Luna18 - Coabhängig schon klar...

Zitat von 9Leben

Liebe Croissy,

meiner Erfahrung nach kann man mit einem Alkoholkranken, der weiter trinken will, gar nichts besprechen. Entweder wird einem nach dem Mund geredet, damit man Ruhe gibt oder es wird abgestritten oder der Focus wird versucht umzulenken: betrachten wir doch lieber mal, was bei Dir alles nicht stimmt, weshalb ich jetzt wieder trinke.

Genau...mit einem Alkoholiker, der weiter trinken will ,wird man nicht viel erreichen, aber die Mutter muss sich trotzdem mit ihm auseinandersetzen und Verantwortung für sich übernehmen.

Entweder sie bleibt und leidet weiter und (und lässt damit auch ihre Tochter in Ruh) oder sie holt sich Hilfe.

Ich wollte Luna nur sagen ,dass sie ihrer Mutter das Problem überlassen soll und dass die Mutter sich mit ihrem Mann auseinandersetzen muss

Zitat von 9Leben

Liebe Croissy,

ich fühle mich gar nicht angegriffen. Jeder hat das Recht auf seine Sicht der Dinge, an Deiner ist genauso viel Wahres wie an den anderen.

Zitat von Croissy

Deine Mutter lebt mit Ihrem Mann ihr Leben und du bist "nur" das Kind.

Du musst diese Last nicht tragen.

Es ist allein die Entscheidung deiner Mutter ,wie sie damit weiter leben will.

Genau so ist es. Ich sehe das wie du!

Aber deswegen Abstand zur Mutter nehmen ist eine schmale Gradwanderung.

Ich hab mit meinen Kindern vereinbart, dass es mein Leben ist und ich für mich verantwortlich bin. Wenn ich es nicht mehr ertrage muss ich eine Entscheidung treffen. Wenn es mir richtig schlecht geht und ich jemandem zum reden brauche, werde ich zu ihnen kommen. Denn im Grunde ist alles gesagt und ausgesprochen. Es ist ja immer das selbe was sie hören würden.

Dazu kommt, dass sie Kinder beider Elternteile sind. Sie haben auch eine Beziehung zu ihrem Vater und lieben ihn ja auch.

Ich versuche sie dahingehend zu bestärken, dass sie nicht für ihn aber auch nicht für mich verantwortlich sind. Ich will doch nicht dass meine Kinder coabhängig werden, egal auf welche Art und Weise!

Das war und ist mir sehr wichtig.

Zitat von achelias

Die Mama unterstützen, für sie da sein.

Nicht ihre Co.Abhängigkeit unterstützen.

Wenn ich die Mama ablenke, für sie da bin, ihr helfe, unterstütze ich doch nicht ihre Co.Abhänigkeit.

Wie oben schon geschrieben, dass ist ein schmaler Grad!

Mit klaren Absprachen sollte das aber gelingen und möglich sein.

Zitat von PetraPetra

Mit klaren Absprachen sollte das aber gelingen und möglich sein.

Klare Absprachen sind sicher von Vorteil.

Du redest aus der Mutterrolle.

Aber nicht immer reicht es aus ,klare Absprachen zu treffen.

Im Fall von Luna : sie muss für sich selbst spüren und entscheiden, wo ihre Grenzen liegen.

Ich kann mir gut vorstellen, dass die Beziehung zur Coabhängigen Mutter auch nicht immer leicht ist ,weil man sich vermutlich selbst als Kind oft gewünscht hat ,die Mutter möge doch endlich was unternehmen und handeln, dass das Elend aufhört.

Manchmal ist vielleicht auch ein kompletter Cut nötig zu allen Beteiligten.

Vielleicht wird sich Luna dazu äußern.

Croissy

Zitat von Croissy

Im Fall von Luna : sie muss für sich selbst spüren und entscheiden, wo ihre Grenzen liegen.

Richtig!! Und nur das ist der richtige Weg.

Liebe Luna,

ich wünsche Dir, Deiner Mutter und Deinem Vater nur das Beste. Von Deinem Vater finde ich es anerkennenswert, dass er es wenigstens immer wieder versucht , davon weg zu kommen. ich hoffe, Dein Vater kann lernen zu akzeptieren, dass es ein Zurück zum, wie soll man es nennen, "selbstkontrollierten" Trinken nicht mehr gibt. Meiner Ansicht nach ist das ein wirklich zentraler Punkt, neben dem sicherlich harten Weg, Faktoren auszumachen, die ihm eine zufriedene Trockenheit bescheren.

Dir drücke ich die Daumen, dass Du deine Vermittlerrolle in Konflikten Deiner Mutter mit Deinem Vater vielleicht durch ein Angebot an Deine Mutter ersetzen kannst, dass sie die Situation verlassen und ein paar Tage zu Dir kommen kann. Deiner Mutter wünsche ich die Kraft dazu. Im x-ten sonst wie üblich laufenden Konflikt könnte man ja mal eine andere Strategie testen.

Liebe Luna18,

deine Mutter scheint ihren Weg des Erduldens sehr gut trainiert zu haben.

Die Haltung Deiner Tochter Deinem Vater gegenüber finde ich sehr gesund.

Dein Vater hat als trinkender Abhängiger seine Sicht auf die Dinge - wie mein Mann. Er wurde angeblich ständig ungerecht behandelt, aber seinerseits war er allen anderen gegenüber immer korrekt. Sicher doch :-P.

Dann freut Euch über Eure Zeit zu Dritt.

Zitat von Luna18

Im Moment ist meine Tochter zu Hause sie hat Semesterferien und hatte eigentlich auch vor meine Eltern zu besuchen. Da mein Vater aber jetzt einen Rückfall hatte sagt sie das sie ihn so nicht sehen möchte. Sie hatte das letzte Mal echt Mühe damit...er kann das gar nicht nachvollziehen ist direkt eingeschnappt. Ich finde das ungeheuerlich das er kein Verständnis hat. Meine Tochter studiert Soziale Arbeit kennt auch die Thematik und trotzdem muss man das doch verstehen.

Aber da erkennt man doch schon diesen grenzenlosen Egoismus. Ich finde es auch zum kotzen das er mir das jetzt zu allem hin auch noch vorwirft. Meine Mutter hatte bereits Kontakt zu meiner Tochter und wir bringen sie auch gemeinsam wieder an ihren jetzigen Wohnort Ich glaube er hat einfach Mühe damit das er sie jetzt nicht sieht und aussen vor ist. An seinem Trinkverhalten wird das nichts ändern sehr schade...

Deine Tochter hat super reagiert: Sie achtet auf sich und ist sich treu geblieben-sehr gut!!!!!!

Dieses Verhalten hat eine enorme Wirkung!

Dass du dich über den grenzenlosen Egoismus deines Vaters ärgerst, kann ich sehr gut nachvollziehen.

Es zeigt doch, wie seine Wahrnehmung verzerrt ist-was ich von meiner Schwester auch so kenne.

Sie ist derart ICHbezogen und nimmt ihre Welt aus feindlich wahr, jeder ist gegen sie. Sie selbst sieht sich in keinster Weise kritisch ,es sind immer nur die anderen Schuld.

Zitat von Luna18

Ich hab gedacht ich hör nicht richtig. Schlimm und Schade das man gar nichts bewirken kann. Das geht dir ja offensichtlich mit deiner Schwester genauso also ein Verhaltensmuster das bei den meisten so ist??

Ich denke das auch immer wieder ,wenn ich mit ihr telefoniere, was selten vorkommt.

Aber danach bin ich immer rückwirkend mit ihren Äußerungen beschäftigt und teilweise sehr entsetzt,welch unrealistische und verzerrte Äußerungen gefallen sind.

Sie steigert sich teilweise in Dinge rein ,die manchmal kleinkindhaft sind oder stellt Behauptungen auf ,die so gar nicht stattgefunden haben und ein normales darüber reden funktioniert nicht, weil sie dann abblockt.

Es ist wirklich schlimm und es macht mir manchmal richtig Angst.

Zitat von Croissy

Sie steigert sich teilweise in Dinge rein ,die manchmal kleinkindhaft sind oder stellt Behauptungen auf ,die so gar nicht stattgefunden haben und ein normales darüber reden funktioniert nicht, weil sie dann abblockt.

Liebe Croissy,

exakt. Aus dem Zusammenleben mit meinem Mann könnte ich etliche Beispiele dazu zitieren. So meinte er später: "Durch mich bist du beruflich erst etwas geworden." In völliger Verdrängung des ihm durchaus bestens bekannten Zeitpunkts meines Berufsausbildungsabschlusses, zu dem ich von der Existenz meines Mannes noch nichts geahnt hatte und unserem ersten Kennenlernen zig Jahre später und seinem dann konstanten Desinteresse, mit welchem Erfolg ich mich um welche Postion bemühte.

Oder das Bestehen darauf, dass ihm die Hälfte der Einkommensteuerrückerstattung zusteht, obwohl er in dem maßgeblichen Jahr kein Einkommen hatte.

Und mit zunehmender Schädigung des Alkohols wird die Qualität solcher Phantasien noch krasser, es hat wirklich etwas psychotisches.

Zitat von Luna18

Meine "Rolle" ist zu vermitteln und zu schlichten wenn er säuft.

...

Wenn er säuft, kannst du gar nichts vermitteln.

Mit einem Betrunkenen zu diskutieren ist völlig sinnlos, ebenso irgend etwas vermitteln zu wollen.

Ein Betrunkener hängt in seiner "besoffenen Welt" fest, er kann sich am nächsten Tag an nichts mehr erinnern, oft auch nach Minuten, Stunden, weiss er nicht mehr, was er sagte, meinte, wollte.

Als ich schrieb, unterstütze deine Mama, meinte ich, hilf ihr, mit sich (!) und ihrer Situation zurechtzukommen und nicht in ihre Rolle als Verteidigerin, Vermittlerin zu schlüpfen.

In dem du versuchst zu "vermitteln", die Wogen zu glätten, übernimmst du die Rolle deiner Mutter, du machst ihr Problem zu deinem.

Du schreibst, wenn dein Vater "trocken" ist ... wenn er nüchtern ist ...

Ist er jemals nüchtern?

Gut, er hat mal weniger getrunken, lallt nicht oder torkelt nicht, aber mehr auch nicht!

Du versuchst daran zu glauben, dein Vater würde sich verhalten, wie ein normaler Nichttrinker, wenn er mal nicht sooo viel getrunken hat - das tut er eben nicht!

Er lebt in seiner eigenen Welt, die er vehement verteitigt. Ähnlich einer Psychose.

Deine Mutter weigert sich das zu akzeptieren und ich fürchte (pure Annahme!), du tust das auch, du willst vermitteln.

Deine Tochter tut das einzig richtige, sie will damit nichts zu tun haben, sie will nicht immer wieder das gleiche durchmachen müssen mit ihrem Opa.

Als Angehöriger hofft man immer, er müsse mal zur Vernunft kommen und weigert sich die Realität anzuerkennen, ... irgendwann hat ein Mensch seinen Verstand versoffen, dann kann man nichts mehr "reparieren", dann heilt auch nichts mehr.

Dann kann man nur "das Beste" daraus machen, entweder lebt man damit und leidet weiter (mit) oder zieht sich zurück.

Ich erlebte es, bei meiner Oma, bei meinem Vater. Ich nehme mal an 9Leben ging es ähnlich mit ihrem Mann.

Ja, alles sehr traurig, doch sehr real.

Du kannst aus diesem Kreis ausbrechen oder weiter mitmachen, doch verändern wirst du einen Alkoholiker niemals, einen Alkoholiker der gar nicht mehr anders kann, weil er nicht mehr in der Lage dazu ist.

Das verstehe ich nicht. Wieso geht er zur Entgiftung, wenn er seit vier Monaten trocken ist? So wie ich das verstanden habe, ist die Entgiftung nach zwei Wochen durch.

Ach so, das war mir nicht klar. Danke für die Erklärung. Sorry, dass ich nicht alles parat hatte, im ersten Beitrag steht das ja, dass er einen Rückfall hatte.