Aha - Trennung

Hallo, ich bin weiblich, 60 Jahre alt und habe mich vor 8 Monaten von meinem alkoholkranken Partner getrennt. 5 Liter Bier abends, zunehmende Distanz und emotionale Abwesenheit habe ich erlebt. Vor 8 Monaten wurde ich verbal bedroht und aus dem Haus geworfen.

Ich fühle mich meiner Lebensjahre beraubt, da er im Alltag funktioniert versteht das soziale Umfeld nicht, was ich durchgemacht habe...

Ich habe jetzt neue Wohnung, neuen Job und alles wieder im Lot jedoch fühle ich mich sehr hintergangen, emotional sehr ausgelaugt und ich hinterfrage mich täglich, ob ich nicht das Problem sei...

Hat jemand nach der Trennung ähnliches erlebt?

Danke für die vielen Antworten Aha ☀️

Danke für die wertvollen Antworten. Ich bin froh, dieses Forum gefunden zu haben, liebe Grüsse Aha

Nachtrag, ich habe das Thema Alkohol mehals mit ihm besprochen und er antwortete oft, dass er wisse, dass er ein Alkoholiker sei und er sogar stolz darauf sein da er im Alltag immer noch gut funktionieren würde. Diese Aussage stimmt ja auch, aber die Wesens Veränderungen ab 16.00 die ich erlebt habe waren krass. Gespräche eskalierten, emotionaler Rückzug und vieles mehr. Ich hinterfrage mich Tag und Nacht ob ich zu empfindlich reagiert habe und ob ich es dramatisiert habe. Aber ich weiss, dass ein Rauswurf aus dem Haus mit einer Androhung von Gewalt stattgefunden haben und ich diese Zeichen ernst nehmen musste um mich an erste Stelle zu stellen. Er streitet die Eskalation ab und unterstellt mir, dass ich lügen würde. Dies ist für mich, nachdem ich das alles erlebt habe, das Schlimmste überhaupt.

Ich wollte dies noch teilen, vielleicht erkennt sich auch jemand anderes in meinem Erleben?

Danke fürs Lesen.

Aha

Danke für die Frage, ich fühle mich dir h diese Sicht um eine gemeinsame Zukunft beraubt, das tut einfach weg.

Liebe Grüsse Aha

Du Alkohol,

ich schreibe dir, weil du mir etwas genommen hast, das für mich unendlich wertvoll war.

Du hast mir eine Liebesbeziehung genommen.

Einen Mann, mit dem ich acht Jahre meines Lebens geteilt habe. Acht Jahre, in denen wir glücklich waren, geliebt, gelacht, gelebt, gereist und miteinander Zukunft gedacht haben.

Ich hatte einen Menschen an meiner Seite, mit dem ich mir vorstellen konnte, weiterzugehen. Gemeinsam älter zu werden. Pläne zu machen. Das Leben zu teilen, mit allem, was dazugehört.

Und dann bist du immer mehr zwischen uns getreten.

Besonders in den letzten drei Jahren habe ich erlebt, wie sich der Mensch, den ich kannte und liebte, zunehmend verändert hat. Ich habe psychische und körperliche Veränderungen wahrgenommen und auch Veränderungen in seinem Wesen. Für mich war es schmerzhaft und zunehmend belastend, mitzuerleben, wie diese Veränderungen immer mehr Raum in unserem gemeinsamen Leben einnahmen.

Ich habe erlebt, wie Vertrautes weniger verlässlich wurde und wie der Mensch, der mir über so viele Jahre so nah gewesen war, für mich zeitweise immer schwerer erreichbar wurde. Diese Entwicklung hat mich belastet, verunsichert und viel Kraft gekostet. Es war schwer, den Menschen, den ich liebte, vor mir zu sehen und gleichzeitig zu spüren, dass sich etwas Grundlegendes veränderte.

Am Anfang vielleicht noch unscheinbar. Doch mit der Zeit hast du immer mehr Raum eingenommen. Raum, der einmal uns gehört hat.

Ich bin wütend auf dich.

Weil du mir nicht nur einen Menschen genommen hast, den ich geliebt habe. Du hast mir auch eine gemeinsame Zukunft genommen, an die ich geglaubt habe.

Du hast mich um etwas beraubt, das vielleicht hätte bleiben können.

Und genau das tut so weh.

Ich trauere nicht nur um das, was vorbei ist. Ich trauere auch um all das, was nicht mehr sein wird. Um die gemeinsamen Jahre, die noch vor uns hätten liegen können. Um Pläne, Nähe, Vertrautheit und das Gefühl, mit einem Menschen verbunden zu sein, mit dem ich mein Leben teilen wollte.

Manchmal bin ich traurig.

Manchmal bin ich unglaublich wütend.

Und manchmal empfinde ich eine tiefe Ungerechtigkeit.

Denn ich habe diese Beziehung nicht verloren, weil keine Liebe mehr da gewesen wäre. Ich habe sie verloren, weil du irgendwann stärker geworden bist als das, was wir miteinander hatten.

Das ist schwer zu akzeptieren.

Acht Jahre kann man nicht einfach aus seinem Herzen streichen. Sie waren wirklich. Sie waren kostbar. Und sie gehören zu meinem Leben.

Aber eines will ich dir nicht überlassen:

mich selbst.

Du hast mir viel genommen. Aber du wirst nicht darüber bestimmen, wie mein Leben weitergeht.

Ich darf um meine Liebe trauern.

Ich darf wütend sein.

Ich darf mich beraubt fühlen.

Ich darf diesen Verlust beklagen, auch wenn andere vielleicht nicht verstehen, wie tief er reicht.

Aber irgendwann möchte ich aufhören, nur auf das zu schauen, was du mir genommen hast.

Ich möchte wieder auf mein eigenes Leben schauen.

Ich möchte wieder fühlen, dass vor mir eine Zukunft liegt. Vielleicht nicht die Zukunft, die ich mir einmal vorgestellt habe. Vielleicht eine andere.

Und ich möchte eines Tages wieder sagen können:

Du hast mir einen Teil meiner Geschichte genommen.

Aber nicht mein ganzes Leben.

Liebe Fanny

Danke für deine lieben Worte und deinen offenen Text.

Ich stehe an einem Ort den ich gerne mit allen teilen,

Ich habe akzeptiert, dass er sich für sein Verhalten und seine Taten nie entschuldigen wird. Mein weg und Leben dürfen weitergehen, ohne dass ich seine Anerkennung für seinen Teil der Geschichte erhalte. Das ist für mich das schwierigste. Ich habe nun monatelang gehofft, dass ich mal irgendein Wort der Eigenverantwortung hören würde, nix. Ich habe gehofft, dass er sein verletzendes verhalten einsieht und erkennt, wie verletzend er war, nix. Heute kann ich ich erkennen, dass mein Weg von seiner Einsicht abhängig gemacht habe und sehnsüchtig auf ein, Schatz, es tut mir leid, gehofft habe. Diese Hoffnung hat meine Genesung blockiert. Ich habe erkennt, dass ich nun ohne seine Einsicht glücklich leben darf - WIR ALLE ❤️

N

Eine persönliche Begleitung zum Wiederlesen und Festhalten, innere Zustimmung ohne seine Anerkennung

Für dich, Betroffene:

Du hast eine verbale Bedrohung ernst genommen, dich geschützt und die Beziehung beendet.

Dass er den Vorfall bis heute leugnet, nimmt deiner Erfahrung nicht ihre Wahrheit.

Dieser Text soll dich dabei unterstützen, deine innere Gewissheit nicht länger von seiner Einsicht oder Anerkennung abhängig zu machen.

Der zentrale Gedanke

Du hättest seine Anerkennung, Verantwortung und Entschuldigung verdient.

Aber du brauchst sie nicht, um deiner Wahrnehmung zu vertrauen und mit deiner Entscheidung Frieden zu finden.

Ich weiss, was ich erlebt habe.

Ich musste nicht abwarten, ob aus einer Drohung mehr wird.

Es war richtig, mich zu schützen.

Seine Verantwortung bleibt bei ihm. Meine Zukunft gehört mir.

Innerer Abschluss bedeutet nicht, dass das Geschehene plötzlich in Ordnung ist.

Er bedeutet, dass seine fehlende Einsicht nicht mehr darüber bestimmt, ob du zur Ruhe kommen darfst.

1. Anerkennung von Wahrheit trennen

Wenn er sagt, der Abend habe nicht so stattgefunden, entsteht leicht der Impuls, zu argumentieren, Beweise zu sammeln oder ihn doch noch zu überzeugen.

Genau dieser Kampf kann dich emotional an ihn binden.

Dein neuer innerer Satz

„Seine Anerkennung entscheidet nicht darüber, was ich erlebt habe.“

Du brauchst kein gemeinsames Urteil über diesen Abend.

Deine Erinnerung und dein damaliges Bedrohungsgefühl dürfen als Grundlage deiner Entscheidung genügen.

2. Die unbeantwortbaren Fragen zurückgeben

Vielleicht kreisen Gedanken wie:

•Warum sieht er es nicht?

•Warum entschuldigt er sich nicht?

•Kann er sich wirklich nicht erinnern?

•Warum übernimmt er keine Verantwortung?

•Wird er irgendwann verstehen, weshalb ich gegangen bin?

•War ihm unsere Beziehung so wenig wert?

Die Antworten auf diese Fragen liegen bei ihm.

Du musst nicht mehr herausfinden, ob er sich tatsächlich nicht erinnern kann, ob er sich nicht erinnern will oder ob er den Vorfall bewusst leugnet.

Der gedankliche Wechsel

„Das gehört zu ihm. Zu mir gehört, dass ich mich bedroht fühlte, meine Grenze erkannt und mich geschützt habe.“

Ich lasse seine Fragen dort, wo sie hingehören: bei ihm.

3. Die erhoffte Entschuldigung betrauern

Du musst dir nicht einreden, dass seine Anerkennung dir gleichgültig ist.

Vielleicht ist sie dir überhaupt nicht gleichgültig.

Vielleicht hättest du von ihm hören müssen:

„Es tut mir leid. Ich habe dir Angst gemacht. Das hätte niemals passieren dürfen. Ich übernehme dafür Verantwortung. Ich verstehe, weshalb du gegangen bist.“

Es ist verständlich, sich nach diesen Worten zu sehnen.

Und gleichzeitig darfst du dir sagen:

„Ich hätte diese Anerkennung verdient. Vielleicht werde ich sie niemals bekommen. Ich darf trotzdem loslassen.“

Du verabschiedest dich damit nicht von deiner Wahrheit.

Du verabschiedest dich von der Hoffnung, dass ausgerechnet er deine Wahrheit bestätigen muss.

Das ist ein grosser Unterschied.

4. Den Erklärungs-Kreislauf beenden

Vielleicht kennst du den Gedanken:

„Wenn ich ihm nur noch einmal richtig erkläre, was passiert ist und was es mit mir gemacht hat, wird er es vielleicht endlich verstehen.“

Dieser Wunsch ist menschlich.

Wenn seine Reaktion jedoch wiederholt aus Leugnen, Relativieren oder Schuldumkehr besteht, führt ein weiteres Gespräch möglicherweise nicht zu dem Abschluss, den du suchst.

Dann darfst du aus diesem Kreislauf aussteigen.

Deine innere Grenze

„Ich muss ihm meine Verletzung nicht mehr erklären. Er muss sie nicht verstehen, damit ich eine Grenze ziehen darf.“

Und:

„Ich muss ihn nicht überzeugen. Ich kenne meine Gründe.“

Falls Kontakt unvermeidbar ist, darfst du ihn kurz und sachlich halten.

Du darfst ein Gespräch beenden, sobald der Vorfall bestritten oder deine Wahrnehmung abgewertet wird.

5. Sehnsucht nicht mit einer Fehlentscheidung verwechseln

Du kannst einen Menschen vermissen und trotzdem wissen, dass die Trennung notwendig war.

Du kannst schöne Erinnerungen haben und trotzdem wissen, dass eine Grenze überschritten wurde.

Du kannst traurig sein und trotzdem nicht zurückwollen.

Du kannst ihn einmal sehr geliebt haben und trotzdem heute Abstand benötigen.

Zwei Wahrheiten können gleichzeitig bestehen:

„Ich vermisse etwas an ihm.“

und

„Ich möchte trotzdem nicht zurück.“

Sehnsucht ist kein Beweis dafür, dass deine Entscheidung falsch war.

Sie kann Teil der Trauer um das sein, was einmal schön war.

Und vielleicht trauerst du auch um das, was hätte sein können.

Um den Menschen, den du in ihm gesehen hast.

Um eine gemeinsame Zukunft, die du dir vielleicht einmal vorgestellt hast.

Auch davon darfst du Abschied nehmen.

6. Die zentrale Frage wechseln

Versuche, eine Frage immer weniger zu stellen:

„Wann wird er endlich verstehen, was er mir angetan hat?“

Ersetze sie durch:

„Was brauche ich heute, damit sein Verhalten immer weniger Macht über mein Leben hat?“

Damit verschiebt sich der Mittelpunkt.

Weg von ihm.

Zurück zu dir.

Nicht seine Einsicht entscheidet darüber, wie dein Leben weitergeht.

Du entscheidest darüber.

7. Wenn die Gedanken wieder kreisen

Es wird wahrscheinlich Momente geben, in denen alles wieder hochkommt.

Vielleicht führst du dann innerlich Gespräche mit ihm.

Du erklärst ihm, was passiert ist.

Du argumentierst.

Du stellst dir vor, was er antworten würde.

Du versuchst, ihn in Gedanken doch noch zur Einsicht zu bringen.

Wenn du das bemerkst, kannst du folgende Schritte ausprobieren:

1. Bemerken

„Ich versuche gerade wieder, seine Anerkennung zu bekommen.“

2. Stoppen

„Stopp. Ich führe diesen Prozess nicht mehr in meinem Kopf.“

3. Zur Gegenwart zurückkehren

Schau dich bewusst um.

Nenne fünf Dinge, die du siehst.

Nenne vier Dinge, die du körperlich wahrnimmst.

Nenne drei Dinge, die du hörst.

4. Bewegen

Steh auf.

Atme langsam aus.

Öffne ein Fenster.

Trink ein Glas Wasser.

Oder geh mit deinem Hund nach draussen und richte deine Aufmerksamkeit bewusst auf die Umgebung.

5. Dir selbst sagen

„Ich bin heute nicht mehr in dieser Situation.“

„Ich habe mich geschützt.“

„Ich bin gegangen.“

„Ich darf weitergehen.“

8. Seine Verantwortung bei ihm lassen

Sein langjähriger Alkoholkonsum kann möglicherweise manches an seinem Verhalten erklären.

Aber eine Erklärung ist keine Entschuldigung.

Du bist nicht dafür verantwortlich, seine Vergangenheit aufzuarbeiten.

Du bist nicht dafür verantwortlich, seinen Alkoholkonsum zu verändern.

Du bist nicht dafür verantwortlich, ihn zur Einsicht zu bringen.

Du bist nicht dafür verantwortlich, ihm zu erklären, weshalb sein Verhalten verletzend war.

Und du bist nicht dafür verantwortlich, so lange Verständnis aufzubringen, bis er irgendwann vielleicht Verantwortung übernimmt.

Seine Verantwortung gehört ihm.

Deine Verantwortung gilt deinem eigenen Schutz, deinen Grenzen und deinem weiteren Leben.

9. Was du nicht mehr von ihm brauchst

Du brauchst nicht:

•sein Einverständnis mit deiner Entscheidung,

•seine Version des Abends,

•seine Einsicht,

•seine Rechtfertigung,

•seine Zustimmung zu deiner Wahrnehmung,

•seine Entschuldigung,

•seine Erlaubnis, verletzt zu sein,

•seine Erlaubnis, gegangen zu sein.

Natürlich hättest du manches davon gerne bekommen.

Vielleicht sogar sehr.

Aber „Ich hätte es verdient“ ist etwas anderes als „Ich brauche es, um weiterleben zu können.“

Genau dort beginnt die emotionale Ablösung.

Mein innerer Schlusspunkt

Ich weiss, was ich erlebt habe.

Ich weiss, wie bedroht ich mich gefühlt habe.

Ich musste nicht abwarten, ob aus einer Drohung mehr wird.

Es war richtig, mich zu schützen.

Du musst meine Erinnerung nicht bestätigen, damit sie für mich wahr ist.

Du musst meine Entscheidung nicht verstehen, damit sie für mich richtig ist.

Vielleicht wirst du niemals anerkennen, was an diesem Abend geschehen ist.

Vielleicht werde ich von dir niemals die Einsicht, Verantwortung oder Entschuldigung bekommen, die ich mir gewünscht und die ich verdient hätte.

Ich höre deshalb auf, darauf zu warten.

Ich gebe dir die Verantwortung für dein Verhalten zurück.

Ich trage sie nicht länger für dich.

Ich übernehme die Verantwortung für meinen Schutz, meine Grenzen und meinen weiteren Weg.

Ich darf traurig sein.

Ich darf enttäuscht sein.

Ich darf schöne Erinnerungen behalten.

Ich darf dich vermissen.

Und trotzdem darf ich wissen, dass meine Entscheidung richtig für mich war.

Ich muss die Vergangenheit nicht verändern, um eine Zukunft zu haben.

Ich weiss, was ich erlebt habe.

Ich vertraue meiner Wahrnehmung.

Ich habe mich geschützt.

Ich brauche deine Anerkennung nicht mehr, um meiner Wahrnehmung zu vertrauen.

Deine Verantwortung bleibt bei dir.

Meine Zukunft gehört mir.

Eine kleine tägliche Übung

Nimm dir einmal am Tag zwei Minuten.

Vervollständige nur einen dieser Sätze:

Heute vertraue ich meiner Wahrnehmung, weil …

Heute lasse ich bei ihm …

Heute gebe ich mir selbst …

Heute schützt mich …

Heute muss ich nicht mehr verstehen …

Heute entscheide ich für mich …

Es geht nicht darum, dass du morgen nichts mehr fühlst.

Es geht darum, dass seine Einsicht Tag für Tag etwas weniger wichtig für deine eigene Gewissheit wird.

Für schwierige Momente

Wenn der Wunsch nach seiner Anerkennung wieder sehr stark wird, lies nur diese wenigen Zeilen:

Ich weiss, was ich erlebt habe.

Ich hätte seine Anerkennung verdient.

Dass ich sie nicht bekomme, verändert meine Erfahrung nicht.

Ich muss ihn nicht überzeugen.

Ich muss mich nicht mehr erklären.

Ich darf meiner Wahrnehmung vertrauen.

Ich habe mich geschützt.

Seine Verantwortung bleibt bei ihm.

Ich darf loslassen.

Meine Zukunft gehört mir.h muss mich nicht mehr erklären.

Ich darf meiner Wahrnehmung vertrauen.

Ich habe mich geschützt.

Seine Verantwortung bleibt bei ihm.

Ich darf loslassen.

Meine Zukunft gehört mir.

Liebe linde ich habe den Text mit meiner Therapeutin ausgearbeitet soll ich ihn lassen oder entfernen?

Liebe linde ich habe den Text mit meiner Therapeutin ausgearbeitet soll ich ihn lassen oder entfernen?