Gedankenkarusell - Nach der Trennung - wird "alles gut"?

Es wäre so "einfach" einfach so weiter zu machen wie zuvor... Irgendwie war es ja auch ganz nett, denke ich dann... Oh man

Mmh ja guter Ansatz sicherlich...

Am Ende sollte es reichen dass er heute Mal wieder betont hat dass er das alles nicht will und dass er auch absolut nicht nachvollziehen/ verstehen kann " Warum ich das mache" ... Das sagt ja eigentlich schon alles, vor allem im Anbetracht der Tatsache dass ich ihm mühevoll alle meine Gründe dargelegt habe... Teils sogar schriftlich... Wenn er das immer noch nicht verstehen kann ist es so wie immer in unserer Beziehung, dass er mich nicht verstehen kann und will... Wenn ich das alles so aufliste dann denke ich ob ich völlig verloren bin sowas jahrelang hingenommen zu haben, aber wir hatten eben auch tolle Momente...

Was aber tatsächlich immer war, war dass er mir nie und zwar wirklich nie etwas nettes gesagt hat... Ich habe kein einziges Kompliment bekommen, wenn dann wurde ich aufs übelste abgewertet ... Mit Phrasen die mir bis heute wie ein Stachel in der Seele sitzen... Ich kann zu allem was ich mache/ meinen Talenten/ Hobbies, was ich besitze... Meinen Klamotten, Schmuck bis zu meinem Hund, zu allem hab ich sofort einen miesen Kommentar von ihm in meinem Ohr... Immer sofort

Er hat mich nie bestärkt, mich nie getröstet, mir nie Mut gemacht, mir absolut nichts gegönnt

Ich war nie gut genug, obwohl ich wirklich an mein äußerstes gegangen bin um ihm gefällig zu sein...

Ich will unbedingt mal ein Kind haben... Er hat eins und kümmert sich quasi gar nicht (was mich auch sehr belastet) und will auch auf keinen Fall mehr eins

Ich will ruhig und im Grünen wohnen, er in der Stadt... Ich liebe Abenteuer, Neues entdecken und reisen, er will das alles so bleibt wie es ist und am liebsten nie seinen Wohnort / sein Viertel verlassen... Ich liebe Kunst und Museen und bin auch sonst vielseitig interessiert... Er findet das alles doof. Er mag nur Konzerte.

Er mag die Musik nicht die ich höre und auch nicht die die ich mache (dabei liebe ich das)... Er wertet meinen Job ab, den ich als Berufung empfinde und meine Gefühle... Ich bin dann nur hysterisch, es ist nur eine Phase, ich "krieg mich schon wieder ein" - "übertreib doch nicht immer so"...

Er war immer noch nicht beim Arzt und hat zwar von einem Termin gesprochen aber meiner Meinung nach noch keinen, dabei hat er einige wirklich frappierende Baustellen ... Und er neigt zu cholerischen Ausbrüchen, bei denen ich beinahe Todes Ängste habe... Obwohl sie vllt objektiv betrachtet nicht so schlimm sind... Aber ich habe vermutlich einige Traumata...

Ich wünsche mir einfach Harmonie.. Ich bin hochsensibel und brauche daher einen Partner der mich stärkt und mir Ruhe schenkt,anstatt mich zu belasten, ich wünsche mir ein echtes "Wir", ein Team mit meinem Partner zu sein, sich gegenseitig zu unterstützen, bestärken, pushen, gemeinsam Ziele zu erreichen und Abenteuer zu erleben, eine Familie zu gründen... Ich bin ein totaler Familienmensch, total voller Liebe... Er gat Familie gehasst, egal ob meine oder seine...

Ich dachte immer das kommt alles vom Alkohol und ohne den wird alles gut... Aber vermutlich ist das eine sehr naive Illusion... Ich bin mir da aber nach wie vor unsicher ... Bzw irgendein Clown in meinem Kopf spricht mir immer wieder mein Bauchgefühl ab... Ich weiß nicht, schwer zu beschreiben

Vllt ist es auch lieber das sichere, vertraute Problem, als ein mögliches Neues, evtl schlimmeres (ich weiß dass das nicht wahr ist, aber daher kommen diese Gedankenschleifen vermutlich)

Ich hab das Gefühl ich habe mich in den letzten Jahren enorm weiterentwickelt in meiner Gesamtheit und er ist stehen geblieben.. Ich wünsche mir jemanden der sich mit mir zusammen immer weiterentwickeln will

Es war wirklich hilfreich das aufzulisten, danke für den Anstoß!

Vermutlich sollte ich mir in solchen Momenten des Zweifels auch meinen Faden nochmal durchlesen...

... Ich muss auch ehrlich gestehen (was ich im Nachhinein auch sooo schlimm finde) dass ich bestimmt 3 Jahre lang mit dem Kredo gelebt / das alles "ausgehalten" Habe, dass ich ja seine baldige Leberzirrhose Diagnose hatte und er ja nichts geändert hat und ich dachte... Ja gut dann bleibst du halt die 4 Jahre bis zu seinem Tod noch mit ihm zusammen und dann hast du ja eh ein neues Leben ☹️

Nun als die Zeit aber rankam habe ich gemerkt wie furchtbar diese Einstellung war... Ich habe die richtig eiskalt als teilweise meinen Freunden gegenüber vertreten... Richtig mies, 😞

Ich hatte auch immer so eine Wut auf ihn, weil er mich zum Opfer macht, alle hatten immer Mitleid mit mir, selbst seine "Freunde" Niemand konnte verstehen warum ich bei ihm bleibe und ich war immer wütend, auf ihn und dann auf mich, weil ich immer wütend war und mir dabei so gemein, so ungerecht vorkam

Ein Haustier habe ich ja schon / hatte ich schon vor ihm ... Hat leider nicht "geholfen" (Hat es natürlich schon... Aber mich nicht vor der Erfahrung bewahrt)

Mir kommt gerade noch die Erkenntnis dass es vermutlich auch so lange funktioniert hat, weil er sehr gut mein eigenes Narrativ/ meinen Glaubenssatz, nicht genug zu sein, bedient und bestätigt/ bestärkt hat.. Er hat mich insofern also doch irgendwie so gesehen wie ich ich mich selbst im tiefsten Inneren gesehen habe... Absurd

Ja du hast recht... Ich imaginiere mir das schon immer auf dem Arbeitsweg zusammen, während des Rad fahrens 😅 ist schon schön meine Vorstellung davon... Auch wenn bis dahin auch noch einiges an Heilung bei mir stattfinden muss... Aber ich arbeite ja daran

Zitat von Alex_aufdemweg

Du machst sowas beruflich?

Ja genau,seit Oktober richtig tiefgehend sozusagen...vermutlich hat mir das auch hauptsächlich aus der ganzen Beziehung raus geholfen. ..

Zitat von cornwall

Und wie geht er eigentlich mit seinem eigenen Hund um?

Super mega krass liebevoll, er kann das nämlich eigentlich/ hat diese Seite... Ist aber irgendwie so "kaputt" dass er die nur sehr selten zeigen kann... Ich vermute eine Bindungs-/Anpassungs/ Trauerstörung und vllt noch eine depressive Verstimmung... Aber ja, sie hat er sich ja selbst ausgesucht, er findet sie hält wunderschön... Er ist da unfassbar krass drauf fixiert, auf das Äußerliche...

Zitat von cornwall

Hattest du denn jemals das Gefühl von deinem Partner geliebt und respektiert zu werden?

Jaaa schon, ich hab es mir zumindest eingeredet, denke ich... Also ich habe mir immer gesagt er kann es eben nicht verbalisieren, aber er zeigt es durch Taten (was auch nur teilweise stimmt, denn das was er dann teilweise gemacht hat sind glaube ich eigentlich eher absolute Basics... Wie zB mir nach 5 Jahren Erwähnung/ Bitten meinerseits mir mal Blumen mit zu bringen...)

Zitat von cornwall

24/7 betrunken sein, da müsste es doch genug lichte Momente geben um die Partnerin normal zu behandeln. Von meinem Mann kannte ich das eher so, dass er im Vollsuff ordentlich austeilte und dann wenn der Pegel abebbte am Boden zerstört war von dem, was er angerichtet hatte

Ähm ja erstaunlicherweise war bei uns immer genau das Gegenteil der Fall... Also ja er konnte betrunken auch fiese Streits anzetteln, aber meistens waren das die einzigen Momente wo er mir tausendmal gesagt hat wie sehr er mich liebt und mega touchi und anfänglich geworden ist (war mir dann auch echt zuviel, als ich nüchtern war) ... Aber nüchtern ging da gar nichts... über Emotionen reden, geht absolut gar nicht

Vielen Dank jedenfalls für euren Zuspruch! Ich bin super froh über diese Möglichkeit hier! ❤

Aber auch wenn das alles so eindeutig klingt ist in mir trotzdem noch ein kleiner Klammeraffe, der sich einfach nicht lösen will... Naja ich sollte vllt mal paar meiner erlernten Methoden an mir selbst ausprobieren

Oha man. Jetzt hatte ich das alles so schön hier aufgeschrieben,

nun kam er von selbst auf mich zu und meinte er wolle sich ja komplett ändern, er wisse dass das alles scheiße von ihm war, es wolle so nicht mehr sein, an sich arbeiten, sein Verhalten ändern, hätte nun wo er nicht mehr trinkt auch Lust meine Zukunftsvisionen zu teilen, aber ich würde ja immer nur alles mit dem Todschlagargument niederschlagen dass die Therapeuten/ die SHG sagen man braucht den Abstand etc ich muss mich trennen... Und ich würde ihm und uns ja gar keine Chance geben...

Ich weiß echt nicht was ich noch dazu sagen soll/ was ich machen soll, ich wiederhole mich dann nur endlos, aber er kann ja alles entkräften damit dass ja ab jetzt alles anders sein soll und wie gemein es von mir ist das nicht zu glauben und ihn so nieder zureden statt zu ermutigen

Und natürlich ist es mega verlockend die Illusion dass ich so einfach alles bekommen könnte was ich mir wünsche, das meine Illusion die ich geliebt habe so einfach wirklich wird, real wird

Es ist so unfair zu behaupten er würde das jetzt alles machen (können) und nur ich Böse stehe dem Ganzen im Weg, werf einfach alles weg und das Schlimmste ist es wirkt... Trotz all dem hier, allem geschrieben fühle ich mich jetzt wieder mega schlecht, schuldig, ich zweifel, habe Angst einen schlimmen Fehler zu begehen

Bekomme miese Hoffnungen ins Hirn gepflanzt... Mein Klammeraffe sabbert und streckt die Arme aus und mein Karussell fährt wieder an

Oh man und so soll das jetzt mindestens bis November gehen? Es ist wirklich soooo hart