Wie eine Feder ...

Hallo an alle,

die letzten Tage plätscherten so dahin, mittlerweile ist eine Art "Alltag" eingekehrt und ich fühle mich mit meinem Leben momentan wirklich wohl. Ich kann mich gar nicht mehr daran erinnern, wann ich das letzte Mal mit mir selber zufrieden war. Wie oft habe ich in den letzten Monaten und Jahren z.B. beim Einkaufen neidisch die anderen Menschen beobachtet, wie sie glücklich und fröhlich durch die Gegend liefen, lachten, einfach lebten, scheinbar ohne Probleme und ohne negative Gedanken. "Wie machen die das?" Habe ich mich dann immer gefragt. Jeder Mensch hat doch sein Päckchen zu tragen, auch die fröhlich-lachenden. Wie bewältigen diese Menschen ihre Probleme ohne daran zu zerbrechen? Ohne ständig darüber nachzudenken? Ohne sich irgendwie zu betäuben?

Mittlerweile bin ich nicht mehr der stille Beobachter, sondern kann auch wieder lachen und Momente genießen. Diese Erkenntnis, dass der Alkohol mich so lange Zeit daran gehindert hat MEIN glückliches Leben zu führen, tut irgendwie weh. Aber gleichzeitig bin ich sehr dankbar, dass ich diese Chance bekommen habe und nun langsam meinen Weg finde.

So viel zu den Gedanken, die mir in den letzten Tagen immer wieder durch den Kopf schwirrten.

Liebe Grüße, Ina

Guten Morgen liebes Forum!

Long time no see ...

Meine Gedanken kreisen momentan wieder ein bisschen ... Seit gestern bin ich 3 Monate abstinent. 3 Monate habe ich schon mal geschafft, danach bin ich eingeknickt, habe aus Leichtsinn wieder getrunken, dachte damals, dass ich die Kurve kriege und wieder "normal" trinken kann. Konnte ich nicht. Wenigstens bin ich nun um eine Erkenntnis reicher und falle heute nicht mehr darauf rein. Gerade in den letzten Tagen bin ich vorsichtiger geworden. Mein Suchtgedächtnis meldet sich öfter. Ich verspüre keinen starken Suchtdruck, habe aber oft "nasse Gedankenblitze". Selbst vor einigen Tagen als ich lediglich sagte "Warte kurz, ich trinke noch einen Schluck." (Wasser), leuchteten in meinem Kopf alle roten Alkohol-Alarm-Lämpchen ... Das Thema ist momentan sehr präsent, das mag gut oder schlecht sein, ich versuche es zu akzeptieren, es geht vorüber.

Liebe Grüße, Ina

Hallo an alle,

ich schrieb es schon in einem anderen Faden: die "besinnliche" Vorweihnachtszeit kann ich momentan irgendwie gar nicht genießen. Es fühlt sich irgendwie so an, als hätte jemand in meinem Kopf den "fast forward" Knopf gedrückt, obwohl ich eigentlich gar nicht so viel um die Ohren habe, kommt mir alles furchtbar hektisch und stressig vor. Ich finde innerlich nicht zur Ruhe, bin mit mir selber nicht zufrieden, zu allem Übel auch noch ziemlich erkältet und einfach nur ... platt. Ich möchte mich am liebsten jetzt sofort hinlegen und bis zum 1. Januar durchschlafen. Einfach mal ein paar Tage pausieren, nichts denken, nichts machen, nichts von mir erwarten.

Mein Therapeut sprach letzte Woche von "Hypersensibilität". Kann gut sein, dass ich in vielerlei Hinsicht hochsensibel bin - laute Geräusche, grelle Lichter, viele Menschen - das ist mir alles ein Graus und ich fühle mich unwohl. Tja, was mache ich nun mit dieser Erkenntnis? Oropax rein und Sonnenbrille auf?

Wie empfindet ihr die Vorweihnachtszeit? Was macht ihr, um in diesen Tagen nicht den Kopf zu verlieren?

LG, Ina

Hallo,

es wird Zeit sich nochmal zu melden, irgendwie kommt das Schreiben und der Austausch hier viel zu kurz. Ich hoffe, ich kann das nach den Feiertagen wieder ein wenig intensivieren. Mir tut es immer gut hier zu schreiben und ich habe schon viele tolle Ratschläge bekommen, die mich immer wieder ein Stück weiter bringen.

Mein Alltag ohne Alkohol ist nach mittlerweile vier Monaten einigermaßen gefestigt. Ich komme in der Therapie gut voran, mittlerweile habe ich angefangen regelmäßig Sport zu machen, es scheint als greift ein Zahnrad ins andere. Das fühlt sich wirklich gut an! Der einzige Stein, der die Zahnräder immer wieder verklemmt, ist die Nikotinsucht ...

Eigentlich wollte ich mir bis nächstes Jahr Zeit geben um mit dem Rauchen aufzuhören, aber ich ertrage es momentan kaum noch mir eine Kippe anzuzünden. Es scheint, als erlebe ich eine Art Sucht-DejaVu ... Ich fühle mich mit den Zigaretten genauso schuldig, deprimiert und mies wie vor ein paar Monaten mit dem Alkohol. Jeden Tag hasse ich mich regelrecht dafür, dass ich rauche, das eben doch noch eine Sucht mein Leben bestimmt und die Kontrolle über mich hat. Anfang der Woche habe ich 2 Tage nicht geraucht, nachdem ich das sehr beeindruckende Buch "Endlich Nichtraucher" gelesen habe, aber ich konnte es nicht durchhalten. Dieses "Versagen" erinnert mich so sehr an den Alkohol, das macht mich wirklich fertig. Ich habe Angst, weil ich einen erneuten Entzug vor mir habe, den ich nun auch nicht mehr ewig aufschieben möchte. Doch diese ganzen Gedanken und Gefühle vom Alkoholenzug und der Entwöhnung kommen nun hoch. Warum ist das nur so verdammt schwer?? Ich mag nicht mehr ... :(...

Vielleicht mag mir ja mal jemand seine Erfahrungen schildern, wie habt ihr (Ex-Raucher) mit dem Qualmen aufgehört und wie habt ihr den Entzug und die Entwöhnung verarbeitet? Gerade mit dem Hintergrund ja schonmal einen oder mehrere Alkoholentzüge durchgemacht zu haben?

Lieben Dank für eure Gedanken. LG, Ina

Der Feiertagsstress ist vorüber und ich finde nochmal einen Moment Zeit um mich hier zu melden.

In den letzten Tagen habe ich mich in einem Nichtraucher-Forum angemeldet und war dort sehr viel unterwegs. Nachdem ich hier keine Antwort erhalten habe (verständlicherweise, ist ja hier auch kein Raucher-Forum), habe ich mich anderweitig um Austausch bemüht. Ich bin jetzt seit 1 Woche rauchfrei und Himmel - es ist wirklich alles andere als einfach. Ich fühle mich 4 Monate zurückversetzt und erlebe hier einen Alkoholentzug 2.0 vom Allerfeinsten. Diese ganzen Suchtgedanken, der Suchtdruck (auf Nikotin bezogen) machen mich ganz schön fertig. Aber jetzt habe ich angefangen, also ziehe ich das auch durch. Wie kann ich denn den Alkohol verteufeln, der mein Leben bestimmte und mich Stück für Stück dem Tod näher brachte und gleichzeitig weiterrauchen, wenn doch die Zigaretten mit mir genau das Gleiche anstellen? Diese (Un)Logik ertrage ich nicht länger, also muss ich da jetzt durch.

Die Auseinandersetzung mit der Nikotinsucht bringt mich aber auch mit meiner Trockenheit weiter. All die Dinge, die ich in den letzten Tagen "erarbeitet" habe lassen sich 1:1 auf den Alkohol (und wahrscheinlich auch jede andere Droge) übertragen. Gründe, Vorteile, Motivation, Rückfallprävention - sich das alles nochmal vor Augen zu führen bestärkt mich unheimlich auch zukünftig abstinent leben zu wollen. Mein alkoholfreies Leben ist im Vergleich zu vor einem Jahr um ein Vielfaches besser, wie schön muss erst ein gänzlich suchtfreies Leben sein?

Ich bleibe am Ball und falls ich mich in den kommenden Tagen nicht mehr melde, wünsche ich euch allen ein zufriedenes und alkoholfreies Jahr 2016!

LG, Ina

Und falls noch jemand nikotinfrei ins nächste Jahr starten will, dem kann ich das (kostenlose) smokefreeproject nur empfehlen! LG, Ina

Hallo an alle!

Mein neues Jahr startet alkohol- und nikotinfrei.

Thalia, ich weiß genau was du meinst. Die ersten rauchfreien Tage waren eine Qual, auch jetzt betrachte ich meine Rauchfreiheit manchmal noch als "Verlust" der Zigaretten. Es ist nicht einfach. Irgendwie habe ich die letzten Jahre immer etwas gebraucht, woran ich mich festhalten konnte. In meiner Jugend habe ich geraucht, dann kam der Alkohol, dann wieder die Zigaretten. So gesehen habe ich eigentlich (außer in meiner Kindheit) noch nie suchtfrei gelebt - eine ernüchternde Erkenntnis. Ich fühle mich nun manchmal so ... hilflos. Anders kann ich es nicht ausdrücken. Ich muss unbedingt schauen, dass ich für mich wieder sinnvolle Beschäftigungen finde, die diese (erneute) Leere auffangen.

Auch habe ich in den letzten Tagen wieder ziemliche Gedankenkreise: Werde ich wirklich nie wieder Alkohol trinken können? Diese Entscheidung hatte ich für mich doch bereits getroffen! Warum stelle ich das auf einmal wieder in Frage? Vielleicht weil ich die letzten Tage bedingt durch Weihnachten und Silvester öfter als sonst Alkohol um mich herum hatte und Menschen erlebt habe, die kein Problem mit dem Trinken haben, sondern Wein & Co. einfach nur genießen können. Ja ich war neidisch! Ich kann mich leider noch zu gut an die Zeit erinnern, als Alkohol für mich (noch) kein Problem darstellte, sondern ich normal trank und es genießen konnte. Und nun wird es nie mehr so sein - das ärgert mich manchmal. Dass es passieren musste, dass ich diese Grenze überschritten habe. Auch wenn diese Gedanken nun müßig sind, sie sind eben da. Vielleicht bin ich zur Zeit auch nur ein wenig labil wegen dem Nikotinentzug, ich weiß es nicht ... Fest steht, ich habe heute nichts getrunken und werde es morgen auch nicht tun.

Nachdem ich eben bei Calida gelesen habe, was passiert ist, habe ich mich auch in deinen Worten - Thalia - wieder gefunden.

Zitat von Thalia1913

Wünschtest du, es für eine halbe Stunde einfach auch nicht zu sein, so dass du ebenso selbstverständlich ein Glas trinken konntest?

Traurig, aber wahr - so ist es. Ich hoffe, dass ist nur eine Phase und ich bekomme die Gedanken schnell wieder aus meinem Kopf. Hattet ihr auch nach Monaten oder gar Jahren nochmal ernsthaft den Gedanken je wieder etwas trinken zu können? Wie seid ihr damit umgegangen?

LG, Ina