Perdita - Leben, Teil II

Hallo zusammen,

ich habe nun die ungeliebteste Zeit des Jahres hinter mir, den ganz grossen Frühjahrsputz, alles wieder startklar machen für die Saison. Jetzt ist alles wieder schick, und es sind auch die ersten Gäste da. Erst zwei, beide für mehrere Wochen. Es werden dieses Jahr nie viele Gäste da sein, da ich keine Werbung geschaltet hatte für diesen Sommer.

Mit dem Alkohol läuft es gut, ich befinde mich in einer etwas seltsamen Situation: meine "Geschäftspartner" die seit meiner Rückkehr aus der Klinik auch keinen Alkohol mehr trinken, ziehen das (zu meinem Erstaunen) weiter durch, auch wenn Gäste hier sind. Und sie gehen damit offensiver um als ich. Ich hatte mich darauf vorbereitet, bei Nachfrage zu sagen, dass ich keinen Alkohol trinke, und von mir aus können sie auch wissen, warum.

Dazu ist es bisher nicht gekommen, weil der eine "Geschäftspartner" von sich aus immer gleich sagt: "Wir trinken keinen Alkohol mehr, aber wenn ihr wollt, können wir natürlich was für euch besorgen." Und nun traut sich irgendwie niemand mehr, Alkohol zu trinken. Besorgte Blicke huschen gleich zu mir, wenn auch nur im Entferntesten darüber gesprochen wird, z.B. mal in die Kneipe gegenüber zu gehen: "um...etwas zu trinken." als würde ich auf der Stelle zu Staub zerfallen, wenn ich bloss das Wort "Bier" höre...

Das ist mir nun auch etwas unangenehm, bloss weil ich keinen Alkohol mehr trinke, möchte ich das nicht meiner Umwelt überstülpen. Ich sehe das ähnlich wie Hera in einem andern Faden geschrieben hat

Zitat von Hera

Entspannung - Belohnung - Auszeit ... wird halt bei vielen mit Alkohol verbunden. Sie dürfen das auch, weil sie damit umgehen können. Ich kann das nicht (mehr).

Und nun schwanke ich etwas, einerseits ist es für mich natürlich bequem, wenn es hier weiterhin keinen Alkohol gibt. Anderseits finde ich ich es einen ganz falschen Weg, meine Abstinenz zu schützen, indem andere geradezu eingeschüchtert und in die Heimlichkeit getrieben werden. Dass die Welt um mich nicht trocken wird, nur weil ich es geworden bin, muss ich schon aushalten können.

Und wieder anderseits, mag ich ihnen nun auch nicht hinterherlaufen, und sagen: "ihr dürft schon trinken, es kann schon Wein/Bier besorgt werden."

Seltsame Situation.

Hallo Kazik,

ich denke, ich werde heute oder morgen auch ein Gespräch darüber suchen, ich muss mich noch etwas sortieren, was ich denn genau sagen möchte. Aber dieses hier

Zitat von Kazik

Und ich habe auch die Erfahrung gemacht, dass Menschen unsicher sind, wie sie sich jetzt bezüglich Alkoholkonsum mir gegenüber verhalten sollen.

stelle ich hier auch fest. Und ich möchte diese doofe Situation auch auflösen, dass alle so vorsichtig um das Thema rumschleichen find ich nicht gut. Vorallem weil es mir ja nichts ausmacht wenn sie Bescheid wissen, und wenn klare Regeln kommuniziert werden, kann man sich dran halten und die Sache ist klar und schwebt nicht so unausgesprochen ständig in der Luft.

Dass der Weg aus dieser Situation nur über ein Gespräch führen kann, war mir insgeheim bewusst, aber danke hast du das nochmal angestossen. Klare Kommunikation ist eine Tätigkeit in der ich mich noch üben muss, ich neige zum Aussitzen und in mich hinein fressen, es ist Teil meiner Trockenarbeit, dieses Verhalten zu ändern.

Mir geht es gerade nicht gut. Ich wurde vor ca zwei Stunden so richtig und völlig überraschend von Suchtdruck durchgeschüttelt.

Ich hatte heute den ganzen Tag so eine Art Pavillon im Garten schön gemacht. Geräumt, geputzt, gewaschen, neuer Tisch rein, es sollte mein neuer Ort für Abends werden, die Abendsonne scheint da so schön rein. Ich war den ganzen Tag beschwingt und hab mich gefreut, da abends dann zu sitzen und lesen, zeichnen, schreiben, hatte schon angefangen Papier und Stifte hinzubringen und setzte mich für einen kurzen Augenblick hin. Meinen schönen neuen Ort bewundern.

Und dann fing das an: "müsste jetzt noch ne Flasche Wein her, dann wärs richtig fein." Normalerweise ist meine Suchtstimme recht schwammig, irgendwas mit Alkohol, aber heute kamen auch gleich Bilder mitgeliefert und sie liess sich nicht zum schweigen bringen. "Ach scheiss doch drauf, lass uns mit wehenden Fahnen untergehen, der Dorfladen wäre noch geöffnet."

Ich bin dann raus, hab was anderes gemacht, gegessen und viel Wasser getrunken. Der akute Suchtdruck ist vorbei, aber es bleibt eine Traurigkeit, dass dieser schöne Pavillon verbrannte Erde für mich ist. (Ich hatte mich da früher schonmal eingerichtet, damals natürlich mit Alkohol, aber da früher überall wo ich war auch das Weinglas war, hatte ich da kein Problem gesehen.)

Heute sind es genau fünf Monate, die ich trocken bin. Und mein erster "richtiger" Suchtdruck. Ich war froh, war kein Alkohol greifbar.

Hallo Robyn,

mir geht es zur Zeit gut, danke der Nachfrage. Ich bin dazu übergegangen, bei jedem neuen Gast gleich mit der Tür ins Haus zu fallen und zu sagen, dass ich keinen Alkohol mehr trinke. (ich muss da noch ein gesundes Gleichgewicht finden, zwischen rumdrucksen und mit der Tür ins Haus fallen )

Zu meinem Erstaunen ist das bisher für niemanden auch nur ansatzweise ein Problem: "Oh, ok, dann trinke ich einfach auch keinen Alkohol, ist sowieso gesünder." Theoretisch weiss ich zwar, dass ein Mensch der kein Problem mit Alk hat, auch keines ohne hat, aber als Alkoholikerin staune ich doch manchmal ein bisschen, wie vollkommen egal ihnen das ist, ob sie nun was trinken oder nicht.

Als würde ich sagen: "Oh, ok, dann esse ich die nächsten drei Wochen auch keine Nudeln."

Ich werde die Tage das erste Mal abstinent in die Heimat fahren, für ein, zwei Wochen. Eine weitere Sache, die ich überschreiben muss in meinem Hirn. Das sind ca 15 Stunden Fahrt, "früher" habe ich immer eine Nacht irgendwo in einem Hotel übernachtet und da natürlich Wein getrunken, gegen Ende habe ich sogar zweimal übernachtet. Ich hatte mir selber die Geschichte erzählt, dass ich die Reise halt geniesse, und deswegen auch langsam machen kann.

Rückblickend ist mir klar, dass die Zeitfenster pro Tag, in denen ich noch leidlich funktionierte zwischen Kater, Entzugserscheinungen wie Unruhe etc und erneuter Alkoholzufuhr immer kürzer wurden...

Ich werde unterwegs entscheiden wie ich es mache, ob ich irgendwo übernachte, oder einfach am Stück fahre mit ein paar Nickerchen auf Raststätten. Eine Übernachtung wäre zwar eine normale Handlung, aber auch ein altes Muster.

Guten Morgen, ich möchte auch mal wieder ein Update geben. Mir geht es ziemlich gut, ich erlebe gerade meinen ersten nüchternen Sommer, und darüber kann ich mich immer wieder aufs neue freuen. Ich bin inzwischen zu einem Morgenmenschen geworden, eine Daseinsform, die mein früheres, verkatertes Ich geradezu verabscheut hat.

Nun gehöre ich also auch zu diesen Morgenmenschen, und nicht nur das, der Tag hört auch nicht mehr um 16 Uhr mit dem ersten Bier auf, ich kann auch ausser Plan abends mit dem Auto irgendwohin fahren! Das sind so kleine Dinge, die für viele normal sind, ich merke daran aber immer mal wieder meine neue Lebensqualität.

Aber natürlich ist auch bei mir sowas wie eine neue nüchterne Normalität eingekehrt, viele Verknüpfungen konnte ich schon überschreiben, Situationen die nicht oft vorkommen habe ich manche schon das zweite oder dritte Mal erlebt, beim ersten Mal dachte ich noch: "wie soll das denn gehen, ohne Alkohol?". (Es ging alles sehr gut auch ohne Alkohol, ich und die Reste von meinem nassen Denken schienen die einzigen zu sein, die sich darüber überhaupt Gedanken machten...)

Die Lage mit den Gästen ist so ein Beispiel: ich hatte hier öfters von dem Glas Wein zum Abendessen geschrieben, das gerne getrunken wird. Wir bieten von uns aus einfach keinen Alkohol mehr an, es gibt Wasser, Säfte und Tee zum Abendessen, und wer Alkohol trinken möchte, muss sich selber drum kümmern. Ausser mir scheinen das alle normal zu finden. Das ist wohl diese "Restfeuchte" von der ich hier im Forum gelesen habe

Ich fühle mich nicht mehr so unsicher und wackelig auf meinen Beinen wie am Anfang, aber ich bin doch sehr froh, dass somit nicht nur mein Haus, sondern meine gesamte direkte Umgebung alkoholfrei ist. Ich gehe weiterhin kein Risiko ein und will ihn so weit wie möglich von mir weghalten. Weil ich mich zwar nicht mehr ganz so unsicher fühle, aber auch nicht ganz sicher, Risikovermeidung funktioniert gut für mich.

Hallo Nayouk,

danke der Nachfrage, ich weiss nicht so genau, wie es mir geht. Es gibt Probleme mit dem A in der HALT-Regel, ich bin die ganze Zeit angry, und ich habe keine Ahnung warum. Diese ständige Gereiztheit ist ein Wesenszug den ich so nicht von mir kenne. Ich habe mich schon gefragt, rein hypothetisch, wenn das Leben ein Ponyhof wäre, was ich dann ändern würde? Es ist mir sehr wenig eingefallen, und nichts, das in der Grössenordnung meiner Unzufriedenheit liegt.

Das Suchtgedächtnis hat das natürlich auch mitgekriegt, es ploppt in letzter Zeit öfter auf, aber bisher immer nur kurz und ich kann es ohne Diskussion wieder in seine Ecke schicken, wohin es sich dann auch wieder trollt.

Aber ich merke schon, dass mein dünnes, gar löchriges, Nervenkostüm zur Gefahr werden könnte. Ich muss es unbedingt wieder flicken. Vorgestern hatte ich plötzlich die Idee, dass das die Wechseljahre sein könnten! Ich werde Ende Oktober wiedermal bei meinem Hausarzt sein, und dann auf jeden Fall mal meinen Hormonhaushalt checken lassen.

Ansonsten geht es mir nämlich gut, meine Arbeit macht mir sehr viel Spass, man könnte sagen, es geht mir prima, bis irgendeine Banalität daher kommt, die mich völlig aus der Fassung bringt, und dann bin ich wieder stundenlang im Netz meiner Gereiztheit verstrickt. Ich verstehs wirklich nicht, was da los ist mit mir.