Ela - Meine Vorstellung

Hallo Ela,

herzlich willkommen in unserem Forum.

Den Weg mit einem nassen Alkoholiker zu gehen ist schwer und verlangt auch den Angehörigen einiges ab.

Zitat von Ela

Er musste pusten und es gab keinen Ausweg mehr.

vielleicht war er fürs erste zerknirscht, aber ob eine Einsicht folgt und die Entgiftung erfolgreich ist, wird sich zeigen.

Will er denn auch selbst etwas tun, oder ist es nur deiner Aktion geschuldet, die ich im übrigen nicht gut finde. Es ist nicht deine Aufgabe als Angehörige seine Alkoholwerte zu prüfen, auch nicht in bester Absicht.

Er muß zu der Erkenntnis kommen, das er ein Problem hat.

ich schicke dir schon mal den Bewerbungslink für den offenen Forenbereich.

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

lg Morgenrot

Hallo Ela,

Zitat von Ela

sondern für mich die Gewissheit, dass ich mich nicht irre…denn bis dahin hat er ja immer abgestritten. So dass ich ja schon sehr an mir gezweifelt habe.

das war mir schon klar, denn das ist das Problem vieler Angehörigen. Ich konnte auch nie meinen Wahrnehmungen trauen, weil sie von dem nassen Alkoholiker immer wieder zerstreut wurden, und meine Zweifel an mir immer weiter wuchsen.

Das ist eine Aufgabe für uns, uns selbst und unseren Wahrnehmungen wieder zu vertrauen.

Ich würde es euch sehr gönnen, wenn er einsichtig ist, und seinen Weg beginnt.

lg Morgenrot

Zitat von Ela

Ich weiß genau, wen ich geheiratet habe: mein Mann ist alkoholkrank!

Ich wusste es auch an dem Tag, an dem ich ihm mein Ja-Wort gegeben habe.

Die Entwicklung zum Alkoholiker hat vor 2 Jahren begonnen. In extremen emotionalen Belastungssituationen ist er weggerannt und hat sich betäubt. Diese Overkills kamen alle paar Monate vor. Im letzten Jahr wurde es aber immer schlimmer. Von gelegentlichen Eskalationen hin zu fast täglichem Konsum von hartem Vodka …

Ich bin unheimlich stolz auf ihn, dass er sich allem stellen will. Und ich hoffe, er hat die Ausdauer und die Kraft, durchzuhalten!

Das Schwerste ist, zu ertragen und mit anzusehen, dass der Mensch den man liebt, sich so zugrunde richtet.

Drückt uns bitte die Daumen, dass wir es schaffen!

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Hallo Ela - gute Entscheidung, dich hier auszutauschen.

Du liest ja hier seit Wochen und hast sicher festgestellt, du bist leider nur eine von viel zu vielen Frauen, die in vergleichbarer Weise „gefangen“ sind in solch einer Tragikomödie wie du. Das ganze Schauspiel ist bekanntlich in mehrere Akte unterteilt, die ALLE in vergleichbarer Reihenfolge abspulen - bis der Vorhang fällt. Viele Texte hier sind eindrückliche Zeugnisse, was jeweils von wem, wie gespielt wurde und klar, auch wenn die Drehbücher sich ähneln, der Ausgang ist nicht gewiss, so auch die Dauer des Stückes. Nur - was mit Sicherheit gesagt werden kann, dieses Schauspiel ist kein Spaziergang, es ist extrem kräftezehrend und es gibt auch kaum Applaus für die Akteure, einige zerbrechen sogar dabei.

Sicherlich, die Erfahrungen der Frauen aus den verschiedenen Akten sind hilfreich und geben Perspektive für die, die gerade erst in die Tragikomödie eingestiegen sind mit „ihrem“ Alkoholiker; kann auch helfen einen Akt zügiger zu durchschreiten, aber von einer Abkürzung oder einer Überholspur habe ich noch nie gelesen; es scheint mir, dass jede Theatergruppe all die schmerzlichen Akte zu durchlaufen hat.

Ela - so sehe ich mittlerweile das Ganze und habe wenig Hoffnung für dich, dass deine Familie sich dem geschilderten Verlauf entziehen kann, ihr steckt schon mitten drin.

Du schreibst „Ich weiß genau, wen ich geheiratet habe: mein Mann ist alkoholkrank!

Weisst du damit auch was du geheiratet hast mit einem alkoholkranken Mann und was du dir und deinen Kindern damit zumutest? Ich bezweifle es, das kann kaum jemand im Voraus ermessen, nur eines ist aus den vielen Erzählungen hier gewiss, es ist kein Spass. So wie dein Mann einmal war, ist er Heute schon nicht mehr - so du beschreibst; und er wird, auch wenn er es schafft trocken zu werden, nicht mehr der Gleiche sein - eine grosse zwischenmenschliche Herausforderung für ALLE, für ihn, für dich und jedes einzelne deiner drei Kinder.

Du schreibst „Ich bin unheimlich stolz auf ihn, dass er sich allem stellen will. Und ich hoffe, er hat die Ausdauer und die Kraft, durchzuhalten!

Ich verstehe nicht wieso dieser Stolz angebracht ist. Du musstest ihm dazu “in den Hintern“ treten damit er sich bewegt und es ist ja auch das Mindeste, was er tun kann; er hat diese grosse Baustelle aufgerissen, zum Leidwesen der ganzen Familie. Ich hoffe vielmehr, dass vor allem du die Ausdauer und die Kraft hast durchzuhalten, deine drei Kinder brauchen dich noch Jahre und neu dein viertes alkoholkranke „Kind“, ganz besonders.

Du schreibst „Das Schwerste ist, zu ertragen und mit anzusehen, dass der Mensch den man liebt, sich so zugrunde richtet.

Wohl wahr - dies ist der grösste Kräftefresser, vor allem wenn alles nichts bringt.

Auch wenn ich dir nun höchstwahrscheinlich als Miesepeter erscheine, wünsche dir nichts Schlechtes. Es würde mich riesig freuen, wenn ich falsch läge und ihr alles gut meistert, hin zu einem Happy End. Ich drücke euch allen, DER GANZEN FAMILIE, schon jetzt die Daumen, dass ihr es schafft - mit ganzem Herzen, Ste.

Guten Morgen Ela,

ich habe Dich für den offenen Bereich freigeschaltet und Dich direkt dorthin verschoben. Ich habe den Betreff etwas ergänzt, damit wir Dich besser finden und Du Dich selbst auch Wenn das nicht ok sein sollte, sag bitte Bescheid.

Ich wünsch Dir einen guten Austausch

LG Cadda

Hallo Ela,

Zitat von Ela

Ich würde mich freuen, wenn du mir erklärst, wie du das gemeint hast.

was meinst du genau, was soll ich erklären?

Die total verschobenen Wahrnehmungen von uns Angehörigen?

Ich bin fast 14 Jahre hier im Forum, und auch noch beruflich im Thema. Vieles von dem, was da bei mir im argen lag / liegt habe ich erst im Rückblick verstanden.

Also scheu dich nicht zu fragen.

lg Morgenrot

Liebe Ela,

dein Beitrag hat mich sehr berührt, es ist mal wieder wie ein Spiegelbild. Mir ging es wie dir...

Zitat von Ela

Ich weiß genau, wen ich geheiratet habe: mein Mann ist alkoholkrank!

... aber wie Ste55 schrieb, ich glaube nicht, dass wir wussten, welche Aufgabe wir uns damit aufgeladen haben. Vor allem mit Kindern.

Mein Partner (ich habe ihn nicht geheiratet) hat "leider" auch nur zur Suchtberatung gefunden, nachdem ich ihn erwischt hatte. Es gab Zeugen dafür, dass er betrunken mit unserer Tochter Auto gefahren ist. Seitdem trinkt er laut seiner Definition nicht mehr - außer der Kochwein, die Pralinen mit Alkohol, das alkoholfreie Bier von dem er eine Fahne bekommt...

Was ich mir hier bisher aus dem Forum mitgenommen habe: ich kontrolliere nicht sein Verhalten, ich frage nicht ob er schon einen neuen Termin für die Suchtberatung hat, ich bin nicht für seine Sucht verantwortlich. Ich lasse los. Die letzten Jahre haben Spuren hinterlassen und ich versuche mir meine Unbeschwertheit wiederzuerlangen. Das fehlt mir am meisten.

Ich glaube fest daran, dass es für uns ein Happy End gibt. Allerdings mache ich mein Happy End nicht davon abhängig ob er trocken bleibt.

Hallo Ela.

Das kenne ich sehr gut, „sich verstecken“ und sich dann in eine „unbeschwerte Welt“ trinken, allein seine Gedanken betäuben … ohne äußere Störung (von Anderen, mit all den Vorwürfen, daß man zu viel trinke). Ja, ich war ein armer Wurm. Mir war bewußt, daß es nicht vernünftig war, drum tat ich es auch heimlich, allein.

Natürlich redetet ich mir immer ein, die Anderen würden es nicht merken, ich könne es verheimlichen. Anfangs gelang es (vielleicht), doch kann man eine morgendliche Restalkoholfahne nicht ewig verbergen!

All` die guten Tips, Vorwürfe von Freunden und Kollegen prallten an mir ab, es konnte ja nicht sein, was nicht wahr sein durfte. Jahre der Verheimlichung (Versuche) gingen ins Land, der Konsum stieg stark an. Ich hatte täglich meinen Alkoholspiegel und war es nur vom Vortag.

Dann kam der Tag an dem ich mich selbst nicht mehr ertrug. Mittlerweile war ich allein. Im Nachhinein betrachtet, hätte ich mir gewünscht, ich hätte auch von außen klare Ansagen bekommen und nicht nur diese zarten, vernünftigen Bemühungen...

Ich hörte auf zu trinken. Die ersten 4... 6 Wochen waren nicht einfach, sich das tägliche Alkoholtrink-Ritual abzugewöhnen, war für mich der schwerste Teil der Übung. Ich brauchte Zeit, um zu begreifen, daß es auch ohne Alk geht und sogar besser.

Dann ging es besser von Woche zu Woche. Ich muß dazu sagen, ich änderte total mein Umfeld, sicher ist es von Vorteil, sich in eine Klinik zu begeben, anstatt sein gesamtes früheres Leben aufzugeben.

Mal sehen, wohin eure Reise geht... einen Versuch ist es auf alle Fälle wert.

Zitat von Ela

Ich weiß aber, dass ich zu jeder Zeit überzeugt entschieden habe den Weg so zu gehen. Und damit bereue ich bis hierhin nichts. Es ist schwer. Es ist anstrengend. Es fordert mich heraus. Und es verlangt mir viel ab. Aber ich will es so.

Da sind wir in einer sehr ähnlichen Situation. Es gibt so vieles, was ohne meinen Partner nicht so gekommen wäre. Manchmal fühle ich mich, als hätte ich einen Pakt mit dem Teufel geschlossen. Nach dem Motto "Du kriegst alles was du willst, aber dafür musst du auch ein Päckchen tragen."

Viele Co's wissen ja gar nicht worauf sie sich eingelassen haben. Deswegen stelle ich mir schon öfter die Frage, warum ich mir diese "Aufgabe" ausgesucht habe (Helfersyndrom?). Klar, ich war verliebt. Aber ich habe schon viele rote Ampeln überfahren als ich mich darauf eingelassen habe. Mir geht es wie dir. Ich bereue meine Entscheidung nicht. Damit das so bleibt muss ich jetzt einiges ändern, spurlos ging die Zeit nicht an mir vorbei und ich habe Angst mich doch in diesem Strudel zu verlieren. Ich merke nämlich wie wenig ich meine Bedürfnisse in den Vordergrund stelle und wie sehr es an mir zehrt.

Dein Mann ist mittlerweile in der Klinik, oder? Wie geht es dir damit?