9Leben - Bin neu hier im Forum

Aurora , Nova , Solea und Kintsugi ,

vielen Dank für Eure Beiträge und Einblicke, wie Ihr Euch im Umgang mit Eurem co-abhängigen Verhalten entwickelt habt!

Aus meiner früheren beruflichen Tätigkeit und Fortbildungen zum Thema Alkoholsucht wusste ich um den Begriff "Co-Alkoholiker", und ich muss doch sagen, dass es schon auf die Präzision der Begrifflichkeit ankommt.

Denn in der Tat ist "co-abhängig" in jeder Hinsicht weiter gefasst. "Co-Alkoholiker" heißt bzw. hieß der Begrifflichkeit nach für mich, entsprechendes Verhalten ist auf ein Zusammenleben mit einem alkoholabhängigen Menschen begrenzt. Hat man so jemanden nicht an seiner Seite, kann man logischerweise nicht Co-Alkoholiker sein.

Dann wäre es an dieser Stelle für mich gegessen, weil ich mir schon zutraue, aus Erfahrung bzgl. meines Zusammenlebens mit alkoholkrankem Ehemann zu lernen, und das Durchleben eines solchen Dramas für mich kein zweites Mal in Frage kommt.

Jedoch unter der Bezeichnung "co-abhängig" kann ich mich erst in eine weitergehende Reflektion begeben, weil in dieser Begriff eher indiziert, dass es um etwas generelleres in meinem Verhaltens-/Persönlichkeitstypus geht.

Was mich zum nächsten Punkt bringt, für mich zu klären, ob sich mein Co-Verhalten hauptsächlich durch das lange Zusammenleben entwickelt hat, als erworbenes Verhaltensmuster, das ich durch bewusstes Gegensteuern mit neuen Verhaltensweisen überschreiben kann oder ob es maßgeblich Wesensveranlagung ist, die mich als Automatismus in co-abhängiges Verhalten führt. Aus ersterem wird die Lösung nach Jahrzehnten Einschleifen schon schwer, bei Letzterem wäre es noch härter.

Nehme ich erstmal zuversichtlich an, meine Co-Abhängigkeit beruht hauptsächlich auf erlernten Verhaltensmustern.

Ich denke, dazu muss ich noch für mich klären, in welche Richtung ich meine Bedürfnisse anders als bisher definiere bzw. auf einen neuen Level setze.

Dazu kommt jetzt gerade das Lied von Gitte Haenning in den Sinn "Ich will alles, ich will alles und zwar sofort, eh der letzte Traum in mir zu Staub verdorrt... ich will alles, ich will alles, sperr mich nicht ein, ich nie mehr zu früh zufrieden sein....".

Liebe Sie,

ich kann Dich noch ganz gut nachfühlen, dass der Verlust des Guten natürlich schmerzt. Wäre meiner Meinung nach auch seltsam, wenn nicht.

Zum Thema Co-Verhalten:

irgendwo habe ich im Internet gelesen, dass man Co-Abhängigkeit in drei "Phasen" einteilt, erstens Beschützerphase, zweitens Kontrollphase und letztlich Anklagephase, die aber nicht zwingend alle und chronologisch brav hintereinander sein müssen.

ich habe irgendwie anteilig alles gleichzeitig gelebt, und anlassbezogen hatte mal Beschützerphase, mal Kontrollphase und mal Anklagephase die Oberhand.

Und für mich habe ich immer eine Legitimation gehabt: "Das mache ich so ja nur, weil....", mit der ich nicht mehr den Blick weiten musste und die Scheuklappen aufbehalten konnte. Wenn ich das Bild weiterspinne: Das eigentlich müde Kutschpferd, das den Karren nun schon 10 Runden gezogen hat und in den Stall oder auf die Weide zum Ausruhen will, aber das sich dem Schnalzen des Kutschers fügt, um wie von selbst auch noch die elfte, zwölfte, x-te Runde zu laufen und seine Kraft nicht für seine Freiheit, sondern für den Kutscherdienst nutzt.

Woher kommt dann ein anderes Selbstwertgefühl? Bei mir hätte, wenn mein Mann noch lebte, erst noch viel mehr Leidensdruck entstehen müssen.

Wie seid Ihr zu einem anderen Selbstwert gekommen? Was hat für Euch Anstöße gegeben, woran habt Ihr Euch orientiert? Hat Euch zunehmende Lebenserfahrung gestärkt?

Liebe Sie,

alles gut; danke, dass du hier mitsinnierst .

Bei mir etwas über ein Jahr. In meinem normalen Alltagsleben geht es mir gut. Gleichwohl begleiten mich ab und an Erinnerungsblitze an meinen Mann, z.B., wenn eine bestimmte Musik gespielt oder Filmszene gezeigt wird oder ein Passant auf der Straße mit dem Erscheinungsbild meines Mannes eine gewisse Ähnlichkeit hat oder ich ein verliebtes Paar in seiner Vertrautheit sehe. Letzteres erzeugt in mir große Sehnsucht nach dem, was mal war.

Der große Verlustschmerz über, wie Du so prägnant geschrieben hast, das GUTE ist mittlerweile vorbei.

Daneben ist es bei mir eben immer noch so: Wenn ich die Wörter "Alkohol" und "Sucht" lese/höre, wird in meinem Inneren noch ein anderer Erinnerungsmechanismus angeworfen. Der über die hässlichen und emotional anfressenden Zeiten, die einem eine Suchterkrankung verschafft. Einerseits ist die konkrete Erinnerung an die einzelnen Szenen jetzt natürlich schwächer geworden. Andererseits steigt meine Verwunderung über mich selbst genau wie bei Dir, und für mich bilden sich daraus zentrale Fragen, wie ich in so etwas so tief hineingeraten konnte und wie ich es sicher verhindere, dass mir so etwas jemals wieder passiert. Ohne von vornherein gegen jedermann bösgläubig zu sein.

Deshalb hatte ich vor Wochen dann beim Internetsurfen dieses Forum gefunden und mir gedacht, jetzt ist es vielleicht doch mal an der Zeit, mein Erleben für mich bewusst zu reflektieren.

Ich versuche Klarheit über die für mich maßgeblichen Ursachen zu finden. ich denke, Selbstwert spielt in meinem Fall eine gewichtige Rolle.

Man sagt ja, jedes Ding hat seine zwei Seiten. So belastend und kräftezehrend das Co-Verhalten für mich war, so hat mich die so gesammelte Erfahrung einiges über mich gelehrt. Zum Teil ist es sicher auch einfach allgemeine Lebenserfahrung, aber insgesamt bin ich in vielen Punkten selbstsicherer geworden, was wiederum meinem Selbstwertgefühl dienlich ist.

Vielleicht spielt bei mir auch noch das Bewusstsein hinein, dass nun weniger Restlebenszeit vor mir als hinter mir liegt. Auch das lässt mich engere Grenzen im Umgang mit anderen setzen, wozu ich (nicht mehr) bereit bin.

Mir ist aktuell zwischenzeitlich wieder mehrfach die Erklärung eines Bekannten durch den Kopf gegangen:

"Ich m u s s in meinem Leben genau zwei Dinge, nämlich regelmäßig zur Toilette und eines Tages sterben".

Diese geradezu grandiose Erkenntnis dient meinem Bewusstsein, in allem anderen frei in der Disposition bzw. mein eigener Herr zu sein und zu bleiben! Wunderbar!

Wäre es eine Hilfe, Co-Abhängigkeit als eigenständige Krankheit zu definieren/anzuerkennen? Verhaltensmerkmale im Co-Dasein:

- Vernachlässigung/Aufgabe eigener Bedürfnisse und Interessen

- Manipulierbarkeit bzgl. eigener Wahrnehmung und Verhalten

- persönliche Stimmung ist abhängig vom Verhalten des (alkoholkranken) Partners

- uneingeforderte Dienstleistungen am Partner, bei Alkoholkranken in Kombination mit Überwachung des Trinkverhaltens

- sich bzgl. des (alkoholkranken) Partners wichtig/wertvoll oder überhaupt erst vollwertig fühlen

- Fassade "schöner Schein" für Außenstehende pflegen, Partner verteidigen/entschuldigen/in Schutz nehmen

- Vorwürfe/Anklagen/Schuldzuweisungen an den (alkoholkranken) Partner

- usw.

führt oft zu Symptomen wie

- psychosomatische Beschwerden (Schlafstörungen, Magen-/Kopf-/Rückenschmerzen, Verdauungsstörungen, Herzrasen etc.)

- depressive Verstimmungen, Gereiztheit, Antriebslosigkeit, Ängste, Grübeleien

- usw.usw.

Die Folge einer Anerkennung wäre dann ja, dass neue, d.h. spezialisierte Behandlungsangebote entstehen können und die Kosten die Kassen übernehmen.

Oder reicht es aus, sich ab einem bestimmten Leidensdruck/einer bestimmten Symptomatik in bestehende (vor allem psychotherapeutische) Behandlungsangebote zu begeben und eventuell im Rahmen der Behandlung zur Erkenntnis zu kommen, in welchem Zusammenhang, nämlich Co-Abhängigkeit, das Ganze steht?

Auch als Co muss ja schon in einem selbst ein Veränderungswille und ein Problembewusstsein entstehen/reifen, um sich nach Hilfe umzusehen. Würde dafür eine neue Krankheitsdefinition helfen, das Suchen nach Hilfe beschleunigen?

Lieber Achelias,

danke für die erste Rückmeldung auf meine Fragestellung.

Nachdem, was ich mir zum Thema Co-Abhängigkeit ergooglet habe, habe ich keine einheitliche Darstellung gefunden. Manche sehen es nicht als "Abhängigkeit" ähnlich der Suchterkrankung, andere Schilderungen, auch hier im Forum, sehen es gerade genau so.

Bei der Alkoholkrankheit hat es ja auch länger gedauert, bis man es als "Krankheit" anerkannt hat. Cos können sich durch ihre Art Beziehungspflege ja letztlich ihre Gesundheit ähnlich schwer schädigen. Wäre diesbezüglich eine verbindliche Krankheitsdefinition hilfreich?

Hallo Lanananana,

das sehe ich persönlich auch so. Zu seinem eigenen Punkt zu kommen, ab dem man sich für sich Veränderung/Hilfe/Beratung/Therapie sucht und auf sich sieht, erfolgt unabhängig von bestehenden/fehlenden Krankheitsdefinitionen und Unterstützungs-/Behandlungsangeboten.

Aber vielleicht gibt es andere Sichtweisen und wie sind die begründet?

achelias ,

ja, die Verhaltensweisen sind ähnlich. Unterordnung des Verstandes ist sehr gut ausgedrückt, finde ich.

Ist die Ergebniserwartung des Verhaltens unterschiedlich? Der Alkoholiker trinkt, weil er sich vom Stoff einen bestimmten (Rausch-/Linderungs)-Zustand erwartet. Der ja auch kommt. Also immer wieder das Gleiche haben will.

ich als Co habe mir vom Bleiben eine Verhaltensänderung bei meinem Mann erhofft, sozusagen eine Kompensationserwartung für die ertragenen Widrigkeiten. Die eben nicht kam, egal, wie lange und in welchen Verhaltensvariationen ich geblieben bin.

Wenn ich mein Verhalten als für mich nutzloses Bleiben zusammenfasse, dann war es dumm. Wenn man auf "krank" abstellen will, dann auch krank, nach der Definition: Wahnsinn ist, wenn man immer wieder das Gleiche tut und jedesmal ein anderes Ergebnis erwartet.

Psychologen sagen: Menschen denken emotional. Das wäre doch ein Erklärungsansatz, weshalb eine Unterordnung des Verstandes überhaupt stattfinden kann.

Lanananana ,

hast Du Dich dabei auch wohlgefühlt, mit Dir im Reinen?

Was Du dachtest, dachte ich auch, dass ich das meine tun, also mich engagieren muss, wenn die Ehe fortbestehen soll. Ich wollte ja, dass sie fortbesteht und habe gleichzeitig die Trinkerei als großes Problem gesehen. Information, Rat und Hilfe holen haben mich zum Thema Alkohol auf einen neuen Wissensstand gebracht. Den Erhalt der Ehe habe ich jedoch als mein zentrales Bedürfnis definiert, obwohl es mir Belastung und (vor allem psychisches) Leid eingebracht hat. Das habe ich dann abgehakt als "das ist eben der Preis dafür".

Ich wollte aber auf keinen Fall eine von mir initiierte Scheidung und Scheidungskinder.