Forum halt nicht so häufig, weil sie einfach zufrieden und glücklich ihr Leben leben.
Aber eins weiß ich ziemlich sicher:
Das in diesen Beziehungen viel miteinander geredet wurde.
Das noch Liebe da war und BEIDE an sich arbeiteten, um die Beziehung fortzusetzen.
Und das beide sich für die Zukunft eine ehrliche Beziehung wünschten und zwar auf Augenhöhe.
Denn auch ein trockener Alkie will keinen CO mehr an seiner Seite, weil das einfach nur nervt, sorry.
Und auch gefährlich werden kann, wenn der CO versucht, den Alkie wieder in die Saufrolle zurück zu drängen, weil der CO mit dem trockenen und nun wieder selbstbewußter werdenden Menschen nicht mehr klar kommt.
Auch sowas gibt es leider nicht selten.

Aber schau mal, wie Dein Mann Dich überhaupt behandelt.
Von Augenhöhe ist da nix, im Gegenteil, der erniedrigt Dich.
Und das doch auch schon länger, nicht wahr?
Oder gar schon von Anfang an, als die erste Verliebtheit verschwand ?
Sowas "heilt" auch die Abstinenz nicht, ich denke einfach, bestimmte Sachen sind einfach in einem "drin".
Der Alk verändert den Charakter, sicherlich... aber nicht um 180°.
Manche Menschen müssen einen einfach erniedrigen, um selbst besser dazustehen, das ist ne ganz armselige Nummer.
Und das selbst erstmal zu erkennen und daran dann was zu verändern... ich denke, sowas schafft man kaum allein.
Vielleicht hat er darum auch einfach Angst vor einer Thera, denn am Ende käme da auch sowas mal zur Sprache, wenn es dort auffällt, wie er so drauf ist.
Und davon will er sicher nix hören, denn sowas kann auch mal leicht die Grundfesten dann erschüttern.

LG Sunshine

Da lässt es Jemand krachen. Daumen hoch!

Zitat

Klingt kitschig, ich weiß

Nichtmal ein bisschen. Lauf mal barfuss durch nasses Gras.

Zitat

war unruhig und hatte ein schlechtes Gewissen, wegen der Arbeit, die liegen bleibt?

Mehr wegen des Müssen müssens. Tauscht man das zum ersten mal durch dürfen aus, laufen die Müssen Müsser Männchen im Kopf Amok. Die haben Angst arbeitslos zu werden. Lass sie Angst haben.

Liebe Neuweg

Ich verfolge Deine Weg von Anfang an und schau immer mal nach ob eine neue Nachricht gekommen.

Und ich muss sagen, ich bewundere Dich sehr.

Du hast schon so viel erreicht........soviel......das ist toll und ich habe grossen Respekt vor Dir.

Auch wenn Dein Weg noch lange ist, Du hast den richtigen Schritt in die richtige Richtung getan und der Weg ist das Ziel.

Gerne wäre ich auch schon so weit wie DU.

Wünsch Dir ganz viel Kraft auf Deinem neuen richtigen Weg

Gruss
weinender Engel

Zitat

die müssen müssen Männer, haha, ja da haben sich hier ganz viele eingenistet. Ich werde sie wohl beim nächsten Saubermachen wollen / dürfen mal mit dem Besen verjagen.

Das mögen die gar nicht. Da können die so laut werden, daß Du ihnen wieder nachgibst.

Unabhängig davon ob diese Müssen müssen Männchen Dir gut tun oder nicht, sie sind eine Art Teil von Dir. Du hast sie mal gebraucht, zum überleben oder wie immer man das ausdrücken will, sie waren ein wichtiger Teil von Dir.

Du wirst nichts was irgendwie zu Dir gehört, mit Druck los, sondern immer nur mit Sanftheit und Güte. Das mag vielleicht esoterisch klingen, ist aber dennoch wahr.

Je mehr Du darfst und je weniger die Müssen müssen Männchen gebraucht werden, um so lauter können die durchaus werden, weil sie nach Futter suchen. Je weniger sie beachtet werden, um so mehr sterben sie mit der Zeit. Das wollen die nun wieder nicht und machen gerne mal Radau. Im Todeskampf sozusagen.

Am Besten ist es, sich innerlich bei ihnen zu bedanken, klingt komisch, funktioniert aber.

Wenn also die "ich kann doch aber nicht", "ich darf doch aber nicht", "ich muss doch aber" Stimmen mal loslegen, begegne ihnen indem Du ihnen sagst, hey, Danke, dass Du mich erinnerst, Du warst mal wichtig für mich, doch heute brauche ich Dich nicht mehr und gehe meinen eigenen Weg.

Dann werden die ruhiger und immer ruhiger.

Und wenn sie mal mit Dir durchgehen, nimm's Dir nicht krumm. Auch das kommt vor.

Das alles gehört ein wenig zur Selbstannahme.

Je mehr Du von Dir selbst liebevoll annehmen kannst, selbst die Dinge die Du nicht mehr haben möchtest, um so leichter lassen sie sich verändern. Weil Du so nicht gegen Dich selbst kämpfst, was nur einen inneren Zwiespalt nach sich zieht.

Zitat

Momentan habe ich das Gefühl, dass ich mehr von den Kindern lernen sollte, als sie von mir.

Eine sehr clevere Entscheidung. Erwachsene sollten meiner Meinung nach in die Schule gehen und Kinder lehren.

Zitat

Und - ich muss mein Leben und mich nicht ändern, sondern ich will es. Ich muss auch nicht xy endlich aus dem gemeinsamen Haus werfen, sondern ich mach es, wenn ich es will.

Genau so und nicht anders. Du musst nämlich tatsächlich nichts. Und darfst alles.

Obwohl man die gleichen Dinge tut, ist die Motivation dahinter das Ausschlaggebende.

Wenn Du den Abwasch machst, weil Du ihn machen musst, spielst Du eine Rolle. Die Rolle der Mutter. Oder wie auch immer. Aber Du bist dann nicht Du, sondern Du spielst etwas was Du glaubst zu müssen. Und nur das Tun des Abwaschs, zehrt von Deiner Energie und Freude.

Tust Du den gleichen Abwasch, weil Du's möchtest, damit Du Dich in Deiner Wohnung wohl fühlst, damit Du Dir und Deinen Kindern dadurch etwas gibst, gibt Dir die gleiche Tätigkeit, der Abwasch, Energie und Freude.

Es ist immer nur die Einstellung.

Aber weil ich hier so große Worte schwinge, ich kann's auch nicht immer, mittlerweile merke ich's aber wenn ich in's Müssen müssen zurück falle und merke dadurch, ich bin weit weg von mir und muss mal wieder zusehen, wie ich zurück zu mir finde. meisst brauch ich dann mal Abstand von allem.

Zitat

Ich denke, ich möchte gar nicht mehr zurück in das gemeinsame Haus.

Das kann ich mir sogar sehr gut vorstellen. Co's neigen dazu sich während der Beziehung an den Besitz zu klammern, weil dieser zur Erfüllung der Träume angeschafft wurde. Doch haben sich die Träume nicht erfüllt und man beginnt leicht sich an den Besitz als Erstz für diese Träume zu klammern. Es kann gut sein, daß das beim Auszug vielleicht noch so bei Dir war, Dir jetzt aber langsam bewusst wird, daß Du Dich eigentlich da gar nicht wohl fühlen würdest.

Genau aus dem Grund, ist der räumliche Abstand so wichtig. Weil erst jetzt kommt langsam zu Tage, was Du eigentlich tatsächlich willst, was Du bist, wie Du fühlst, was Du Dir wünscht. Das ist nunmal unmöglich, wenn man dazu neigt, sich einem anderen unterzuordnen und der wiederum genau in diese Kerbe schlägt und das unterordnen fördert und fordert.

Du wirst viel entdecken, von dem Du glaubtest, es wäre mal Dein Wunsch gewesen und stellst heute fest, daß es nie Deiner war, sondern wieder nur Teil einer Rolle.

Ist schön mit anzusehen, wie Du aus Dir rauskommst und konsequent Deinen Weg weiter verfolgst.

Ich freu mich sehr für Dich.

Hallo Neuweg,

in dir steckt ganz ganz viel, das lese ich aus deinen Einträgen.

Das hat alles gewartet in den Jahren und JETZT kannst du Schritt für dich DEINEN Lebensweg beschreiten.

Wie schön!

LG
Susanne

Hallo,

ich bin nach einer CD, die sowas empfohlen hat, sogar dazu übergegangen, "Müssen" komplett aus meinem Wortschatz zu streichen.
Jaaa, das klingt anfangs komisch, aber es fühlt sich einfach nur toll an, und das zählt!
Es ist nun schon ein Jahr ca her und immer noch denke ich öfters "ich muss", so tief ist das verankert.
Aber wenigstens merke ich es jedes Mal und korrigiere mich dann "Ich darf" oder "ich möchte" oder "ich kann".... oder... oder...

LG
Girasole