Mein Partner trinkt

Hallo Wiesenmeer,

herzlich willkommen zurück.

Da steckst du aber momentan tief drin, wenn ich das mal so sagen darf.
Er weiß ganz genau, wie er deine CO - Knöpfe drücken kann und du machst mit, übernimmst seine Aufgaben, betreust ihn sogar im kalten Entzug, bist ganz die "brave" Co und dann explodierst du, und er ist sofort mit Schuldzuweisungen in deine Richtung dabei.

Zitat

Gestern hat er mich beschimpft als böse Frau die untreu wäre und so einen Penner doch gar nicht möchte.
Ich soll endlich gehen und mir einen gesunden Mann suchen.

Nasse Alkoholiker sind so manipulativ, und als CO sieht man oft diese Manipulationen nicht, das habe ich auch erlebt.
Er macht dich verantwortlich für seinen Zustand, und setzt noch einen obendrauf in dem er sich in die Opferrolle flüchtet.
Damit hat er erst einmal das Thema Alkohol vom Tisch, denn jetzt mußt du ja wieder darüber nachdenken, was du noch tun kannst.
Das ist eine ewige Achterbahnfahrt, die nur du anhalten kannst.
Du bist nicht für ihn verantwortlich, wenn er trocken werden will, lass ihn seine Wege selbst gehen. Wenn er nicht zur Ärztin will, brauchst du es auch nicht, es sei denn für dich.
Gib ihm seine Verantwortung zurück, und tue etwas für dich.
Wenn du dir im klaren bist, was du willst, mach klare Ansagen und sei auch konsequent bei der Durchführung, denn sonst machst du dich unglaubwürdig, und glaub mir, das wird er gnadenlos ausnutzen.

lg Morgenrot

Hallo Wiesenmeer,

das ist echt krass. Stell Dir mal vor, Deine Tochter, eine Freundin oder eine Bekannte kommt zu Dir und berichtet genau das, was Du bis hier her aufgeschrieben hast. Was würdest Du ihnen sagen? Kannst Du dich so behandeln wie Deine Tochter, deine Freundin oder deine Bekannte? Was ich ganz schnell lernen musste um meinen Weg gehen zu können, ist, dass wir nur für unser Leben Verantwortung tragen und nicht für das unserer trinkenden Partner. Meinem Kopf war das klar, aber mein Herz hat gelitten. Was könnte Dir denn im schlimmsten Fall bei einer Trennung passieren, dass Du Dich wieder frei fühlst, Spaß am Leben hast ohne Angst, was Dich bei ihm wieder erwartet?

Wovor hast Du Angst? Wie bereits gesagt, er muss sein Leben leben und nur er ist dafür verantwortlich. Wenn er sich zu Tode saufen will, dann darf er das, auch wenn wir das anders sehen.

Ich denke, dass Dir eine lange Auszeit ohne Kontakt gut tun würde. Du könntest Dich in Ruhe um Dich kümmern und Deine Lebensfreude wieder finden.

Dafür wünsche ich Dir viel Kraft und Geduld
sonnige Grüße
Lütte

Hallo liebe Wiesenmeer. Ich versuche das mal auseinanderzudrisseln. Seine Familie beschimpft dich weil du nicht funktionierst.....also so ganz alleine ist er da ja nicht. Du hast selber Kinder für die du da sein solltest und die du auch vor so einem Partner beschützen musst. Er hat Kraft und Ausdauer genug,dich zu traktieren und zu erniedrigen..... Ich kann deine Sorge um ihn gut verstehen aber objektiv betrachtet.......du kannst ihn nicht retten. Wenn er sich zu Tode saufen will tut er das und darf er ja auch. Wenn du noch etwas tun willst,gib seiner Familie und ihm ganz klar die Auskunft,dass du nun gar nichts mehr tust und auch nicht mehr ansprechbar sein wirst. Dann sperre ihn auf dem Handy und kümmer dich so gut es geht um dich selber. So hilfst du allen am Meisten. Wenn er wirklich Hilfe will wird er die finden, bei Menschen die da professionell unterwegs sind. Sprich: Ärzte,Suchtberatungsstellen,Notaufnahmen,Therapeuten.......etc. DU KANNST DA NICHTS TUN!!!!!!!! Ganz liebe Grüße ,viel Kraft und noch mehr klare Gedanken Mcfly

Liebe Wiesenmeer,

wenn ich mir Deine beiden letzten Beiträge durchlese kommen mir folgende Gedanken: einerseits hast Du Dir Eure gemeinsame Zukunft schon so schön ausgemalt - das wird nun leider nix da er Alkoholiker ist und keine Zukunft möglich ist. Du bist enttäuscht, möchte aber den Traum eigentlich noch nicht aufgeben. Ich habe selbst auch lange nicht wahrhaben wollen, das mein Mann Alkoholiker ist, aber das Du es jahrelang nicht wahrgenommen hast fällt mir schon etwas schwer zu glauben. Oder wolltest Du es nicht sehen?

Dann die schon sehr argen Beleidigungen... er scheint komplett den Respekt vor Dir verloren zu haben. So behandelt man doch keinen Menschen, den man mag, oder? Ich habe mir auch sehr viel gefallen lassen, aber soweit ist es nie gegangen. Da wäre selbst ich schon vorher weg gewesen, und das soll was heißen

Du schreibst, Du willst für Dich sein - das kommt mir aber anders vor. Du willst unbedingt da sein, wenn er ganz am Boden liegt - schön um ihn retten zu können. Das er dann vielleicht merkt, das Du doch die Beste bist und Deine gewünschte Zukunft in Erfüllung geht. Bis es aber soweit - vielleicht irgendwann mal - ist, bist Du aber schon längst dabei zugrunde gegangen! Tut mir leid, wenn ich etwas hart schreibe, aber mir kommt es eher so vor, als würdest Du geradezu hoffen, bald die Retterin für ihn zu spielen. Dieses ewige hin und her wird Dich aber immer mehr in Deinen Abgrund treiben.

Du möchtest lernen zu unterscheiden, ob Nachrichten dringlich sind oder nicht... hmm, das kann Dir bestimmt auch kein trockener Alkoholiker erklären. Denn jeder Mensch ist doch anders. Auch nicht Deine Aufgabe, das zu lernen. Er hat Dich so fest im Griff, das Du schon gar nicht mehr siehst, das es auch andere Wege gibt. Wenn es ihm so schlecht geht kann er auch immer noch die 110 rufen, oder seine Familie die direkt nebenan wohnt.

Du beschreibst Dich selbst als Familienmensch. Ruhig, verantwortungsbewusst! Was zieht Dich denn so sehr zu ihm???

Alles Liebe
Sunny

Hallo Wiesenmeer,

Zitat

Er kämpft für uns....sagt er immer wieder..geht man dann?

davon habe ich all deinen Beiträgen nichts gemerkt.
Das einzige wofür er kämpft ist um sich, und dafür, das ihm die gut funktionierende CO erhalten bleibt. .
Mit seinen Ankündigungen hat er dich im Griff, das ist dein Gefängnis, und die "Zelle" in der du dich bewegen kannst wird immer enger, bis du kein eigenes Leben mehr hast.
Ich habe auch einmal alles dem nassen Alkoholiker untergeordnet, irgendwann war ich so verzweifelt und habe sogar daran gedacht, mir etwas anzutun.

Nasse Alkoholiker sind die besten Schauspieler und sie wissen immer, wo unsere Knöpfe sind, wo wir reagieren. Das wird so lange ausgenutzt, wie wir es mitmachen.
Steig aus dieser Spirale aus, sie führt immer schneller auf den Abgrund zu. Mach klare Ansagen, du kannst ihn nicht retten.
Wenn er saufen will, wird er es tun.
Fang an, an dich zu denken.

lg Morgenrot

Hallo, wie geht es dir?

Warum liebe Wiesenmeer fühlst dich für diesen Mann so verantwortlich?

Mein damaliger Lebensgefährte war in seinen schlimmsten Phasen so ähnlich drauf wie deiner, bevor er vollens ins
Korsakow Syndrom abgerutscht ist.
Weißt, das was all diese Säufer verbal so von sich geben, das darf man eigentlich nicht ernst nehmen. Diese bizarren Gedanken und Erwartungen und Androhungen, die ändern sich von jetzt auf gleich, oder was meinst du?

Für mich wars 2010 auch recht schwer ihn im Stich zu lassen und zu gehen, weil ich g`spürt habe, dass sich der Mann alleine nicht mehr
zurecht findet.
Allerdings wenn man es genauer betrachtet, so sind die nicht desto trotz gar nicht so hilflos, wie wir das glauben.

Überlege mal, welche Resilienzen hat dein Freund noch?
- kann sich in seiner Umgebung orientieren, kennt sich aus wo was ist
- besorgst sich selbst den Alkohol
- weiß sich zu helfen, wenn er Hunger hat
- sperrt abends die Tür ab und macht das Licht aus
- lässt die Herdplatte nicht eingeschaltet, etc.pp.

Zudem besitzt er ein Telefon und weiß wo er anrufen kann, wenn was ist und hat jedenfalls genug Kraft, zu schimpfen, zu streiten und zum
Saufen. Also muss dir keine großartigen Sorgen machen, dass ohne dich seine Welt untergeht.

Mein Mann hat damals auch als ich ausgezogen war, alle Facetten seiner psychischen Verfassung durchgemacht. Von den Wutanfällen bis zu den
Depressionen. Und natürlich hat noch mehr gesoffen, als zuvor. Allerdings kann der Körper das nicht mehr all zu lange wegstecken.
Jedenfalls kam es von Magenschmerzen, Durchfall bis zum Venenverschluss, einer lebensbedrohliche Situation, die ihn ins Krankenhaus gebracht hat.

Es folgten noch mehrere Aufenthalte im Krankenhaus und Diagnosen, die seine Einstellung zum Alkohol nur wenig geändert haben.

Jedenfalls hat es mich, wie du dir vorstellen kannst, sehr bekümmert. Ich habe es damals so gemacht, dass ich Anfangs eine Kontaktsperre
eingehalten habe. Manchmal habe mit seinem Bruder telefoniert, um zu wissen, wie es ihm geht. Nochmal später, wenn er mal wieder angerufen hat, haben wir schon wieder geredet, sofern er halt nüchtern war.

Ich weiß natürlich nicht, was für dich das Beste ist. Denke mal, so wie es gerade ist, kann es nicht bleiben. Es kann nicht sein, dass du alles
machst und tust und ihm ein bequemes Leben verschaffst, dafür niedergemacht und beschimpft wirst? Wirst du niedergemacht, weil es nicht richtig ist?
Auch er hat ein Recht auf ein eigenes Leben, hat ein Recht auf Langweile zu Nachdenken, zum Saufen und zum Weinen.

Damit gibst ihm ja auch eine Chance auf Veränderung, sofern er das will. Es ist sein Leben und es liegt in seiner Verantwortung.
Was ist wichtiger? Sein Hab und Gut zu retten und das Leben verlieren? Oder mein Hab und Gut zu verlieren um mein Leben zu retten?

Ich wünsche viel Glück für euch! Und bitte bedenke, wer sich selbst nicht zu helfen weiß, kann dem Nächsten auch nicht besser beistehen!
LG Emma

Liebe Wiesenmeer,

es gibt da 2 Sprüche, die ich sehr mag - zum einen: "liebe Dich selbst, wie Deinen nächsten" und "wenn jeder für sich sorgt, ist für jeden gesorgt". Ich hab mich nicht mehr selbst geliebt damals. Ich hab mich fast bis zum Anschlag verbogen, damit alles um mich rum harmonisch ist. Hab mich gekümmert, dass es keinen Anlass zur Kritik gibt und bin mit Angst und Bauchschmerzen abends nach Hause gekommen. Dein XY erpresst dich auf das gemeinste. Du musst dich ja nicht grundsätzlich von Deinem Lebenstraum verabschieden, nur von dem Teil mit dem nassen Alkoholiker. Damit wird dein Traum niemals in Erfüllung gehen. Auch wenn das Herz sich dagegen sträubt, er ist für sein Leben ganz allein verantwortlich - lass Dir da nichts überstülpen. Ich kann mich meinen Vorschreibern nur anschließen, dass es genug Hilfsangebote gibt bei uns, die er in Anspruch nehmen kann - es liegt allein an ihm.
Du hast genug damit zu tun, Dich um Dich zu kümmern, denn das wurde wahrscheinlich in letzter Zeit sträflich vernachlässigt. Du solltest in Deinem Fokus stehen. Das ist nicht kalt oder egoistisch (wie mir damals gesagt wurde) das ist gesund und lebensnotwendig.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Geduld
Lütte

Hallo Wiesenmeer,

solange Du Dich so verhälst wie Du es tust, unterstützt Du die Suchterkrankung Deines XY !!

Er wird genau so weiter machen wie bisher, wenn DU nichts an DEINEM Leben änderst.
An seinem kannste eh nichs ändern!

Im übrigen sehe ich viele CO-Abhängige nicht nur als arme Opfer, sondern auch auf eine Art als Täter.
Du willst auf Teufel komm raus DEINEM Lebenstraum durchziehen und andere haben dabei gefälligst zu parieren.
Alles soll so sein, wie Du es haben willst.
Aber so läuft die Nummer nun mal nicht.
Übrigens nicht nur in Zusammenhang mit einem nassen Alkie, das funzt auch nicht mit einen selbstbewußten, gesunden Menschen,
der gar nix mit irgendwelchen Drogen am Hut hat.
CO-Abhängige haben schon sehr feste Auffassungen, wie etwas zu sein hat und sie sind oft ebenso manipulativ wie der Alkoholiker selbst.
Sorry, aber bei mir funzt die Nummer vom armen CO-Hascherl nicht.

Bei Dir merke ich beispielsweise ganz stark, das Du auf keinen Fall verpassen willst, wenn Dein XY seinen Tiefpunkt erreicht.
Damit Du dann als Retterin auftreten kannst, die ihm aus der ganzen Sache nun endlich raus hilft, wo er nun auch will ?
Und ihn dann so auf immer an Dich binden?
Mit Liebe hat sowas aber rein gar nix zu tun, denn die Liebe ist immer noch ein Kind der Freiheit.
Hier geht es um Abhängigkeiten, die keiner loslassen will.

Ich lese auch bei Dir heraus, das es Dir nicht wirklich recht wäre, wenn er in eine Therapie ginge, weil sie ihm da evtl. zu einer Trennung von Dir raten würden.
DU willst ihn am liebsten selbst therapieren, und zwar in der Art, Dich keinesfalls zu verlassen, nicht wahr?
Tatsächlich ist es wirklich wahrscheinlich, das ein trocken werdender Alkie seinen CO verlässt, weil CO-Verhalten dann nur noch nervt und bei der eigenen weiteren Entwicklung/Entfaltung hinderlich ist.
Eine Therapie beschleunigt das vielleicht, aber der Weg führt auch sonst in diese Richtung, dann eben etwas langsamer.
Der einzige Weg, der zusammen gangbar ist, ist der, das sich BEIDE ändern. Ansonsten geht die Sache eh den Bach runter.
Wenn der CO nicht sein CO-Verhalten stoppen kann, ist er nur noch eine Last und die trägt kein trockener Alkie auf Dauer mit sich rum.

Zitat

Ich würde gerne unterscheiden können, ob seine Nachrichten dringlich und echt sind oder ob er mich nur hinhält...manipuliert..

Zitat

Was sagen die trockenen Alkoholiker dazu....würdet ihr sagen...wenn er trocken werden will meldet er sich auch......da er alleine lebt kann er auch mal im Haus liegen...das würde keiner merken....deshalb ist für mich die Kontaktsperre grenz wertig....Er sagt, dass er nur mich hat...seine Familie wohnt direkt neben ihm und keiner schaut bei ihm rein....Versteht ihr meine Sorge?

Deine Hauptsorge ist, das Du verpassen könntest, wenn er seinen Tiefpuntk erreicht und Du dann nicht als rettender Engel dastehen kannst.
Der Rest is doch nur Makulatur...
Ich für meinen Teil werde dazu jedenfalls keine Auskünfte geben, denn ich lasse mich nicht gern als Werkzeug von einem CO benutzen.

Wiesenmeer, ich denke, Du bist ebenso krank wie Dein Säufer und Du brauchst vor allem erstmal dringend psychologische Hilfe !
Da sind viele Baustellen in Dir selbst, die zu bearbeiten wären.
Aber einfacher ist es, auf andere Baustellen zu schauen, nicht wahr?
Und dabei ja nix zu verpassen.

LG Sunshine

Liebe Wiesenmeer,
ich bin ebenfalls eine Co und stecke wie du noch mitten in der Situation fest. Einige Dinge sind bei mir ein wenig anders und doch hat mich vieles von dem was du schreibst auch an mich selbst erinnert. Ganz besonders die "Angst" und das Gefühl, manchmal unterschiedliche Personen vor sich zu haben. Ich kann das sehr gut nachvollziehen und auch ich trage die Angst ständig in mir. Mein XY und ich leben zusammen, er ist aktuell seit 3 Monaten trocken. Und trotzdem ist sie immer da diese Angst. Angst davor, dass er vllt doch trinkt. Angst davor, dass es Streit gibt. Angst davor, es ihm nicht recht zu machen. Angst davor, dass irgenwas passiert usw... Aber wenn mich jemand fragt "und was wäre wenn das passiert?" kann ich doch nie so ganz genau festmachen was daran wirklich so schlimm für mich wäre.

dass ich nicht Schuld an seinem Trinken bin konnte ich mittlerweile endlich verstehen und einsehen. und doch dreht sich auch bei mir das Rad immer weiter... Auch mein XY sagt mir, er würde so viel für die Beziehung tun während ich nur egoistisch handeln würde. Auch ich werde nach wie vor beschimpft und beleidigt- und das obwohl er derzeit nüchtern ist.
Immer wieder gibt es Streit, er macht mir exakt die selben Vorwürfe die auch du bekommst etc.

ich bin selbst noch in einem Prozess des Verstehens und Verarbeitens aber ich glaube, dass der Alkohol nur ein Teilproblem ist. Das Trinken ist bei uns derzeit nicht aktuell und trotzdem bestehen viele Probleme weiterhin. Die Angst verfolgt mich weiterhin. Die Grübeleien und Schuldgefühle. Und hier ist der Punkt, an dem ich merke, dass auch ich viel an mir zu arbeiten habe. Eine Psychologin meinte vor einiger Zeit zu mir, ich habe selbst nie gelernt mich zu schützen und kenne meine eigenen Grenzen nicht, daher kann ich mich nicht mehr von alledem distanzieren. Jetzt hat er aufgehört zu trinken und doch bleibe ich meinem co-abhängigen Verhaltensmuster weiter treu. Es geht mir weiterhin nicht gut und ich schaffe den Absprung immer noch nicht. Ob das bei dir nun so oder anders ist kann ich natürlich nicht beurteilen. Was ich damit nur sagen möchte ist; selbst wenn das Trinken aufhört trägst du weiterhin viel mit dir herum und es wird (wahrscheinlich) nicht automatisch alles gut werden. Zu hoffen, dass seine Abstinenz der Schlüssel zur Lösung ist, wird dich voraussichtlich enttäuschen. Irgendjemand hat es schon mal in einem anderen Thread gesagt; Alkohol verschlimmert sicherlich einige Verhaltensweisen bzw. Charakterzüge, diese waren aber davor schon vorhanden.

Im Übrigen...auch mein XY hat bereits zahlreichen Entgiftungen und sogar eine Langzeittherapie hinter sich. Die hat er aber nur gemacht, weil er es körperlich nicht mehr gepackt hat und nicht weil er wirklich aufhören wollte zu trinken.

ich weis wie schwierig es ist, sich von alldem zu lösen - man kann Gefühle nicht von heute auf morgen einfach abschalten.

Aber ich denke, an Sunshines Punkt ist viel Wahres dran. Oft stelle ich mir die Frage: was ist, wenn ich dieses "Problem" gelöst habe? Wie gehe ich dann mit dieser plötzlichen Leere um die entsteht? Was ist, wenn er sich dann wirklich vollends abwendet, wie gehe ich damit um? Auch meine Welt dreht sich hauptsächlich um ihn - dies würde abrupt enden.

Fragen über Fragen und viel Unsicherheit sowie die Angst. Ich verstehe dich und drück dir fest die Daumen das alles zu sortieren und zu verarbeiten.

LG von Moony

Liebe Wiesenmeer. Da hast du ja jetzt doch recht schnell viel reflektiert und angenommen. Super 👍. Ein paar Dinge mag ich dir zum drüber nachdenken noch mitgeben. Kann es sein,dass du es besser machen möchtest als deine Mutter? Und spricht da in vielen Dingen das verletzte,verlassene Kind aus dir? Wenn du dich jetzt trennst,dann wird er bestimmt trocken und ist dann genau der Mann den du immer wolltest??? Wenn du an seiner Seite ausharrst ,den richtigen Knopf zum drücken findest(den deine Mutter nicht genug gesucht hat damals)und er deswegen trocken wird und er dich aus lauter Dankbarkeit,das du ihn „gerettet „ hast, niemals verlassen wird und von nun an auf Händen tragen wird??.. Das wäre schön aber so ist das nun mal leider nicht. Wie ich gelesen habe kennst du ihn nur nass. Glaubst du das ist eine Basis für eine Beziehung? Ihr kennt euch überhaupt nicht. Solche Abhängigkeitsbeziehungen fangen aus meiner Erfahrung an ,wie sie in Kleinmädchenträumen anfangen.....: Liebe auf den ersten Blick ,ein Traummann. Aufmerksam,zugewandt,sofort total verliebt. Nach zwei Tagen ein „ich liebe dich“,so ein Mensch wie du ist mir noch nie begegnet,das ist was für immer........na,kommt dir das bekannt vor?... Dann alles schnell Dingfest machen und zusammenziehen. So und dann.......durchatmen nach dieser Anstrengung und erst mal die Pulle auf. Jetzt kann sie ja so schnell nicht mehr weg. Und du wolltest ja auch so sehr. So ein Mann verlässt dich sicher nicht,schon gar nicht wenn du ihm bei seinen Problemen hilfst und ihn die schrecklichen Frauen,wegen denen er trinken muss vergessen machst! Das leider ist keine gesunde Beziehung. Das ist als spielen zwei Kinder Vater und Mutter bzw. Prinz und Prinzessin und beide haben keine Ahnung was sie da eigentlich tun. Und beide sind furchtbar bedürftig. Ich wünsche mir für dich,das du DEINE Traumata aufarbeiten kannst ( eventuell mit einer Therapeutin) und irgendwann einmal wenn alles verarbeitet ist und du auf gesunden eigenen Beinen stehen kannst, das kennenlernst was Liebe ausmacht. Ganz liebe Grüße Mcfly

Hallo Wiesenmeer,

ähnliche Geschichten, wie Du sie aufgeschrieben hast von Deinem xy, kennen wir als Co-Abhängige zu genüge. Im Grunde ähneln sich die Geschichten hier sehr, auch die Gründe warum gesoffen wird, wer Schuld ist und alles drum und dran. Das sind typische Wesenszüge von nassen Alkoholikern.

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Ich habe auch nicht erwähnt, dass ich mir selber schon Rat bei einer Suchtberatung geholt habe, um mein Leben wieder zu leben. Alles lässt sich auch nicht hier aufschreiben.

Doch, lässt es sich doch super, das Du Dir schon Rat geholt hast. Besser wäre es aber, wenn Du Dir Hilfe nur für DICH holen würdest und nicht bei der Suchtberatung für ihn.

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Das ich einem Traum hinterher laufe und ich mir Dinge gefallen lasse ( Beleidigungen ) und einfach darüber weg schaue.......ich habe darauf auch keine Antwort ...muss ich auch nicht haben....die Antworten kommen schon von ganz alleine.

Ja, wenn Du Dich mit Dir beschäftigst und nicht mit ihm. Dann kommen irgendwann die Antworten. Das heißt, in seinem eigenen Leben zu kramen und nicht in dem von xy. Ich wollte irgendwann einfach wissen, wie es so weit kommen konnte, das ich mir soviel habe gefallen lassen. Ich habe mir selbst eine Therapeutin gesucht, mit der ich genau solchen Sachen aufarbeiten konnte. Damit das nämlich zukünftig besser nicht mehr passiert. Meistens hat das ja etwas mit dem eigenen Selbstwert zu tun. Bin ich mir selbst viel wert und behandele ich mit gut, dann lasse ich es auch nicht zu, von einem anderen Menschen so schlecht behandelt zu werden. Bin ich mir aber selbst nichts wert, dann denke ich, das ich das vielleicht verdient habe...

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Er selbst hatte mir gesagt, dass er vor Jahren angefangen hatte zu trinken wegen einer Frau die ihn betrogen hatte.( bestimmt schon 20 Jahre her...) Deshalb vertaut er auch mir nicht und deshalb schreibt er mich auch so böse an...sagt er. Was natürlich nicht zu entschuldigen ist....

Ach, ich könnte Dir auch den Grund sagen, warum mein xy angeblich angefangen hat zu trinken... ist aber egal, am Ende läuft es immer darauf hinaus, das irgendjemand oder irgendwas gerade Schuld war und er eigentlich nichts dafür kann! Mein Gott, wieviele Menschen wurden denn schon in ihrem Leben betrogen, nicht alle werden zum Trinker und können nie wieder im Leben dem Partner vertrauen. Alles nur Ausreden, um Dich im Schach zu halten. Der bemitleidenswerte Mann, den man doch unterstützen muss und ihm seine ganzen Ausfälle und Unarten verzeihen muss... Auch was Du danach alles schreibst sind schöne Manipulationen um Dich weiter in der Zange zu haben. Er weiß ja auch scheinbar, das er alles mit Dir machen kann. Ich könnte Dir jetzt zu jeden einzelnen Absatz meine Meinung schreiben, aber im Grunde weißt Du schon selbst, was dahinter steckt.

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Ich habe vieles verstanden und werde eure Antworten immer wieder lesen...manches kommt halt später...wie meine Vorrednerin schon sagte....

Auf jeden Fall sehe ich nun vieles anders...es braucht seine Zeit.
ich werde mich weiterhin zurück ziehen..das mache ich seit Monaten....und werde mir Gespräche suchen.

Ja, das alles braucht seine Zeit. Das hat es bei mir auch. Am Anfang konnte ich auch viele Antworten nicht verstehen. Das es um mich gehen muss und nicht um ihn. Das ich erstmal mir selbst helfen muss...

Ich hatte zwar ziemlich schnell verstanden, das er für sein Leben selbst verantwortlich ist und ich nichts tun kann. Aber das ICH was in meinem Leben ändern musste, meine Denkweise und vor allem mich ändern musste, das hat viel länger gedauert.

Du bist noch ganz am Anfang. Gib Dir die Zeit, lese hier viel, hier gibt es einen unendlich großen Schatz an Erfahrungen. Alles dauert seine Zeit!

Alle Liebe
Sunny

Hallo Wiesenmeer

es kann kommen daher dass du im inneren weißt dass er nicht gut für dich ist, wie ein Wolf für ein Lämmchen

ich habe mich auch in bestimmten Situationen nähe panisch gefühlt. bei mir ist es eine Angst, die erst langsam bewusst wird...

LG ideja

Hallo Wiesenmeer,

in meinen Augen eine Reaktion die zu erwarten war.
Du hast eine Ankündigung wahr gemacht, du hast ihn verlassen, er hat gemerkt, das es dir ernst ist und versucht natürlich jetzt mit allen Mitteln dich zurückzuholen. Seine immer gut funktionierende CO..
Bleib bei deinem Entschluß, und wenn er dich stalkt, dann kannst du auch zur Polizei gehen.

lg Morgenrot