Wahrscheinlich bin ich auch Schuld das er getrunken hat.
Du weißt es vermutlich selbst auch aber weil Du es geschrieben hast, möchte ich Dir nochmal etwas Extra-Sicherheit geben: Nein, bist Du definitiv nicht!!!
Ich verstehe, dass Du gerade sehr traurig bist. Aber ich sage Dir auch - bleibt mir den Gedanken bei Dir anstatt Dir auszumalen, wie glücklich sein Leben womöglich gerade ist.
Dass alles, was Dich zur Trennung bewogen hat, plötzlich ganz anders ist, scheint mehr als unwahrscheinlich!
Liebe Jalina,
das muss für dich im ersten Moment eine Enttäuschung sein und dir wie Verrat vorkommen, aber ich möchte dir gerne meine Sicht darauf mitgeben.
Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass das alles so rosarot ist, wie dein Kind es dir beschrieben hat. Für ihn wahrscheinlich schon und das ist doch klasse. Er hat sich wohl gefühlt. Was wäre gewesen, wenn er nach Hause kommt und erzählt hätte wie furchtbar es war und das die neue Frau grausam ist?
Und für ein paar Tage einem Kind die heile Welt vorspielen, das kann jeder. Und das will er DIR damit zeigen. Die Probleme, die er hatte, verschwinden nicht durch eine neue Partnerin. Das schafft niemand. Und genauso wenig schaffst du es jemanden gegen seinen Willen alkoholabhängig zu machen.
Dann wäre das Thema mit der Schuld auch abgehakt.
Sei doch froh. Er ist weiter und hat jemanden neues gefunden, die jetzt für ihn und seine Probleme da ist. Du bist raus aus der Nummer. Und dein Kind hat eine schöne Zeut bei seinem Vater, zumindest solange er den Schein waren kann.
LG ☀️
Das zeigt lediglich dass du dein Kind mit gutem Gewissen dort mal lassen kannst und dir ein schönes Wochenende machen.
Ich verstehe diesen Schmerz wenn du dir vorstellst dass er jetzt glücklich mit ihr ist.
Aber das sind Bilder in deinem Kopf und die kann man ändern. Ich nehme für die ‚Entzauberung’ dieser Bilder dann gern alberne Details dazu. Beide haben ständig fürchterliche Blähungen oder der schwiegermutterdrache ist überall dabei und schläft auf der Ritze.
Aber am besten bleibst du wirklich bei dir. Denn Nix steht im Weg, dass du dir jetzt dein Leben so machst, wie du es schön findest. Nicht mit ‚ätsch‘, aber vielleicht doch ein klitzekleines bisschen 😉
Liebe Jalina,
ich kenne das Gefühl nur zu gut. Die erste Partnerin von meinem Ex, das war ganz schlimm für mich. Nicht, weil ich ihn zurück wollte, aber der Gedanke, dass er jetzt wen anderes hat und dort alles "in Ordnung" ist, was es bei uns ja nicht war. Und auch, dass ich mit allem, vorallem unserem Sohn alleine klarkommen muss und er wieder jemanden an der Seite hat, hat mich einfach so wütend gemacht.
Das ging sogar eine Weile so. Der Unterschied war aber, dass mein Sohn da noch nicht mal ein Jahr war. Er konnte sich also noch nicht mitteilen.
Mit der Zeit konnte ich aber immer besser damit umgehen, es verblasst so ein bisschen quasi. Nach und nach hat sich dann auch ein wenig Kontakt aufgebaut zwischen seiner (damaligen) Freundin und mir. Irgendwann hat sie sich dann auch getrennt. Da hatten die beiden dann auch noch 2 gemeinsame Kinder. Und ab da an war mir klar, dass er sich nicht verändert hat. Dass es einfach immer wieder genauso ablaufen wird, wie ein uns. Wie bei meiner Vorgängerin. Wie bei allen Nachfolgerinnen.
Lange Rede, gar kein Sinn, was ich sagen will: es wird mit der Zeit besser. Dein Sohn ist schon groß genug, dass er mitteilen kann, wenn was blödes passiert beim Vater oder er nicht mehr hin möchte. (Den Fall haben wir momentan.) Solange es ihm dort gefällt und nichts negatives passiert, ist doch gut für deinen Sohn.
Für dich ist das Gefühl noch mist, das verstehe ich total. Aber es wird irgendwann besser. Schau auf dich, dein Leben. Versuch dir was Gutes zu tun, sofern es die Depression zulässt. (Habe deinen Faden bisher nur quer gelesen, weiß grad nicht, wie da der aktuelle Stand ist)
Liebe Grüße
Eule
Oh je, Jalina. Das ist natürlich eine blöde Situation.
Ich kann Dir nur raten, solche Dinge (Ohrringstechen) unmittelbar mit dem Kindsvater und nicht über das Kind abzusprechen. Alles andere macht nur Probleme… Jetzt hat Dein Sohn den Ohrring aber und es ist, wie es ist.
Deine Gefühle kann ich verstehen, aber womöglich kann Dein Ex nicht alleine sein. Dass das so kurz nach Eurer Trennung nun die wahre Liebe ist, halte ich -ohne näheres zu wissen- für wenig wahrscheinlich. Lass es nicht zu, dass er immer noch Deine Gedanken und Gefühle manipuliert. Du hast einen eigenständigen Wert.
Alles Liebe.
Hat die Neue ihn nun gerettet?
Die Frage meinst Du hoffentlich nicht ernst.
Die Frage meinst Du hoffentlich nicht ernst.
Im moment ja, was habe ich falsch gemacht. Wir waren doch eine Familie. Scheinbar ist er jetzt glücklich!
Niemand (!!!) kann einen Alkoholkranken retten! Nicht mal mit Liebe. Oder kompletter Aufopferung.
Aber man kann sich als Co die Sauferei eine Weile schön reden. Ebenso wie die Erinnerung an die ach so glücklichen Zeiten.
Bleib bei Dir! Wenn Du immer auf seine neue Beziehung schielst oder die vermeintlich schöne gute alte Zeit, quälst Du Dich nur selbst.
Vielleicht kann er bei der Neuen einfach nur in Ruhe weiter trinken , ohne "genervt" zu werden.
Einen nassen Alkoholiker kann im übrigen kein Mensch retten, dass muss er ganz alleine machen.
lg Morgenrot
Darf ich mal ?
Du kannst dich weiter in Selbstvorwürfen baden, wenn dir das hilft, im Opfermodus zu bleiben. Es ist dieselbe Rolle, die du aus der Beziehung mit einem nassen Alkoholiker kennst. Wenn du sie behalten willst, bitte. Das ist deine Entscheidung.
Ich weiß aber ziemlich genau, wie Alkoholiker ticken. Auch nach über 18 Jahren trocken. 
Menschen während der aktiven Sucht sind austauschbar. Nicht aus fehlender Liebe oder mangelnden Gefühlen, sondern weil alles ausgetauscht wird, was den Trinkkreislauf stört oder gefährdet. Materielle Versprechen, Zukunftspläne, Kinder, Familie, Umfeld – all das wird irrelevant. Die Sucht hat in diesem Moment das Denken übernommen. Wird jemand unbequem, fliegt er raus.
Auch wenn es unverständlich ist, ist es nun mal so. Es ist ja auch unverständlich, dass du dir jetzt noch den Kopf darüber zerbrichst. Du bist raus aus dem System, und das ist auch gut so.
Und eine Prognose , wenn alles so war, wie du es beschreibst, und die neue Partnerin irgendwann merkt, was da wirklich läuft, wenn die rosarote Brille von Verliebtheit auf Realität umschaltet, dann werden wir sie hier im Forum wiedersehen.
Und dann erklären wir ihr, dasselbe wie dir: Einen Alkoholiker kann man nicht retten.
Schaff dir den Freiraum im Kopf und ich bin mir sicher dass es da draußen etwas gibt, das wesentlich interessanter ist, um sich den Kopf darüber zu zerbrechen. Eventuell auch mit Herzklopfen
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