Am Anfang

Hallo Owline,

herzlich willkommen bei uns im Forum.

Zitat von Owline

Zum einen weil ich ihn nicht schlecht machen will,

Aber sie sieht bei meinem Mann noch keinen Alkoholiker. In ihrer Familie gehört aber auch mindestens einmal im Monat eine Kellerparty dazu und da nehmen Großeltern, Eltern, Cousinen und wer sonst noch alles teil.

Sie sieht meine Meinung dazu häufig als sehr hart an.

Das hat nichts mit schlecht machen zu tun, so habe ich auch früher gedacht. Es geht darum, mal mit jemanden sprechen zu können. Das ist sehr wichtig, und der erste Schritt zum aussteigen aus diesem Kreislauf.

Wenn sie deine Meinung als zu krass ansehen, könnte es sein, das du ihnen den Spiegel vorhälst und sie indirekt mit ihrem Konsum konfrontierst.

Es sind deine Gefühle, deine Meinung, und die sind erst einmal richtig.

Oft ist es das erste, was wir wieder lernen müssen, unsere Gefühle ernst zu nehmen. Sie sind uns ja oft schon sehr lange abgesprochen worden.

lg Morgenrot

Hallo Owline!

Zitat von Owline

Ich glaube wenn man die Situation selber nicht hat, kann man sie auch schwer verstehen. Da mache ich ihr gar keine Vorwürfe.

Aber sie sieht bei meinem Mann noch keinen Alkoholiker. In ihrer Familie gehört aber auch mindestens einmal im Monat eine Kellerparty dazu und da nehmen Großeltern, Eltern, Cousinen und wer sonst noch alles teil.

Vertraue deiner Wahrnehmung und zweifle nicht an dir, dich stört es ja. Alkoholkonsum wir leider in unserer Gesellschaft bagatellisiert und als harmlos abgetan, mich würden solche Kellerpartys nerven obwohl ich sehr gesellig bin. Mich nervt es wenn in Gesellschaft die Leute alle so betrunken sind daß man keine vernünftige Unterhaltung mehr führen kann.

Zitat von Owline

Er sagte immer, dass er sich so einsam fühlen würde und von seinen Freunden im Stich gelassen.

Mit mir wäre er unendlich glücklich, aber Freunde würden ihm fehlen.

Ich bin ja der Meinung daß die Familie Vorrang an und das mit den Freunden ist eine Ausrede um zu trinken. Irgendwann ist die Zeit dieses Feierns wenn man jung ist ja vorbei und man fokusiert sich auf die Familie. Einen Freundeskreis könnte man ja trotzdem haben bloß mit anderen Interessen eben.

Zitat von Owline

. Man muss dazu vielleicht wissen, dass meine Mutter eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat und es mich wirklich sehr trifft, wenn er mich mit ihrem Verhalten vergleicht

Es ist gemein dich immer mit deiner Mutter zu vergleichen du kannst ja nichts für deine Mutter und es war für dich bestimmt schwer genug. Aber halt auch typisch man wird mit solchen Totschlagargumenten konfrontiert damit wird man dann mundtot gemacht und zweifelt an sich. So hat er immer andere Argumente um zu trinken, mal sind es die fehlenden Freunde, die Arbeit oder sonstiges. Oder die allseits beliebten Aussagen man würde aufhören zu trinken, bräuchte keine Hilfe, so schlimm wäre das gar nicht usw. Bleib stark du merkst ja selber wie zerrissen er ist, einmal ist er sehr glücklich mit dir dann wiederum bist du so schlimm wie deine Mutter, merkt er eigentlich was er so von sich gibt?

LG Marie

Sorry habe mich vertan ich habe aus Versehen den Beitrag gelöscht ich stelle ihn nochmal rein.

Hallo Owline!

Zitat

Zitat von Owline Und natürlich bin ich auch kein perfekter Mensch und ich habe bestimmt einige Verhaltensweisen in meiner Kindheit übernommen, aber ich arbeite wenigstens an mir und versuche das beste aus meinen Leben zu machen.

Wer ist schon perfekt, weder du noch ich noch dein Ehemann. Aber es ist wichtig seine Defizite zu erkennen und daran zu arbeiten, Respekt daß du das machst.

Zitat

Zitat von Owline Vielleicht hänge ich nun aber auch so in dieser Ehe, weil ich mich wieder um jemanden kümmern wollte, als Austausch zu meiner Mutter.
Man sagt ja man sucht sich immer wieder ähnliche Situationen bis man diese bearbeitet hat.. Wer weiß das schon..

Wer weiß das schon ich habe schon oft gelesen man sucht sich seinen Ehemann nach den Mustern und Werten aus die man selber erlebt hat aber erkennt das oft nicht. So geraten manche Frauen z.B immer wieder an Männer die trinken oder sonstiges. Sie haben nicht gelernt ihre Verhaltensweisen die zur Katastrophe führen zu überdenken und zu bearbeiten.

LG Marie

Hallo Owline,

nun tauscht du dich schon länger hier im Vorstellungsbereich aus was eigentlich auch nur zur Vorstellung dient.

Möchtest du dich auch im offenen Bereich austauschen? Einfach für diesen Bereich bewerben und wir schalten dich dann frei.

Bewerbung - Alkoholiker Forum (alkoholiker-forum.de)

Hallo Owline,

hier geht es nun weiter.

Zitat von Owline

Das erschreckt mich eigentlich, früher war ich so ein selbstbewusster und eigenständiger Mensch..

Heute lass ich meine Gedanken von meinen Sorgen leiten, mit dem ersten Gedanken an die Sucht meines Mannes.

Mit diesem Gedanken steh ich auf und geh ich schlafen.

Ich mach mir wirklich Sorgen, dass ich nicht mehr zu meinem selbstbewussten Ich zurückkehren kann.. Komisches Gefühl!

Es gibt kein zurück - nur ein vorwärts hin zu deinem neuen selbstbewussten Ich und mir scheint, du bist auf gutem Weg!

Hallo Owline,

Zitat von Owline

Aber ich ärgere mich einfach über mich selbst!

Super, da hast Du ja einen Ansatzpunkt, der nichts mit ihm zu tun hat. Was kannst du machen, damit Du dich nicht mehr über Dich selbst ärgerst? Es hat wirklich fast ein Jahr gedauert bis mir vom Kopf und Herz her klar war, dass es völlig egal ist, was ich tue, er macht, was er will - ist sein gutes Recht. Daraus folgt aber auch, dass es mein gutes Recht ist, zu machen, was ich möchte, was mir gut tut. Dein Mann tut Dir momentan gar nicht gut - lese ich zumindest raus. Wie wäre es mit Abstand zu ihm. Nicht als Drohung für ihn, sondern für Dich, weil Du an seiner Seite unzufrieden bist. Es geht auch nicht gleich um Trennung/Scheidung, sondern einfach um Abstand. Mir hat dieser Abstand - und einiges mehr - geholfen, mich wieder auf die Reihe zu kriegen. Aber ohne Abstand wäre es für mich nicht gegangen, denn mein Co-Ich hätte immer wieder neues Gedankenfutter von seiner Seite bekommen. Man(n) gibt seine Komfortzone ja nicht so ohne weiteres auf.

sonnige Grüße

Lütte

Hallo Owline,

Zitat von Owline

Hat er diesen Abstand denn auch akzeptiert oder war ihm dieser gar nicht so deutlich bewusst, wie dir?

Super Frage und heute schmunzle ich darüber , aber er hat es überhaupt nicht akzeptiert. Hat mich mit Anrufen bombardiert, wollte mich immer sehen usw. Ich habe echt 1 Monat lang um diese Kontaktsperre gekämpft. In dieser Zeit hat er natürlich alle Register gezogen, aber ich habe mich durchgesetzt und das war ein guter Anfang. Aber natürlich kein leichter, ich war in einer bescheidenen Verfassung, innerlich total zerrissen und völlig verunsichert. Dein Mann ist da keine Ausnahme, aber Du musst Dich nicht mit seinen Provokationen auseinander setzen, versuch sie zu ignorieren. Er ist dabei, seine Komfortzone zu verlieren und das macht ihn wütend, aber es ist seine Wut, nicht Deine. Er ist erwachsen und muss seine Verantwortung selbst tragen.

Ich kenne ja Deine/eure genauen Lebensumstände nicht, aber warum lässt Du die Zukunft nicht einfach Zukunft sein. Einfach so wie die Alkoholiker nur die nächsten 24 Stunden im Blick haben. Sich 24 Stunden nicht um seinen Konsum kümmern - Du kannst ihn eh nicht ändern, 24 h dafür sorgen, dass es Dir gut geht, er kann das für sich auch tun. Mir war die Zukunft zum damaligen Zeitpunkt egal, ich wusste nur, dass ich was ändern muss, sonst geh ich unter. Mach Deine Entscheidungen nicht von seinem Trinkverhalten abhängig. Wenn er wirklich ernsthafte Schritte einleitet, kannst Du ja Deine Entscheidungen noch mal neu überdenken, wenn es noch passt.

sonnige Grüße

Lütte

Hallo,

Zitat von Owline

Und es tut weh, dass auf seiner Seite so viele neben ihm stehen und ich auf meiner Seite alleine bin.

hast du mal daran gedacht, dass sich alle die, die ihm so nahe stehen sich schützen wollen?

So lange wie du funktionierst brauchen sie sich nicht kümmern und müssen sich mit nichts auseinandersetzen.

Ich hoffe mal, sie tun es unbewußt.

lg Morgenrot

Guten Morgen,

Zitat von Owline

Gestern hatte ich ein ziemlich schlimmes Gespräch mit seiner Mutter.. In dem sie mir doch wirklich vorgeworfen hatte, dass ich nichts machen würde im Haushalt und er daher so überfordert wäre und ich auch mal einkaufen fahren müsse..

Die Meinung seiner Mutter ist eine Essenz aus dem, was er erzählt hat - nicht mehr und nicht weniger. Das heißt ja nicht, dass es eine allgemeingültige Wahrheit ist. Die momentane Situation ist sehr polarisierend, aber mit Schuldzuweisungen ist keinem geholfen. Wie schon gesagt, ihr seid jetzt an diesem Punkt, weil ihr so seid wie ihr seid. Für dich geht es aber an dieser Stelle nicht mehr so weiter. Entweder habt ihr die Fähigkeit gemeinsam euer weiteres Vorgehen zu klären oder du musst für Dich durchziehen, was Du für richtig hältst. "Musst" Du natürlich nicht - es gibt 1000 andere Wege, aber so hab ich es gemacht, als ich merkte, dass mein Mann im Punkte Alk einen Standpunkt vertrat, mit dem ich nicht mehr leben wollte. Das hört sich im Nachhinein so einfach an, glaub mir, das war es nicht. Ich hatte Angst, Panikattacken, war nur am Heulen, ein völlig verunsichertes Häufchen Elend. Zwischendurch hab ich mir Vorwürfe gemacht, dass ich gegangen bin, weil es mir doch an seiner Seite gar nicht so schlecht ging. Aber mit viel Schreiben hier im Forum, einer guten Freundin, Therapie und vielen Büchern hab ich diese bescheiden Zeit überstanden - Tschakka. Das hat mich wie gesagt, sehr reifen lassen und dafür bin ich dankbar. Heute fühle ich mich wohl in meinem Leben. Ich kann dir nur sagen, dass es enorm wichtig für mich war, aus seinem Dunstkreis zu kommen, damit das Gedankenkarussell nicht immer wieder neuen Schwung bekommt und selbst dafür zu sorgen, dass es mir gut geht.

Ich finde den Kommentar von Morgenrot sehr gut und du bist ja nicht allein. Du hast hier ein ganzes Forum mit dem Du dich austauschen kannst und dass in seinem Rahmen für Dich da ist. Vielleicht überlegst Du Dir ja in den geschützten Bereich zu wechseln. Dort ist der Austausch noch intensiver.

sonnige Grüße

Lütte

Zitat von Owline

Heute weiß ich gar nicht ob ich mit ihm noch zusammen bleiben will, auch wenn er es schafft aufzuhören zu trinken..

Ich denke tatsächlich stehe ich mit meiner Ehe vor einer Wand.

Und es tut weh, dass auf seiner Seite so viele neben ihm stehen und ich auf meiner Seite alleine bin.

Aber ganz ganz ganz langsam gewöhne ich mich an den Gedanken, es alleine zu schaffen.

Liebe Owline

Was Morgenrot schreibt, das hat was!

Ein guter Freund und seine liebe, aufrechte Frau, beide kenne ich seit meiner Kindheit, trennten sich sehr überraschend und irritierend für mich. Sein drittes Kind, mit einer anderen, 25 Jahre jüngeren Frau unterwegs - das war kurz darauf die Erklärung - verständlich und logisch. Trotzdem hoffte ich noch ein wenig, dass sich die beiden irgendwie wieder finden würden. Ich mag Beide - vor allem als aufgestelltes Paar … und nun das! Darauf angesprochen erwartete man allgemein von mir, jetzt werde ich mich wohl für ihn entscheiden als Freund und Fußballkollege im gleichen Team - seit Jahrzehnten, obwohl ich regelmäßig versicherte, sie sei mir ebenso wichtig.

Das ist nun schon ein paar Jahre her, mittlerweile geschieden, wohnen Beide weiterhin, wenn auch 1500 Meter auseinander, im gleichen Dorf. Ich sehe sie einzeln ab und zu, aber schon „Hallo - wie gehts“ fühlt sich blöde an und Gespräche wie damals sind nicht mehr möglich. Wenn ich sie treffe, erinnere ich sie regelmäßig an ihn und an eine Zeit, die sie hinter sich lassen will und bei ihm steht „wie konnte er nur“ für mich immer noch im Raum.

Ich wünschte mir, es wäre immer noch wie früher und ich hätte so nicht beide irgendwie verloren - geht aber leider nicht …

Owline, ich schreibe dir das alles wegen deiner Zeile „es tut weh, dass auf seiner Seite so viele neben ihm stehen und ich auf meiner Seite alleine bin“.

Ich hoffe rückblickend, dass ich damals zu allem Elend nicht noch für ihn Partei ergriffen habe. In der Zeit der Trennung sagte sie mal spontan aus einem ganz anderen Zusammenhang „ich fühle mich so gedemütigt, verletzt und alleingelassen, trotz meiner zwei Kinder“ … das werde ich nicht los!

Verrückt, er hat etwas mit einer Anderen, sie wird einfach auf die Seite gelegt und im Dorf überwiegt die Meinung „sie hat ihn verlassen“.

Ob jetzt diese Geschichte oder diese mit deinem Mann und seinem geliebten Alkohol; mir scheint - regelmäßig werden zuerst die Frauen von ihren Männern verlassen, bevor sie es sichtbar durchziehen - konsequent und notwendig für ihr eigenes „Über“-Leben. Gleichwohl werden diese Frauen oft als Täterinnen gehandelt und fallen gelassen.

Möglicherweise hat sie auch bei mir das Gefühl, dass ich sie im Stich gelassen habe - ich wollte mich nicht zu sehr einmischen; aus Bequemlichkeit, Überforderung? Das ist mir mit deinem Text nun vollends bewusst geworden und werde dies angehen … auf sie zugehen.

Was nützt mein ganze Getextete dir? Nun, es ist ein zaghafter Versuch an meinem Beispiel aufzuzeigen, warum sich die Umgebung so schwer tun kann, wenn zwei sich trennen. Da ist auch Schmerz, Trauer und Überforderung, die Distanz schafft und Frauen wie dich in der Situation alleine lässt.

In guter Hoffnung schließe ich mich Lütte an „Ich finde den Kommentar von Morgenrot sehr gut und du bist ja nicht allein. Du hast hier ein ganzes Forum mit dem Du dich austauschen kannst und das in seinem Rahmen für Dich da ist“. Hier im Forum sind welche da, und zwar besser als ich es vermutlich für diese Frau in meiner Erzählung war.

Liebe Grüße Ste

Hallo Owline,

mir ist es tatsächlich ähnlich ergangen. Obwohl die Eltern meines Exmannes, der Bruder und die Schwägern genau gesehen haben, was da läuft, war ich die Schuldige an allem. Meine damalige Schwiegermutter hat mir damals bei einem Telefonat in der Zeit als klar war, dass ich mich trenne, so viel Anklagen an den Kopf geworfen, dass ich fassungslos war. Ich wär an allem schuld, so böse zu ihm und er wäre sooo fertig.

Als ich begann, fast schreiend, zu erzählen, wie es mir ginge, was da ablief und wie ER sich verhielt, legte sie schnell auf. Das wollte sie gar nicht wissen. Meinen Exmann hatte ich schon so kennen gelernt, dass er gerne und viel trank. Also von mir und meiner Familie hatte er das schon mal nicht. Aber seine Angehörigen konnten es nicht ertragen, denke ich, dass diese ganze Sucht kein Außenstehender verursacht hatte sondern er selbst. Dass in ihrer Familie " so einer" war. Seine Familie hat bei allem, wirklich allem, immer die Schuld bei andern gesucht, sie waren die Heiligen, die Gutmenschen...

Auch in meiner Familie stand ich plötzlich abseits. Dass eine Frau sich trennt war doch ein Makel. Ein Tabu. Auch wenn alle gesehen hatten, wie es um ihn stand und wie schlecht es mir ging. Es war für sie besser da nicht hinzusehen, sie wollten ihre heile Welt behalten und da passte ich nicht rein mit meinem Alki...Und dem, was damit zusammen hing.

Dass du diese Wut in dir hast ist gut. Das ist ein Motor, der dich weiter bringt. War jedenfalls bei mir so. Und die Gehässigkeit seiner Familie hat es zusätzlich einfacher gemacht. Weil ich gemerkt hatte, dass ich solche Menschen in meinem Leben nicht mehr haben wollte. Hier im Forum habe ich zum ersten Mal wirklich Verständnis für meine Lage bekommen. Und bei zwei meiner Freundinnen. Das hat so gut getan.

Liebe Grüße

Aurora

Hallo Owline!

Zitat von Owline

Gestern hatte ich ein ziemlich schlimmes Gespräch mit seiner Mutter.. In dem sie mir doch wirklich vorgeworfen hatte, dass ich nichts machen würde im Haushalt und er daher so überfordert wäre und ich auch mal einkaufen fahren müsse..

Da siehst du wie er alles zu seinen Gunsten dreht und wendet und seine Mutter darauf reinfällt. Es ist wahrscheinlich nichtmal böse gemeint, sie will halt Friede, Freude, Eierkuchen und glaubt selber an das was sie sagt. Ausserdem haben die meisten Menschen überhaupt keine Ahnung von Alkohol- oder anderen Süchten und denken es wäre eine Willensschwäche oder es müsse einen Grund geben warum er trinkt und erkennen das wahre Problem überhaupt nicht.

Da muß schonmal die Ehefrau herhalten die ja ganz bestimmt etwas falsch macht daß der Arme wieder trinkt. Ärgere dich nicht zu sehr, kläre die Sache wie du es siehst und damit genug, du musst dich nicht bis Ultimo verteidigen. Ausserdem sollte es die Mutter oder andere Verwandte nichts angehen was bei euch vorfällt. Mein Mann hat meine beiden erwachsenen Kinder gegen mich aufgehetzt und hat sich über mich beschwert, natürlich stellte er sich als das Opfer dar.

Ich meine ja auch wenn er sich so überfordert fühlen würde wäre ja der richtige Weg es mit dir zu klären. Wenn er den Alkohol weglassen würde würde es vielleicht auch mit seinen Hausaufgaben besser klappen aber da er süchtig ist fehlt ihm diese Einsicht bestimmt.

Mich haben nachdem ich bereits ausgezogen war immer noch seine Nachbarn angerufen und mir erklärt ich müsse doch etwas tun damit er nicht angetrunken Auto fährt. Ich habe immer geantwortet: "Sage es ihm selbst, ich habe damit nichts mehr zu tun" und bin damit auf Unverständnis gestossen.

Manchmal hatte ich das Empfinden die Alkoholsucht meines Mannes war wie eine Krake die sich immer enger um mich schlingt und mir den Raum zum Leben wegnimmt.

LG Marie