Vertrauen und Mut / Thalia

Hallo Carl Friedrich,

Ich freue mich, dass du mir geschrieben hast, weil ich in diesem Thread auch gerne in einen Austausch kommen würde.

Ich glaube, ein bisschen hast du mich missverstanden, das finde ich aber nicht schlimm. Das gibt mir im Gegenteil nochmal die Möglichkeit, mich klarer auszudrücken.

Der Laden, in dem ich neulich war, liegt an einer Straße, durch die ich normalerweise nicht komme; deshalb ergab es sich bisher nicht, dass ich dort einkaufe. Und daher waren wohl die Erinnerungen so "un-überlagert".

Für mich gehören auch diese Beklemmungen zum Suchtgedächtnis, die körperliche Erinnerung an die Panik, an das Schamgefühl, an die verzerrte Wahrnehmung. Obwohl das mit Suchtdruck nichts zu tun hat. Der Alkohol selber war es nicht, sondern das Drumherum, an das ich mich mit Schrecken und Mitgefühl erinnert habe.

Hast du nicht auch noch Momente, in denen dir deine nasse Vergangenheit wieder ganz gegenwärtig ist?

Ich finde das, so wie ich auch schrieb, gar nicht schlimm. Auch das ist übrigens ein Grund für mich, in der SHG zu sein. Und mich auch mit frisch Trockenen auszutauschen. Auch das hält die Erinnerung wach (wenn einem die Supermärkte ausgehen) und das ist ein Schutz.

Viele Grüße dir!

Thalia

Hallo Peerless,

schön, dass du mir geschrieben hast.

Ja, du hast recht, es ist ein Grund, stolz auf sich zu sein. Das gestehe ich mir irgendwie nicht so richtig zu. Ich lebe halt so mein trockenes Leben, mehrheitlich unter Nicht-Alkoholkranken, und funktioniere so wie alle mal besser, mal schlechter. Und bleibe trocken.

Das für mich selbst wertzuschätzen, dazu hast du mir gerade mal wieder geholfen, Danke dafür. (Und genau das ist für mich auch ein ganz wichtiger Aspekt einer Selbsthilfegruppe wie dieser hier.)

Viele Grüße und auch dir ein paar gute letzte Tage in 2016 und einen zuversichtlichen trockenen Start ins Neue Jahr!

Thalia

Nun ist es wieder soweit. Ein Jahr ist rum. Für mich war‘s ein gutes. Letztes Jahr am 31.12. schrieb ich dies:

Zitat

Ich freue mich auf das kommende Jahr. Ich habe ein paar Wünsche, und ich bin gespannt, ob ich mich entscheiden werde, Energie in die Umsetzung zu stecken. Ich lass das mal auf mich zukommen.

Ich habe Energie reingesteckt und habe einige ganz wichtige Sachen umgesetzt. Und manches ist dann auch von selbst geschehen, per Zufall (oder auch nicht), und ich bin über vieles froh und dankbar.

Dieses Jahr möchte ich für mich unter das Motto „Frieden“ stellen – Frieden ist für mich: Sein, wo ich bin, und Sehen, was da ist.

Ich möchte nicht auf etwas Gutes gucken und denken „… da könnte man noch … vielleicht wäre es besser, wenn …“, sondern ich möchte sehen, was jetzt da ist. Nur das. Und ich möchte heute hier sein. Das ist vielleicht das Schwerste, aber vielleicht gelingt es manchmal, und das ist dann gut, und das reicht dann.

Ich will es versuchen, in die Ruhe zu kommen. Ich hab irgendwo geschrieben, alles ist immer in Bewegung. Die Ruhe ist für mich der Einklang, die Übereinstimmung der Bewegung innen und außen, und dann bin ich im Frieden.
Und ja, ich glaube, dass die Welt ein friedlicherer Ort wäre, wenn jeder den Frieden in sich selbst findet.

Allen, die vorbeigucken, ein friedliches neues Jahr.

Thalia

Wer ich bin - aber auch vor allem, wer oder was nicht Ich bin - das ist eine der Kernfragen. Identitätsmäntel hab ich mein Leben lang angezogen, weil ich mein eigenes Fell nicht spüren konnte. Die haben aber nicht überall gewärmt, oder waren zu eng, so dass ich nicht atmen konnte, oder zu weit, dass ich mich darin verloren hab und die Welt außerhalb nicht mehr sehen konnte. Und sie mich nicht.

Mein eigenes Fell spüre ich jetzt manchmal. Da bin ich dann ganz sicher, dass ich ich bin. Das nehme ich dann mit Staunen wahr. Darin liegt der Schlüssel zur Selbstliebe. Mich sehen. Momentan häufig noch etwas Kleines, bei dem ich ganz sicher bin, dass das zu mir gehört. Dass ich eine bestimmte Musik mag. Oder es mag, Vögel im kahlen Gebüsch zu entdecken. Oder nachmittags schwarzen Tee lieber mag als Kaffee. Mich selbst zu sehen und zu spüren und zu erkennen - da wird Selbstliebe möglich.

Ich kann üben. Zum einen, indem ich darauf achte. Auf diese Momente des Erkennens, des bei mir Seins. Und ich kann Fürsorge für mich üben. Üben, Ja zu mir zu sagen. Nicht Ja aber, sondern Ja. Das finde ich sehr schwer. Aber diese kleinen Momente, in denen ich mein eigenes Fell spüre, die geben mir die Zuversicht, dass ich das kann. Dass ich da bin und dass ich mich auch Stück für Stück erkennen, annehmen und lieben lernen kann.

Noch ein Alkoholiker an den Folgen seiner (meiner) Krankheit gestorben. Dieser Alkoholiker hat bis zum Schluss nicht glauben können, dass die Krankheit wirklich stärker ist als er.
Gibt es den Punkt, an dem ein Stop, eine Umkehr nicht mehr möglich ist?

Ich bin erschüttert heute, und traurig, und habe das Gefühl, ich habe in einen Spiegel geschaut, der mir meine Zukunft zeigt. Eine mögliche Zukunft, die immer noch möglich ist.
Auch hierfür dient Selbsthilfe, auch wenn's grausam ist. Zu sehen, zu erfahren, wie die Krankheit Leben zerstört, und letztlich beendet, ohne letztlich alle Erfahrungen selbst machen zu müssen, um was zu begreifen.

Thalia

Danke Karamasow, das geht mir ganz genauso.
Ich finde es für mich übrigens interessant und hilfreich, auch bei den noch nicht so lange trockenen oder noch fast nassen Alkoholikern zu lesen. Was ich selbst an mir nicht verstanden habe und auch nicht akzeptieren konnte, als ich selber noch "drin" war im Suchtverhalten, das kann ich bei anderen, die heute an dem Punkt sind, viel klarer sehen und verstehen und Mitgefühl empfinden. Und das hilft mir dann auch dabei, Mitgefühl mit mir selber zu entwickeln. Insofern ist der Austausch in Selbsthilfegruppen, ob hier oder anderswo, für mein Dafürhalten in alle Richtungen ein Gewinn.

Dir ein schönes Wochenende!

Thalia

Heute feiere ich meinen vierten Trockengeburtstag. Vor vier Jahren habe ich (zum zweiten Mal) aufgehört zu trinken. Seltsam ist, dass ich mich an die ersten trockenen Tage und Wochen gar nicht mehr im Detail erinnern kann. Ich bin mir sicher, dass ich Suchtdruck hatte, denn ich war vorher eine Spiegeltrinkerin und habe es keinen Tag ohne Alkohol ausgehalten. Noch nicht mal einen Vormittag. Ich war bei meiner Hausärztin, weil ich Angst vor dem Entzug hatte, gerade vor dem psychischen. Meine Ärztin war sehr überrascht, dass ich Trinkerin war. Als ich ging, rief sie mich noch einmal zurück, schloss die Tür des Behandlungszimmers und gratulierte mir mit Handschlag und sagte, sie bewundere meinen Mut, mich ihr gegenüber zu offenbaren. Da ich zu dem Zeitpunkt ein seelisches Häufchen Elend war, voller Selbstverachtung und Schuldgefühlen und Scham und Angst, war diese Reaktion meiner Ärztin etwas ganz Besonderes für mich, und ich bin bis heute dankbar, wenn ich daran zurückdenke.

Ich glaube, die Tatsache, dass ich einem Menschen gegenüber laut ausgesprochen habe, dass ich die Kontrolle über den Alkohol verloren hatte (mein inneres Eingeständnis, Alkoholikerin zu sein, kam tatsächlich erst später) war einer der entscheidenden Punkte, die mir am Anfang halfen, Tag für Tag trocken zu bleiben. Denn am Anfang geht es um Tag für Tag.

Ich bin so froh, dass ich jetzt, vier Jahre später, immer noch trocken und mir selbst soviel näher bin als jemals zuvor in meinem Leben.

Trockenheit ist nicht alles, aber ohne Trockenheit ist alles nichts.
Nur nicht trinken reicht nicht.
Tun muss man tun.

Danke dafür.
Thalia