Alleszuviel - Angehörige

Hej hej,

mir war gar nicht bewusst wie schwierig es ist sich vorzustellen.

Ich lebe seit 16 Jahren mit meinem Partner zusammen. Psychische Probleme hat er schon lange, Vater war Alkoholiker, Mutte Co und Schwester schwer narzistisch. Beide Eltern starben innerhalb kürzester Zeit im mittleren Alter, zur Schwester herscht kein Kontakt. Ich stand zu Ihm in alles Höhen und Tiefen des Lebens, wurde immer mehr in die Therapeuten, Mutte, Seelsorger, Sekretätinnen, Animateurinin Rolle gedrängt (und ja, ich habe es leider zugelassen). Seit Jahren sage ich immer wieder, das er professionelle Hilfe benötigt um seine Traumata aufzuarbeiten, leider hat er das immer abgewiegelt. Ende letzten Jahres gestand er mir, das er dringend Hilfe braucht, er würde trinken. Plötzlich passten alle "Magen und Darmverstimmungen" Schüttelfrost usw. zusammen und er ist auch sehr schnell in die Entgiftung. Es gab nochmal einen Rückfall mit Aufenthalt in der Klinik, seitdem ist er bis auf 2 Entgeleisungen trocken. Seit mehreren Wochen befindet er sich nun in der Langzeittherapie. Ich vermute, dass er noch nicht lange abhängig war, Alkohol aber durchaus schon immer eine Rolle spielte. So weit die Umstände.

Mein Grund, dass ich mich hier angemeldet habe ist zu verstehen, ob es "normal" ist, dass im Zuge der Therapie der Patient sein gesammtes Leben ändert und sich vorallem auch gegen das stabile Umfeld richtet. Ich kann durchaus verstehen, dass Ihn unser zu Hause triggert, hat er dort doch seine persönliche Hölle erfahren. Kann durchaus auch verstehen, dass er erstmal ausziehen möchte, der neue Job ist gute 2,5 Stunden entfernt von uns. Was ich nicht nachvollziehen kann, wie sich innerhalb von einer Woche angeblich Gefühle ändern, man keine Beziehung mehr möchte (aber alle Benefits weiter in anspruch nehmen möchte), sich aber 2-3 mal telefonsich am Tag meldet, von zu Hause spricht, durchaus jetzt schon Pläne für Weihnachten macht, all son Tüddelkram plant, aber Gefühlstechnisch nicht mehr so fühlt. Oder ist das durchaus eine verbreitete Reaktion aufgrund der Therapie, dass man erstmal alles hinterfragt, überfordert ist mit alles Gefühlen?

Hallo Morgenrot,

vielen, lieben Dank für die prompte Antwort. Er ist bereits mehrere Wochen in der LT, kommt in ca 4 Wochen raus.

Zu der Bewerbung im Forum: alles nochmal schreiben bzw einkopieren? Bin überfordert

So, ich hab das mal sacken lassen.

Ich bin wütend, wütend, dass man (n) 16 Jahre wegwirft, sich immer noch hinstellt, als ob er alles für die Beziehung tut. Mir erzählt, das in seinem Einzelgespräch rausgekommen ist, dass er ja auch schon aufgrund der Beziehung mal getrunken hat.

Ich fühle mich ausgenutzt, emotional, finanziell....jeden Sch...hab ich mir von Ihm angehört, ehr von der Arbeit nach Hause zwischen Entgiftung und start der LT, weil "ich brauche dich, ohne dich schaffe ich es gerade nicht" alles damit er nicht rückfällig wird. Freunden abgesagt, damit er ja nicht alleine zu Hause ist und nun bekomme ich auf gut deutsch nen A-tritt.

Er war das WE gerade zu Hause, was er sagt passt mal wieder nicht mit seinen Taten zusammen. Er hatte überlegt nächstes WE zu kommen, so zum grillen. Wir können ja meine (erwachsene) Tochter fragen ob sie auch kommen will. Ich meinte, dass ich das im Moment nicht möchte solange zwischen uns alles offen ist. Findet er nicht gut, ob er sie jetzt nicht mehr sehen darf. Es geht um IHN...IHN....IHN. Er macht ja alles damit es zwischen uns wieder funktioniert...ach ja? Aber immer wenn es darum geht wie es bei mir aussieht flüchtet er.

So, sorry, das musste mal raus, und ist auch nur ein kleiner Auszug aus dem ganzen Mist

jetzt scheint er es ja ohne mich zu schaffen, und ich fühle mich wie eine ausgelutschte Trinkflasche die man getrost wegschmeißen kann.

Er bekommt in der Klinik von alles Seiten bestätigt wie toll er alles macht, er sähe so gut aus. Naja, da er recht früh erkannt hat dass er Hilfe benötigt hat er noch keine lange Abhägikeitszeit hinter sich, ich schätze "nur" knapp 1 Jahr.

Ich komme gerade mit dem Cut den er mir gegenüber macht nicht klar. Ich war so Sicher, dass wir dieses Thema ebenfalls gemeinsam meistern können, wie schon so vieles. Dieses hat er mir zu beginn der Therapie auch immer suggeriert, und dann, von heute auf morgen, weiß er nicht mehr ob die Gefühle mir gegenüber noch so sind wie früher? Sorry, natürlich nicht. Schmetterlinge fliegen nach ein paar Jahren davon, es bleibt mit Glück eine tiefe Verbundenheit und Freundschaft mit Vertrauen. Und das wird alles in die Waagschale geworfen? Angezweifelt?

Und natürlich habe ich auch Angst um Ihn, er will in einen Landstrich ziehen, der im Sommer total toll ist, im Winter aber sehr neblig und stürmisch mit einem Schlag Mensch welcher ehr unter sich bleibt. Ich wünsche ihm ja, dass er trocken bleibt, aber sehe die Gefahr wenn er da alleine, mit langer Dunkelheit aufgrund der Jahreszeit hockt. Und ich weiß, ich muss ihn ziehen lassen, er ist ein erwachsener Mann. Und doch kenne ich ihn so gut, dass ich das Gefühl habe, das der Schuß nach hinten los geht. Dann steht er mit hängenden Ohren vor mir, im schlimmsten Fall bringt er noch ne Fahne mit. Aber wo soll er sonst hin? Es gibt keinen.

Noch sind zu viele Gefühle auf meiner Seite vorhanden, ich schwanke zwischen Wut, Enttäuschung und tiefer Traurigkeit, wobei letzteres leider überwiegt. Ich versuche viel für mich zu tun, mich abzulenken immer in der Hoffnung, dass es besser wird und nicht mehr so weh tut.

Es tut gerade gut alles mal rauszulassen, es zu schreiben. Entschuldigt meine Schreibfehler, ich tippe langsamer als ich denke. Ich weiß gerade nicht was richtig oder falsch ist. Eigentlich kann ich Zusammenhänge gut analysieren und verstehe viele Dinge aufgrund logischer Schlußfolgerungen. Hier bin ich am Ende meiner Logik angelangt. Ich begreife einfach nicht wie sich das Gefühl von ohne dich geht es nicht zu ohne dich geht es mir besser innerhalb von 24 Stunden stattfinden kann.

Zitat von Morgenrot

Das würde ich heute keinem nassen Alkoholiker glauben.

Aber ist er nicht nach 3 Monaten Abstinenz trocken? Oder übernimmt die Sucht immer noch die Gedankengänge? Er meint, dass er in der Klinik überhaupt nicht an Alkohol denkt. Ich habe immer mehr das Gefühl, dass er sich mit Krampf an einem Gedankengang festklammert. Hat er schon immer wenn aus seiner Sicht Experten ihm zu etwas raten.

Nun wurde immer gesagt, von verschiedenen Therapeuten, dass er sein Leben drastisch ändern soll. Das hat er im Kopf, wie ein Mantra. Drastisch ändern bedeutet für Ihn jetzt: alles alte muss weg. Job war eh schon weg, aber neuer Job gute 250 km entfernt, Lebensgefährtin muss weg, Haus und Hof muss weg. ABER: der Kontakt "nach Hause" soll trotzdem nicht abbrechen. Täglich wird telefoniert, wie gesagt, spricht von nach Hause kommen wenn er dann frei hat, sowie er zurück in der Klinik ist, So als ob ein Schalter umgelegt wird, klingt alles wieder ganz anders. Ist diese Achterbahn normal?

Bekommt er am Telefon von mir eine Reaktion die ihm nicht passt, schlüpft er in die Opferrolle und straft michmit Ignoranz ab.

Wenn ich ihm sage er soll mich in Ruhe lassen damit ich die Chance habe zu "heilen" weiß ich jetzt schon wie es laufen wird, da sind wir dann beim Umkehren in die Opferrolle was so viele von euch schon beschrieben haben. Die beherschen die Alkoholiker wirklich vortrefflich.

Im Moment will ich mir einfach eine Decke über den Kopf ziehen und auf die Glitzerfee warten die mir sagt, dass alles wieder gut ist. Oder die Zeit um ein Jahr vorstellen.... Geht leider beides nicht.

Ich versuche mich abzulenken, hab glücklicherweise eine Arbeit mit der ich 11 Stunden am Tag außer Hausbin, treffe mich mit Freunden, sabbel meine Mama voll, heule wie ein Schloßhund und verzweifel langsam immer mehr.

Es tut mir gut hier vieles aufzuschreiben, es sortiert meine Gedanken und euer Input und Erfahrungsschatz hilft mir gerade sehr mich zu sortieren. Das so viele Geschichten sich ähneln. Ich habe z.B. gerade erst begriffen, dass er ja schon viel länger Alkoholkrank ist und es völlig irrelevant ist seit wann er schließendlich abhängig wurde. Jemand schrieb hier mal etwas von einem Alkoholgesicht, kenne ich zu gut. Auch die leichte Fahne, drauf angesprochen habe ich Ihn oft, jedesmal wurde er pissig und drehte alles so, das ich diejenige war die wieder schlechte Stimmung verbreitet und Streit sucht. Nachdem dann alles eskaliert war wurde er die Ruhe selber, schlief wie ein Baby und ich lag die Nacht über wach. Am nächsten Tag wurde dann gefragt ob ich wieder lieb bin.

OMG, wenn ich das hier so runterschreiben wird mir von meinem eigenen Verhalten schlecht. Kann man so manipuliert werden und trotzdem glauben, dass man selber die Schuld hat?

Zitat von Co-Pilot

Das klingt generell erst einmal gut, ihr seid offensichtlich nicht verheiratet.

Stimmt, geheiratet haben wir nie. Das wir zusammenbleiben wollten war klar und manche heiraten aus steuerlichen Gründen, wir tatsächlich aufgrund von Erbrecht nicht.

Zitat von Co-Pilot

Das ist ein normaler Vorgang und nennt sich „geographische Flucht“. Wenn das gesamte Umgeld langsam „Wind“ von seinem Problem bekommt, wird das Umfeld gewechselt, das ist so etwas wie ein Neustart, alles ist auf 0 gesetzt, er ist dann ein Fremder ohne Vorgeschichte.

Macht für mich Sinn, jobtechnisch ist er bei uns in der Gegend "verbrannt", und wie schon geschrieben triggert ihn natürlich das Umfeld. Soziale Kontakte hatte er nie, er hat einen Freund, das reichte ihm. Der lebt allerdings ebenfalls 2,5 Stunden entfernt on uns, allerdings in die entgegengesetzte Richtung seiner neuen Wirkungsstätte.

Zitat von Co-Pilot

Er ist innerlich zerrissen, es wechseln sich normale und suchtbelastete Gedanken ab. Es ist die normale Achterbahnfahrt, hoch runterrechts links. Da ist wenig vorhanden, was wir „Normalos“ als ausgeglichen und konstant nennen würden.

Es beruhigt mich gerade enorm, das du es als normale Achterbahn bezeichnest. Du schreibst, dass du es laufen lässt. Wie reagierst du auf Anrufe? Annehmen und so tun als ob alles normal ist? Nicht auf die Manipulationen etc eingehen? Ich fühle mich so hilflos. Grenzen aufzeigen? Bis hierher und nicht weiter? oder eben nicht....

Liebe Tabsi,

im Moment tut es mir hautsächlich weh weggeworfen zu werden. Sollte es so rüber gekommen sein, dass ich versuche eine Schuldfrage zu klären tut es mir leid, das war nie meine Intention. Wer in unserem Konstrukt welche Schuld trägt ist komplett unerheblich an der IST Situation.

Ich wollte für mich nur verstehen ob dieses Achterbahnfahren zu dem jetzigen Zeitpunkt eine mehr oder weniger gängige Situation ist. Zum einen den Lebensmittelpunkt einschließlich der Beziehung zu beenden um dann aber wieder zu signalisieren dass das eigentlich vielleicht ja doch nicht richtig ist. Also das bekannte Hintertürchen offen halten. Er kommt mir halt sehr zerissen vor. Wie schon mal geschrieben: dieses umschwenken kam innerhalb von 24 Stunden.

Naja und ich fühle mich halt ebenfalls zerrissen. Daher tut es mir gut MEINEN Frust mal rauszulassen bei Personen die unter Umständen ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Es hilft mir meine Gedankengänge zu sortieren und selber runter zu kommen.

Ich erwarte von ihm nicht das er sich für mich ändert, das muss er für sich selber tun. Ich versuche nur zu begreifen. Und da es alles neu für mich ist, versuche ich halt einen Weg für mich zu finden mit der neuen Situation umzugehen.

Ich arbeite, treffe mich mit Freunden, rede (kann ich besonders gut und viel) und versuche gelassen zu bleiben. Freue mich auf meinen Urlaub, den habe ich vom ursprünglich geplanten umgebucht, er kommt ja nun nicht mehr mit. Um mich nicht in eine traurige Situation zu bringen habe ich Art, Ziel und Reisebegleitung umgestellt. Ansonsten versuche ich Tag für Tag zu nehmen und ,zumindest nicht in seine Richtung, keine langfristigen Pläne zu machen