FataMorgana - CoAbhängig! oder Angehöriger !? oder...

Hallo FataMorgana,

willkommen bei uns in der Selbsthilfegruppe!

Nach Deinen Schilderungen bist Du nicht mehr in einer Partnerschaft und das seit 5 Jahren. Du bezeichnest Euch selbst als WG.

Wie geht es Dir denn mit der ganzen Situation? Du liest Dich sehr distanziert. Siehst Du Euch überhaupt noch als Paar?

Zitat von FataMorgana

ich merke auch wie schnell ich wieder "da" wäre, wenn nur zwischendrin mal ein liebes Wort fällt.....ich möchte ihm die Tür offen halten, zumindest solange bis ER sich bewusst ist wie er zu uns steht und nicht die Krankheit die Entscheidung trifft indem sie seine Gefühle vernebelt.

Das klingt für mich schon sehr danach, dass Du dich von ihm und seinen Entscheidungen abhängig machst.

Möchtest Du Dich im offenen Bereich mit den anderen Angehörigen austauschen?

Klicke den Link und schreibe einen kurzen Satz.

Wir werden Dich dann für den offenen Bereich freischalten und Dein Thema direkt dorthin zu "Erste Schritte für Angehörige" verschieben.

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

Zitat von FataMorgana

Ich versuche aktuell die Situation zu respektieren und sie als Auswirkung seiner Krankheit zu sehen.

Zitat von FataMorgana

ich möchte ihm die Tür offen halten, zumindest solange bis ER sich bewusst ist wie er zu uns steht und nicht die Krankheit die Entscheidung trifft

Du wartest darauf, dass er - vielleicht- was tut. Aber selbst wenn er hart an seiner Abstinenz arbeiten würde, muss nicht alles wieder so werden wie früher! Was machst Du für Dich?

Du bist jetzt für die offenen Bereiche freigeschaltet, FataMorgana.

Jetzt kannst Du überall schreiben, jedoch bitte die ersten 4 Wochen nicht bei den neuen Teilnehmern im Vorstellungsbereich.

Ich wünsche Dir einen guten und hilfreichen Austausch!

Ok - was erwartest du dann vom Austausch hier?

Du bist aus meiner Sicht, nach dem was Du bislang geschrieben hast, mehr bei ihm als bei Dir selbst. Wenn Dir das ausreicht und Du damit glücklich und zufrieden wärest, würde ich mich fragen, was Du hier suchst. Wenn Du nur deshalb hier bist, weil Dir andere sagen, dass Du Co bist,rate ich Dir, kümmer Dich doch einfach nicht drum, was die anderen sagen. Es ist doch Dein Leben. Nicht ihres. Fühlst Du Dich eigentlich auch von Deinem Mann unterstützt?

FataMorgana Ich bin eine seit 5 Monaten trockene Alkoholikerin. Jeden Tag lese ich hier die Beiträge im Forum. Auch die von den Cos. Es sind gefühlt sowieso die meisten Beiträge hier.

Und klar mache ich mir meine Gedanken. Ist oder war mein Mann, weil er mit mir lebt auch ein CO. Wie sehr war ich für ihn und meine Umwelt eine Belastung.

OK, das ist meine Seite. Dann die Seite der CO Teilnehmer hier im Forum.

Zweifelsohne liest man hier von Menschen die in ihrer Bösartigkeit und Verkommenheit mich einfach nur schockieren. Und auf der anderen Seite von armen Menschen die das alles ertragen. Nur ist hier nicht nur der Alkohol das Problem, sondern der schlechte Charakter dieser Person. (Ich meine den Alkoholiker)

Dann sehe ich Menschen die in Beziehung mit Alkoholikern leben und unglücklich sind. Die Beziehung hat ihre Basis verlorenen und sie können sich nicht trennen. Sie haben Angst ihr gewohntes oft auch finanziell abgesichertes Leben aufzugeben. Oder sie haben Angst vor der Einsamkeit. Wieder ist der Alkoholiker Schuld.

Oder ich sehe angebliche COs. Die in Wahrheit aus andern Gründen schon längst mit ihrer Beziehung abgeschlossen haben und den Alkoholmissbrauch des Partners als Aufhänger nehmen um die Schuld am Scheitern der Beziehung auf den Süchtigen abzuwälzen. Manch ein angeblicher CO ist in Gedanken schon längst in der neuen Beziehung.

Ja, Alkoholiker bleibt man bedauerlicherweise für den Rest seines Lebens.

Aber wer für den Rest seines Lebens CO, also das Opfer in einer Beziehung bleibt, trägt eine gehörige Portion Mitschuld an seinem eigenem Unglück.

Und es gibt Beziehungen zwischen Alkoholikern und ihren Partnern die funktionieren. Ich bin seit 26 Jahren verheiratet und vermutlich fast genau so lange Alkoholikerin.

Klar haben wir in der langen Zeit auch Auseinandersetzungen gehabt. Aber mein Konsum war nicht unser Problem. Ich habe diesen Beitrag meinem Mann vorgelesen. Er hat mir bestätigt, dass mein Alkoholmissbrauch kein Beziehungsproblem war. Ich bin dankbar für seine Unterstützung und sein Verständnis in unserer Ehe.

Liebe Moderatoren, dieser Artikel ist länger geworden als gedacht. Vielleicht passt er besser in mein TB. Bitte verschieben, ich kann es nicht. Danke

Wow, das ist so himmelschreiend ungerecht allen gegenüber, die hier als Cos aufschlagen!

Die allermeisten Cos geben sich in aller erster Linie immer selbst die Schuld.

Sie sind schuld, dass der Partner trinkt, sie sind schuld, dass er nicht aufhören kann, sie sind schuld, dass er sie schlecht behandelt, sie haben es nicht anders verdient, sie sind es nicht Wert geliebt zu werden.

Hast du eine Ahnung, wie es sich anfühlt, jahrelang in diesen Prägungen zu leben und an seinem Tiefpunkt hier zu landen und zu erkennen, das man machtlos ist. Das man sich ausgeliefert hat und in mühevoller Arbeit nun versuchen muss, sich da rauszukämpfen?

Und wenn man dann aufgewacht ist, gibt man nicht dem Alkoholiker die Schuld (sei denn er/sie ist halt auch so ein Arschloch!) Nein, man gibt zuerst wieder sich selbst die Schuld, dann dem Alkohol und der Gesellschaft und ihrem Umgang mit diesem Dreck.

In der Sucht gibt es keine Schuldigen. Weder den Alkoholiker, noch den Co. Jeder hat seine Anteile, aber hier von Schuld zu sprechen ist nicht richtig. Grade die Cos müssen lernen, sich von Schuld zu befreien.

Sorry FataMorgana ich konnte mich hier grade nicht zurückhalten. Ich hab dich bisher noch nicht begrüßt. Also Hallo erstmal.

Um deine Fragen mal zu beantworten: du erkennst, ob du Co bist, wenn es dir mit dem Trinkverhalten deines Partners wirklich schlecht geht, du aber an dieser Beziehung festhältst, weil du hoffst, dass eure Liebe stark genug ist, dass er aufhören wird.

So funktioniert es nur leider nicht. Er wird nicht für dich aufhören. Er kann das nur für sich selbst wollen. Du bist Co, wenn du in einem permanenten Auf und Ab deiner Gefühle gefangen bist, weil es ja auch immer die guten Tage gibt, an denen du festhältst und dafür die schlechten Tage ausblendest.
Wenn du bei jeder Trinkpause die Hoffnung hast, er ist jetzt soweit, er ist zur Vernunft gekommen und die Beziehung ist ihm wichtiger als der Alkohol.

Aber der Alkohol ist seine wahre Beziehung. So lange, bis er die von sich aus beenden will.

Wie oft gab es Versprechungen, er hört auf oder er wird weniger trinken? Wie oft wurden diese gebrochen? Wie oft hast du ihm geglaubt und wurdest wieder enttäuscht? Wie fühlt sich das für dich an? Wie wünschst du dir dein Leben mit deinem Partner? Und was tust du für dich, damit es dir gut geht?

Das er jetzt was tut heißt halt leider noch nicht, dass er lebenslang Abstinent bleiben wird.

Nochmal willkommen im Forum und weiter guten Austausch.

LG Nova

Zitat von Kopffuessler

Er hat mir bestätigt, dass mein Alkoholmissbrauch kein Beziehungsproblem war.

Für mich leider nicht nachvollziehbar, aber schön wenn es so is

Ich lese aus den Worten von Kopffuessler einen Appell an Cos, nicht um jeden Preis an der Vision festzuhalten, dass alles automatisch gut in der Beziehung wird, wenn der Alkoholkranke nur aufhört zu trinken. Das finde ich sehr nachvollziehbar, hilfreich und überhaupt nicht ungerecht.

Ich les das etwas anders. Nicht bezogen auf Beziehungsprobleme, eher darauf dass der Alkohol Missbrauch überhaupt kein Problem war. Das ist für mich sehr schwer nachzuvollziehen. Aber super, wenn wir beide kein Problem damit haben dann ist es doch gut.

Ich glaube auch nicht, dass jeder Co denkt dass, wenn die Abstinenz da ist alles gut wird. Das ist ziemlich schwarz-weiß denken.

Hallo FataMorgana,

Artikel

Erste Schritte aus der Co-Abhängigkeit

Was ist Co-Abhängigkeit?

Wenn dein Leben durch einen Alkoholiker in deinem Umfeld eingeengt scheint, und du nichts dagegen tun kannst, bist du vielleicht schon auf dem Weg in eine Co-Abhängigkeit.

Alkoholismus wird auch als Familienkrankheit bezeichnet, weil jedes Familienmitglied beeinträchtigt wird.

Die Partner und sogar Kinder tun alles, damit ihre kleine Welt wieder in Ordnung kommt.

Aber auch Verwandte, Freunde, Bekannte und Kollegen können eine solche Rolle einnehmen.

Es ist sinnvoll, schon…

Das Forenteam

15. Mai 2021 um 17:15

Hier ist der Teil unserer Artikel, in dem es um Coabhängigkeit geht. Da ist auch erklärt, was das bedeutet.

Ich finde das, was Kopffuessler geschrieben hat sehr unvollständig. Denn Coabhängigkeit ist eine sehr komplexe Angelegenheit. Ein Verhaltensmuster, das sehr ungesund und belastend ist. Da ist auch viel Suchtcharakter mit dabei.

Ich rede bzw schreibe aus Erfahrung, denn ich habe lange in Coabhängigkeit gelebt, mich lösen können und meine Thematik erkannt und verarbeitet.

Alkoholiker und Coabhängige passen durch ihr Verhalten, ihre Bedürfnisse, zusammen wie Puzzleteilchen.

Coabhängigkeit ist, wenn ein starkes Bedürfnis besteht, helfen zu wollen. Sich wertvoll zu fühlen, wenn man helfen kann, unentbehrlich ist. Dafür wird über die eigenen Grenzen gegangen, man ist grenzenlos und ein " Nein" gibt es nicht. Die Coabhängige " opfert" sich, hält alles am Laufen, übernimmt immer mehr Verantwortung , auch für den süchtigen Partner.

Der Abhängige kann so in Ruhe seiner Sucht nachgehen. Die Co macht und tut. Nimmt erstmal hin, was da passiert. Beginnt zu kontrollieren, wieviel der Partner trinkt. Ich selbst hab Markierungen an Schnapsflaschen gemacht um zu sehen, wieviel er säuft. Bierflaschen kontrolliert. Irgendwann festgestellt, dass er die mit Wasser aufgefüllt hatte und gekonnt den Kronkorken wieder draufgesetzt hatte.

Meine Gedanken, mein Leben hat sich nur noch darum gedreht, wie ich ihn vom Trinken abhalten konnte. Ich dachte, ich müsse mich genug anstrengen und dann würde er aufhören. Er gab mir die Schuld, nur wegen meines Gemeckers musste er ja saufen. Anders wäre das nicht auszuhalten mit mir.

Ich strengte mich immer mehr an. Grenzenlos und ohne Gnade für mich und meine Gefühle. Er erzählte mir, ich würde mich täuschen, selbst wenn er kaum noch stehen konnte erklärte er mir, ich wäre blöd und er wäre völlig nüchtern. Oder sein alkoholischer Atem käme von Enzymen in seinem Magen.

Ich wurde immer verdrehter, traute meinen Wahrnehmungen nicht mehr.

Ich hatte immer mehr Ängste, bekam körperliche Symptome, wurde immer erschöpfter, machte aber immer weiter. Ich redete, betitelte, schrie, heulte, dass er doch aufhören sollte zu trinken. Was Sucht bedeutet war mir nicht so klar. Und wenn er mal paar Tage nicht trank war ich voller Hoffnung, dass er endlich aufhören wurde.

Ich klammerte an der Beziehung, hatte Angst, dass, wenn ich ihn verließ, er erst recht kaputt gehen würde. Ich fühlte mich schuldig und verantwortlich und unfähig.

Ich könnte noch viel weiterschreiben. Ich war gefangen in Prägungen aus meiner Kindheit, das alte Frauenbild ist nichts anderes als das beste Mittel, Frauen in Coabhängigkeit zu bringen. Ich hatte kaum Selbstvertrauen, Selbstwert. Ich definierte meinen Wert über das, was ich in der Beziehung leistete.

Ich hatte Existenzängste, wusste nicht ob ich alleine überleben könnte. Dabei war ich all die Jahre alleine gewesen. Denn mein Exmann war mit seiner Sucht verheiratet und ich war im Grunde genommen die Haushaltshilfe. Abhängige Menschen können nicht anders handeln, die Sucht bestimmt das.

Er war abhängig vom Alkohol und ich war abhängig von ihm. Bis dass der Tod euch scheidet - oder einer endlich aussteigt aus diesem System.

Von Schuld zu sprechen finde ich völlig verkehrt. Der Abhängige kann nicht anders handeln, die Sucht bestimmt das. Die Coabhängige kann nicht anders handeln, ihre Persönlichkeit macht, dass sie denkt, nur zum Besten für ihn und die Familie zu handeln. Es ist ein Teufelskreis.

Das, was ich hier gerade aufgeschrieben habe ist nur ein kleiner Einblick in diese komplexe Sache. Es ist schwer, sich da rauszuarbeiten. Zu begreifen, dass ich keine Verantwortung für ihn und seine Sucht hatte war ein Meilenstein für mich. Zu lernen, mich wieder selbst zu spüren, meine eigenen Bedürfnisse zu erkennen, meine Grenzen zu verteidigen, " Nein" zu sagen, daß war echt anstrengend.

So, ich hör jetzt mal auf, genug geschrieben...

Lieber Gruß Aurora

Von „jedem“ war doch gar keine Rede. Lolli

Ich finde es aber auch sehr verwunderlich, dass es Angehörige gibt, denen es gar nichts ausgemacht haben soll, dass die Partner trinken. Ist denn allein die Tatsache, dass ich mit einem nassen Alkoholiker eine Beziehung führe, obwohl dieser ja in erster Linie eine Beziehung mit der Flasche führt, nicht schon ein Zeichen für Coabhängigkeit? Oder aber ich habe selbst mit getrunken. Oder ich habe extrem verdrängt. Oder ich habe sehr niedrige Ansprüche an eine Beziehung... ???