Liebe und Hass

Hallo,

gerade habe ich bei Tautropfen geschrieben, dass ich auch nach so langer Zeit noch ab und an in eine Co-Falle tapse. Meine Persönlichkeit ist einfach so, dass ich einfach die ideale Co-Abhängige bin, mitsamt meinen Prägungen. Die sind da und nicht restlos auszumerzen. Und sie machen mich eben ja auch aus, mich und meine Persönlichkeit eben. Und ich kann immer nur ich sein, nicht eine gänzlich neue.

Aber ich kann mit offenen Augen durch die Welt gehen. Ich kann aufpassen weil ich ja weiß, wie ich bin. Ich weiß auch, und dass ist noch eine neuere Sache, dass ich das Recht habe, meine Bedürfnisse einzufordern und zu achten. Ich habe das Recht, ich darf das, dass es mir gut geht. Ich muss nichts erdulden und kann niemanden retten. Ich kann meine Erfahrungen anbieten, aber rausgehen aus schlimmen Lebenslagen muss und kann nur jeder selbst.

Das ist schon mal so.

Dabei fiel mir jetzt auch wieder ein, dass es inzwischen 9 Jahre her ist...
Vor 9 Jahren habe ich hier in meiner Wohnung gewerkelt und sie eingerichtet. Zum ersten Mal in meinem Leben nach eigenem Geschmack. Also nach ganz eigenem. Ich war viel mit meiner Tochter unterwegs damals.

Ich kann mir noch ganz genau das Gefühl, die Gefühle hervorrufen, die ich damals hatte. Das ist erstaunlich, aber anscheinend war es so genial, so tiefgehend, dass es sich mir eingebrannt hat. Ich hatte, logisch, auch eine Menge Angst. Aber ich hatte keine Angst mehr vor ihr. Ich habe gedacht, ich schaffe das schon und nichts kann so schlimm sein wie das, was ich hinter mir habe.

Meine Wohnung hat sich fremd angefühlt, ich kam mir vor wie in einer Ferienwohnung. Es hat auch ca. 1 Jahr gedauert, bis ich so richtig angekommen war. Aber es war so gut. Ich hatte Ruhe hier, endlich Ruhe, nicht mehr diesen Terror. Ich konnte heim kommen und musste keine Angst haben, was mich erwartet. Ich hatte das Bett für mich alleine, niemand, der mich betatschen wollte in besoffenem Zustand, der mir seinen Alkoholatem in's Gesicht blies, mich beschimpfte und s.exuell bedrohte.

Wenn ich überlege, irgendwann damals ist mir aufgefallen, dass ich in meinem großen neuen Bett immer auf der äußersten Kante lag... Ich hatte es so lange vorher getan, aus Angst, meinen Ex zu berühren und dadurch was auszulösen, dass ich ganz automatisch schon so lag. Ich habe mich dann ganz bewusst so hingelegt, dass ich den ganzen großen Platz hatte, nur für mich. Das war so ein tolles Gefühl, es war einfach genial! Und ab da konnte ich mich immer mehr ausbreiten.

Neun Jahre ist es her, seit ich auszog, um das Leben zu lernen. Ein guter Entschluss!

Aurora

So,

nun will ich doch mein Fädchen mal wieder hoch holen .

Momentan ist Urlaub. Wir lassen es uns gut gehen.

Gestern hatte ich einen blöden Tag, die Depression kam wieder zum Vorschein. Sie ist ja immer da... Ich habe einfach langsamer gemacht. Und paar Mal geheult. Und heute ging es mir besser.

Und jetzt mach ich weiter mit dem Urlaub

Aurora

Hallo liebe Tautropfen,

ach Mensch, du machst mich ganz verlegen , aber ich freue mich über deine Worte sehr!

Aurora

Hallo,

der Urlaub ist nun schon längst vorbei, ich freue mich schon auf den nächsten.

Das Wetter ist hochsommerlich... ich mag Wärme ja sehr, aber mittlerweile ist es mir doch zu viel . Es soll sich nun ja aber abkühlen. Mal sehen.

Momentan hocke ich in der Wohnung vom Schwiegersohn, er hat einen Maler am Werkeln hier. Die Fenster mussten mal einen neuen Anstrich bekommen, die Hausverwaltung hat sich auch mal endlich dazu bereit erklärt. Nachher kommen dann noch Dante und die Enkelin, er holt sie von der Schule ab. Und am Wochenende wird sie auch dann bei uns sein .

Ich bin also schon etwas eingespannt und merke, wie das an meinen Kräften auch zehrt. Auch wenn ich hier nur rum sitze... Aber ein Ende ist in Sicht.

Und Enkelzeit ist immer gut, sie werden soooo schnell groß. Im Oktober wird sie schon 8 . Da heißt es also, die Zeit noch zu genießen, bevor sie lieber mit "Jungs" rummacht als mit Oma und Opa .

Aurora

Hallo,

liebe Cielo, danke schön . Den Spaß werden wir haben, dafür sorgt unser Terrorkrümel schon. Wobei - ein Krümel ist sie ja nicht mehr. Wir werden wohl mit Kastanien was basteln, sie hat ca. 20 kg eingesammelt .

Aurora

Hallo,

Gestern in der S-Bahn. Da saßen zwei junge Männer, sturzbesoffen, der eine mit einer Flasche Bier noch in der Hand. Sie laberten rum. Und ein Gestank haben die verbreitet, wie 'ne ganze Eckkneipe. Und eine junge Frau saß dabei von der ich denke, sie gehörte dazu. Sie war nüchtern. Und grinste so, ja, so. So wie ich immer gegrinst habe. So eingefroren. Manchmal hat sie was geantwortet bzw. gesagt zu den Männern. Ich wär am liebsten aufgesprungen und hätte sie da weg gezerrt.

Und anscheinend gibt es auch bei Cos so komische Trigger, von denen ich nie glaubte, dass es sie jetzt noch geben könnte.

Ich habe einen ganz gruseligen Traum gehabt,

Vom Exmann. Der stank wie eine Eckkneipe. Und der mich umarmte, umklammerte, an mir rumtatschte und laberte, ich solle doch bei ihm bleiben. Ich konnte mich gar nicht wehren, es war so ein komischer Kampf. Ich versuchte ihn weg zu stoßen aber er war stärker und ließ sich nicht weg drücken. Er klebte förmlich an mir und ich war seinem Gestank und seiner erdrückenden Umarmung ausgeliefert. Schrie, lass mich los, hör auf, ich will weg hier, ich habe einen neuen Mann!

Oh man, der Traum hängt mir jetzt noch nach . Nie wieder so ein Leben! Nie!

Aurora

Hallo,

endlich ist der lang ersehnte Rentenbescheid da!
Ich bekomme eine Rente, befristet auf 2 Jahre erst mal. Puh, ich bin froh darüber, es ist eine Erleichterung für mich.

Aurora

Hallo,

liebe Freya, liebe Grethe, ja, ich bin sehr erleichtert. Jetzt fange ich erst mal an, zu genießen. Ich habe es so verdient nach all dem, was mein Leben ausmacht.

Aurora

Huch,

soooo viel lieber Besuch hier .

Elfriedööööö. ich verscholle nicht, keine Sorge , hier im Forum wird man mich so schnell nicht los.

Ja, Thebegin, ich bin heute glücklich , so weit das geht mit meinem Schicksal. Ich habe hier im Forum vor 9 Jahren einen Mann kennen gelernt, vor 8 Jahren haben wir uns verliebt und vor 5 Jahren geheiratet! Er ist trockener Alkoholiker. Er ist das Beste, was mir je passiert ist!

Hey eklissee, jaaaa, das ist viel Druck abgefallen!

Huhu Gotti, hey, bist du wieder da...

Ja, ich bin erleichtert, dass es mit der Rente geklappt hat. Für 2 Jahre ist erst mal Ruhe. Andererseits hätte ich es lieber anders gehabt. Arbeiten war ja nicht immer schlecht. Aber durch all die Dinge, die mein Leben ausmachen, habe ich meine Energie verloren. Ich habe eine chronische Depression. Ich schaffe mein Leben nur noch in kleinen Häppchen.

Mit der Rente jetzt kann ich meine Zeit einteilen und habe trotzdem einen finanziellen Rückhalt. Das ist mir sehr wichtig! Dante verdient ja auch was, so ist es ja nicht, aber es ist ein gutes Gefühl, auch was zum gemeinsamen Lebensunterhalt zusteuern zu können.

Ja Gotti, ich hoffe auf viele gemeinsame, ruhige Jahre!

Aurora

Hallo,

bin wieder da... Wir waren ja im Urlaub. Erst mit dem Schwiegersohn und der Enkelin in der Lüneburger Heide, dann bei unserer lieben Freundin Morgenrot .

Das war eine schöne Zeit und wir haben das alles genossen.

Jetzt kehrt langsam der Alltag wieder ein, zwei Maschinen mit Wäsche sind schon durchgelaufen, die Post sortiert, alles wieder an seinem Platz.

Nun geht es also weiter. Demnächst, also am 14., gehe ich von Montag bis Freitag in eine Klinik. Ich habe ja Lymphödeme und rangel mich schon seit 20 Jahren wegen der Verordnungen für Lymphdrainage rum. Die Ärzte wissen zu wenig Bescheid und es belastet ihr Budget.

Ich habe nie viel Wert auf meinen Körper gelegt, dazu hatte ich ja keine Zeit. Ich habe das dann auch jahrelang schleifen lassen, hatte zwischendurch immer wieder längere Zeiten keine Lymphdrainagen, all so was. Das ist nicht gerade förderlich .

Und jetzt hab ich ja Zeit für all solche Dinge, die mich betreffen. Und meine Hausärztin hat mir den letzten Anstoß gegeben und mich in ein Gefäßzentrum geschickt. Und da geht es nun mal richtig ran! Ich werde fünf Tage lang Lymphdrainagen bekommen und so. Neue Strümpfe werden mir angemessen. Und dann, wenn die Ärzte da meinen, dass es sich bei mir wirklich um ein Lymphödem handelt, das das tut es, werde ich auch eine Dauerverordnung bekommen.

Fühlt sich gerade sehr gut an, dass ich endlich, endlich all diese Dinge für mich tu. Seit einem halben Jahr gehe ich ja auch zum QiGong und das ist super. Und nun noch das... Es fühlt sich luxuriös an für mich. Dinge, die eigentlich selbstverständlich sein sollten. Selbstfürsorge...

Ich hatte nie Zeit dazu. Erst war diese Ehe mit dem Alkoholiker und seiner Sippe, dann dieses Berufliche, die Schichtdienste, ich hatte keine rechte Regelmäßigkeit. Und nun, endlich, kann ich das .

Mir geht's echt ganz gut.

Aurora

Hallo,

Ayki, danke ..

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Inzwischen ist eine Menge auch passiert, wie im richtigen Leben eben... . Mein Vater hatte einen kleinen Schlaganfall, zum Glück geht es ihm gut und er hat keine Beeinträchtigungen. Meine Mutter hat das aber ziemlich zurück geworfen, sie ist an sich schon sehr vergesslich geworden, nun ist das noch eine Stufe schlimmer. Meine Geschwister und ich, Kinder, Nichten und Neffen machen da viel.

Ich übe mich nun im Abgeben und Loslassen. Die Familie sieht mich noch immer als Macherin. Die bin ich aber nicht mehr. Ich bin nicht mehr die stumme Coabhängige, die überall die Verantwortung selbstlos übernimmt. Die bis zum Umfallen macht um alle zu entlasten (weil, die gehen doch schließlich arbeiten, haben kleine Kinder undundund...), die alle Lasten gerne auf sich nimmt.

Ich muss klare Ansagen machen und auch mal schlechte Gefühle aushalten, anders geht es nicht. Aushalten heißt, die alten Muster der Verantwortlichkeit und Macherin abzugeben. Das gute Gefühl, dass das ja auch gibt, gebraucht zu werden, gegen das Gefühl auszutauschen anzuecken durch das "Nein, ich mache das nicht!". Lasten abzugeben und auch der Mutter ihre Gefühle zu überlassen, wenn niemand Zeit hat, mit ihr in die Klinik zu fahren. Was selten genug passiert, meistens ist jemand da. Ich kann das nicht leisten alles und muss es auch nicht.

Ich habe ja auch ein Leben. Ich brauche Freiräume und Zeit, mich auszuruhen. Denn meine Energien sind knapp bemessen.

Und ja, es klappt. Ich schaff das, Gefühle mal auszuhalten, abzugeben, für mich selbst zu sorgen.

Ich wünsche allen einen schönen, besinnlichen 1. Advent
Aurora