Seb25 - Tod des eigenen Vaters nach jahrelanger Alkoholabhängigkeit

Hallo zusammen,

mein Vater ist vor ca. zwei Monaten (aus damaliger Sicht, wie man sagen würde, überraschend und völlig unerwartet) verstorben. Er lag eines Morgens einfach tot neben meiner Mutter im Ehebett.

Auf der Suche nach möglichen Ursachen bin ich auf dieses Forum gestoßen, wofür ich schon jetzt unendlich dankbar bin. Ich habe in kurzer Zeit unheimlich viel gelernt, über meinen Vater, mich und auch über meine, wie ich nun weiß, co-abhängige Mutter (deren Abhängigkeit noch über den Tod hinauswirkt).

Ich schaffe es nun mit 40 Jahren das erste Mal, auszusprechen, was seit 20 Jahren und mehr offensichtlich ist: Mein Vater war Alkoholiker und ich habe ihn vor wahrscheinlich 25 Jahren oder mehr an den Alkohol verloren.

Es begann alles, als ich 15 Jahre alt war. Mein Vater hatte damals eine eigene Firma, die in die Krise gerutscht ist. Es war ein Crash mit allem was dazugehört. Grundschulden auf der Wohnung und die Drohung der Bank, alles zu versteigern. Finanziell sind wir gut aus der Situation gekommen, aber der Alkohol hatte ihn ab dieser Zeit richtig im Griff. Das Problem muss allerdings bereits länger bestanden haben. Meine Mutter hat neulich, als ich das angesprochen habe, erwähnt, dass es mal einen Entzug gegeben habe, als meine Schwester und ich noch klein waren. Wie gesagt, erfahren haben wir hiervon erst nach seinem Tod und scheinbar war er danach gerade einmal ein Jahr lang halbwegs trocken. Weitere Entzugsbehandlungen oder Psychotherapie gab es in der Folge nicht.

Als ich das erste Mal bemerkt habe, dass etwas nicht stimmt, hat er schon Abends drei bis vier Halbe Bier und Wein getrunken. Wir haben uns damals eingeredet, dass es wegen der Firmengeschichte ist und schon wieder besser werden wird. Irgendwann hab ich dann im Keller ein Depot an leeren Dornkaat-Flaschen entdeckt und das bei meiner Mutter angesprochen, die abgewiegelt und es irgendwie ignoriert hat. Später hat man sich dann eingeredet, dass das Trinkverhalten besser geworden ist und er halt nicht so viel verträgt. Das nennt man wohl kognitive Dissonanz.

Letztlich haben sich bei meinem Vater im alkoholsiierten Zustand alle Verhaltensweisen gezeigt, die hier schon so oft beschrieben worden sind. Keine körperliche Gewalt, dafür sehr häufig aggressives Verhalten, Streitlustigkeit und unendliches Selbstmitleid („immer bin ich schuld!“ „Ihr hasst mich doch alle“). Auch die Auszüge und Übernachtungen in der Gartenlaube oder unter dem Ampfelbaum sind mir geläufig. So etwas gab es bei uns auch oft nach einer Streiterei zwischen meinen Eltern. Damals habe ich mich noch aktiv eingemischt, das habe ich dann später, als ich eine eigene Familie gegründet hatte, aufgehört.

Meinen Auszug mit 25 Jahren habe ich damals als Befreiung empfunden, wenngleich ich es nicht geschafft habe, den Kontakt abzubrechen, was wahrscheinlich die richtige Lösung gewesen wäre. Mit meiner Familie bin ich dann sogar mit Mitte 30 in die unmittelbare Nachbarschaft meiner Eltern gezogen, womit ich vieles wieder mitbekommen habe.

Nach Lektüre der vielen Beiträge weiß ich jetzt aber, dass ich an seinem Zustand keine Schuld habe und ich hätte auch nichts ändern können. Letztlich hat er seine Entscheidung schon vor langer Zeit getroffen. Ich bin auch froh, das ganze Thema nun endlich aktiv angehen zu können.

Letztlich muss man bei meinem Vater davon ausgehen, dass er sich buchstäblich zu Tode gesoffen hat. Gerade in den Wochen vor seinem Tod hatte ich das Gefühl, dass der Alkoholkonsum auch tagsüber nochmal massiv zugenommen hat. Das fällt ironischerweise mit dem Umstand zusammen, dass meine Mutter in den letzten Monaten vor seinem Tod es zumindest ein bisschen geschafft hat, sich von ihm zu lösen und ihr eigenes Leben zu leben. Zuvor hatte sie sich mehr oder weniger vollständig unterworfen und war nur noch für ihn da.

Bei mir hat sich gerade ein etwas merkwürdiger Zustand eingestellt. Den Verlust meines Vaters kann ich gar nicht so richtig betrauern. Was mich eher traurig macht sind die vielen verpassten Chancen und Gelegenheiten für einen Weg zur Umkehr und Gesundung. So war man am Schluss wechselseitig nicht mehr in der Lage, Liebe zu geben. Im Moment fällt es mir auch noch schwer, zu verzeihen, aber vielleicht kommt das ja noch. Und was mich ehrlich gesagt fertig macht, ist, dass meine Mutter ihn weiter deckt und das Problem verleugnet. Ich hoffe sehr, dass sie sich post-mortem aus dieser Abhängigkeit befreit und es auch schafft, sich aktiv auseinandersetzen. Aber das ist nicht meine Sache, wie ich hier gelernt habe.

Ich bin unendlich Dankbar für die Möglichkeit zum Erfahrungsaustausch.

Liebe Grüße

Seb

Danke, Momo und danke auch allen anderen für die Anteilnahme.

Ich brauche noch etwas Zeit, um meinen Faden weiterschreiben zu können. Ich bekomme in dieser Gruppe sehr viele Antworten auf Fragen, die mich teilweise seit zwei Jahrzehnten beschäftigen. Ich brauche noch etwas Zeit, um das alles ordnen und sortieren zu können.

Für mich ist es gerade so, als würde sich das große Rätsel um meinen Vater und vor allem sein für mich oft unerklärliches Verhalten jeden Tag ein Stück mehr lösen (Warum diese Wutausbrüche spät nachts? Warum die immer mehr steigende Vereinnahmung und Kontrolle meiner Mutter? Warum dieser krasse soziale Rückzug am Ende? Usw.). Das ist gleichzeitig für mich eine Befreiung, wie ich sie selten im Leben empfunden habe.

Rückwärts schauen, aber nach vorne Leben ist ein tolles Motto gerade für mich.

Nochmal danke Euch allen!

Es ist schwer, den Faden wieder aufzunehmen. Zu viel habe ich in den letzten Tagen lernen dürfen, vor allem über meine eigene Rolle im Zusammenhang mit der Alkoholkrankheit meines Vaters.

Vorab: Ich denke, ich hatte Glück. Ich habe aus meiner Kindheit und Jugend wenige bleibende Schäden erlitten. Ich habe eine wundervolle Frau, die außer einem manchmal übermächtigem Konsum von Süßkram, keinerlei Probleme mit Süchten aller Art hat. Und sie ist unglaublich stark. Ich habe zwei wundervolle Kinder und einen Beruf, den ich gerne ausübe. Insgesamt würde ich mich als ausgeglichen und glücklich bezeichnen. Aber es sind große Wunden da aus meiner Kindheit und Jugend, die immer nur oberflächlich verheilt sind. Mehrere Wunden, denen ich mich jetzt stellen will, damit sie heilen können. Auch ist nach Lektüre der vielen, so bereichernden Beiträge für mich vollends klar, dass ich als Jugendlicher mit Sicherheit für eine Zeit lang co-abhängig war. Auch ich haben meinen Teil dazu beigetragen, die heile Weilt aufrechterhalten, habe versteckte Flaschen geleert, meine Vater, dem am Vormittag der Führerschein kassiert wurde, bei der Polizei abgeholt und heimgefahren. Auch ich habe versucht, mit irrationalen Erklärungen das Offensichtliche schönzureden (er verträgt halt einfach nicht so viel wie andere, es ist die persönliche Situation, warum er trinkt etc.). Das Ende der Co-Abhängigkeit fällt mit meinem Auszug und dem Kennenlernen meiner damaligen Freundin und jetzigen Frau zusammen. Erst bei Ihr bin ich bereit, mich zu distanzieren, die Abende bei meiner Familie zu meiden und klar zu benennen, was mir seit damals schon 10 Jahren tiefe Sorgen bereitet: Den übermäßigen Alkoholkonsum meines Vaters.

Ich bin 15 Jahre alt, als ich zum ersten Mal einen Zusammenhang zwischen den abendlichen Launen meines Vaters und seinem Alkoholkonsum herstelle. Meine Eltern streiten oft in dieser Zeit, meistens bis spät in die Nacht. Die Auseinandersetzung ist selten sachlich, sonder immer emotional. Sie endet mehrfach mit lautem Schreien, Türenschlagen und damit, dass mein Vater die Nacht im Auto oder sonstiges verbringt.

Ich bekomme das alles mit, kann nicht schlafen und habe das Gefühl, Verantwortung in der Familie übernehmen zu müssen. Ich gehe in die Auseinandersetzung, versuche zu schlichten. Nicht selten sind die Bemühungen von Erfolg gekrönt und zwar insoweit, als dann zumindest Ruhe einkehrt. Meine Nächte sind lang, die Tage kurz. Meine schulischen Leistungen brechen nicht ein, auch Sozialkontakte habe ich viele dafür ein enges Freundesnetz. Beim Flirten mit den Mädels stelle ich mich unglaublich ungelenk an. Ich bin überschüchtern und übervorsichtig. Meine erste richtige Beziehung werde ich mit 22 Jahren haben.

So, das war der erste Teil aus meiner Sicht. Ich versuche, bald weiterzuschreiben. Mir geht’s damit unglaublich gut.

Danke, lieber Hochfelln. Ja, ich sehe in unseren Geschichten tatsächlich auch deutliche Parallelen. Je mehr ich hier in der Gruppe lese, desto mehr beschleicht mich das Gefühl, dass die Krankheit bei den meisten doch recht ähnlich verläuft. Ich schildere mal meine Beobachtungen und vielleicht hat der eine oder andere ja vergleichbare Erfahrungen gemacht. Ich versuche auch im weiteren Verlauf zu trennen zwischen der Rolle meines Vater und der Rolle des Rests der Familie.

Ich hatte bereits angedeutet, dass ich im Alter von 15 Jahren erstmals einen Zusammenhang zwischen Alkoholkonsum und dissozialen Verhaltensweisen festgestellt habe. Diese Verhaltensweisen - abendliche Streitlust und Aggresivität, Selbstmitleid - konnte ich aber schon in meiner Kindheit beobachten. Bei uns war immer Ostern eine schwierige Zeit, da gab es dauernd Krach. Meine Mutter ging schon immer gerne in die Kirche, dies nahm mein Vater zum Anlass, zu provozieren und den Konflikt zu suchen. Als Kind ist man irgendwann der Auffassung, dass diese Art von Auseinandersetzung in einer Ehe normal ist (wie so vieles andere, wie etwa die Kontrolle des Ehepartners und das Gehetze gegen dessen Sozialkontakte). Sowas nimmst Du als EKA mit und denkst, Beziehungen laufen so. Gott sei Dank hat mir meine Frau immer sehr schnell Contra gegeben, wenn ich entsprechende Allüren an den Tag gelegt habe und so konnte ich sie mir mittlerweile (mühsam) abtrainieren.

Der schädliche Alkoholkonsum muss also seit meiner frühen Kindheit bestanden haben, meine Mutter erwähnte neulich einen Entzug als ich sechs Jahre alt war. Ich gehe daher davon aus, dass die Krankheit seit spätestens diesem Zeitpunkt bestanden hat.

Vollends eskaliert die Sache aber mit dem Zusammenbruch der Firma meines Vaters (die aufgrund seiner Krankheit niemals hätte gegründet werden dürfen). Die ungewissen Zukunftsaussichten führen zu einem sichtbar steigenden Alkoholkonsum (vier Bier am Abend und mindestens ein Glas Wein, meistens führe ich im Kopf Buch). Daneben beginnt eine Phase unfassbaren Selbstmitleids. Er ist das arme Opfer, dem übel mitgespielt wurde. Schuld am Zusammenbruch der Firma sind andere. Berater, unzuverlässige Kunden, seine dominate Mutter, die bevormundende Ehefrau. Er nimmt dann einen Job als Zeitungsausträger an. Manchmal denke ich, er macht das nur um uns zu terrorisieren. Er pflegt seinen Opferkult, er macht ja jetzt aus seiner Sicht niedere Jobs, ist ganz unten angelangt. Am Abend säuft er und verpennt natürlich in der Früh. Geht Türen knallend und schreiend aus dem Haus. Alle sind wach - um 3:30 Uhr.

Und wir? Wir begünstigen das System. Auch aus unserer Sicht sind die anderen Schuld. Wir fallen auf das Opfer-Narrativ rein, tragen es nach außen. Wir haben Verständnis für ihn und seine Eskapaden, weil ihm ja übel mitgespielt wurde. Einen Hinweis einer Heilpraktikerin, dass ein Alkoholproblem vorliegen würde, ignorieren wir. In seiner Absicht, sich neue Ärzte zu suchen, bestärken wir ihn. Die heile Familienwelt soll auch aus unserer Sicht aufrechterhalten werden. Aus unserer Sicht ist der Bestand der Familie so wichtig, dass all das ertragen werden kann und muss. Die Sucht wird so ermöglicht und sie wird schlimmer.

To be continued…

Liebe alle,

es ist nun über ein halbes Jahr her, dass mein Vater von uns gegangen ist und mittlerweile muss ich sagen, dass ich mich voll in der Aufarbeitung befinde. Ich habe viele Bücher gelesen und viele Gespräche geführt. Das Thema Alkoholkrankheit ist leider sehr zentral in meinem Leben und beschäftigt mich sehr. Vieles, was ich bisher nicht gesehen habe, kann ich nun einordnen. Gleichzeitig trage ich oft im Traum Konflikte (mit meinem Vater) aus, die ich vielleicht schon zu seinen Lebzeiten eingehen hätte sollen.

Das Loslassen hiervon fällt mir schwer. Ich merke auch, dass die Kindheit/Jugend doch mehr Wunden hinterlassen hat, als ich mir zunächst eingestehen wollte. Aber bei der Aufarbeitung hilft es mir sehr, die Beiträge in diesem Forum zu lesen. Dadurch merkt man, dass man mit diesem Schicksal nicht alleine ist und dass Alkoholismus eine komplexe Krankheit ist, für die der Betroffene wahrscheinlich wenig kann.

Mein Ziel ist, dass ich es irgendwann schaffe, zu verzeihen und die guten Seiten meines Vaters wieder zum Strahlen zu bringen. Das sagt der Kopf, aber das Herz ist noch nicht soweit. Aber ich bin auf dem Weg.

Liebe Grüße und danke an Euch alle, dass Ihr hier Eure Erfahrungen teilt!

Seb

Ich habe lange überlegt, was das Grundproblem des Angehörigen eines Suchtkranken ist. Meines Erachtens ist es, dass man versucht ist, seinen eigenen Wahrnehmungen nicht zutrauen. Während der alkoholsüchtige Teil Meister des Tarnens und Täuschens ist, ibedeutet Co-Abhängigkeit nicht selten verdrängen und schönreden um jeden Preis. Nachdem dies alles mit dem Tod meines Vaters quasi auf einen Schlag bei mir weggefallen ist und ich das vergangene Jahr gut zum Aufarbeiten nutzen konnte, will ich hier weiterhin in meinem Faden von Zeit zu Zeit meine Erfahrungen und Beobachtungen wiedergeben. Vielleicht sieht der eine oder die andere Parallelen und fühlt sich so ermutigt, seinem Verdacht (der ja doch im Hintergrund immer irgendwie schwelt) aktiv nachzugehen.

Dass über Alkoholismus in der Gesellschaft zu wenig gesprochen wird und man gemeinhin mit einem Alkoholiker Menschen assoziiert, die Vodka trinkend unter Brücken leben, ist eine Binsenweisheit. Über typische Verhaltensweisen, die hier sooft beschrieben werden, ist wenig bekannt. Das macht es für Außenstehende schwer, Muster zu erkennen und diejenigen, die im Suchtsystem gefangen sind, zu unterstützen.

Mein Vater beispielsweise war tagsüber ein oft lustiger und geselliger Mann, mit dem man sich über Gott und die Welt unterhalten konnte. Gab es aufgrund irgendwelcher Anlässe einmal tagsüber Sekt zum Abstoßen (braucht eigentlich kein Mensch), war er es, der regelmäßig mit den Worten „tagsüber eigentlich nicht“ ablehnte. Das ließ ihn als in dieser Hinsicht extrem bewussten und kontrollierten Menschen aussehen. Dass aber die Nervosität spätestens dann anstieg, wenn wir es einmal nicht Punkt 16:30 Uhr nach Hause schaffen - zu diesem Zeitpunkt wurde das erste Bier aufgemacht - bekamen die wenigsten mit und wenn es jemand mitbekam, konnte man es darauf schieben, dass Männer in seinem Alter doch irgendwie alle solche Verhaltensweisen zeigen.

Besonders in Erinnerung geblieben ist mir ein Besuch des Weihnachtsmarktes. Wir waren um 15:00 Uhr zu einem sehr schönen Adventssingen in der Kirche und wollten danach noch über den Markt bummeln. Er stellte ab ca. 16:15 Uhr dann einfach das Reden ein und war total miesepetrig gelaunt, sodass meine Mutter sich genötigt sah, mit ihm nach Hause zu fahren (wo er dann in Ruhe trinken konnte). Meine Schwiegermutter meine neulich einmal zu ihr, in dieser Situation habe sie zum ersten Mal einen ganz anderen Mann kennengelernt.

Dieses Muster wiederholte sich. Kaum eine neue Reise oder Unternehmung war machbar. Wenn klar war, dass die Alkoholversorgung gesichert ist, wurde , wenn auch unter erheblichem Murren, teilgenommen. Bei vorliegenden Zweifeln aber, etwa, wenn die Ankunft auf einen Zeitpunkt fiel, in dem klar war, dass Kneipen und Supermärkte bereits zu haben, wurde schon mal kurzerhand (manchmal am Morgen der geplanten Abfahrt) die Reise gecancelt.

Die Sache mit den Familienfeiern kenne ich auch. Hier Zahnschmerzen, dort Magen verdorben - immer ein Grund die Segel zu streichen und sich früh zurückzuziehen (und wahrscheinlich unbemerkt zu trinken). Manchmal hat man etwaige Schmerzen dann auch mit mehreren Gläsern Schnaps kuriert, ganz, wie es halt gerade reingepasst hat. Bei Feiern daheim gab es immer einen Grund, ab einem gewissen Zeitpunkt ungemütlich zu werden, sodass Gäste sich genötigt fühlten zu gehen. Entweder wurde bei laufender Unthaltung die Spülmaschine ausgeräumt oder offensichtliches Desinteresse zur Schau gestellt. Am Ende hat er das bei meiner Familie auch abgezogen.

Es stört mich nicht, Simsalabim , wenn Du hier in meinem Faden über Deinen Mann schreibst. Vielleicht siehst Du ja soviele Parallelen, dass Du ins Handeln kommst. Ich habe das nur bedingt und am Ende geschafft. Die falsche Entscheidung, wie ich mittlerweile weiß.