Vertrauen und Mut / Thalia

Guten Morgen,

dies ist ja sozusagen meine „Adresse“ hier im Forum.

Hull, wenn du Karsten oder einen anderen User anschreiben möchtest, wäre es schön, wenn du das in dem Thread des jeweiligen Users tätest bzw. gerne auch in deinem eigenen, so wie ich das auch tat.

Danke.

Gruß,
Thalia

P.S. Speranza, wie schön, dass du noch hier liest.

Lieber Correns,

vielen Dank für dein freundliches Feedback!

Dir heute einen sehr schönen Tag!

Herzlichen Gruß,
Thalia

Vor gut vier Jahren kam ich hier ins Forum. Da hatte ich bereits die ersten sechs oder sieben trockenen Monate hinter mir, aber erst in der Auseinandersetzung mit meiner Suchterkrankung kam ich wirklich zu der Erkenntnis, Alkoholikerin zu sein. Wie mir Katharsis hier mal sinngemäß schrieb, war ich in der Hinsicht eine „Harte Nuss“: durch das Lesen, was andere Alkoholiker schrieben, konnte ich ganz langsam meine eigene Sucht als körperliche und seelische Erkrankung erfassen und im (hier) darüber Schreiben den Kontakt - die Verbindung - zu mir und zu anderen entstehen lassen. Diese Verbindung, das Gefühl der Verbundenheit, ist der zentrale Pfeiler meines trockenen, zufriedenen (ich nenne es auch gern „glücklichen“) Lebens.

Diese Möglichkeit, in Verbindung zu anderen - und zu mir selbst - zu treten, hat das Forum mir geboten, und das Forum ist die Summe all der Menschen, die sich hier ebenfalls der Möglichkeit geöffnet haben, in Verbindung zu treten. In welcher individuellen Forum auch immer. Vielen Dank dafür.

Jede / jeder, der heute hier liest und der Einsamkeit der Sucht entfliehen möchte, kann diesen Schritt gehen und in Verbindung treten.

Für mich schließt der Austausch über Alkoholismus / (Co-)Abhängigkeit immer alles mit ein, was mich/den jeweiligen Menschen ausmacht. Das kann ich nicht trennen.

Ich schrieb neulich Karsten in seinem gelöschten Thread etwas von „loslassen“. Mir geht es öfter so, dass ich bei anderen etwas erkenne, das ich, wenn ich nur bei mir bleibe, genauso gut auf mich selbst beziehen kann oder sollte. Karsten riet mir, mich um mich zu kümmern, damit hätte ich genug zu tun, und wenn ich seine Worte einfach so nehme, wie sie da standen, dann kann ich nur dafür danken.

Es geht nicht ums Forum, es geht um die Verbindung zwischen Menschen. Das Gefühl der Verbundenheit, das überall entstehen kann, wo der Wunsch danach besteht. Dazu gehört auch, loslassen zu können. Es ist Zeit für mich, weiter loszulassen.

Gruß,
Thalia

Liebe PB,

Zitat

Ich wünsche mir sehr, dass wir uns nicht ganz verlieren.

Das wünsche ich mir auch.

———
Ich lass nur (weiter) los; das heißt nicht automatisch, dass ich weg bin, nur, dass ich mehr bei mir bin.

Danke für so herzliche Rückmeldungen, mit denen ich gar nicht gerechnet hatte.

Gruß
Thalia

Ab und zu finde ich im Netz eine Reportage über meine Krankheit, Alkoholismus, und manchmal stelle ich sie hier auch ein. Ich bin jetzt ein paar Jahre trocken und lerne immer noch mehr über meine Suchterkrankung.

Manchmal ist es auch schmerzhaft. Manches kann ich mir auch nicht ansehen, zu schmerzhaft ist es. Gerade wenn es darum geht, wie Kinder unter der Sucht ihrer Eltern leiden. Das hätte mein Kind sein können. In einigen Szenen ist es mein Kind. War ich diese Mutter. Das ist auch weiterhin für mich sehr schwer auszuhalten. Aber macht mich auch wieder einmal sehr dankbar, dass ich aufhören konnte, dankbar und auch demütig, (das schwierige Wort), demütig, weil ich mir nicht sicher bin, warum oder wie ich es vor ungefähr fünf Jahren geschafft habe, mit dem Trinken aufzuhören und mein Leben zu ändern. Ich sehe es als eine Mischung aus eigenen Entscheidungen, die ich getroffen habe, aber auch ein Stück ... weiß nicht ... Glück? ... etwas, das die Veränderung ermöglichte, stabilisierte, zusätzlich zu meiner bewussten Handlung. Schwer in Worte zu fassen. Jedenfalls entsteht daraus dieses besondere Gefühl der Dankbarkeit.

Warum ich aber eigentlich heute schreibe: Gestern sah ich eine Reportage aus 2017, glaube ich, vom NDR, in der ein älterer, alleinstehender Alkoholiker bei seiner Entgiftung und anschließenden Entwöhnungstherapie begleitet wurde. Es kamen auch weitere ältere alkoholkranke Menschen zu Wort. Bei allen spielte Einsamkeit eine Rolle. Als „Grund“, zu trinken, aber auch generell als Auslöser von Traurigkeit bis zur Depression.
Das bestätigte meine Wahrnehmung, dass ich auch deshalb trocken und zufrieden leben kann jetzt, weil ich nicht einsam bin. Weil ich in den vergangenen knapp fünf Jahren Verbindung hergestellt habe zu anderen Menschen, Alkoholikern und nicht-Alkoholikern, zum Beispiel über dieses Forum, auch über meine Selbsthilfegruppe, und einfach, indem ich mich mehr und mehr getraut habe, Menschen an mich heranzulassen. Mich zu zeigen. Und (ganz wichtig,) auch versuche, andere Menschen wirklich zu sehen, in ihrem Sein, das anders ist als meins. Und doch manchmal gleich tickt (und wie beglückend ist das!).

Ich brauche sehr viel Zeit für mich allein, so bin ich einfach. Ich brauche das, um immer wieder den Kontakt auch zu mir selbst herzustellen.
Aber ich fühle mich jetzt seit Jahren schon nicht mehr einsam. In Kontakt sein mit mir und anderen. So einfach. Und offenbar doch nicht, denn ich konnte es so lange nicht. Aus Angst.

Viele Grüße an dieser Stelle auch an Hans im Glück, der seinen fünften Trockengeburtstag sicherlich bereits hinter sich hat.

Thalia

Lieber Correns,

du schreibst

Zitat

Das trocken werden hat vielleicht das Eine oder Andere etwas erleichtert.

Für mich würd ich sagen, es hat das ein oder andere erst ermöglicht. Auch z. B. eine Psychotherapie, die auch bei mir geholfen hat / hilft, Tiefsitzendes zu erkennen.

Ich hörte kürzlich einen Satz, in etwa so: des Unbewusste zu verstehen ermöglicht erst, das Bewusste nachhaltig zu verändern. Für mich gilt das so.

Dir einen gemütlichen Sonntag!

Thalia

Gestern Abend war so ein Moment. Bevor ich in meinem Wohnzimmer das Licht löschte, um schlafen zu gehen, da schaute ich mich um, und da flutete mich so ein Gefühl an, das sich im Kopf als „Danke“ formuliert. Das Danke hat dann für mich in dem Moment gar kein fest umrissenes Gegenüber, keinen Empfänger, außer „allem“. Es ist Freude. Aber eben auch eine Freude, die so, in dieser jetzt empfundenen Form nicht da wäre, nicht da sein könnte, wenn es nicht auch das Gegenteil gegeben hätte. Es ist Freude darüber, dass es mir - jetzt, in diesem Moment - gut geht und dass ich das empfinden kann.

Ich hab mit Interesse gelesen, was MieLa über ihr Gefühl von Dankbarkeit geschrieben hat, und das beschreibt es für mich auch gut.

Zitat von „MieLa“

Die Dankbarkeit gegenüber Personen ist wohl selbsterklärend. Dazu gehören mein Lieblingsmensch, meine Freunde, die Menschen in diesem Forum, diejenigen, die die Bücher geschrieben haben, die mir geholfen haben, diejenigen, die mit einer Äußerung, einem Satz etwas in mir zum Klingen und zum Verstehen gebracht haben - vielleicht sogar ohne es zu merken.

Die Umstände zu erklären ist etwas schwieriger. Damit meine ich meine (glücklichen) Lebensumstände (z.B. Beruf, Einkommen, Reflektionsfähigkeit und vieles mehr), die es mir ermöglichen, relativ komfortabel ein Leben ohne Alkohol zu lernen und zu führen. Ursache dafür sind nicht nur meine eigene Leistung und die Entscheidungen, die ich getroffen habe, sondern [auch] Menschen, die mir die Möglichkeit geboten haben, mich zu entwickeln und zu lernen.

Ja, so gehts mir auch. Danke, MieLa, und danke Penta für deinen kurzen Exkurs zu „Sowohl-als auch“, den ich komplett für mich so unterschreibe.

Schönen Sonntag.

Thalia

Radio-Tipp: Jetzt live aus der Hamburger Staatsoper:

„Nabucco“ (Premiere)

Inszeniert (von Ferne) von dem unter Hausarrest stehenden russischen Regisseur Kirill Serebrennikov.
Gesendet in NDR Kultur.

Viel Spaß!

Thalia

Zitat von silberkralle

glück auf thalia

ja, "lügen-kaufen-saufen" <in jeder möglichen reihenfolge stehn in ursächlichem zusammenhang - und das erkennen, dass ich mich selbst am meisten belogen hab (obwohl ich mich immer für n besonders ehrlichen kerl gehalten hab) war schmerzhaft.

schöne zeit


matthias

Ich las heute bei Lust for Life über das Lügen, bzw. dann über das ehrlich sein, und das erinnerte mich zum einen an den Beitrag von silberkralle vor einigen Jahren in diesem Thread, und gleichzeitig daran, dass das für mich etwas ganz Zentrales dabei war, trocken zu werden und zu bleiben. Nicht mehr zu lügen. Für mich war Sucht immer mit Lügen verbunden, gegenüber anderen, und ganz besonders und an erster Stelle mir selbst gegenüber.

Heute kann Lügen/nicht ehrlich sein oder auch nur etwas verschweigen ein ganz ungutes Gefühl in mir auslösen, das mich an meine Trinkzeit erinnert. Die liegt ja nun schon etliche Jahre zurück, aber das ist sehr eng verknüpft in meinem Hirn.

Im Gegenzug merke ich, dass ich im ehrlichen, offenen Umgang mit Menschen innerlich stärker werde. Je mehr ich mich selbst zeigen kann, umso „heiler“ fühle ich mich, auch und gerade, wenn ich mich zeige als jemand, die etwas nicht kann, die Angst hat oder Scham. Und das ist echt Übungssache, und kostet manchmal, oft, Überwindung. Und da bin ich bei meinen immer wiederkehrenden Themen Vertrauen und Mut. Wer keine Angst hat, braucht nicht mutig zu sein, der ist vielleicht furchtlos, aber das ist etwas anderes. Und vertrauen bedeutet, nicht sicher zu sein, zum Beispiel, wie sich etwas entwickeln oder jemand reagieren wird auf etwas, das ich tue oder sage oder bin (von mir zeige). Und es trotzdem zu tun, im Vertrauen, dass es gut sein wird.

Heute beim Lesen hier im Forum mal wieder gesehen, dass es immer wieder mal neue Anstöße gibt zum mich reflektieren. Vielen Dank.

Thalia