hiiumaa - Vorstellung - Hallo an alle!

Hi Rennschnecke, NPS steht für Narzisstische Persönlichkeitsstörung. Manchmal wird auch NPD verwendet, das ist dann die englische Abkürzung Narcissitic personality disorder.

Oh… AnnaBlume… Dein Ex war „nur“ NPS und psychopathisch… Das hört sich furchtbar und ich weiß wirklich nicht, wie Du dort zehn Jahre durchgestanden hast! Wie hast Du es geschafft, da wegzukommen?

AnnaBlume, das ist der Alptraum pur. Da fehlen einem wirklich die Worte.
Ich kann mir die ganze Situation so lebhaft vorstellen… vor allem auch den Super-Daddy und das Opfer. Brrr! Zehn Jahre sind eine sehr lange Zeit. Wie auch immer Du es überlebt hast…

Hallo ihr Lieben, ich habe mich jetzt einige Zeit nicht gemeldet. Meine Gefühlslage schwankt tage- manchmal stundenweise zwischen "es ist eigentlich entspannter ohne ihn" und "ich vermisse ihn so furchtbar, ich halte es nicht aus".

Mitte August war er noch mitten in seiner Trinkphase ( die dieses Mal mit gut vier Wochen fast doppelt so lange war, wie "normalerweise" ).

Am 17.08. habe ich das letzte Mal hier erzählt, dass ich Kontakt per sms mit ihm hatte. Eigentlich hatte ich zu der Zeit gedacht, ich würde es jetzt schaffen, nicht mehr auf seine Nachrichten zu antworten. Ich weiß, ich hätte ihn auch für den sms-Kontakt blockieren können, aber ich schaffe das immer noch nicht. Er ist nur auf WhatsApp blockiert. Das war immer unser Haupt-Kommunikationskanal.

Um es kurz zu machen: Ich habe es noch eine weitere Woche nicht geschafft, auf seine Nachrichten nicht einzugehen, obwohl ich an der Art seiner Nachrichten sehr gut erkennen konnte, dass er immer noch betrunken ist. Immerhin habe ich es soweit geschafft, ihm an den meisten Tagen nur ein- oder zweimal täglich zu antworten und immer den gleichen Standardtext in Wiederholung zu schicken: "Ich kann mit Dir nur in Kontakt sein, wenn Du in intensive Therapie gehst und an Deinem Verhalten arbeitest." Ich weiß, dass das nichts bringt. Ich hab das in der Vergangenheit schon gemacht, und es kommt nicht an. Er dreht den Spieß dann eher noch um, und lässt mich wissen, dass ICH diejenige von uns beiden bin, die sich einen gescheiten Therapeuten suchen muss, oder es kommen wirre Nachrichten, in denen er beschreibt, welche Umstände und welche Menschen schuld sind, dass er einfach auf keinen grünen Zweig kommt. Er - das Opfer der schlimmen Umstände.

Vor etwa einer Woche ich dann plötzlich statt Textnachrichten Selfies geschickt bekommen. Da wusste ich, dass er dabei ist, sich selbst gerade mal wieder einen Entzug zu verpassen. Dieses Muster kenne ich aus der Vergangenheit. Nach diesem Entzug den er sich verpasst ( er macht das sehr geschickt, in dem er täglich weniger trinkt und nach und nach das Hochprozentige gegen Milderes austauscht ) kommt immer eine Phase, in der es ihm körperlich sehr schlecht geht und er zugänglich ist für Therapievorschläge. Aber dann schlägt das plötzlich um in eine Art Manie/Euphorie und er hat plötzlich tausend hochfliegende Ideen, für welche Jobs er sich jetzt bewirbt und was er alles in seinem Leben ändern wird ( natürlich wird er nicht mehr trinken, sein Leben voll im Griff haben etc ), um jetzt doch endlich die gewünschte Karriere zu erleben... bis dann in sechs Wochen der nächste Absturz kommt. Diesen Kreislauf habe ich endlose Male in der Form erlebt, seit ich ihn kenne.

Warum erzähle ich euch das gerade eigentlich? Ich kann mich gerade nicht erinnern. Vielleicht auf einfach nur, um mir die Erinnerungen von der Seele zu schreiben und es irgendwie aufzuarbeiten.

Auf diese Selfies, die er mir geschickt hat, habe ich nicht mehr reagiert. Da war dann doch auch bei mir ein Punkt erreicht, an dem ich gemerkt habe, dass das alles gerade so überhaupt keinen Sinn hat. Sollte er jetzt im nüchternen Zustand nochmal in unseren letzten sms-Austausch schauen, wird er dort meine letzte Ansage sehen in zig-facher Wiederholung. Ich glaube nicht, dass es ihn zu Änderungen bewegt. Auch nicht, wenn er mich dadurch verliert, dass er nicht an sich arbeitet. Er ist jetzt völlig allein ( bis auf Mutti 2 evtl - ich weiß nicht, wie die beiden inzwischen zueinander stehen ). Er kennt hier in D niemanden und selbst in seinem Herkunftsland ist nur noch seine Ursprungsfamilie, mit der er sich nicht gut versteht und nur immer den lieben Sohn spielt. Er ist Langzeitarbeitslos und völlig am Ende.

Wie gehts mir mit all dem? Ich schwanke wie zu anfang erwähnt. Manchmal geht es mir wirklich ganz gut. Ich gehe jetzt täglich ins Tierheim ( das habe ich früher schon gemacht ) und helfe dort für eine Stunde ehrenamtlich. Das tut mir sehr gut und ich habe das Gefühl, etwas sinnvolles zu tun. Wenn es mir schlecht geht, fühle ich mich melancholisch und betrauere, was sein könnte, wenn er doch... ihr wißt schon. Ich versuche dann, die Trauer zuzulassen und nach einer Weile auch wieder zu sagen: "Stop. Trauer, ich fühle Dich, aber ich muss jetzt mal wieder zurück ins Leben." und mir dann etwas Gutes zu tun und mich zu beschäftigen.

Ich gehe davon aus, dass er mich im nüchternen Zustand nicht kontaktieren wird. Da ist ihm sein Stolz im Weg. An den meisten Tagen bin ich klar genug in mir, um zu wissen, dass ich ihn nicht kontaktieren sollte. Dass es nichts bringt. In wenigen Momenten bin ich sehr stark in Versuchung ihm schreiben und meiner Sucht nach ihm nachzugeben. Seit einer Woche halte ich durch und tue es nicht.

Danke, dass ihr da seid. Es hilft mir immer wieder sehr hier zu lesen und zu schreiben. Danke.

Ich danke Dir, Aurora. Das tut gut.

Im Moment ist es mal wieder ganz schlimm. Es geht mir nicht besonders gut. Mein Kopf spielt mir Streiche, indem er mich ständig an die schönen gemeinsamen Zeiten erinnert und meine Gedanken Tag und Nacht Karussell fahren.

Immer wieder schreibe ich mir auf, wie missbräuchlich er mich behandelt hat.

Und immer wieder komme ich an den Punkt, an dem meine ehemalige beste Freundin ( Mutti 2 ) ins Spiel kam. Spätestens dann wird mir wirklich schlecht und ich erinnere mich wieder, warum ich den Kontakt abgebrochen habe.

Es ist wirklich verrückt, wie stark man durch die Co-Abhängigkeit und das Trauma-Bonding gefangen ist und wie schwer und schmerzhaft der Weg da raus ist.

Noch halte ich durch. Bisher 9 Tage ohne Kontakt.

xy hat sich heute bei mir gemeldet und geschrieben, dass er wieder in Therapie ist. Diesmal hat er angeblich einen Therapeuten gefunden, der ihn versteht und bei dem er sich gehört fühlt. Er wird alles geben bei diesem neuen Anlauf.

Ich habe ihm geantwortet, dass ich mich freue, dass er wieder in Therapie geht.

Ich bin gespannt, wie lange es diesmal dauert, bis er den Therapeuten verteufelt. Das ist Therapeut Nummer drei. Die anderen waren jedesmal dann unten durch, wenn sie NPD oder Emotionsregulationstörung als Ursache für seine Alkohol-Abstürze angesprochen haben.

Für mich stellt sich jetzt die Frage, wie weit ich ihn wieder in mein Leben lassen kann und will. Wiederaufnahme der Therapie war ja meine Bedingung, dass überhaupt Kontakt stattfinden kann. Ich habe nicht geglaubt, dass er es macht.

Hallo ihr Lieben! Ich danke euch für eure Motivation und eure Unterstützung! Es hat mir sehr gut getan, von euch zu lesen. Danach musste ich das alles erst mal eine Weile sacken lassen. Ich habe bei den anderen hier in der Zwischenzeit mitgelesen und auch ein paar ältere Threads.

Die Ähnlichkeit der Geschichten erschüttern mich immer wieder auf`s Neue. Es ist, als wäre das Verhalten der Alkoholiker und das Verhalten der Co`s wie aus ein und demselben Textbuch entsprungen.

Manchmal macht mich das alles so fassungslos, dass ich das Gefühl habe, ich kann kaum mehr atmen. Dann kommen aber auch wieder Tage, an denen es mir ganz gut geht.

Ich habe es nicht geschafft, den Kontakt abzubrechen. Allerdings habe ich es immerhin geschafft, in den letzten Wochen nur dreimal auf Nachrichten von ihm zu antworten, und jedesmal nur ganz kurz und möglichst neutral.

Das löst unterschiedliche Gefühle in mir aus:

1. Ich bin stolz auf mich, dass ich nicht gleich wieder zu ihm zurück gerannt bin, wie ich das früher getan habe, und damit den gewohnten Kreislauf wie üblich in Gang gesetzt habe. Zumal er es doch tatsächlich fertig gebracht hat, mich nur wenige Tag nach der Info, dass er wieder in Therapie ist, zu einer gemeinsamen Unternehmung einzuladen! So war das während unserer ganzen Beziehungszeit: Nach dem großen Knall mit Sauf-Absturz gab es eine Weile Schweigen, und dann wurde ich wieder zu irgendeiner Unternehmung eingeladen und gelovebombt als wäre nichts gewesen. Und ich hab jedesmal mitgemacht. Das immerhin habe ich diesmal nicht gemacht. Ich habe ihm geschrieben, dass ich dazu nicht bereit bin und nach wie vor erst deutliche Verhaltensänderungen auf Dauer erleben muss.

2. Ich schäme mich. Die Tatsache, dass ich es nicht schaffe, den Kontakt abzubrechen, obwohl ich davon ausgehen kann, dass sich nichts wirklich ändern wird, und ich manchmal wirklich Verachtung ihm gegenüber empfinde, beschämt mich zutiefst. Ich klammere mich immer noch an die Illusion von dem verletzlichen Kern, den ich in ihm zu sehen glaube, und den ich hervorholen und gesundpflegen möchte, damit anschließend alles gut wird - nicht nur für ihn persönlich, sondern zwischen uns. Ich habe eure Beiträge gelesen, und bin euch so dankbar für eure Worte. In meinem Kopf ist nach wie vor alles absolut nachvollziehbar, was ihr sagt, und mein Kopf würde auch sofort sagen: "Genau! Da liest Du es von den anderen! Sie haben so recht. Lass es endlich gut sein." Und ich würde jedem anderen, der in ähnlicher Situation ist wie ich, das gleiche sagen wie ihr mir sagt. Aber es geht noch immer nicht ganz.

3. Dadurch, dass inzwischen mehr Tage ohne Kontakt da sind, als Tage mit Kontakt ( es geht nur um Textnachrichten ), merke ich auf der einen Seite, wie die Erschöpfung mich einholt nach drei Jahren Kampf. Aber ich merke auch, wie ruhig mein Leben inzwischen ist ( mal abgesehen von den massiven Problemen in der Schule, die mein Teenager hat ). Und diese Erkenntnis tut mir immer wieder gut. Ich versuche mir das immer wieder bewusst zu machen und das in den Vordergrund zu rücken.

Wieder mal danke ich euch, dass ihr da seid, und dass ihr mich begleitet.

hiiumaa