Leonie80 - Die Sonne scheint wieder...

Hey ihr Lieben,

Mir geht es heute gar nicht gut.

Ich habe gestern seit langer Zeit mal wieder zu viel getrunken. Ich hab es ja im Griff. Na klar. 3 Monate keinen Tropfen. Dann wieder mal ein Glas und gut war. Ich hab es ja im Griff. Und gestern wieder Absturz.

Anscheinend habe ich in den sozialen Medien blöde Nachrichten hinterlassen. Ich lösche das dann immer. Weiß nichts mehr davon am nächsten Tag. Habe aber eine nette Mail bekommen. Ich schäme mich so. Ich fühle mich so schlecht und könnte im Erdboden versinken.

Es kommen immer wieder schlechte Erinnerungen von früher hoch. Die spüle ich weg bis ich die Kontrolle verliere und lasse meinen Frust im Suff an Menschen aus, die nichts damit zu tun haben. Und weiß es tags darauf nicht mehr.

Habe heute gleich einen Termin beim Psychologen bekommen.

Ich will so nicht mehr sein.

Ich kann so nicht mehr. Dieser ständige Kampf und die schlechten Gefühle.

Ich trinke eigentlich schon viele Jahre.

Und auch nicht wenig. Wie mir aufgefallen ist. Mehrere Flaschen Wein oder Bier, jeden 2. oder 3. Tag, wenn der Kater wieder weg war. Immer abends alleine.

Ich dachte ich hätte es während der 3 Monate geschafft. Ich hatte keinen Saufdruck und mir ging es richtig gut.

Jetzt die bittere Erkenntnis, dass ich es nicht geschafft habe. Depressionen dazu.

Ich schäme mich in Grund und Boden. Dann diese Lücken. Was hab ich wieder Böses wem und wo geschrieben am Abend.

Kontrolliertes Trinken klappt halt nicht.

Ich empfinde mich gerade wieder als Abschaum. Dieses Gefühl, dass es einen innerlich zerreißt. Grausam.

Bei mir kommt auch Missbrauch in der Kindheit dazu. Und böse, manipulierende Ex-Partner. Ich bin nichts. Ich kann nichts usw. Ich bindest einigen Jahren alleine.

Ja. Ich muss mir das eingestehen, dass ich Alkoholikerin bin. Das ist schrecklich.

Ich bin ein guter Mensch. Der Teufel Alkohol macht mich aber zu einem Dämon.

Ich konnte mich bisher nicht überwinden, das meinem Hausarzt zu sagen. Auch wegen dem Missbrauch wollte ich niemandem meine Grütze erzählen oder zur Last fallen.

Die damit verbundenen Depressionen sind schwer auszuhalten. Die Gedanken sind oft sehr düster. Aber ich habe heute einen Termin bei einem Psychologen bekommen. Muss ich zwar selbst zahlen aber ich muss reden, reden, reden und mir Hilfe holen.

Es wird höchste Zeit.

Danke, dass ich hier erzählen darf und Antworten bekomme. Das tut richtig gut.

Das mache ich.

Ich möchte wieder frei und glücklich sein.

Ohne Kater, Depressionen usw.

Heute ist Tag 1. Darauf folgen hoffentlich ganz viele ohne den Teufel Alkohol.

Es ist gut zu wissen, dass es eine Krankheit ist. Die kann man heilen und ich will und werde gesund werden. Psychisch und körperlich.

Ich muss heut schon den ganzen Tag heulen. Endlich hat es klick gemacht und ich kann wieder weinen und die Gefühle rauslassen.

Kein Davonlaufen mehr. Ich bleibe jetzt stehen, weine, lasse alles raus und stelle mich meinen Problemen und gehe sie an.

Das hätte ich schon vor Jahren machen sollen ich dumme Nuss.

Morgen mache ich einen Termin beim Hausarzt.

Ich sollte vielleicht mal ein paar Tage nicht arbeiten.

Ich kann langsam nicht mehr.

Ich rufe heute noch an und mache einen Termin für morgen beim Hausarzt.

Heute schaffe ich es nicht mehr, da ich einen Nottermin beim Psychologen habe.

(Ich werde berichten). Ich muss da endlich hin. Viel zu lange habe ich gewartet.

Es ist so vieles im Argen bei mir.

Das muss ich aufarbeiten bevor es mich zerstört.

Ich bin so froh, dieses Forum „heute“ gefunden zu haben. Das gibt mir noch mehr Hoffnung und hilft mir durch den Tag.

Ich will diese finsteren Zeiten endlich hinter mir lassen. Ich kann und will so nicht mehr.

Vielen Dank.

Die Schuldgefühle zerfressen mich heute wieder. Besoffen in sozialen Netzwerken rumpöbeln und Leute angreifen. Was auch noch alle lesen können! Was bin ich nur für ein Mensch? So will ich nicht sein.

Habe mich bereits entschuldigt und werde das auch noch persönlich tun wenn es mir wieder gut geht. Die Leute müssen mich hassen!

Dieser sch….. Alkohol. Aber mit den Konsequenzen muss ich jetzt klarkommen.

Ja. Ich kümmere mich heute noch darum.

Ist besser.

Man. So schlimm wie heute hab ich das noch nicht empfunden.

Manchmal muss es wohl erst richtig weh tun, dass sich etwas ändert. Oder man etwas ändert.

Jammern hilft jetzt auch nix! Anpacken!

Die Therapiesitzung war super.

Hat so gut getan, das alles aussprechen zu können und zu dürfen (mit einigen Taschentüchern).

Ein Unterschied wie Tag und Nacht. Vor der Sitzung und danach. Ich fühle mich so erleichtert. Hab auch gleich Tipps für gewisse Situationen bekommen.

Beim Hausarzt war ich auch. Tabletten meinte er, brauch ich erstmal nicht. Ich wirke sehr stabil auf ihn. Ich kann mich aber jederzeit melden wenn ich etwas brauche.

Ich bin gerade glücklich, dass ich den 1. Schritt heute gemacht habe. Der Druck ist weg und ich konnte aussprechen, dass ich eine Alkoholikerin bin und darüber auch offen reden konnte.