Wacholderfrau - Nun sind es wieder 12 Jahre...

Hallo, Wacholderfrau meldet sich mal wieder.

Inzwischen sind es wieder 12 Jahre Trockenheit, und ich denke oft an die Zeit, die ich hier im Forum verbracht habe.

Vor allem daran, dass ich mit der Unterstützung hier trocken werden konnte und durfte.

Ganz liebe Grüße

Herzlichen Dank für die liebe Begrüßung, ich freue mich sehr darüber.

Natürlich gibt es viel zu erzählen, das Wichtigste aber ist die Trockenheit, die mir sehr viel bedeutet und ohne die ich das Leben nicht so genießen könnte.

Ja, es geht mir gut, ziemlich gut sogar. Ich finde, das Leben hat so viel Schönes zu bieten, und ich freue mich über jeden Moment, an dem ich diese schönen Dinge sehen und erfahren kann. Ich bin abenteuerlustig, hab immernoch verrückte Ideen im Kopf, bin neugierig und ein bisschen wild, oder wie sagt man dazu?, jedenfalls ist es mir nicht langweilig, obwohl ich ja schon so alt bin...

"Alkohol ist kein Thema für mich!" Diesen Gedanken, ach, ich glaube, es war eine Überzeugung, an die ich glaubte, glauben wollte. Das war nach 12 Jahren Trockenheit, danach kam der Rückfall, der 8 Jahre dauerte. Und nun sind es wieder 12 Jahre. Das hat schon etwas, das muss ich zugeben. Jedenfalls ist Alkohol ein Thema, mit dem ich mich immer wieder, mal weniger, mal mehr, mal intensiv auseinandersetze.

Wichtig ist für mich dies: Nur nicht trinken, einfach nur den Alkohol weglassen, das geht für mich nicht. Für mich ist es wichtig, etwas dafür zu tun, und von diesem Tun profitiere ich sehr.

Eigentlich hab ich gar nicht mehr zu sagen...

Hier hat sich sich ja einiges geändert, mal gucken, ob ich klarkomme?!

Schicke liebe Grüße

Hallo an alle und vielen Dank für eure Nachrichten,

es ist schon ein bisschen aufregend, wieder hier zu sein.

Und natürlich denke ich die letzten Tage vermehrt an meinen Start hier.

Am Tag, als ich mich angemeldet hab, hatte ich noch getrunken - und seitdem nicht mehr.

Es ist paradadox, weil ich es mir "eigentlich" gar nicht mehr vorstellen kann, dass ich das war, die Frau, die Alkoholikerin, und genausowenig ist es vorstellbar, dass ich wieder trinken könnte.

Tja...Ich bin Alkoholikerin, war es und bleibe es. Das ist Fakt. Und ich weiß, dass ich nicht vergessen möchte, was war, und zu was ich in der Lage bin, falls ich wieder trinken würde.

Mein ganzes schönes Leben, das ich jetzt habe, wäre futsch, am A... sozusagen.

Und das kann halt passieren, wenn ich nicht auf mich aufpasse und mich nicht ernst nehme.

Was ging es mir schlecht am Anfang, nicht wegen eines Entzugs, sondern weil ich halt wieder gut dabei, den Karren an die Wand zu fahren. Und was bin ich froh und dankbar, dass ich die Kurve gekriegt hab.

Aufgenommen wurde ich sehr freundlich hier, und mit der Unterstützung habe ich meinen Weg gefunden, den in die Trockenheit.

Inzwischen komme ich gut klar mit mir, es gibt Momente, in denen ich mich sogar richtig gut leiden kann. Das fühlt sich gut an für eine, die sich streckenweise abgrundtief gehasst hat, vor allem deswegen, weil ich getrunken habe und nicht aufhören konnte damit. Was für eine Hölle!

Aber jetzt ist es cool, bin ziemlich fit und fühle mich derzeit, als wäre ich im Dauerurlaub, weil ich so schöne Sachen mache. Man kann auch glückliche Rentnerin dazu sagen

Genug für heute, schicke liebe Grüße

Hallo an alle, die hier reinschauen,

und vielen Dank für - ja, wie sagt man dazu??? - die Herzchen? Resonanz? Da merkt man jetzt, dass sich die olle Wacholderfrau nicht in den Social Media bewegt. Aber ist ja egal, ich weiß, aus welchem Grund ich hier bin, und das ist wichtig, und ich werde schon klar kommen

Mein Sohn war am Wochenende zu Besuch. Er wollte gern Kinderfotos von sich mitnehmen, also haben wir die Fotos durchgesehen...

Er ist derjenige von meinen Kindern, der am meisten Fragen zu früher stellt und sich direkt mit mir auseinandersetzt. Ich bin sehr froh darüber, auch wenn das natürlich auch unbequem ist

Was für eine bescheuerte Bezeichnung!

Denn für die Kinder war das nicht nur unbequem, das war ganz und gar nicht bequem, und es war traumatisierend. Ich würde alles in Kauf nehmen, um bei meinen Kindern das wiedergutzumachen, was ich ihnen durch meine Sucht angetan habe.

Aber manches ist nicht wiedergutzumachen, davon bin ich überzeugt. Das ist bitter! Aber am schlimmsten ist es doch für die Betroffenen, die Kinder, die dem (mir mit meiner Abhängigkeit) ausgeliefert waren.

Ich bin selbst ein erwachsenes Kind eines Alkoholikers und habe Schlimmes erlebt. Und doch bin ich selbst Alkoholikerin geworden. Eigentlich unfassbar.

Manchmal kommt es mir in den Sinn zu sagen, ich habe noch funktioniert, ich habe doch nur einmal wegen des Saufens bei der Arbeit gefehlt. Ich war da für die Kinder, hab sie nicht im Stich gelassen.

Aber ich weiß, dass ich damit mein Tun, meine Alkoholabhängigkeit versuche zu entschuldigen und versuche meine Verantwortung zu relativieren.

Ich weiß, dass die körperliche Anwesenheit nicht bedingt hat, dass ich mich ausreichend gekümmert hätte und für sie dagewesen wäre. Das war auf den Fotos gestern auch deutlich zu sehen. Auch wenn ich ein Buch vorgelesen habe, auch wenn ich ihm auf dem Foto liebevoll zugewandt war, war ich nicht präsent, vielleicht alkoholisiert, aber ganz sicher war der Konsum im Gesicht zu sehen.

Am Anfang meiner Trockenheit (der ersten) gab es etwas, was mich zutiefst erschüttert hat. Und wenn ich davon in der SHG gelegentlich berichte, und auch jetzt hier, wenn ich das schreibe, erschüttert mich das erneut, immer und immer wieder.

Und das ist gut so!

Es war die Erkenntnis, dass der Alkohol an allerersten Stelle stand.

Die Tatsache, dass sich mein Leben mehr um den Alkohol gedreht hat als um meine Kinder, wo ich doch der Meinung war, dass ich sie liebe und für sie da bin.

Nein, die Liebe zum Alkohol war größer und umfangreicher und hat mein Leben bestimmt.

Der Alkohol war die Nummer 1, und nein, die KInder kamen nicht an 2. Stelle.

An 2. Stelle kam ich, ich mit meinem Selbstmitleid, meinem Hass, meinem Versagen, meinen Vorwürfen. Meine Energie brauchte ich, um mit dem Kater und den Folgen vom Rausch fertig zu werden.

Und dann!!! dann kamen die Kinder. Und was da übrig blieb, kann sich jeder vorstellen, nämlich nicht viel.

Ich bin so unglaublich dankbar für den guten Kontakt, den ich zu ihnen habe (n darf). Und dass sie wieder Freude an ihrer Mutter haben können

Viele Grüße, Wacholderfrau