Liebe Mit-Kämpfer und Mit-Kämpferinnen,
wo fange ich nur an?
Heute vor 6 Wochen war der erste Tag meines nüchternen Lebens.
Der Entschluss wirkt auf Außenstehende vielleicht Knall auf Fall, doch gereift ist er über längere Zeit.
Ich habe früh angefangen zu trinken, schon als Kind gern am Eierlikör genascht. Das erste Mal völlig betrunken war ich mit 13, bin dabei bei Rot über die Straße gelaufen und wäre fast überfahren worden. „Na und?“, lallte ich. „Ein Auto hat doch Bremsen.“
Viele wirkliche Abstürze hatte ich dann aber nicht. Vielleicht 10 über all die Jahre? Und dennoch gibt es nur wenige Tage, an denen ich nüchtern zu Bett gegangen bin. Immer wieder habe ich mir morgens vorgenommen abends nichts zu trinken. Doch spätestens 19h hatte ich ein Glas Wein in der Hand. Vorzugsweise Wassergläser, da passt mehr rein. Bei einem Glas blieb es dann auch in der Regel nicht. Ich konnte, wenn überhaupt nur unter gewaltiger Kraftanstrengung aufhören wenn ich einmal angefangen hatte. Bevor ich aber völlig hinüber war, schlief ich meist schon. Und wenn nicht, war es nur wichtig den Pegel so zu halten, dass ich am nächsten Morgen trotzdem fit war. Ich musste ja funktionieren.
Ich war auch immer eher ein Zuhause-Trinker. Denn diese Kraftanstrengung aufzuhören konnte ich nicht oft aufbringen.
Mit 26, also vor 18 Jahren, habe ich das erste Mal beschlossen aufzuhören. Der Kreislauf aus innerer Unruhe, der nur durch Trinken beizukommen war und dem ständigen schlechten Gewissen mir selbst gegenüber haben mich schier wahnsinnig gemacht. Wenn ich auswärts (bei den Eltern oder berufsbedingt im Hotel) nächtigen musste, war meine größte Sorge, wo ich noch Alkohol her bekomme. Es musste auch immer genug sein, denn die Vorstellung, dass nichts mehr da ist nach dem ersten Glas, war schier unerträglich.
Damals war ich auch in Psychotherapie. Die Therapeutin nahm meine Bedenken nicht ernst. Sie beschrieb das Bild eines „richtigen“ Alkoholikers als jemand, der zwischen Mülltonnen aufwacht. Ich würde also quasi viel Lärm um nichts machen. Noch immer fühle ich mich fast schuldig, weil ich glaube nicht „genug“ betroffen zu sein.
Und ja, ich habe (fast) immer artig funktioniert - all die Jahre. Ich habe nie morgens ein „Regenerationsbier“ getrunken, bin meines Wissens nach nicht ausfällig geworden, hab meine Arbeit ziemlich gut gemacht, mich um meine Familie gekümmert. Und jeden Tag den Abend herbei gesehnt, damit ich mir endlich, endlich etwas einschenken konnte. Damit endlich dieser Druck nachlässt! Und noch ein zweites Glas. Und oft genug auch noch ein drittes. Morgens war dann immer das schlechte Gewissen da. Und das Vorhaben heute aber wirklich mal nichts zu trinken - erfolglos. Jahrelang.
Meine zweite längere Pause habe ich in der Schwangerschaft gemacht. Bis ganz zum Schluss habe ich nicht durchgehalten. In den letzten Wochen habe ich mir schon wieder hin und wieder ein Glas Rotwein „gegönnt“. Das soll ja entspannend wirken. Wenigstens da habe ich es bei einem Glas belassen…. Und Gott sei es gedankt, hat es keine Schäden bei meinem Sohn angerichtet.
Doch der Weg zurück zum Alkohol war immer derselbe wie auch schon bei der ersten Trinkpause und bei den wenigen, die noch folgen sollten (die dann aber deutlich kürzer waren und gerade in den ersten Tagen jeweils kaum erträglich): Ich dachte immer, jetzt hätte ich es doch im Griff, es hat ja so lange ohne geklappt und JETZT und DIESMAL trinke ich total verantwortungsbewusst. Was soll ich sagen? Innerhalb weniger Tage war ich wieder in meinem Muster.
Sämtliche Vorhaben, heute nur EIN Glas zu trinken scheiterten.
In mir ist dieses Verlangen. Solange ich es nicht füttere, bleibt es klein. Mal mehr, mal weniger. Aber wenn ich dem Verlangen auch nur mit einem Schluck nachgebe, wird es überwältigend groß.
Ich glaube, ich habe verstanden, dass sich dieses Muster immer, immer, immer wiederholen wird. Dass ich entweder so weitermache und mich immer, immer, immer wieder im Kreis drehe. ODER - und das ist der Plan - ich richte mein Leben neu aus.
Hierfür wünsche ich mir Gleichgesinnte, einen ernst gemeinten Austausch, das Teilen von Erfahrungen und Verständnis von Menschen, denen es ähnlich geht.
Liebe Grüße
Nachthexe123
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