Liebe und Hass

Danke Hans

Hallo,

heute waren wir mit unserer Enkelin in einer Ballett-Vorstellung. "Dornröschen". Dante und ich sind ja Opern- und Ballettfans und somit dachten wir, die Erbse ist jetzt alt genug, um das auch mal kennen zu lernen.

Es war einfach herrlich. Wir hatten sehr gute Plätze und konnten alles genau sehen. Unsere Enkelin war ganz dabei und hat genau beobachtet, wie die Tänzer getanzt haben, es fasziniert sie, dass sie auf den Zehenspitzen stehen . Ja, es war einfach gelungen.

Ich freue mich, dass ich so schöne Zeiten haben kann. Auch das gehört für mich zu einem lebenswerten Leben dazu.

Aurora

Hallo,

welch schrecklicher Anschlag gestern am Breitscheidplatz .
Es ist unheimlich, die ganze Zeit war es immer weit weg, woanders, jetzt ist es ganz nahe, plötzlich.

Uns und unserer Familie geht es gut, welch ein Glück.

Aurora

Hallo,

liebe Linde, liebe Thalia, liebe Freya, ja, es ist gut, dass es uns nicht getroffen hat.

Für mich ist es aber trotzdem so unendlich traurig. Wie viel Leid über die Familien gekommen ist, von einer Sekunde zur anderen. Ich habe das selbst erlebt durch den Tod meiner Tochter und meines Enkels, ich spüre regelrecht den tiefen Schmerz der Menschen, die da jemanden verloren haben. Obwohl meine beiden nicht durch solch irres Attentat gestorben sind. Der Schmerz ist der Schmerz...

Die letzten Vorbereitungen für Weihnachten laufen, es ist eher ruhig bei uns. Wohltuend, die Zeiten von Stress und Suff sind schon lange vorbei. Ich vermisse sie nicht...

Aurora

Hallo,

letztens kam ein Anruf.
Von meinem Exmann. Und er war voll bis oben hin. Da ich auf meinem Telefon meistens sehe, wer anruft, habe ich mich mit "hallo" gemeldet und das hat er gleich benutzt, um mich so zu behandeln wie früher. Warum ich mich nicht mit Namen melden könne usw.

Er fing dann gleich an sich als Opfer dar zu stellen. Und mich als Schuldige, ich hätte ihm sein Weihnachtsfest verdorben. Es geht dabei um unsere Rentenangelegenheiten. Bei der Scheidung wurde da ja ein Versorgungsausgleich gemacht. Da der Ex auch Betriebsrente bezieht, muss ich mir meinen Anteil daran (da ich jetzt selbst Rentnerin bin) nun einklagen, das ist so üblich und ganz normal.

Er ist aber anscheinend so kopfmäßig drauf, dass er einfach nicht verstehen will. Er ist Opfer, denn ich zocke ihn ja ab .

Okay, er behandelte mich genau so abwertend und geringschätzig wie immer, er heulte viel, stellte mich als blöd hin und "hast du überhaupt 'ne Ahnung" und *heul*.

Und ich?

Habe mir das tatsächlich 31 Minuten und soundso viel Sekunden angehört, mich gerechtfertigt und versucht zu erklären. Einschließlich des Rates, wenn er zum Anwalt gehen wolle, solle er das nüchterner tun als er gerade wäre.

Hey, ganz ehrlich, und hinterher war ich fertig, fühlte mich schuldig und verantwortlich. Und während des Gespräches war ich nicht in der Lage, das Gespräch zu beenden, denn - er tat mir so leid .

Im Juni diesen Jahres ist es 10 Jahre her, dass ich ausgezogen bin. Und im Frühsommer ist es 9 Jahre her, dass ich mich endgültig abnabeln konnte (und im April bin ich schon 6 Jahre mit Dante verheiratet ). Und doch hat mich diese Situation voll in mein altes Schema geschleudert.

Volles Programm. Zwar war es mir die ganze Zeit bewusst aber ich konnte es nicht anhalten. Erst nach dem Gespräch und nachdem ich ein bisschen geheult hatte wurde es gut und kam zum Stillstand.

Deshalb gilt für mich: Null Kontakt mit dem Ex, wenn er voll ist (und das ist er jetzt immer). Zum Glück ist es äußerst selten geworden, dass wir uns begegnen. Obwohl er um die Ecke wohnt. Er geht kaum noch raus und der Sohn wie der Schwiegersohn haben den Kontakt so gut wie abgebrochen. Also begegne ich ihm auch nicht unbedingt mehr auf Geburtstagen.

Ich lebe jetzt in Frieden hier, den will ich behalten. Ich habe noch genug Päckchen mit mir rum zu schleppen aus diesen alten Zeiten, da muss ich mir die nicht noch extra antun.

Zur Zeit geht es mir gut, die Depression macht Winterschlaf. Ich lass sie schlafen und freue mich des Lebens.

Aurora

Hallo,

liebe eklisee, na klar ist das stetiger Abbau , wie sollte es auch anders sein, wenn er seine Sucht nicht zum Stillstand bringt. Ich halte mich da fern, ich habe mein Leben und er seins. Zum Glück habe ich vor ja fast 10 Jahren den Absprung geschafft. Aber das Fernhalten geht eben nicht ganz immer. Auch am Donnerstag gab es Berührungspunkte. Er hatte noch immer das Weihnachtsgeschenk von Enkelin und Schwiegersohn. Sie haben sich ja auch weitestgehend zurück gezogen von ihm.

Nun sollte die Enkelin also das abholen. Der Ex bekommt ja doch mit, wenn ich mit dem Enkelchen meine Eltern besuche, er wohnt ja genau unter denen...

Er war wieder sehr betrunken. Die Enkelin ist zwar rein gegangen zu ihm, aber erzählte hinterher, er hätte eh nur alles 3 mal erzählt. Und wäre fast eingeschlafen zwischendurch. Ich war froh, als sie zu meinen Eltern hoch kam, nach gut 30 Minuten. Und ich hatte die ganze Zeit ein schlechtes Gefühl. War froh, als sie da war. Sie hat das gut überstanden, macht sich ihr eigenes Bild vom Opa, an dem sie früher mal, als sie noch kleiner war, sehr gehangen hat.

Ja, das war bei mir auch so bei diesem Telefonat da letztens. Das war "Bamm" und ich war wieder in alten Mustern. Ich habe es schon oft geschafft, den Ex dann abzuwürgen. Diesmal aber nicht. Vielleicht, weil das ganze Gespräch schon so weinerlich und mit Vorwürfen mir gegenüber angefangen hat. Da war ich wie gelähmt. Gruuuuselig.

Ich habe noch heute Albträume, vom Ex, von seiner Sauferei. Und auch vom Exschwager und dessen massivsten Übergriffen. Nach so langer Zeit. Aber es wird jetzt weniger. Endlich...

Ich wünsch dir ein tolles Wochenende

Liebe Tautropfen, ja, ich erkenne es zum Glück, wenn diese alten Dinge wieder zuschlagen. Ich bin bloß auch immer erschrocken, wie präsent dann alles ist und wie mein Gehirn wie geschmiert erst mal auf diese alten Dinge abfährt. Das wird wohl immer ein Rest davon bleiben, also ist das beste, totale Fernhaltung vom Ex, von überhaupt Betrunkenen. Denn das funktioniert auch bei denen.

Ja, ein Leben mit einem aktiv Süchtigen geht nicht. Es macht dich kaputt. Es macht alle kaputt. Ein Großteil meiner schweren chronischen Depressionen heute, diese maßlos Überforderung bei kleinsten Dingen und die Erschöpfung, all das hängt bei mir mit diesem Leben damals auch zusammen. Es hat mich einfach so verletzt. Aber gut, ich war eben damals nicht in der Lage, das zu sehen, zu ändern. Ich habe so gelebt weil ich dachte, es wäre "normal" und "richtig" so.

Deshalb bin ich auch noch immer hier im Forum unterwegs. Ich möchte mit meiner Geschichte aufrütteln, bewusst machen. Denn es ist kein Einzelfall, so wie es mit mir war, so ist das immer. Also vielleicht nun nicht ganz haargenau, aber der Ablauf ist immer ähnlich. So, wie der Alkoholiker, Drogenabhängige, immer tiefer in seiner Sucht versinkt und sich kaputt macht damit, genau so ist es auch mit den Angehörigen. Wenn sie es nicht schaffen, da raus zu gehen.

Gut dass du eine von denen bist, die es geschafft haben, da kannst du echt stolz darauf sein! Ich wünsche auch dir ein super Wochenende
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Die Depression macht noch immer Winterschlaf. Ich glaube ich habe inzwischen eine gute Balance gefunden zwischen Aktivität und Ruhe. Auch mein Rentnerinnen-Dasein kann ich immer besser annehmen. Ich meine, ich hatte es ja selbst angestrebt, nicht mehr arbeiten zu gehen. Einfach weil ich am Ende aller meiner Kräfte war.

Und doch war und ist es dann, als es endlich so weit war, eine große Umstellung und Akzeptanz. Ich habe es nie gelernt, mich selbst ernst und wahr zu nehmen. Das begann erst mit der Trennung damals. Und der Tod meiner Tochter und des Kleinen, der Verlust des Arbeitsplatzes vor 5 Jahren, den ich so sehr geliebt habe, haben mich nochmal zurück geworfen und mir den Rest gegeben gewissermaßen.

Ich bin froh, einen Mann an meiner Seite zu haben, der klar im Kopf ist, der mich unterstützt und mit dem ich auf Augenhöhe bin. Auch mein Umkreis, meine Freunde, sind zum Teil ganz andere als damals. Es sind Menschen, die mit mir leben und nicht auf meine Kosten. Das ist ein gewaltiger Unterschied!

Und jetzt ist erst mal Urlaub angesagt, im Hause Aurora

Hallo,

liebe Stine, ich freu mich riesig über deinen Besuch hier .

Ja, der Schwiegersohn ist verliebt... Er kennt die junge Frau schon seit dem Sommer oder so im letzten Jahr, gefunkt hat es dann im späten Herbst. Die Frau ist auch Witwe und ich denke, dass macht zwischen den beiden eine gewisse Ebene aus.

Die Enkelin kommt so weit gut zurecht. Wichtig ist, dass die Partnerin die richtige Haarfarbe hat , also die gleiche wie meine Tochter hatte... Und es ist schon was anderes, dass da eine junge Frau jetzt ist und nicht die Oma. Seit diesem Schicksalsschlag damals war ich in einer Rolle, die nicht so richtig die Nur-Oma-Rolle war. Ich hatte da schon einen anderen Stellenwert für meine Enkelin. War die wichtigste weibliche Bezugsperson. Jetzt bin ich wieder Oma. Schwer zu erklären, aber es fühlt sich für mich so anders an als vorher. Es ist gut so aber es hat für mich auch was mit Loslassen zu tun. Es ist gut, dass da jetzt eine junge Frau ist. Enkelin ist also ziemlich glücklich mit der "Neuen", die beiden haben auch eine gute Ebene. Das Verblüffende ist, dass Enkelin und Partnerin sich irgendwie ähnlich sehen... die Kinder der Partnerin dagegen sehen so aus wie ihr verstorbener Papa. Keine Ähnlichkeit mit ihrer Mutter . So kann es gehen...

Die Kinder kommen untereinander gut klar und mögen sich sehr.

Und ich... ich komme gut damit zurecht! Erstaunlich. Ich freue mich so, dass der Schwiegersohn wieder eine Partnerschaft eingehen konnte, er hat ja lange getrauert, denn meine Tochter und er waren ja lange zusammen, seit ihrer Schulzeit. Nun sind jetzt im März auch schon 5 Jahre um, dass meine Tochter tot ist . Ja, es ist gut, die Frau tut ihm gut und er ist richtig glücklich und entspannt. Dass tut allen gut. Ihm am meisten.

Tochter und Partnerin, das sind für mich zwei verschiedene Personen. Die Frau jetzt ist kein Ersatz für die Tochter. Das geht ja gar nicht. Jede hat ihren Platz, ich weiß dass der Schwiegersohn ein Platz in seinem Herzen hat, an dem meine Tochter ist.

Ich habe noch immer meine Trauer. Aber das hat was mit mir und meiner Tochter zu tun, nicht mit dieser neuen Partnerschaft. Komisch, ich kann das nicht besser erklären.

Ich mag die Frau sehr und ich glaube, sie mich auch. Demnächst werde ich dann alle drei Kinderchen babysitten , ich bin gespannt. Das kleine Kind ist ja noch nicht mal zwei Jahre alt. Ich freue mich, dass mir da so viel Vertrauen entgegen gebracht wird. Das Leben geht weiter. Das soll und muss so sein.

Und im Sommer geht es wieder an die Nordsee, mit der Enkelin . Aber nach Büsum geht es dann.

Und jetzt mache ich weiter Urlaub hier im Bayerischen Wald, die letzten Tage. Ist ja nur ein Kurz-Urlaub. Schnee -schön ist das .

Eine liebe Umarmung zurück
Aurora

Hallo,

liebe Stine, erst mal Danke, deine Worte machen mich ganz warm...
Ebbe und Flut, das muss man mögen. Dante ist da auch manchmal etwas zwiespältig, weil er auch gerne im Meer schwimmen geht. An der Ostsee geht das besser. Wenn sie warm genug ist...

Der Kurzurlaub war schön .

Liebe eklisee, nein, gebabysittert hab ich noch nicht, nicht alle drei... das kommt demnächst.

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Aber unsere Enkelin war hier, Donnerstag früh bis heute Mittag, sie war krank. Wir haben den einen Abend viel geredet und sie hat uns ihr Herz ausgeschüttet. Es wirbelt ja doch viel in ihr (und dem älteren Kind der Frau) herum. Da sind Verlustängste, ganz klar. Umgewöhnungen, sie wohnen nun alle schon zusammen und die Enkelin muss alles teilen. Das macht sie auch gerne und es klappt unheimlich toll, aber doch vermisst sie auch die Zweisamkeit nur mit dem Papa.

Sie sagt zu der Frau "Mama", die beiden Kinder sagen zum Schwiegersohn "Papa". Enkelin hat die Frau gefragt, ob sie das sagen darf. Und der Junge hat SchwieSo gefragt... Und so wachsen sie alle zusammen. Die ganz Kleine wächst da einfach rein und ist super niedlich. Bin ganz verknallt in das kleine Ding... .

Stiefmutter, nein, Stiefmutter möchte Enkelin nicht sagen. Wir haben uns vor einiger Zeit darüber schon unterhalten. Ich glaube, dieser Ausdruck ist altmodisch. Weiß nicht. Ich meine, rechtlich gesehen oder auch realistisch gesehen ist das so, aber emotional zumindest in diesem Fall nicht. Auch gut, sie sollen es machen, wie es sich für sie gut anfühlt.

Und nun bin ich auch angeschlagen, Magen-Darm. Bäh.

Aurora

Hallo,

morgen ist Oper angesagt , "Così fan tutte" von Mozart...

Dante ist krank, der Arme, ziemlich erkältet. Aber das da morgen, das machen wir. Muss er eben Hustenpastillen lutschen.

Gestern war mein Sohn hier zu Besuch. Vorher war er noch drüben bei seinem Vater und er war sehr erschrocken. "Papa hat sich dolle verändert", meinte er. Er hätte vor Zittern nicht richtig stehen können, selbst im Sitzen hat er gebebt und gezittert. Au weia...

Er steckt sehr, sehr tief jetzt drinnen in der Sucht. Ich bin mal wieder heilfroh, dass ich das nicht miterleben muss. Also hautnah. So kommen ja schon mal ab und an ein paar Infos an hier. Aber sie berühren mich nicht so, wie sie es früher gemacht hätten. Ich denke dann nur, der arme Teufel, warum hat er nur wieder angefangen mit der Sauferei.

Heute war schon unsere Enkelin hier (es war keine Schule)und wir haben Faschingsmasken gebastelt. Das hat riesigen Spaß gemacht. Sie ist ja jetzt in einem Alter, wo solche Dinge richtig gut von der Hand gehen, sie hat viel Phantasie und Geschick dabei. Ich übrigens auch . Und so haben wir ein paar bunte und glitzernde und schöne Masken gemacht für die Faschingsfeier, die morgen im Hause des SchwieSos ansteht.

Aurora

Hallo,

liebe Thalia, das mit dem Husten war unproblematisch, zum Glück. Wir hatten Lutschbonbons dabei... Die Oper war, hm, na ja. Die Musik war gut aber die Inszenierung gewöhnungsbedürftig .
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Mir geht es zur Zeit sehr gut! Ich entdecke endlich auch wieder mehr und mehr mich selbst. Ich habe wieder Interesse und Lust am Leben und an verschiedenen Projekten. Durch eine Bekannte habe ich von einem Wanderverein gehört, den es in Berlin (und bundesweit) gibt. Dort kann man für einen kleinen Beitrag spontan (bis auf wenige Ausnahmen) an dem angegebenen Treffpunkt eintreffen und mit laufen. Das reizt mich sehr! Es sind erfahrene Führer dabei, die auch Dinge erklären und so. Es gibt eher leichte Wanderungen aber auch schwierige. Ich nehme erst mal die leichten... . Hab ich mir vorgenommen...

Und dann möchte ich mich meinem wieder entdecktem Hobby Fotografie mehr widmen. Ja, da habe ich richtig Lust drauf.

Es ist wirklich angenehm, sich so zu fühlen wie ich es gerade tu. Ich habe das Gefühl, die Depression ist jetzt richtig zum Stillstand gekommen. Das ist wohltuend. So habe ich mich seit 5 Jahren nicht mehr gefühlt, seit meine Tochter gestorben ist und mein kleiner Enkel mit ihr.

Dante und ich haben diese Zeit gemeinsam durchlebt, er trocken. Das ist toll, ich habe einen Mann an meiner Seite, der auch wirklich präsent ist. Dieses Jahr werden es 11 Jahre, dass er trocken ist. Zusammen sind wir seit 9 Jahren, fast.

Es ist für mich noch immer ein Glücksgefühl, endlich habe ich einen Mann an meiner Seite, der auch da ist. Mit dem ich zusammen leben kann, der selbstbestimmt sein Leben meistert. Der nicht im Nebel verschwindet.

Heute bekomme ich noch Besuch von meiner "alten" Freundin, wir kennen uns seit nunmehr 40 Jahren . Ich glaube, ich werde alt...

Aurora

Hallo,

da ging es mir jetzt mal längere Zeit richtig gut...

Seit letzter Woche ist das wie umgeschaltet. Ohne Vorwarnung. Das heißt, ich kann mir schon denken, was mit meiner Seele los ist. Nächste Woche ist der 5. Todestag meiner Tochter und des Kleinen. Den ich nie kennen lernen durfte . Diesmal ist die Trauer ganz besonders schlimm für mich. Ich habe das Gefühl, ich habe jetzt noch mehr Zeit, diese Gefühle zu spüren. Die Jahre davor war ich ja immer sehr betriebsam, bis zu meinem Zusammenbruch.

Hinzu kommt, dass unsere Enkelin momentan nicht mehr regelmäßig kommt. Durch die neue Familiensituation beim Schwiegersohn sucht sie ja auch ihren neuen Platz dort. Auch der Schwiegersohn ist momentan weiter weg gerutscht. Auch für ihn ist ja alles neu und viele Dinge müssen sich erst einpendeln.

Das macht mir Verlustängste . Mein Kopf weiß, es ist Quatsch und ich muss mich nicht ängstigen, aber mein Bauch sagt halt was anderes. Verzwickt.

Ich bin ziemlich erschöpft von allem.

Aurora