Jenny393 - Neu hier

Hallo und willkommen Jenny,

das du denkst dass du selbst schon eine Depression haben könntest, ist garnicht mal so abwegig. Das Leben mit einem suchtkranken Menschen entzieht dir nach und nach sämtliche Energie.

Hier gibt es viele Coabhängige, mit denen du dich austauschen kannst. Dich sortieren kannst und Wege für dich finden kannst.

Klick einfach auf diesen link:

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

Schreib kurz nochmal was dazu und du wirst freigeschaltet. Dein Thema findest du dann im Bereich für Angehörige und Coabhängige.

Liebe Grüße Aurora

Hallo Jenny!

Zitat von Jenny393

ich habe das Gefühl mittlerweile selbst in eine Depression zu verfallen.

Das würde mich nicht wundern bei der Belastung die du jeden Tag zu tragen hast oder meinst tragen zu müssen. Als ich deinen Beitrag gelesen habe dachte ich warum ist sie überhaupt noch mit diesem Mann zusammen? Er trinkt täglich, kümmert sich um nichts, ist emotionslos, unzuverlässig und stellt dich als Dramaqueen hin wenn du etwas sagst. Ernst nimmt er dich überhaupt nicht anscheinend bist du im völlig egal.

Aus seiner Sicht hat er es doch gut, er kann in Ruhe seine Sucht ausleben die Drohungen die du aussprichst nimmt er wahrscheinlich gar nicht ernst. Ob er wirklich bei einer Psychologin war.... bzw. wenn er dort nicht ehrlich war bringt es nichts eine Verhaltenstherapie zu machen solange er noch trinkt.

Es wird höchste Zeit daß du dich um dich kümmerst damit es dir wieder besser geht.

Zitat von Jenny393

Seitdem sprechen wir über seinen alkoholkonsum und ich habe quasi die Funktion einer Therapeutin inne. Mal ist er einsichtig, mal nicht… mal gelobt er Besserung um dann ein paar Stunden später wieder zu sagen, dass ICH und meine meckerei das eig. Problem sind

Das ist in keinster Weise deine Aufgabe sondern seine, er ist selber für sich und seine Probleme zuständig. Nun weiß ich ja nicht ob nur der Alkohol schuld an seinem Verhalten ist auf mich wirkt er wie ein krasser Egoist. Anscheinend sieht er sein Alkoholproblem gar nicht.

Wenn du hier andere Geschichten liest wirst du merken daß es auch anderen ergeht wie dir obwohl sich deine Geschichte schon krass liest. Ich bin auch eine Angehörige und habe meinen Mann verlassen, ich war am Ende meiner Kräfte und konnte ihn einfach nicht mehr ertragen.

LG Marie

Hallo Jenny,

ich habe Dich für den offenen Bereich freigeschaltet und Dein Thema direkt dorthin verschoben. Du kannst Dich jetzt überall austauschen, jedoch bitte nicht in den ersten vier Wochen im Vorstellungsbereich bei den neuen Usern.

Zitat von Jenny393

Ich möchte ihn eig. nicht verlassen. Da hängen auch Großeltern, Tanten, Cousinen und eben eine ganze, liebgewonnen und harmonische Großfamilie mit dran. Ich möchte einfach nur das er gesund wird!!!

Diese Gefühle sind auch total verständlich. Leider kannst Du nichts dafür tun, dass er gesund wird, das kann nur er selbst

Und wenn er das nicht tut, dann werden oft die Personen, die Du aufgezählt hast um ihn herum mit krank.

LG Cadda

Hallo Jenny,

dein Vorstellungstext liest sich gar nicht wirr, aufgewühlt, aber das ist auch verständlich. Alle Gedanken und Gefühle die du beschreibst sind einfach typisch.

Ich stimme Marie zu. Wenn man deine Belastung liest, wäre es kein Wunder, wenn auch du in Richtung Depression rutschst. Es ist wichtig, dass du den Blick auf dich richtest. Schau auf dich und deine Kinder, da hast du genug Verantwortung, die für ihn musst du nicht übernehmen.

In so vielem, was du schreibst, sehe ich mich wieder. Ich wollte dir kurz mitteilen, dass du Verstanden wirst, du wirst sehen, dass du mit deiner Situation nicht alleine bist. Ich wünsche dir schon jetzt einen guten Austausch. Ich hoffe später nochmal auf dein Geschriebenes eingehen zu können.

Ich habe eine ähnliche Erfahrung bzgl. des Besuchs meiner Frau bei einem Psychologen gemacht, sie befindet sich derzeit in einer Therapie, aber nicht primär wegen des Alkohols. Ich kann daher verstehen wie du dich da fühlst.

Es ist gut, dass du hier bist.

Schöne Grüße

Volka

Hallo Jenny!

Zitat von Jenny393

du darfst ihn nicht im Stich lassen.hilflosen mrnschrr ern die Unterstützung zu entziehen = unmenschlich.

Er ist ein erwachsener Mann und müßte auch zurechtkommen wenn ihm niemand den A...... hinterhertragen würde. Von seinen Kindern erwartet man ja auch daß sie nach und nach selbständig werden und er ist der Erzeuger der Kinder und damit auch für sie verantwortlich. Wieso ist er denn hilflos, weil er trinkt? Das könnte er doch aufhören dann werden bestimmt einige Beschwerden besser.

Zitat von Jenny393

Und machmal läufts phasenweise einigermaßen okay… wir können zb ein schönes Garten-Projekt zusammen machen oä.

Ja das ist so und immer wieder hofft man auf bessere Zeiten die wahrscheinlich nie kommen werden, zumindest nicht mit ihm zusammen.

Zitat von Jenny393

Ich möchte einfach nur das er gesund wird!!!

Du kannst machen was du willst wenn er nicht von sich aus trocken werden will wird das nichts. Es hängt nicht von Dir sondern von ihm ab. Du bist machtlos und kannst nur für dich und die Kinder ein schöneres Leben aufbauen.

LG Marie

Zitat von Jenny393

Danke, dass ich das alles mal niederschreiben und jemandem erzählen kann!!!!

Wenn man Dinge niederschreibt und sie nochmal liest klärt sich so manches. Ich konnte es erst verarbeiten nachdem ich getrennt war und in Ruhe nachdenken konnte. Wenn mir heute 12 Jahre nach der Trennung gewisse Dinge und Situationen einfallen packt mich jetzt noch die Wut das ich mir so vieles habe gefallen lassen.

Aber es nützt ja nichts das Leben geht weiter und ich lebe mittlerweilen total eigenständig obwohl mir mein Mann immer einreden wollte ohne ihn käme ich nicht zurecht. Ich kam von Anfang gut zurecht und war wahnsinnig erleichtert als ich aus der Beziehung raus war.

Ich habe auch nie über meine Probleme gesprochen aber viele Leute wußten trotzdem Bescheid, die Leute sind ja nicht dumm. Mir wäre es aber auch egal gewesen was andere Leute denken oder sagen, es ist ja mein Leben und das gestalte ich so wie ich es für gut befinde.

LG Marie

Hallo Jenny,

das liest sich alles ziemlich schrecklich und gleichzeitig vertraut.

Es ist der Standard-Ablauf in einer Beziehung mit einen Alkoholiker, Schuld wird verschoben, und wenn sich der Alkoholiker in die Ecke gedrängt fühlt, redet er alles klein. Wenn das nicht ausreicht wird "um sich gebissen", der ganz normale Wahnsinn :-). Das ist nichts außergewöhnliches, eher der Normalzustand und ein Zeichen der Erkrankung. Du zeigst ihm seine Situation auf, und seine Antwort darauf versucht er so verehrend wie möglich zu gestalten, dass du es nicht noch einmal wagst, so etwas unerhörtes anzusprechen.

Versuche dich Freunden oder engen Verwandten anzuvertrauen, friss es nicht in dich hinein. Daran gehst du kaputt.

Du persönlich bist an Krebs erkrankt, bist zum Arzt gegangen und nun offensichtlich geheilt, das hast du auf der Habenseite. Dein Mann ist an Alkohol erkrankt, geht nicht zum Arzt und ist demzufolge nicht geheilt. Ich will ihn nicht angreifen oder dergleichen, aber du kennst nun eure beiden Standpunkte, du siehst hieran wer bereit ist zu kämpfen, und wer nicht.

Deine Lösungsstrategie, alles intern lösen zu wollen wird nicht funktionieren, bei Alkohol ist üblicherweise Hilfe von extern notwendig.

Innere Schuldfragen, die du an dich selbst richtest sind natürlich quatsch, du bist das Opfer. Seine Alkoholkrankheit hat dich ja erst zu dem werden lassen, nicht andersrum. Von diesen Selbstzweifeln und Schuldfragen liest man hier sehr oft, es scheint eine Art Helferkomplex der CO Abhängigen zu sein. Glücklicherweise ist er bei mir nicht sonderlich ausgeprägt, aber darüber bin ich auch froh. Ich wüste ehrlich gesagt nicht, welche Vorteile es haben sollte sich ständig das Hirn zu zermürben über Sachen außerhalb unseres Einflussbereiches.

Ich wünsche dir jedenfalls alle Kraft der Welt das durchzustehen, und vor allem dass deine Krebserkrankung besiegt ist.

Hallo Jenny,

ganz ganz viele Dinge die schreibst könnten auch von mir und vielen anderen hier stammen.

Zitat von Jenny393

seit wir Kinder haben trage ich Verantwortung für die Familie. Für alles! Für wirklich jede Entscheidung von Urlaub über finanzielles und natürlich alles moralisch/emotionale. Mein Mann hat nie eine Meinung zu etwas. Kann nichts entscheiden, vergisst Termine, Absprachen uä. Kommunizieren kann man mit ihm nur solange es oberflächlich bleibt, am besten andere betrifft.

So war es bei mir auch. Ich habe mich um alles gekümmert. Aber wenn er sich mit anderen unterhalten hat dann haben alle gedacht er kümmert sich und macht und tut.

Leider ist es so das dein Kampf aussichtslos ist solange er nicht von sich aus Schritte unternimmt und vor allem sich auch eingesteht das er ein Alkoholproblem hat. Dieses ständige Schwanken zwischen Hoffnung und Enttäuschung ist extrem Kräftezehrend. Eine Zeitlang macht man das mit. Aber irgendwann ist der Punkt an dem dein Körper und deine Seele Schaden nehmen.

Eine Trennung ist schwer und mit vielen Veränderungen verbunden. Aber leider geht es manchmal nicht anders. Du lässt ihn auch nicht im Stich. Er ist erwachsen und wird seine Sachen selber regeln können und dann auch müssen. Mein Ex kann das mittlerweile auch. Wenn der Partner nicht mehr alles abnimmt bekommen die das schon hin.

Dein Augenmerk sollte auf dich und deine Kinder gerichtet sein. Du hattest Krebs und bist einer unglaublichen Belastung ausgesetzt. Das hält man auch Dauer nicht durch. Wenn dein Partner nicht einsichtig ist wird die ganze Situation eher immer schlimmer.

LG

Liebe Jenny,

ich habe gerade deine Geschichte gelesen, vieles darin ist mir vertraut. Wir haben uns vor ein paar Tagen getrennt, vieles muss jetzt geklärt werden, bevor wir mit den Kindern sprechen. Ich glaube, er hat bisher niemandem davon erzählt, meine Familie und gute Freundinnen von mir wissen Bescheid. Die wussten aber auch, dass ich diesen Weg gehen werde.

Ich kann dir wirklich nur raten, dich jemandem anzuvertrauen. Du brauchst dich nicht für die Krankheit deines Mannes schämen. Es ist seine Krankheit, nicht deine, aber du und deine Kinder, ihr leidet darunter. Mein ältestes Kind ist ebenfalls 11 Jahre alt. Die spüren das. Mir wurde geraten, mit den Kindern zu sprechen, die wissen Bescheid. Und es ist wichtig, dass sie es wissen, denn sie merken, dass irgendwas nicht stimmt. Meinem Mann passt das gar nicht, aber das ist mir (mittlerweile) herzlich egal.

Versuch doch erstmal, dich einer Freundin anzuvertrauen, bei der du sicher bist, dass sie nicht verurteilt. Mir hat das sehr geholfen, bei mir war es eine Freundin, die selbst getrennt ist, und wo es auch um eine psychische Erkrankung ging. Es gibt auch viele Anlaufstellen, die dir helfen können: dein Hausarzt, Lebensberatung, Suchtberatung, Schulsozialarbeiter, falls es so was in den Schulen deiner Kinder gibt. Die haben alle eine Schweigepflicht. Beim ersten Gespräch ist es schwer, aber es wird jedes Mal leichter.

Liebe Grüße

Matilda