Alexa - alles anders

Hallo ihr Lieben,

Ich möchte ein bisschen was loswerden..

Als erstes, Jump! du liegst mit deinen Wahrnehmungen oft richtig, ja ich habe ein bisschen wegen der Wohnung gezweifelt, es kam mir komisch vor, denn warum sollte ich etwas so wertvolles aufgeben wollen.. aber einen Rückzieher zu machen kam nie in Frage..

Ich fühle mich nun echt als wäre ich auf den Boden geklatscht.. es ist bei uns so (diese Situation gab es so so so oft): mein Partner sieht seinen Vorfall einzeln, das war für ihn sozusagen eine blöde Situation die zu einem Rückfall führte. Wenn bei mir totale Angst und Verzweiflung einkehren, sieht er das als zusätzliche Belastung an die nicht hilfreich ist. Er meint es bringt jetzt nichts in Trübsal zu verfallen und Probleme zu wälzen, er versucht sein Leben wieder positiv zu gestalten..

Es war auch die letzten Tage so. Wir waren bei seinen sehr lieben Eltern und haben seine Mama gefeiert.. Eigentlich doch schön, ich habe seine Mama sehr lieb, und sie mich auch.. Doch es fühlt sich für mich alles als Schauspiel an. Denn eigentlich ist grade nichts gut, und ich fühle mich auch so.. und trotzdem ist da die Liebe. Gestern haben wir mit meiner Mama und meinen Erwachsenen Jungs gefeiert, wir waren gut essen, und wir haben viel gelacht, waren frech und haben alte Geschichten ausgepackt. Ein kuddelmuddel, und so individuell wir sind, alle mit unseren Geschichten und Problemen, haben wir uns doch alle lieb, und das war sehr schön. Mein Partner kommt aus sehr gutem Hause, da gibt es die von und zus, Gemälde von Ahnen an den Wänden. Ich stamme aus sehr einfachen Verhältnissen, und ich liebe meinen Partner dafür dass er mitgehen kann mit mir und meiner Familie, dafür dass er sich wohlfühlt,einfühlt und mit uns lachen kann.

Ich denke der Vorfall vorige Woche hat seine Hirnchemie mal wieder ganz durcheinander gebracht.. ich weiß er war vor dem Vorfall zufrieden, nun sieht er wieder Zwänge und Mühsal im Leben. Wir haben darüber geredet, und ich meinte aus meiner Sicht hat der Vorfall dazu beigetragen dass er jetzt alles so schwarz sieht. Da wurde er fast wütend und meinte ich soll nicht immer alles auf das reduzieren.

Aber ich glaube es trotzdem.. ich würde ihm am liebsten sagen: "siehst du nicht auf welchem Weg du bist? Ich sehe es, und mir bleibt nichts mehr als zuzusehen wie du in die Tiefe wanderst.. das lässt mich verzweifeln, doch auch wenn ich neben dir gehe, egal was ich sage oder tue, du lässt dich von diesem Weg nicht abbringen."

Daher fühle ich mich so wie ich mich fühle. Ich komme davon nicht weg.

Wir haben auch vorige Woche darüber gesprochen dass er bei der Ambulanz anruft, und sich über die AAs informiert. Er hielt das für eine gute Idee. Ich habe dann mal kurz die AAs gegoogelt, und ihm die ganzen Termine und Orte gezeigt. Er meinte super, ich sehe es mir später an. Nun, die Tage sind vergangen, er hat nichts davon gemacht. Ich frag ihn auch nicht mehr.

Es gibt einen Therapieansatz der geht so: zuerst muss Krankheitseinsicht bestehen, darauf folgt der Abstinenzwunsch und danach die Abstinenzentscheidung.

Bei meinem Partner hapert es bei der Krankheitseinsicht. Wobei ich das nicht nachvollziehen kann. Allein in den letzten 5 Jahren gab es viele, viele Situationen. Es gab eine Zeit in der er sehr viel getrunken hat. Er musste arbeiten gehen, und hat in der Früh unter der Dusche! sein erstes Bier getrunken. Solche Vorfälle gibt es viele.. aber das scheint er alles zu vergessen.

Whitewolf hat in dem Fädchen von Rose81 ein sehr schönes Bild geschaffen von einem Baum, in dessen Krone alles ganz licht ist, bis man unten beim Stamm ankommt. Leider kann ich nicht aus einem anderen Thread zitieren, ich schreibe am Handy. Aber ich liebe dieses Bild, ich finde es sehr passend und schön.

Nun sitz ich wieder hier, kraft und machtlos, weiß mir nicht zu helfen. Danke dass ihr das alles lest, es fällt mir nicht leicht meine Gedanken so zu ordnen dass daraus nachvollziehbare Sätze entstehen. Ich schätze euch sehr..

lg Alexa

Hallo ihr Lieben,

wow, eure Antworten haben einiges sehr sehr positives in mir ausgelöst..

Zitat von Jump! aus dem Hamsterrad

Und dein Gefühl ist absolut richtig! Du hast recht. So viel Verleugnung ist kaum auszuhalten.

Das tut so gut das zu hören.. ich denke/dachte mir immer, man du bist depressiv, lass dich davon nicht so runterziehen, sei positiv usw..

Aber ich sollte hier echt mehr meiner Wahrnehmung vertrauen! Auch darauf dass dieser Vorfall, mal wieder, ein Startschuss war. Diese Gefühle sind wichtig und richtig. Klar dass es mir nicht gutgeht wenn ich mich wasweißichwohin verbiegen muss.

Zitat von Jump! aus dem Hamsterrad

Ich glaube du weißt IHM nicht zu helfen

Das! zu sehen ändert alles für mich!! Oh man, die letzte 2 Tage ist das mir wie Schuppen von den Augen gefallen. Das zu erkennen ist so befreiend, irgendwie bringt es mir mich wieder näher. Ich fühle mich dadurch kräftiger, schwer zu beschreiben. Ein einfacher Satz, aber das zu erkennen und zu spüren bringt mich endlich! wieder zu mir.. danke dafür

Zitat von Momo2006

Du musst für Dich der wichtigeste Mensch sein

Liebe Momo, danke auch für deine Antwort.. weißt du, ich war gestern mit dem Hund spazieren, setze mich auf ein Bänckchen und sinniere vor mich hin, und denke : "er ist der wichtigste Mensch in meinem Leben". Ich war dann verwirrt, und hab an deine Nachricht gedacht. Ich bin deshalb noch immer verwirrt, und ja, wieviel Energie plötzlich frei werden würde, wenn ich an mich denken würde, anstatt um sein Problem zu kreisen..

Manche Sachen müssen öfter gesagt und gehört werden um anzukommen

Bei mir gibt es noch ein Thema was mich sehr beschäftigt und vor dem ich großen Respekt habe, und zwar: Kaufentscheidungen. Vielleicht kennt jemand diese Erfahrungen und weiß Rat..

Ich muss ja nun für meine kleine Wohnung alles neu kaufen (wobei neu relativ ist, ich werde alle großen Sachen gebraucht kaufen) also Bett, Couch, Kleiderkasten usw.. und mit diesen Entscheidungen muss ich dann jahrelang klar kommen. Es ist so, ich war nie die große Shopperin, gerade bei Gewand stresst mich das mehr als es Freude bereitet. Und die letzten Jahre war es so dass ich gewandtechnisch fast gar nix mehr gekauft habe, und wenn es unbedingt notwendig war, habe ich schon was gekauft, aber bin nie so richtig zufrieden damit. Sei es Passform, oder Farbe oder... Ich finde die Dinge passen nicht zu mir oder stehen mir nicht. Ich hab auch voriges Jahr durch die Medikamente 15 kg zugenommen und bin eher klein. Das hat auch nicht unbedingt zum wohlfühlen beigetragen. Oft tut es mir im Nachhinein leid um das Geld.. dafür ist mein Kleiderkasten voll mit Klamotten die 10 Jahre alt sind, ausgewaschen sind, Löcher haben oder mir nicht gefallen. Nun ja, jetzt war es vor kurzem endlich, endlich soweit: ich habe mir einen süßen Pullover gekauft, der mir wunderbar steht, und eine schwarze Übergangsjacke, ich finde sie so schön, so bequem, der Stoff ist toll und sie passt mir wie eine zweite Haut

Haltet mich bitte nicht für verrückt, ich weiß auch nicht ganz ob das hier her gehört. Aber das Thema hat für mich ganz viel mit Depression, Selbstwirksamkeit, Entscheidungsfreiheit zu tun. Ich hoffe dass sich jetzt irgendwie ein Damm gebrochen hat, und ich auch beim Kaufen wieder in mich vertrauen kann. Ich möchte gerne positiv in die Gestaltung meiner Wohnung gehen, und die Sorge nicht die richtigen Entscheidungen zu treffen hemmt mich. Hat vielleicht jemand ähnliche Erfahrungen gemacht oder weiß Rat?

Ich gehe heute nach längerer Pause wieder zur Therapie, das Wetter ist ganz okay, ich wünsche euch einen schönen Tag!

PS: meine Nägel sind glitzer-silber

Hallo an alle,

Ich möchte wieder berichten und Dinge loswerden.. wo fange ich an? Also zuerst einmal, mein Partner ist wieder rückfällig.. es ist haarsträubend wie schnell es diesmal geht, und mit welchem Ausmaß..

Vorige Woche wars, es gibt gerade viel zu tun und zu regeln (neues Auto kaufen, riesiger Wasserschaden, meine geliebte Hündin ist schwer krank) also da besprechen wir alles was zu tun ist, in der Früh ist alles klar und gut, und am Nachmittag kommt er rotzevoll nach Hause. Ich hab ihn noch nie so! erlebt. Kommt bei der Tür rein, wahnhaft das Gesicht verzerrt und aggressiv bis zum Anschlag.. Ein Arbeiter ist im Haus wegen dem Wasserschaden, mit dem hat er sich auch angelegt, es war furchtbar. Ich habe zu Muttertag einen Rosenstock geschenkt bekommen, bei dem hat er alle Blüten abgeschnitten, den Küchensessel hat er so geknallt dass er jetzt voll wackelt, und er hat meine Boombox auf den Tisch geknallt.

Ich schreibe das alles bewußt auf, ich will es dokumentieren, man vergißt so schnell. Und ich schreibe das nicht um den bösen Alkoholiker hier bloßzustellen. Es ist meine gelebte Realität. Das war leider nicht der einzige Vorfall.. ich habe die letzten Tage die ganze Klaviatur einer Coabhängigen Partnerin durch: Angst (mein Partner ist groß und stark, wenn er will haut mich der in 5 Minuten tot), Scham (die Nachbarn haben das ganze Theater miterlebt, und eigentlich jeder! könnte sehen dass da was im argen ist), aushalten müssen, beschwichtigen, ihn decken (und Normalität vorzuspielen wo keine mehr ist.

Wir waren die Tage gemeinsam essen einkaufen, und vor uns in der Reihe ein Päärchen dem man den Drogenkonsum und Verfall deutlich ansah, und ich mit meinem Freund dahinter. Das könnten wir sein! Es war mir so unangenehm, ich will das alles nicht mehr!!

Doch von mir gibt es auch gutes zu berichten. Ich habe angefangen auszumisten. In ganz großem Stil, und sehr radikal. Ich muss ja schauen was ich in die neue Wohnung mitnehme... zuerst hat der Kleiderschrank dran geglaubt. Dann hab ich in jeder Ecke der Wohnung für Ordnung gesorgt. Ich habe auch schon säckeweise Ramsch entsorgt. Ich habe seit meinem Post jeden Tag gearbeitet, entsorgt, geordnet, geputzt. Irre, ich hatte Dinge, von denen ich keine Ahnung hatte dass ich sowas überhaupt habe. Irgendwann wußte ich schon nicht mehr was ich noch sortieren könnte da hab ich einfach das Backrohr und Mikrowelle geputzt.

Im Gegesatz von vor ein paar Wochen fühle ich mich großteils nicht mehr hilflos.. ich wundere mich ein bisschen über mich selber, aber ich schaffe vieles, vieles was mich sonst zu Boden gedrückt hätte kann ich jetzt tragen. Und ihr habt mir dabei sehr geholfen. "Ich kann IHM nicht helfen" ist mein neuer Leitsatz, das zu verstehen und zu verinnerlichen wirkt Wunder!

Doch ich bin auch an einem Punkt, wo ich einfach nicht mehr will. Drogen sind seit ich 16 bin in meinem Leben, auf die eine oder andere Art. Ich bin seit 5 Jahren nüchtern, also clean. Ich habe das ganze Thema so satt. Diese Schuld, soviel Leid, ich habe Dinge gesehen, viele Menschen sind tot, oder vegetieren vor sich hin. Und bei meinem Partner, einem meiner liebsten Menschen, sehe ich den Zerfall kommen. Ich könnte im Strahl k..tzen. Immer nur Konfrontation mit Sucht, es ist ein Elend. Und noch einmal, ich will das alles nicht mehr in meinem Leben haben!!! Es dürfen sich auch andere Energien in meinem Leben verbreiten.

Meine beste Freundin hat sich zu einer waschechten Hexe gemausert. Wir werden ein Ritual in der neuen Wohnung abhalten, indem ich mich von den sehr belastenden Energien der Drogen verabschieden werde. Ich finde das Thema sehr spannend und freue mich drauf.

Und morgen bekomme ich die Schlüssel der Wohnung. Ich freue mich und bin ganz gespannt, auch wie ich die kleine Butze herrichten werde. Mir schwirren viele Ideen im Kopf, und ich kann mir vorstellen dass es sehr schön und kuschelig wird. Der Umzug ist zwar aus der Not entstanden, es ist jedoch keine Notlösung. Ich freue mich wirklich schon sehr.

Danke fürs lesen, machts es gut,

Alexa

Zitat von Momo2006

Gerade das wahnhafte Gesicht und der Aggressivität habe ich ins Auge geschaut bevor ich die Fäuste meines Ex zu spüren bekam.

Liebe Momo,

Es ist furchtbar was du erlebt hast, es ist grausam wenn man von jemanden den man liebt Schläge bekommt und Angst um sein Leben hat. Ich hoffe du kannst das gut verarbeiten, sowas vergißt man nicht.

Auch ich finde es toll wie du hier deinen Weg aufzeigst.

Und ganz ganz ehrlich: ich hatte Angst vor ihm..

Hallo ihr Lieben,

Vielen Dank für eure Antworten.

Jump! ich hoffe du hast einen tollen Urlaub. Schade dass du gar nicht mehr im offenen Bereich schreibst, mich würde sehr interessieren was bei dir los ist

Meine Hündin hat vermutlich einen Tumor im Kopf, sie hatte einige Krampfanfälle, ich dachte es geht sehr schnell mit ihr zu Ende, und war tieftraurig. Ihr Blut wurde rauf und runter getestet, leider! hat sie Topwerte, nur einen Tumor kann man im Blut nicht feststellen. Doch der letzte Anfall ist jetzt schon einen Monat her, und sie lebt glücklich vor sich hin. Ist nachwievor so verspielt, rennt wie eine Wahnsinnige und schmust und kuschelt wann es ihr passt. Nächste Woche haben wir wieder einen Termin in der Tierklinik zur Kontrolle. Ich hoffe dass wir doch noch ein bisschen Zeit gemeinsam haben.

Mein Partner verhält sich derzeit ruhig. Ich bin distanziert, wir reden grad nicht viel, schon gar nicht um das Thema Sucht. Auch über den Tag wo er so aggressiv war haben wir nicht geredet, obwohl diese Situation sehr wichtig für mich ist, aber grad ist von mir aus alles "zu". Ich bin der Meinung ich habe alles gesagt. Nach 5 Jahren bin ich für mich fertig. Ich habe alles getan und gesagt, ich kann ihm nicht helfen.

Ich nehme das Verhalten nur hin weil wir noch zusammenleben. In meine kleine Wohnung kommt er intoxikiert nicht rein. Ich bin jetzt wie gesagt ziemlich kalt (ist für mich auch nicht verwunderlich so wie die Situation ist), und ich fühle mich so als würde ich Kraft sparen, mich vorbereiten, um wenn es dann ums siedeln geht mich voll konzentrieren zu können und alles nötige zu tun um heil und gut in der Wohnung anzukommen. Ich lege mir ein paar Strategien zurecht, sollte mir mein Partner alles versauen. Ich habe zum Beispiel einen guten Bekannten, der würde mir mit dem siedeln helfen, und ich weiß dass er einer der wenigen ist der meinem Partner körperlich und mental gewachsen ist, den würde er nicht angehen. Auch zu siedeln wenn er auf der Arbeit ist ist eine Option. Ich kann das jetzt nur auf mich zukommen lassen und dann dementsprechend handeln.

Mal schauen wie es die nächste Zeit hier so läuft, leider befürchte ich dass sich sein Konsum und sein Verhalten zuspitzen wird, wenn ich dann soweit bin. Sonst wäre es ja zu einfach, wenn man das mal ruhig und voll Vorfreude angehen könnte.

So, also die Schlüssel hab ich! Heute werde ich die Wohnung mit meiner Hexenfreundin ausräuchern. Freu mich schon..

Ich wünsche allen die das lesen ein schönes Wochenende!

Ach ja, RH, wenn du mitliest auch dir ganz liebe Grüße, ich hoffe es geht dir gut.. Wir sind nicht allein

lg Alexa

Wow, liebe RH,

Das ging ja richtig schnell bei dir!!

Ich freue mich sehr für dich und die Kinder, wirklich schön von dir zu lesen..

Zitat von RH89

Ich hab mich auch erstmal für eine räumliche Trennung entschieden und war erstaunt, wie schnell ein riesen Stein vom Herzen gefallen ist und wieviel mehr Energie mir am Ende eines Tages bleibt, und auch wie viel gelassener ich auf die Möglichkeit Blicke, dass er eventuell abstürzen wird.

Ich denke du bist eine sehr starke Frau, so gut dass es dir so schnell besser geht.. schöne Nachrichten!

Ich würde mich sehr freuen wenn du deinen Thread wieder aufleben lässt.

Ich bin auch gerade guten Mutes für meine kleine Butze, alles Liebe

lg Alexa