Es macht mich kaputt

Was muss denn noch erst alles passieren, Selene, ehe Du die Sache endgültig aufgibst und Dich wieder ausschließlich Deinen eigenen Belangen widmest?
Die Sache mit dem Alkoholkranken XY ist doch aussichtslos, also lasse mal lieber los und lass ihn machen, was er lustig ist.
Und noch eine Sache:
Alkohol verändert einen Menschen nicht völlig, also glaube mal nicht, Du bekommst ohne die Sauferei einen Menschen, der das alles nicht mehr tun wird, was er so tut.
Bestimmte Dinge sind einfach Charakterzüge und die ändern sich auch trocken wenig bis überhaupt nicht.

Es macht auch überhaupt keinen Sinn, sich weiter den Kopf über ihn zu zerbrechen, denn das führt zu rein gar nix.

Zitat

Er gibt mir die Schuld für das Scheitern der Beziehung. Schiebt mir die Verantwortung in die Schuhe. Aber verdammt noch mal, es ist doch SEINE Entscheidung für die Flasche nicht meine.
....
ich fühle mich wie ein Bauernopfer in einem schlechten Schachspiel, das beide miteinander spielen

Ist doch völlig egal, ob er Dir die Schuld zuschiebt, und wenn schon, na und?
Dann lass ihn doch.
Also ganz ehrlich, ich wäre lieber das "Bauernopfer" und ließe mir auch GERNE die "Schuld" am Scheitern der Beziehung zuschieben.
Die Hauptsache ist nur, ich komme aus der Nummer so schnell wie möglich wieder raus.
Alles andere ist nur verbrannte Lebenszeit, glaub mir das bitte.

Du trägst auch keinerlei Verantwortung für ihn oder sonstwas. Das alles sind eh nur "Ausreden" eines CO, um nicht in die Handlung zu kommen.
Dein Säufer weiß ja, wo es Hilfe gäbe. Was übrigens im Grunde auch jeder Alkoholabhängige weiß in der heutigen Zeit.
So arg hat nämlich keiner das Hirn versoffen.

Es liegt ganz allein an Dir, Selene, ob Du weiterhin das Spiel mitspielst.
Es wird so immer auf ein Schachmatt hinauslaufen, und zwar hält er Dich mit den üblichen Manipulationen in Schach und Du wirst dabei immer matter!
Denn die ganze Schei*e macht auch was mit Dir, sie brennt Dich aus, macht Dich fix und fertig und nicht wenige CO-Abhängige zeigen auch psychosomatische Auffälligkeiten.
Der Titel hier heißt ja sogar "Es macht mich kaputt".
Und das stimmt auch so!

Also mach Nägel mit Köpfen, breche den Kontakt ganz ab und geh Deinen eigenen Weg weiter.
Es gibt genug sehr nette Männer, die nicht Saufen müssen und mit denen man sich wirklich eine tolle Zukunft aufbauen kann.
Dein Säufer gehört nicht dazu, und das sollte Dir auch langsam mal klar werden, bzw. ist es das ja auch schon, nicht wahr?

LG und ein schönes Osterfest, in dem Du Dich ausschließlich um DICH kümmerst wünsche ich Dir.
Und NEIN, es muss nix mehr geklärt werden, es braucht kein abschließendes Gespräch mehr, und auch keine weiteren Whatsapp-Nachrichten, die Dich an dieses unsägliche Karussell der Abhängigkeiten ketten.
Es liegt nur an Dir, auszusteigen. Niemand zwingt Dich, weiter mitzufahren.
Und es ist oft im Leben so, das Dinge keinen Abschluss haben, davon geht weder die Welt unter noch man selbst wird davon sterben.
Es ist eher der normale Ganz der Dinge, und darum darf man das auch ruhig mal so akzeptieren.
Desweiteren sind auch das alles nur Ausreden (die Sache mit den abschließenden Gesprächen und dieser ganze Unsinn), um weiter seiner eigenen Sucht zu frönen, und die heißt CO-ABHÄNGIGKEIT!

Mich erstaunt übrigens immer wieder, wie sehr CO-Abhängige selbst in einer tiefen Abhängigkeit stecken, die sie aber völlig anders einordnen (wenn überhaupt) als die Alkoholabhängigkeit des Partners, Angehörigen oder Whatever.
Dabei sind die Parallelen beinahe unübersehbar, und das Hauptmerkmal ist für mich, das ein CO-Abhängiger genau so lügt wie ein Alkoholabhängiger.
Es wird alles abgewiegelt, die engsten Verwandten werden geradezu hemmungslos belogen, um den Säufer zu decken und die eigene Misere zu verharmlosen.
Und man belügt sogar sich selbst.
Wo ist da noch der Unterschied zu einem Säufer, frage ich mich oft?
Ich habe das alles selbst im engsten Familienkreis miterleben müssen, und es tut unglaublich weh, derart belogen zu werden.
Und es tut auch weh, zuzuschauen, wie jemand für einen anderen Menschen sein eigenes Leben wegschmeisst, leidet und am Ende selbst körperlich und psychisch krank wird.
Mich hat das hilflos und auch letztendlich ratlos gemacht, und meine einzige Möglichkeit war am Ende, mich da völlig rauszunehmen, weil ich sonst noch größeren psychischen Schaden genommen hätte als eh schon eingetreten.

LG Sunshine (trockene Alkoholikerin)

Zitat

Momentan schickt er mich in ein Wechselbad.

Nur, wenn Du Dich schicken LÄSST, Selene !!
Du bist ja nicht seine Gefangene noch musst Du irgendwelche Wechselbäder nehmen, die er Dir einlässt.
Du bist doch kein hilfloses Opfer, also lass Dich auch bitte nicht dazu machen, indem Du weiter zur Verfügung stehst für Spielchen, wie er sie nun mal treibt.

Es liegt einzig und allein an Dir, wie lange Du dieses Affentheater noch mitmachen möchtest!
Hör auf, Dich in einer Opferrolle zu suhlen, komm in die Handlung!

LG Sunshine

Hallo Selene,

es kann sogar sein, dass er Dich nicht nur benutzt und liebt. Aber was ändert das? Mit einem Alkoholiker kann man nicht glücklich werden und man kann ihm auch nicht helfen.

Und ganz ehrlich gesagt, seid ihr ja noch gar nicht lange zusammen. Wie soll es erst später werden, wenn die erste Verliebtheit vorüber zieht? Ich kann Dir nur sagen, dass Alkoholiker sich in der Abwärtsspirale befinden. Die Respektlosigkeiten nehmen zu. Die Demütigung wird größer, die Enttäuschung auch.

Der Trennungsschmerz ist erst einmal schlimm. Aber es wird besser und zwar schneller als Du denkst!

LG Cadda

Hallo Selene,

wenn ich ehrlich bin, brauchst Du Dir über die Vorgehensweise glaube ich gar nicht so lange Gedanken machen. So wie ich es rausgelesen habe, will er diese Therapie doch eigentlich nur antreten, weil es von ihm gefordert wird. Das ist eh zum Scheitern verurteilt. Wenn man wirklich trocken werden möchte, dann möchte man selbst von ganzem Herzen etwas ändern. Dabei spielt es dann auch keine Rolle, ob jemand bei einem ist, um einen zu „unterstützen“ (wie??) oder nicht. Man hat einfach das Bedürfnis, das Verlangen nicht mehr zu trinken. Das hat man dann, egal ob jemand nun bei einem bleibt oder nicht.
Wie willst Du da unterstützen? ER muss verändern. ER muss den Willen haben.

Ich habe bei meinem Ex versucht, zu unterstützen. Ich bin selbst Alkoholikerin, seit bald 4 Jahren trocken. Bei der Trennung habe ich aufgehört zu trinken. Er wollte es auch. Ich wollte ihn unterstützen. Habe mir den Mund fusselig geredet, stand ihm bei. Habe mein erlerntes Wissen hier aus dem Forum, vom Arzt und von meiner Therapie/Suchtberatung an ihn weitergegeben und zwar komplett. Ich bin darin sogar ganz gut, ich bin wirklich Hobbypsychologin
Er hat es in der Theorie komplett verstanden. Konnte alles nachvollziehen, wollte es so gern. DAS wäre wirklich unterstützend gewesen. Wir haben uns geliebt. Keine Untreue, keine fehlende Leidenschaft. Wir hatten gemeinsam diesen Weg gehen können. Mehr Unterstützung ging nicht. Er säuft heute noch........

Was ich damit sagen will: Du kannst nichts tun. Die Mühe ist verschwendete Energie. Du kannst Dich selbst nur schützen und retten vor den Verletzungen.

Wie es mit ihm weitergeht und OB es überhaupt vorwärts geht, das kannst Du aus der Ferne beobachten. Aber bitte versuche nicht, ihn zu überzeugen. Das raubt so sehr die Energie und zwar umsonst. Ich fühle mich heute noch ausgelaugt, wenn ich daran denke, wie sehr ich mich bemüht habe. Während ich das schreibe, säuft er vermutlich gerade sein erstes Konterbier

Es ist sooooo befreiend, ein Leben ohne Alkoholiker zu führen.

LG Cadda

Hallo Selene,

Zitat

Was mache ich, wenn er mir jetzt verichert, die Therapie zu machen? Soll ich sagen " komm wieder, wenn Du therapiert bist, und wir sehen, ob Du clean bleiben kannst". Soll ich bleiben und ihn bestärken und unterstützen? Wie gehe ich mit den seelischen Grausamkeiten um, die geschehen sind.

Ich stecke nicht in Deinen Schuhen, ich bin Deinen Weg nicht gegangen. Ich kann Dir erzählen was mir geholfen hat (das ist mir aber alles erst im Nachhinein bewusst geworden, in der akuten Situation bin ich damals auch mehr schlecht als recht durch's Leben gestolpert). Abstand war für mich das Zauberwort. Ich war damals 42 Jahre alt und 20 Jahre mit meinem Mann verheiratet. Ich brauchte Zeit für mich, die ich in seiner Nähe nicht bekommen konnte, da ich durch unser "normales" Leben immer wieder den Kämpfen ausgesetzt war. Ich selbst war ja auch nicht gesund (ich meine meine Co-Abhängigkeit). Ich war an einem Punkt wo mir klar wurde: entweder ich mach so weiter und geh an seiner Seite langsam unter oder ich muss was grundlegendes ändern. Ich hab mich für eine Trennung entschieden. Mir war erstmal egal, was aus unserer Beziehung wird, ich musste da nur erstmal raus, damit ich zur Ruhe komme und mich um mich selbst kümmern kann. Dieses sich um mich Kümmern war enorm wichtig für meine Entwicklung. Ich hatte Zeit für mich, rauszufinden, was ich wollte, schiefe Sichtweisen wieder gerade zu rücken, Hobbies neu entdecken und mein Selbstwertgefühl wieder zu entdecken und zu stärken. Das ging nicht geradlinig, es war eine Zeit voll widersprüchlicher Gefühle und mein Mann hat mich nicht einfach so ziehen lassen, aber ich bin diesen Weg gegangen und es war das Beste was ich tun konnte - allein anfangen gesund zu werden. Kümmere Dich um Dich selbst, sorge dafür, dass es Dir gut geht. Was Dein Partner macht, ist seine Sache. Du kannst Dir das doch erstmal von Weitem anschauen, wie er sich in seiner Therapie entwickelt, ob er das wirklich ernst meint und Du brauchst Dir nicht seinen Kopf zu zerbrechen - dafür hat er einen eigenen und er ist erwachsen.

Ich wünsche Dir für Deinen Weg Mut, Kraft und Geduld

sonnige Grüße
Lütte

Zitat

Der berühmte Tiefpunkt, an dem Alkoholiker aufhören wollen, wird bei ihm nie eintreten. 1) Seine finanzielle Situation wird ihm immer erlauben, seinen Alk zu kaufen und 2) seine körperlicher Zustand wird sich durch seine Trinkpausen immer wieder erholen. Mit der Absolution der Ärzte in der Tasche- die natürlich nur nach wochenlanger Abstinenz besucht werden- geht es dann weiter. Der periodische Alkoholismus ist so tückisch. Er gestattet nicht nur Selbsttäuschung, sondern auch Täuschung gegenüber behandelnden Ärzten.

Dann ist das eben so, liebe Selene
Ein Arzt ist nicht verantwortlich für das Tun eines Patienten!
Ein Partner ist ebenfalls nicht verantwortlich für die Sauferei des Alkies!

Ich habe es übrigens ebenso gemacht, habe am Ende sogar jeglichen Arztkontakt gemieden.
Denn ansonsten wäre mein Alkoholismus evtl. raus gekommen.
Und hätte mich evtl. unter Handlungsdruck gesetzt.
Das wollte ich aber nicht!
Ich wollte zu dem Zeitpunkt offenbar eindeutig weiter saufen, so würde ich das jedenfalls heute beurteilen.
Damals hätte ich das aber sicher anders gesehen
Denn Alkies sind nicht nur gut darin, anderen was vorzumachen, sie machen sich auch selbst gern was vor.

Ärzte wissen übrigens oftmals anhand der Daten, ob jemand säuft. Da braucht es ja nur mal ein kleines Blutbild oder so.
Und auch das Verhalten von Alkoholikern wird oft richtig gedeutet, jeder Arzt hat auch alkoholkranke Patienten, unsere Krankheit ist weit verbreitet.
Aber was soll denn ein Arzt dagegen tun?
Er ist da ebenso machtlos-oder hilflos wie ein Angehöriger, Freund oder wer auch immer...
Ein Ansprechen macht die Sache vielleicht noch schlimmer, denn so meidet ein Patient erst recht den Arzt und er verliert komplett den Zugang.

Es ist im übrigen so, das ein alkoholkranker Mensch um Hilfe bitten muss, es hilft nix, wenn ihm Hilfe aufgedrängt wird, das führt zu nix.
Mir sagte mal ein Betroffener, das es erst soweit kommen musste, das er auf Knien bei seinem Arzt lag und weinte und um Hilfe bat, sofort in eine Klinik zu können zum Entzug.
Erst an diesem Tag war er soweit, wirklich aufzuhören. Davor lagen Jahrzehntelanges Leid durch seine Sauferei.
Und genau dann erst kann ein Arzt wirklich helfen, vorher hat er auch keine Möglichkeiten.

Selene, höre auf, nach Verantwortlichkeiten für Deinen saufenden Ex? zu suchen, er selbst ist für sein Leben verantwortlich und niemand anderes.
Und er darf es so gestalten, wie er das möchte.
Wo es Hilfe gäbe, weiß jeder Säufer. Aber nicht jeder möchte auch Hilfe.
Manch einer entscheidet sich ganz schlicht und ergreifend für die Sauferei und auch letztendlich fürs Totsaufen am Ende.
Niemand kann etwas dagegen tun, und der Säufer darf auch saufen, er tut ja nix verbotenes oder illegales.
DIR passt seine Sauferei doch nicht, für IHN ist alles okay!
Entweder Du akzeptierst das und lebst damit oder lässt es sein.
Ich kann nur ganz dringend dazu raten, es sein zu lassen!
Ansonsten gehen nämlich 2 am Suff kaputt, es reicht schon, wenn sich einer dafür entscheidet.

Zitat

Noch befinde ich mich im Prozeß der Loslösung. Das geht nicht auf Schalterdruck.

Das sehe ich nicht ganz so...
Auf Schalterdruck wird es wohl nicht gehen, aber ich glaube auch ganz fest an Entscheidungen.
Und die können einem ganz gewaltig das Leben einfacher machen.
Triff eine Entscheidung für Dich, und dann halte Dich daran und gehe Deinen Weg entsprechend Deiner Entscheidung, möglichst ohne Dich nochmal (in diesem Fall nach dem Alkoholkranken) umzuschauen.
Lasse keine Kontakte mehr zu, und zwar auf keinerlei Art.
Sieh zu, das Du nichts mehr über ihn erfährst. Bitte andere auch, Dir nichts mehr über ihn zu erzählten.
Du wirst sehen, dann fällt es viel leichter, loszulassen.
Glaub mir, ich spreche da auch eigener schmerzhafter Erfahrung.
Solange ich immer noch Kontakte zuließ, konnte ich mich von einem Ex-Partner nicht trennen, meine Gedanken waren immer wieder bei ihm.
Bis er irgendwann das Fass mit seinem Verhalten zum Überlaufen brachte. Ich weiß nicht mal mehr, was es genau war.
Da traf ich meine Entscheidung und ging, ohne mich nochmal umzudrehen.
Und ab da war es eigentlich einfach...jedenfalls hundert mal einfacher als vorher, als ich noch Kontakte zuließ.
Ich war schon nach einigen Wochen heilfroh, diese Entscheidung so getroffen zu haben, denn da merkte ich schon, was für ein unglaublicher Ballast immer mehr von mir abfiel.
Es war eine der besten Entscheidungen meines Lebens.
Und man sagt nicht umsonst, das sich eine andere Tür öffnet, wenn man eine hinter sich schließt.
Bei mir hat sich das noch immer bewahrheitet!
Aber erstmal muss man die eine wirklich endgültig zu machen.

LG an Dich und viel Kraft und Entscheidungsfreude auf Deinem weiteren Weg!
Sunshine

Zitat von Sunshine_33

Dann ist das eben so, liebe Selene
Ein Arzt ist nicht verantwortlich für das Tun eines Patienten!
Ein Partner ist ebenfalls nicht verantwortlich für die Sauferei des Alkies!

Ich habe es übrigens ebenso gemacht, habe am Ende sogar jeglichen Arztkontakt gemieden.
Denn ansonsten wäre mein Alkoholismus evtl. raus gekommen.
Und hätte mich evtl. unter Handlungsdruck gesetzt.
Das wollte ich aber nicht!
Ich wollte zu dem Zeitpunkt offenbar eindeutig weiter saufen, so würde ich das jedenfalls heute beurteilen.
Damals hätte ich das aber sicher anders gesehen
Denn Alkies sind nicht nur gut darin, anderen was vorzumachen, sie machen sich auch selbst gern was vor.

Ärzte wissen übrigens oftmals anhand der Daten, ob jemand säuft. Da braucht es ja nur mal ein kleines Blutbild oder so.
Und auch das Verhalten von Alkoholikern wird oft richtig gedeutet, jeder Arzt hat auch alkoholkranke Patienten, unsere Krankheit ist weit verbreitet.
Aber was soll denn ein Arzt dagegen tun?
Er ist da ebenso machtlos-oder hilflos wie ein Angehöriger, Freund oder wer auch immer...
Ein Ansprechen macht die Sache vielleicht noch schlimmer, denn so meidet ein Patient erst recht den Arzt und er verliert komplett den Zugang.

Es ist im übrigen so, das ein alkoholkranker Mensch um Hilfe bitten muss, es hilft nix, wenn ihm Hilfe aufgedrängt wird, das führt zu nix.
Mir sagte mal ein Betroffener, das es erst soweit kommen musste, das er auf Knien bei seinem Arzt lag und weinte und um Hilfe bat, sofort in eine Klinik zu können zum Entzug.
Erst an diesem Tag war er soweit, wirklich aufzuhören. Davor lagen Jahrzehntelanges Leid durch seine Sauferei.
Und genau dann erst kann ein Arzt wirklich helfen, vorher hat er auch keine Möglichkeiten.

Selene, höre auf, nach Verantwortlichkeiten für Deinen saufenden Ex? zu suchen, er selbst ist für sein Leben verantwortlich und niemand anderes.
Und er darf es so gestalten, wie er das möchte.
Wo es Hilfe gäbe, weiß jeder Säufer. Aber nicht jeder möchte auch Hilfe.
Manch einer entscheidet sich ganz schlicht und ergreifend für die Sauferei und auch letztendlich fürs Totsaufen am Ende.
Niemand kann etwas dagegen tun, und der Säufer darf auch saufen, er tut ja nix verbotenes oder illegales.
DIR passt seine Sauferei doch nicht, für IHN ist alles okay!
Entweder Du akzeptierst das und lebst damit oder lässt es sein.
Ich kann nur ganz dringend dazu raten, es sein zu lassen!
Ansonsten gehen nämlich 2 am Suff kaputt, es reicht schon, wenn sich einer dafür entscheidet.

Das sehe ich nicht ganz so...
Auf Schalterdruck wird es wohl nicht gehen, aber ich glaube auch ganz fest an Entscheidungen.
Und die können einem ganz gewaltig das Leben einfacher machen.
Triff eine Entscheidung für Dich, und dann halte Dich daran und gehe Deinen Weg entsprechend Deiner Entscheidung, möglichst ohne Dich nochmal (in diesem Fall nach dem Alkoholkranken) umzuschauen.
Lasse keine Kontakte mehr zu, und zwar auf keinerlei Art.
Sieh zu, das Du nichts mehr über ihn erfährst. Bitte andere auch, Dir nichts mehr über ihn zu erzählten.
Du wirst sehen, dann fällt es viel leichter, loszulassen.
Glaub mir, ich spreche da auch eigener schmerzhafter Erfahrung.
Solange ich immer noch Kontakte zuließ, konnte ich mich von einem Ex-Partner nicht trennen, meine Gedanken waren immer wieder bei ihm.
Bis er irgendwann das Fass mit seinem Verhalten zum Überlaufen brachte. Ich weiß nicht mal mehr, was es genau war.
Da traf ich meine Entscheidung und ging, ohne mich nochmal umzudrehen.
Und ab da war es eigentlich einfach...jedenfalls hundert mal einfacher als vorher, als ich noch Kontakte zuließ.
Ich war schon nach einigen Wochen heilfroh, diese Entscheidung so getroffen zu haben, denn da merkte ich schon, was für ein unglaublicher Ballast immer mehr von mir abfiel.
Es war eine der besten Entscheidungen meines Lebens.
Und man sagt nicht umsonst, das sich eine andere Tür öffnet, wenn man eine hinter sich schließt.
Bei mir hat sich das noch immer bewahrheitet!
Aber erstmal muss man die eine wirklich endgültig zu machen.

LG an Dich und viel Kraft und Entscheidungsfreude auf Deinem weiteren Weg!
Sunshine

Die positiven Auswikrungen meiner Entscheidung durfte ich auch machen. ES beginnt ales mit einer Entsheidung. Und dann naütrlich auch mit dem Durchhaltevermögen .

Alles anzeigen

Hallo Selene

Zitat von Selene

die neue Zitatfunktion schnalle ich überhaupt nicht,

Den Text den du zitieren möchtest markieren. Ich mache es mit der linken Maustaste dann öffnet sich ein Fenster mit Zitat einfügen, drauf drücken, dann geht es automatisch.

Gruß Hartmut

Selene,

Du schreibst, dass Deine Tochter ein Problem damit hat, dass Mama einen Freund hat. Aber sei doch bitte mal ganz ehrlich zu Dir selbst: Welche Tochter würde sich über so einen „Freund“ denn freuen?

Du beschreibst doch selbst, wie er ist. Du bist total fertig und traurig. Das Schlimmste: Er säuft, benimmt sich Dir gegenüber schlecht und ER ist aber derjenige, der die Regeln aufstellt?? Verkehrte Welt würde ich mal sagen!

Bitte führe Dir immer wieder realistisch vor Augen, dass Du mit diesem Menschen nicht glücklich sein kannst! Tu Dir das nicht an und lebe Deinen Kindern so etwas nicht vor! Glaub mir, Du wirst irgendwann bereuen, nicht früher die Trennung durchgezogen zu haben.

LG Cadda

Hallo Selene,

es reicht eben nicht aus, wenn man in einem klaren Moment zur Vernunft kommt. Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie viele Jahre lang ich klare Momente hatte, in denen mir mein Verstand gesagt hat, dass ich aufhören sollte zu saufen. Ich habe es trotzdem erst etliche Jahre später gemacht. Allerdings nicht, weil mich mein Partner unter Druck gesetzt- und mir ins Gewissen geredet hat. Der Wille muss ganz von einem selbst kommen. Nichts anderes kann Einen zur Vernunft bringen, außer man sich selbst.

Die Einsicht allein würde außerdem auch nichts bringen. Da muss man schon sehr an sich arbeiten, um aus einer Sucht heraus zu kommen. Ich kann nur immer wieder erzählen, dass mein Ex-Partner bereits einsichtig war und von ganzem Herzen gern meinen trockenen Weg mitgehen wollte. Er hat es nicht geschafft und das, obwohl ich nicht daran gezweifelt habe, dass er mich wirklich liebt. Die Sucht war stärker. Er trinkt heute noch, Jahre später. Inzwischen hab ich mitbekommen, dass er auch gar nicht mehr aufhören will. Er hat das einfach so akzeptiert und fertig. Auch gut. Manche sind ja auch zufrieden mit einem Leben als Alkoholiker. Auch daran kann man nichts ändern.

Ich würde wirklich nicht weiterhin auf klare Momente von ihm hoffen, dass er zur Vernunft kommt. Sondern auf Deine eigenen klaren Momente setzen, in denen DEINE Vernunft siegt. Hier ist es ja im Grunde genommen dasselbe. Du hoffst, dass er vom Alkohol loskommt und er schafft es nicht. Außenstehende (wie wir) hoffen wiederum, dass Du von Deinem Alkoholiker loskommst und schaffst es hoffentlich bald!

LG Cadda

Zitat

er werde in einem klaren Moment zur Vernunft kommen, dass die Liebe siegt sozusagen?

Hallo Selene,

das hört sich für mich irgendwie sehr kitschig an... "der klare Moment, in dem die Liebe siegen wird".

Ich glaube, das Wort Liebe passt überhaupt nicht in eine Beziehung mit einem Süchtigen.

Liebe interessiert einen Süchtigen nicht mehr wirklich, mit diesen Worten spielt man nur noch, um seinen CO bei der Stange zu halten.

Denn Liebe zieht leider bei Frauen immer noch am besten...obwohl die längst nicht mehr im Spiel ist.

Ein Alkoholiker hat nämlich schon eine große Liebe, und das ist eindeutig die Pulle.

Wenn Du süchtig bist, dann interessiert Dich nur noch, wo und wann Du wieder trinken kannst, und, falls das noch von Interesse ist,

wie Du es verheimlichen kannst.

Aber irgendwann fällt auch diese Schwelle.

Die Sucht ist eben so, brutal, unlogisch, man wird immer egoistischer, entwickelt immer mehr süchtige Verhaltensweisen und alles andere wird leider immer unwichtiger.

Familie, Partner, Job, sonstige Verpflichtungen, das alles ist nicht mehr so wichtig, das lässt man einfach immer mehr schleifen.

Und ohne Hilfe kommt man aus dieser Nummer auch nicht mehr raus.

Irgenwie passt in dieses ganze Dilemma das Wort "Liebe" für mich gar nicht mehr rein...verstehst Du, wie ich es meine?

Für Liebe ist da einfach kein Platz mehr.

Zitat

Aber warum hofft man dann immer noch....

Nicht jede/r hofft immer weiter, sondern viele Nicht-CO`s beenden so eine Sache auch einfach, und gehen.

Weil sie sehen, was abgeht, weil sie sich selbst was wert sind und keinen Bock haben, sich ihr Leben schrotten zu lassen oder selbst zu schrotten, wie auch immer man das sehen mag.

Ich halte es auch für besser, lieber ein paar Wochen oder Monate Liebeskummer zu haben, anstatt sich jahrelang für nix und wieder nichts

durch so eine Abhängigkeitsbeziehung zu quälen.

Und am Ende selbst dabei auch noch krank zu werden.

Dieser Preis wäre mir entschieden zu hoch, darüber bräuchte ich nicht mal nachzudenken.

Außerdem wird niemand für immer allein bleiben, der das nicht ausdrücklich so möchte, daran glaube ich ganz fest.

Und ich glaube ebenso ganz fest daran, das wir dazu fähig sind, mehrere Menschen in unserem Leben von ganzen Herzen zu lieben.

Es gibt da draussen viele Männer, die auch ne liebe Frau suchen und die NICHT saufen müssen.

Kann man auch mal drüber nachdenken, ob man damit nicht besser fahren würde...

Und noch so aus meinem Erfahrungsschatzkästchen :

Die Wut, der Liebeskummer und das Leiden wird erst dann vorbei sein, wenn man wirklich losgelassen hat und weiter gegangen ist, und auch aufhört,

seiner Traumvorstellung weiter hinterherzuweinen, sondern sich einen Plan B ausarbeitet.

Der Bauch wird dem Verstand folgen... und ich denke, wenn man es zulässt und will, dann werden auch die erlittenen Verletzungen mit der Zeit verheilen.

Lässt man aber immer wieder Kontakt zu, schürt bei sich auch selbst immer wieder Hoffnung, weil man den Traum partout nicht aufgeben will, macht man es sich sehr schwer und verlängert so auch seine Leidenszeit...vielleicht sogar über eine sehr lange Zeit.

Und am Ende steht man doch vor den Trümmern...

Dann wäre mir persönlich immer ein Ende mit Schrecken lieber...

LG Sunshine

Liebe Selene, habe gerade deinen Kommentar bei Theresa gelesen. Ich wollte Dir Liebe Grüße dalassen- ich freue mich total, dass du es geschafft hast den Schlussstrich zu ziehen. Bleib dabei-du schaffst das!