lalu14 - ist zurück

Ach dann doch noch was.

Habe ich es richtig verstanden, dass ich hier in diesem Thema auch bei den anderen Usern schreiben kann? Aber auf keinen Fall bei den Neuen im Vorstellungsbereich? Zumindest in den ersten 4 Wochen?

Und ich freu mich darauf, von Hartmut und Carl Friedrich wieder den Kopf gewaschen zu bekommen, wenn ich übermütig werden sollte. Und das meine ich Ernst. Aus Erfahrung!

Dann hab ich es richtig verstanden. ☺️

Danke für die rasche Antwort

Guten Abend in die Runde,

ja Hartmut, da gibt es ganz sicher einen Zusammenhang. Wenn Gelerntes nicht angewendet wird, dann passieren halt Dinge.

So ganz ins Detail möchte ich hier im offenen Bereich nicht gehen. Das würde ich gerne später, wenn ich geschützt bin ausführlicher reflektieren.

Vielleicht nur so viel: Weil ich ja die Diagnose Medikamentenabhängikeit hatte, habe ich den Alkohol nicht ernst genommen. Aber Droge ist Droge. Sucht ist Sucht. Egal womit ich mich vergifte.

Ich bin heute wissender als noch vor sieben Jahren. Und ich habe mich in den letzten Monaten sehr intensiv mit dem Thema Sucht beschäftigt. Ich verstehe heute vor allem besser, was Drogen im Kopf anrichten. Alleine physiologisch betrachtet. Gruselig!

Dennoch halte ich die Wege, die hier in diesem Forum, von genau diesen Menschen aufgeschrieben werden, für zielführend. Ich kann das gut für mich annehmen.

Deshalb bin ich wieder hier. Es fühlt sich gut und richtig an.

Ich glaube mein Fädchen von 2016 hieß auch „Es ist ein langer Weg“ (ganz sich bin ich mir nicht)

Und ja: Das war es: ein langer Weg. Und jetzt geht es weiter.

Es ist sicherlich zu früh zu sagen, dass mir der Gedanke „Nie wieder Alkohol“ überhaupt keine Angst macht. Möglicherweise glaubt ihr da draußen mir das nicht. Aber mein Gefühl bei diesen Gedanken ist ein Gutes. Es fühlt sich richtig an. Es ist auch kein Hochgefühl oder Stolz dabei. Es ist einfach da.

Besser kann ich es nicht beschreiben.

So ihr lieben Liebenden, für heute soll es genug sein. Ich lese noch ein wenig in euren Beiträgen. Weil es super interessant und Teil meiner „Therapie“ ist.

Liebe Grüße

Lalu

Hallo und Guten Abend

Gestern habe ich mich selbst ins off geschossen. Wollte mich am PC anmelden, da dort das Schreiben einfacher ist. Nach vielen misslungenen Anmeldeversuchen wurde ich gesperrt. Irgendwie klappte es nicht mit dem Passwort.

Nun ja. Jetzt läuft alles wieder.

Ich hatte ja geschrieben, dass ich mein Gefühl hinsichtliche der endgültigen Abstinenz nicht richtig beschreiben kann. Wie soll ich, wenn mir die passenden Worte fehlen, das auch hinbekommen.

Mir ist es auch nur sehr begrenzt wichtig, was geglaubt wird. Aber ich als noch sehr kurz Trockene, bin vorsichtig mit den Aussagen „niemals wieder“ „für immer“ usw.

Es zählt im Moment das hier und heute. Und ein wenig auch bereits das morgen und übermorgen.

Aber das Gefühl, Alkohol nicht zu brauchen, also nicht das Gefühl, ich würde für jetzt und immer auf was verzichten, dieses Gefühl ist gut. Und in mir.

Das ist neu und anders, als vor Jahren. Keine Ahnung, wo es herkommt. Aber es ist gut.

Wenn ich auf die letzten drei Monate zurück schau, dann hat sich einiges geändert. Ich bin aktiver, schaffe ganz normale Dinge die mir vor Monaten viel Überwindung und Kraft gekostet haben. Wen ich Sie überhaupt gemacht habe. Mein Garten sieht wieder wie ein Wohlfühlort aus. Ich darf gar nicht ans letzte Jahr denken. Gruselig 🫣

Und im Dienst kann ich konzentriert arbeiten und schaffe gut. Und bin nicht mehr so erschöpft und fertig.

Nichts geht mit riesigen Schritten, aber es geht von Woche zu Woche voran. Ein nicht eingeplanter Punkt ist für mich die verlorenen Pfunde, die einfach so gepurzelt sind. Das ist wie ein Bonus und erfreut mich ehrlich, vor allem, weil es so einfach passiert.

Es geht mir gut und ich hatte heute einen ruhigen Tag im Garten und Abends mit einem kleinen Teil der Familie. So darf es bleiben.

Liebe Grüße

Lalu

Ja Hartmut, ich akzeptiere, dass ich Suchtkrank bin. Ich bin Medikamentenabhängig und ich bin Alkoholikerin. Aber ich bin mehr als das. Und auf dieses mehr werde ich mich zukünftig fokussieren. Und das kann nur klappen, wenn ich trocken bleibe. Und trocken bleiben heißt Trockenarbeit. Deshalb bin ich hier. Es ist nach meiner Erfahrung ein wichtiger Baustein für mich. Das hatte ich vergessen.

Guten Abend in die Runde

Thalia: ja meine Familie weiß Bescheid. Im Prinzip haben sie es schon lange gesehen, aber nie was gesagt. Um so erleichtert waren sie, als ich mich entschlossen hatte, die Finger vom Alkohol zu lassen. Sorge hatten sie allerdings, dass ich zu Hause und nicht in der Klinik entziehen wollte. Die Absprache habe ich dann mit meiner Hausärztin getroffen, dass ich bei Bedarf in die Klinik gehe. Und da mein Entzug ohne Nebenwirkungen verlief, waren alle erleichtert. Ich hatte auch nicht mit Entzugserscheinungen gerechnet, deshalb war ich optimistisch, dass alles gut laufen würde. Hat auch geklappt.

Whitewolf

Ich finde den Begriff „Trockenarbeit“ ausgesprochen passend. Und sehe es auch als eine Arbeit an, die zum Beginn anstrengend sein kann, dann aber, mit zunehmender Zeit auf dem Trockenen, leichter wird. Wie im Berufsleben. Erst die Ausbildung, dann der erste Job und dann Routine. Und auch später, wenn man schon ein paar Jährchen im Job gearbeitet hat, gibt es immer wieder Neues, aber auf Grund der Erfahrungen, die man gesammelt hat, fällt es leichter, das Neue zu erkennen und achtsam zu bleiben.

Und ganz nebenbei: ich mag meinen Job 😉

Zu deiner Frage zu meiner Medikamentenabhängikeit gibt es hier nicht viel zu sagen. Oder genauer gesagt, würde ich meine Auseinandersetzung zu diesem Thema gerne aufschieben, bis ich im geschützten Bereich wieder ein Tagebuch schreiben kann.

An dieser Stelle nur soviel: Auch verschreibungspflichtige Medikamente lassen sich in der großen Stadt, in der ich lebe, ganz einfach „besorgen“.

Ich hatte ein Wochenende, mit dem ich zufrieden bin und mich erholen konnte. So ein Gärtchen ist doch was Feines ☺️.

Noch zwei Wochen arbeiten und dann habe ich drei Wochen Urlaub. Zum ersten Mal seit Jahren, drei Wochen am Stück. Wie toll ist das denn 😀

Geplant ist eigentlich nix. Ich will mich treiben lassen und mal schauen, wo mich das 49,-€-Ticket so hinbringen wird.

Für heute genug geschrieben. Ich lese noch ein wenig im Forum und werde dann pünktlich im Bett verschwunden sein. Um fünf klingt der ⏰.

Liebe Grüße

Lalu

Hallo in die Runde,

Ich bin heute Mittag bereits von Arbeit nach Hause gegangen. Ich fühlte mich absolut energielos und nachts bin ich mehrmals mit Kopfschmerzen aufgewacht. Es tat gut, den Nachmittag im Garten zu sitzen und einfach nur zu lesen. Das Wetter hat mich dann ins Hause getrieben und jetzt geht es mir wieder besser. Es hat auch ordentlich abgekühlt nach dem Gewitter und es regnet immer noch. Das freut das Gärtnerinnenherz.

Täglich hier zu schreiben und zu lesen ist mir ein wichtiger Baustein in meiner Trockenarbeit 😉. Was mich traurig macht, sind die Schicksale der Angehörigen von Alkoholikern. Soviel Leid für die Familien. Ich kann da mitfühlen, war selbst vor über 25 Jahren davon betroffen.

Heute habe ich mit meiner Sucht niemanden geschadet, aber dennoch Kummer bereitet. Meine Familie und Freunde standen hilflos neben mir. Sie wussten ja, dass nur ich mir selbst helfen kann. Ich musste den Schritt gehen, zu Entgiftung und ich muss jetzt für mich sorgen. Aber ich kann auf meine Angehörigen stolz sein. Sie unterstützen mich und sind nicht fordernd. Aus der Erfahrung von vor sieben Jahren kennen alle den Weg, der vor uns liegt. Es wird noch Monate dauern, bis sich neue Strukturen eingestellt haben.

Ich werde dieses Mal nicht zu viel auf einmal ändern. So wie es jetzt tagtäglich läuft, fühle ich mich sicher. Und daran werde ich bis zum Herbst nichts ändern.

Gedanken mache ich mir in den letzten Tagen darüber, wie ich mich in einer anderen Online-SHG verhalten werde. Viel Beitrag leiste ich dort nicht, bin überwiegend stiller Mitleser. Aber immer öfter juckt es in den Fingern, mal deutlich meine Meinung zu schreiben. Aber habe ich die Traute, dem Gegenwind, der auf jeden Fall kommt, etwas entgegen zu setzen?

Ich denke mal noch eine Weile nach und lasse bis auf weiteres die Tastatur in Ruhe.

Jetzt komme ich hier wieder an und fühle mich wohl. So soll es sein. Alles andere findet sich, nur keine Eile.

Liebe Grüße

Lalu

Stern

Ja ich war eine Zeit lang nüchtern. Aber ich hatte damals die Diagnose Medikamentenabhängikeit. Vor fünf Jahren. Und Alkohol spielte damals keine große Rolle. Mir wurde empfohlen, auch keinen Alkohol zu trinken. Das habe ich beherzigt und dann trotzdem ab 2019 wieder angefangen gelegentlich Alkohol zu trinken. Das steigerte sich dann und 2020 wusste ich schon, das ich problematisch trinke. Es hat dann aber bis dieses Jahr gedauert, für mich anzunehmen, dass ich die eine Sucht durch die andere ersetzt habe.

Was dazu geführt hat? Da bin ich noch im Erkenntnisprozess. Eins ist aber sicher. Ich habe meine Trockenarbeit nicht ernst genommen. Habe nicht erkannt, dass ich suchtkrank bin. Und es der meiner Sucht egal ist, welche Droge ich nehme.

Aber wie gesagt: ich stehe da noch am Anfang mit der Analyse und würde es gerne im geschützten Bereich genauer betrachten.

Vor allem, was will/wollte ich mit den Drogen eigentlich wegdrücken.

Ich bin im Moment dabei, die Zeitlinie für mich genauer zu betrachten, vor allem die verschiedenen Ereignisse, die in den letzten Jahren so passiert sind. Vielleicht hilft es, besser zu verstehen, wie alles gekommen ist. Um es in Zukunft zu erkennen und rechtzeitig gegen zu steuern.

Grüße

Lalu

Ich kann und möchte das Thema hier im offenen Bereich nicht vertiefen. Ich schrieb ja schon, dass ich noch am Anfang meines Erkenntnisprozess stehe. Ich denke schon, dass da noch mehr in der Vergangenheit liegt, dass schlussendlich zur Abhängigkeit geführt hat.

Und ist es nicht am Ende egal, was zuerst da war? Sucht ist Sucht. Abhängigkeit bleibt Abhängigkeit. Da ist die Wahl der Droge doch zweitrangig.

Und von ab und zu kann keine Rede sein. Anfänglich „normal“ getrunken dann missbräuchlich getrunken und schlussendlich täglich. Auch wenn ich nicht ganz unten war, Haus und Hof noch stehen und ich einem recht verantwortlichen Job nachgehe, bin ich doch abhängig. Und habe jetzt die Erkenntnis, dass ich mich um alles bringe, wenn ich weiter Drogen nehme. Egal welche. Ich bin suchtkrank. Ich bin Medikamentenabhängig und ich bin Alkoholikerin.