Marli - Letzter Versuch

Zitat von Morgenrot

du brauchst immer noch Bestätigung dafür, dass dein Mann trinkt.

Ja, genauso fühle ich mich. Warum ist dieser Wunsch so fest in mir verankert?

Zitat von Morgenrot

Es sollte dir egal sein, ob und wieviel er trinkt.

Und genau das fällt mir so schwer. Weil dann doch immer der Gedanke kommt: warum sollte ich ihn verlassen, alles hinwerfen, wenn es doch eigentlich gar keinen Grund dafür gibt. Zumindest aktuell.

Zitat von Morgenrot

Fang an, nicht ständig um ihn zu kreisen, sondern überlege dir, was du für dich tun willst.

Und das ist genau der Knackpunkt: kaum fange ich an, etwas für mich zu tun, Schritte einzuleiten (Mutter Kind Kur beantragen, Termin bei der diakonie, Gespräch mit der Hausärztin) ändert er sein Verhalten. Ich weiß, dass er nicht aufgehört hat. Aber im Vergleich zu vorher ist es, wie schon gesagt, deutlich ruhiger. Er bringt sich ein, trinkt deutlich weniger, so wenig, dass man es quasi nicht merkt.

Mutter Kind nur habe ich beantragt, Beratungstermin bei der diakonie steht. Aber es fühlt sich irgendwie gerade so falsch an.

Ich kann (oder will?) nicht glauben, dass er derart manipulativ ist.

Aber wie gesagt: ich bin nicht mehr so blauäugig, das ich denke: alles ist toll! Jedenfalls versuche ich es.

Worum es mir geht: wie kann ich diese Gedanken abstellen? Wie kann ich es schaffen, dass ich meine Stimmung, mein Denken, nicht mehr von seinem trinken abhängig mache? Wie finde ich wieder zu mir?

Natürlich, Trennung, aber ich meine vorher. Oder ist das nicht möglich, solange wir noch zusammen sind?

Zitat von lütte69

Wäre eine räumliche Abgrenzung in eurer Wohnung möglich?

Räumliche Trennung im Haus ist schwierig. Wobei wir tatsächlich schon lange nicht mehr in einem gemeinsamen Zimmer schlafen. Ich schlafe mit den Kindern im Schlafzimmer, mein Mann im Wohnzimmer. Momentan hoffe ich, dass es ch möglichst schnell einen Platz für eine Mutter Kind nur bekomme. Nicht, weil die Situation zur Zeit unerträglich ist, aber damit ich zur Ruhe kommen kann, Gedanken sortieren kann. Ich versuche zur Zeit, viel mit den Kindern unterwegs zu sein. Aber die Abende verbringen wir zusammen.

Zitat von Saphira

Ich weiß, du suchst nach Auswegen, wie du das Unvermeidliche doch vermeiden kannst

Ja, das trifft es auf den Punkt. Ich kann einfach nicht glauben, dass es nur diesem einen Weg gibt. Ich habe unendlich Angst, wovor genau, kann ich nicht einmal sagen. Dass ich es alleine mit den Kindern hinbekomme, wäre nicht das Problem. Da mache ich mir wenig Gedanken. Wahrscheinlich habe ich Angst vor seiner Reaktion und, vor allem, vor der Reaktion der Kinder.

Wie schon geschrieben, die Situation zu Hause ist momentan alles andere als schlimm. Zumindest von außen betrachtet. In mir sieht es da ganz anders aus.

Ich muss noch dazu sagen, dass ich mittlerweile meine ganze Familie mit ins Boot geholt habe. Meine Mutter, mein Vater und meine Schwester wissen Bescheid. Er steht quasi unter Beobachtung. Er weiß das auch.

Zitat von lütte69

aber hole sie für dich und nicht, damit er unter Beobachtung steht

Nein, das war auch nicht meine Intention. Aber bei mir kam auch der Gedanke, dass er sich aus eben diesem Grunde zusammenreißt.

Bei der Entscheidung, meine Familie ins Boot zu holen, ging es mir in erster Linie darum, anlaufpunkte zu haben (meine Mutter wohnt um die Ecke, kann also kurzfristig die Kinder betreuen, mein Vater kommt regelmäßig vorbei, und hat eine Ferienwohnung, meine Schwester ist Staatsanwältin und hat dementsprechend Kontakt zu gewissen Anwälten).

Letzten Endes weiß ich, dass es ich ihm nicht helfen kann. Er muss das allein schaffen.

Es ist zum verrückt werden, aber ich habe ein total schlechtes Gewissen, weil ich so misstrauisch bin. Nicht an ihn glaube. Vor allem jetzt, wo er sich (soweit ich das mitbekomme) zusammenreißt. Wenn ich eine fangen rieche, bin ich unsicher. Wenn ich ein leeres Glas in der Spüle finde und es nach Alkohol riecht, bin ich unsicher. Das ist doch Wahnsinn!!!

Hallo Franzi, lieb, das du fragst.

Tja, was gibt es neues…

Was meinen Mann betrifft…nein. Er hat mittlerweile seine Taktik geändert, trinkt nicht mehr so viel, dass man es ihm sofort anmerkt. Aber ich rieche es, finde Gläser, die nach Wein riechen. Er streitet es natürlich ab… anfangs hat er erst abends getrunken, wenn wir schon im Bett waren. Irgendwann gab es dann wieder Situationen, in denen ich nachmittags/abends mit den Kids nach Haus kam, und er hatte eine Fahne. Momentan hat er Urlaub, ist den Vormittag allein zu Hause. Und trinkt auch schon vormittags. Dadurch, dass er nicht mehr völlig betrunken auf der Couch liegt, ist es hier etwas entspannter, wenn man das so bezeichnen kann. Aber mich zehrt es tatsächlich noch mehr aus… es ist einfach unberechenbar.

Die letzten Wochen habe ich es nicht mehr angesprochen, einfach, weil mir die Kraft gefehlt hat. Ich bin ehrlich, ich hatte keine Energie für Diskussionen. Ist natürlich die völlig falsche Herangehensweise, weil er dann denkt, dass alles ok ist.

Vor ein paar Tagen wollte er abends nich etwas einkaufen gehen, nachdem er den Tag über immer mal wieder etwas getrunken hat. Er ist auf Apfelwein/apfelweinschorle umgestiegen. Wenig Prozent, aber das ändert natürlich nichts an der Tatsache, dass es Alkohol ist. Ich sagte ihm, dass ich an seiner Stelle nicht mehr fahren würde, da er ja getrunken hatte. Daraufhin hagelte es wieder Vorwürfe, ich sei verrückt, mache ihn fertig, etc. Versuchte, mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Laut der Beraterin bei der Diakonie typisch nasses Verhalten. Schuldumkehr. Ich lasse das aber nicht mehr an mich herankommen, lasse mich nicht mehr auf Diskussionen ein.

Am nächsten Tag sprach er nicht mehr mit mir, war beleidigt.

Ich habe mittlerweile die Vermutung, dass sein wöchentliches Beratungsgespräch gar nicht statt findet. Ob es jemals statt gefunden hat? Keine Ahnung.

Ich war mittlerweile bei einem Beratungsgespräch bei der Diakonie. Eine sehr nette Dame, die mir noch einmal die Augen geöffnet hat.

Vor zwei Tagen ist die Genehmigung für meine Mutter Kind Kur eingetrudelt. Jetzt bin ich am lesen, welche Klinik am besten für die Kids und mich geeignet ist.

Tja, dass ist hier der Stand der Dinge.

Man könnte meinen, dass sich gar nichts geändert hat. Aber ich merke, dass ICH mich verändert habe. Ich lasse mir nicht mehr den schwarzen peter zuschieben, fange langsam an, zu akzeptieren, dass ich sein Verhalten nicht wirklich ändern kann.

Liebe Grüße, Marli

Hallo Linde,

Ja, ich habe sie im Blick.

Aber auch wenn sich etwas in meinem Denken geändert hat, habe ich das Gefühl, mich im Kreis zu drehen.

Ich merke an Tagen, an denen er nichts trinkt, an denen wir uns gut verstehen, wir miteinander reden und Pläne schmieden, dass ich noch meilenweit entfernt bin, aus der Beziehung auszusteigen.

Das Thema schwebt natürlich immer über allem, aber an solchen Tagen kommen mir die anderen Tage total unwirklich vor. Und ja, ich bin mir sicher, dass er an solchen Tagen nichts trinkt.

Tja, es scheint so, als sei es wirklich alles ein Prozess. Aber zumindest höre ich mittlerweile auf meine Intuition, auf mein Bauchgefühl.

Liebe Grüße!

Die letzte nacht habe ich zusammen mit den Kindern bei meiner Mutter verbracht. Als ich gestern Abend nach Hause kam, fand ich meinen Mann ziemlich betrunken in der Küche vor. Er hatte den Nachmittag mit einem Handwerker verbracht, da wir demnächst unsere Eigentumswohnung vermieten wollen und dort noch ein paar Dinge gemacht werden müssen.

Sobald ich gesehen habe, in welchem Zustand er ist, habe ich ihm gesagt, dass ich nicht möchte, dass zum einen mein Sohn ihn so sieht und zum anderen, dass ich es nicht möchte. Ich habe ihn vor die Wahl gestellt, dass entweder er für die Nacht seine Sachen packt bzw sich sofort ins Gästezimmer verzieht, oder aber ich mit den Kindern für die Nacht weggehe.

Was folgte war ein hin und her: Entschuldigungen, Anschuldigungen, Vorwürfe. Er verstehe es, er geht. Dann wieder: „das ist echt unglaublich! Ich arbeite den ganzen Tag, reiße mir den Hintern auf und jetzt werd ich rausgeschmissen. Du machst mich nur fertig, etc.“

Irgendwann wurde es mir zu blöd. Ich hab mir das Telefon genommen und meine Mutter angerufen. Habe ihm gesagt, dass ich mich erst wieder mit ihm unterhalten werde, wenn er nüchtern ist. Und bin weggefahren. Mein Sohn fragte mich, warum wir bei Oma schlafen. Ich habe versucht es ihm zu erklären, habe das erste mal offen mit ihm geredet. Natürlich kindgerecht. Keine Ahnung, ob das richtig war. Aber anlügen wollte ich ihn nicht. Und traurigererweise wusste er was ich meine, als ich ihm gesagt habe, dass Papa manchmal ja so komisch ist. Sagte mir, dass er das auch gemerkt hat und er das doof findet.

Die Nacht war natürlich beschissen, kaum geschlafen.

Als wir heute Vormittag nach Hause kamen, saß er wie das heulende Elend an Esstisch. Sah völlig fertig aus. Hatte eine Fahne, ob vom Vortag oder eine Frische kann ich nicht sagen.

Er habe sich jetzt zwei Kliniken rausgesucht. Da will er hin, wenn ich mit den Kindern zur Mutter Kind Kur fahre. Ich habe ihm dann gesagt, dass das noch dauern könnte, habe bisher noch keinen Platz bekommen. Dann macht er das halt früher.

Ich glaube nicht daran, da bin ich ganz ehrlich. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich davon ausgehe, dass sein wöchentliches Beratungsgespräch gar nicht statt findet. Habe ihm gesagt, dass ich das nächste mal mitfahren will. Nicht um dabei zu sein, sondern um seinen Berater zu sehen. Er meinte dann, dass er das erst mit ihm absprechen müsste. Ich lasse mich da jetzt aber nicht mehr abwimmeln. Ich will jetzt die Wahrheit wissen.

Bei mir ist ein Damm gebrochen. Ich lasse mich nicht mehr von ihm verarschen. Und wenn ich jede Woche mit meinen Kindern wegfahre. Ich will es ihnen nicht mehr zumuten, ihren Vater in einem solchen Zustand zu sehen. Ganz besonders, nachdem mein Sohn sagte, dass er es durchaus mitbekommt. Und es doof findet. Und ich ertrage es auch nicht mehr. Ob das was an seinem trinkverhalten ändert? Wahrscheinlich nicht. Aber ich habe lange genug zugesehen. Es wird Zeit, dass ich aufstehe, auf mich schaue. Auf die Kinder.

Für mich war dieser Schritt so eine Überwindung, wirklich zu gehen, auch wenn es nur eine Nacht war. Ich hatte so eine Angst davor. Aber ich habe es getan. Und ich werde es wieder tun. Ich kann und darf es nicht mehr ignorieren.