Mein Leben - Projekt Neuanfang

Hallo,

da bin ich wieder, nach langer Abwesenheit, für die ich ein sehr schlechtes Gewissen habe . Nein nein, keine Angst, ich komme nicht wieder weil ich rückfällig geworden bin... Es ist eher so, dass die letzten Monate mir aufgezeigt haben, dass ich alleine bin. Im Folgenden könnte es etwas konfus werden, ich bitte dies zu entschuldigen.

Nun, seit meiner Abkehr vom Forum lief eigentlich alles gut. Ich hatte einen schönen Sommer, es gab eine Exkursion nach Berlin, die mir viel gegeben hat, ich hab wieder mit dem Inline-Skaten angefangen, fotografiert uvm. Und ich hatte ja noch meine komische, verkorkste Beziehung. Der eine oder andere mag sich erinnern.
Nun, nachdem mir weiterhin einige Leute zugeredet hatten, habe ich seit Anfang Januar diesen Jahres wirklich wirklich ernsthaft darüber nachgedacht mich von ihm zu trennen. Ich hab auf ein Zeichen von ihm gewartet, das doch noch alles retten könnte, aber das kam nicht. Schließlich hab ich Anfang Mai das Herz in die Hand genommen und die Trennung eingereicht. Es lief alles völlig undramatisch ab, wir sind auch weiterhin Freunde. Ich sagte ihm zu, dass er bei mir wohnen bleiben kann bis er was eigenes gefunden hat.
Nun, der Sommer kam, es wurde August und - er wohnte immer noch bei mir. Keine Anstalten auszuziehen. Ich wurde immer gereizter, genervter, zickiger, weil er mir schlicht und ergreifend begann auf den Sack zu gehen. Seelisches Gleichgewicht dahin. Wieder redeten mir einige Leute zu, ich solle ihn rauswerfen, von alleine geht er nicht. Ich wartete wieder ab, und oh wunder, nichts passierte. Er hatte allen ernstes vor, einfach wohnen zu bleiben.
Schließlich zeigte ich ihm dann Mitte August die rote Karte, die er jedoch nicht ernst nahm, und Anfang September machte ich dann ernst. Jetzt kam es zu einem heftigen, hässlichen Streit, in dessen Zuge ich beinahe die Polizei gerufen hätte... Er besorgte sich dann so schnell wie möglich eine Wohnung, und ist nun seit Anfang Oktober weg.

Was hat das alles mit mir zu tun? Nun, seit dem Streit Anfang September geht es mir einfach nur noch schlecht. Ich leide, ich schmerze, ich kann nicht mehr. Er meint, ich sei eine assoziale Schlampe dass ich ihn einfach so vor die Tür setze. Ich mache mir Vorwürfe... wir haben uns so gut verstanden, und ich tue ihm das an. Ich weiß, das stimmt nicht. Er hätte ausziehen sollen und hatte mehr als genug Zeit dafür gehabt. Ich esse fast nichts mehr, ich weine fast jeden Tag, es tut weh, ich selbst zu sein... Seit er dann ganz weg ist habe ich schließlich gemerkt, dass ich völlig allein bin. Alle meine Bemühungen, Freunde oder Anschluss zu finden, waren vergebens. Und ich habs wirklich versucht, aber nie ist etwas dabei herausgekommen.

Nun denke ich öfter... wenn ich mich nicht getrennt hätte... wenn ich nicht so gemein zu ihm gewesen wäre... dann hätte ich noch wen. Aber so habe ich niemanden mehr. An der Uni, klar, da bin ich bekannt wie ein bunter Hund. Aber das sind alles nur Bekannte, sie haben alle ihre eigenen Freundeskreise, soziale Umfelder etc. Ich habe alle Fäden zum Leben verloren, es gibt nichts mehr was mich mit dieser Welt verbindet. Ich bin einfach nur in einem Vakuum.

Aufgrund dieser Tatsache bin ich dann heute tätig geworden... Termin beim Hausarzt, Überweisung für die Psychologin geholt, da auf den AB gesprochen. So kann es nicht weitergehen, und alleine komme ich da nicht raus.

Aber eine Sache macht mir Mut: In der ganzen Zeit wo es mir so schlecht geht, habe ich nicht ein einziges Mal daran gedacht zu trinken. Alkohol ist keine Alternative mehr. Nichtmal mehr um mich zu betäuben - denn was ich fühle, diesen ganzen Schmerz, auch das bin ich. Und ich will ich sein.

Liebe Grüße
Plejaden

Hallo zusammen,

schön so viele bekannte "Gesichter" zu lesen. Vielleicht habe ich doch nicht alle Fäden verloren, ihr habt an mich gedacht und ich tatsächlich auch oft an euch. Das macht mich glücklich, auf eine seltsame Art und Weise .

Ich hatte letztens einen Satz gelesen (den ich hier aus Copyrightgründen nicht wiedergeben kann, er ist von Foucault) wonach jeder Mensch mal an einen Punkt kommt, an dem er versuchen muss weiter zu sehen, als er sehen kann und weiter denken, als er denken kann, und dass dies durchaus möglich ist. Für mich war es das nicht, weil ich in meinem Käfig gefangen war. Von daher bin ich über die Denkansätze von doro und Emma wirklich dankbar. Die Einsamkeit genießen, zu einem positiven Alleinsein finden... und klar doro, du hast recht, die Leute merken es, wenn jemand depressiv oder traurig ist. Schließlich laufen 80 % der zwischenmenschlichen Kommunikation über die Körpersprache ab.

Und ja kommal, ich bemühe mich nach Kräften meinen weg geradeaus zu finden. Weil ich gemerkt habe, dass alle Umwege und Ausflüchte mich nur davon abhalten endlich zufrieden und glücklich zu werden. Manchmal kommt man eben allein und in Selbsttherapie nicht weiter...

Was du geschrieben hast Skye, berührt mich wirklich, es geht mir haargenau genauso. Ich habe nie gelernt wirklich auf andere Menschen zuzugehen und Freundschaften zu knüpfen, weil ich von meinen Mitmenschen von klein auf immer auf die Klappe bekommen habe. Irgendwann passiert dann was mir passiert ist, ich entwickelte so mit 14 Jahren eine schwere Sozialphobie und irgendwann ab Mitte 20 war ich dann allein. Das habe ich nur nie wirklich wahrgenommen, weil ich ja ihn noch hatte. Trotzdem denke ich, dass ich es unterbewusst gespürt habe, denn sonst hätte ich nicht so lange an dieser Beziehung festgehalten.
Wahrscheinlich habe ich auch viele Menschen um mich herum und sehe es nicht, was du schreibst passt genau auf mich. Ich weiß einfach nicht, wie ein "normaler" (ich mag dieses Wort nicht, ich hoffe ihr wisst was ich meine) Mensch mit seinem Freundeskreis ist, weil ich nie einen hatte. Ich werde nochmal in Ruhe eine Inventur führen, wer denn wirklich noch alles da ist...

Und summer, Harti und Karsten, danke für die nette Begrüßung .

Ich mein, ich hab sogar zwei sehr gute Freunde, die mir viel bedeuten. Nur leben die beide am anderen Ende der Republik.

Ich denke was mich so umgehauen hat ist die Tatsache, dass ich vom Opfer zum "Täter" geworden bin. Solange er immer neue Affairen angeschleppt hat und mich respektlos behandelt hat, konnte ich schön vor mich hin leiden und Mitgefühl einheimsen. Doch als ich ihn dann rausgeworfen hab, hab ich die Rollen vertauscht. Und er hat vor ALLEN seinen Bekannten keinen Hehl draus gemacht, wie assozial ich sei ihn "einfach so aus heiterem Himmel" rauszuwerfen. Dabei wollte ich einfach nur meine Ruhe haben, und anhand seiner komischen Anwandlungen habe ich gemerkt, dass er mit der Trennung nicht so klar kommt. Z.B. wollte er ne WG mit mir gründen; oder als ich mir endlich mal ein vernünftiges Bett gekauft hab (ich hatte vorher auf diesem Luftmatrazen-Dingen geschlafen, was zuletzt defekt war) wollte er mit mir darin schlafen. Wie ich es drehe und wende, es war die richtige Entscheidung ihn rauszuwerfen. Auch wenn ich dadurch nun gemerkt habe, wie einsam ich bin...
Was mich besonders fertig macht ist das Aufräumen. Ich bin damit an sich schon fast durch, aber ich finde einfach ständig irgendwelche Dinge, die mich erinnern... Fragmente der Liebe, die wir einst füreinander hatten. Es tut einfach nur weh...

Und meine Gedanken drehen noch um ein anderes Thema: Als er mit seinen ganzen Geliebten angefangen hat, das war vor 6 Jahren. Da war ich 24. Hätte ich damals schon Schluss gemacht, mir hätte die ganze Welt offen gestanden... Nun bin ich 30, habe eine 12-jährige Beziehung beendet und stehe vor dem Nichts. Ich habe mein Leben verschwendet...

Ich mache erstmal kleine Schritte: Die Thera hat sich gemeldet, ich soll nächste Woche nochmal anrufen, weil sie dann ihren Terminplan klar hat. Da ich aber Vormittags Zeit hätte, würde ich wohl bald etwas bekommen.
Dann will ich bald endlich von daheim ausziehen. Mit oben genannten Freund ist wohl eine WG in Aussicht, er kann mir jedoch noch nicht versprechen, dass es was wird, es hängt davon ab ob er hier in meiner Nähe einen Job bekommt. Er weiß über meine Alkoholkrankheit Bescheid, hat selbst einen schwer alkoholkranken Verwandten und es würde kein Alk in die Bude kommen.
Derweil durchforste ich schonmal den Wohnungsmarkt um einen Überblick über die Mieten etc. zu bekommen. Leider wurde mir mein Job an der Uni gekündigt, so dass ich mir erstmal einen neuen suchen muss. Ich möchte erst abwarten wie sich meine Stimmung entwickelt (vor allem wegen der Gesprächstherapie), denn im Augenblick schaffe ich es ja schon kaum das Studium auf die Reihe zu kriegen. Aber es ist ein Anfang...

Sorry nochmal für die konfuse Schreibe, mir geht es im Moment immer noch nicht wirklich gut. Ich gehe nun erstmal bisschen raus, einkaufen und spazieren...

LG
Plejaden

Huhu doro,

keine Angst, das tue ich nicht. Ich will erstmal die Depression überwinden, die macht mir derzeit am meisten zu schaffen und schränkt mich in meiner Handlungsfähigkeit ein. Allein die Tatsache, dass ich nicht mehr richtig essen kann, raubt mir natürlich alle Energie. Ich warte erstmal das Erstgespräch bei der Therapeutin ab. Den Rest mache ich dann Stück für Stück, wenn es mir wieder besser geht.

Und nein, den Schuh dass er mich bei seinen Freunden schlecht macht zieh ich mir nicht an, keine Bange . Er vergisst ja auch immer zu erwähnen, dass er eiiiigentlich seit Anfang Mai hätte ausziehen sollen - unbedeutende Kleinigkeiten, die eh niemanden interessieren .

Du hast Recht, ich werde versuchen meine Ruhe zu genießen, erstmal mit mir selbst ins Reine kommen. Es wäre nicht gut sich jetzt in eine überstürzte Partnerschaft zu stürzen, nur um wen zu haben. Ein Partner soll das Leben bereichern, und nicht eine Krücke sein, weil ich allein nicht gehen kann...

Mein einer Freund hatte mir gesagt, ich soll mich auf den Tag freuen an dem mein Ex endlich weg ist und ich meine Ruhe und meinen Frieden habe. Ich fange mal damit an.

LG
Plejaden

Hallo zusammen,

heute geht es mir wieder etwas besser, es ist nicht mehr alles ganz so schwarz. Ich weiß, dass es im Moment so is dass sich meine Stimmung jederzeit ändern kann, also versuche ich zu genießen dass es mir gerade besser geht . Ich habe ein wenig nachgedacht und gemerkt, so allein bin ich nicht. Jemand meinte gestern zu mir, egal ob hier oder sonstwo im Internet, ich dürfe nie vergessen, dass nicht das Internet oder der Chat mit mir redet, sondern die Menschen dahinter. Die denken an mich, ich denke an sie, und da sind wieder Fäden, die mich mit anderen verbinden.

Ich werde tun was du vorschlägst doro: wir haben hier überall um uns rum und quasi direkt vor der Haustür viel Wald, wo es wirklich sehr schön ist. Ich hab es schon immer gemocht da herumzuspazieren. Wer mich kennt weiß, das Wetter is mir dabei egal. Mein Problem ist, dass mir im Augenblick einfach eine Energiequelle fehlt. Ich nehme nur und fülle nicht mehr auf, weil ich einfach nicht weiß wie ich wieder auffüllen soll. Vielleicht eben dadurch, dass ich einfach ein paar Minuten still im Wald sitze und die Natur um mich herum genieße.

Es wird mir auch gerade klar, dass ich wahrscheinlich zu große Erwartungen in die Zeit gesetzt habe, wo er endlich weg ist. Das ist wohl aus meiner Erfahrung mit dem Trockenwerden erwachsen, wo jeder Tag ohne Alkohol ein kleines Wunder für mich ist, das ich mir selbst verwirklicht habe. Ich habe wohl gedacht, dass wird in diesem Falle genauso. Doch nun ist nichts anders, nur er ist nicht mehr da.

Oliver : Genau solche Gedanken habe ich schon lange. Nichts passiert aus Zufall. Ich habe einfach das Gefühl, irgendjemand zeigt mir durch dünne, fast unsichtbare Linien einen Weg durchs Leben; nur ob ich diesen Linien folge, oder sie ignoriere, liegt an mir. Wenn ich diesen Linien gefolgt bin, war das bisher immer gut für mich. Z.B. mit dem Studium - ich hatte fürchterliche Angst davor, weil er mir damals auch nicht gut ging, aber ich hatte das starke Gefühl das richtige zu tun. Dagegen habe ich mich entschieden, damals trotz seiner ganzen Affairen und Nebenfrauen und Respektlosigkeiten bei meinem Ex zu bleiben.
Ich bin auch der Meinung, wofür etwas gut gewesen ist erkennt man oft nicht sofort, sondern erst hinterher. Ich bin gespannt, was es in diesem Falle sein wird.

Ich kann im Augenblick nicht gelassen oder positiv in die Zukunft sehen; das liegt an der Depression die ich gerade habe. Das Einzige worin ich gerade ein bisschen zuversichtlich bin ist, dass ich da wohl wieder raus kommen werde, weil ich erkannt hab dass ich alleine nicht mehr weiter komme und mir Hilfe geholt habe. Alles weitere wird sich dann von selbst ergeben.

LG
Plejaden

Hallo Lütze, schön dich zu lesen . Ich hab in den letzten Tagen wirklich viel geschaut und nachgedacht und was soll ich sagen, du hast recht - ich bin nicht allein. Es haben sich ein oder zwei Wege aufgezeigt, die ich mal ausprobieren möchte; aber erst, wenn es mir wirklich besser geht. Das Problem war bisher, dass ich in Phasen wo es mir gut ging alte Kontakte habe aufleben lassen... die Leute haben sich gefreut wieder von mir zu hören, wir haben was unternommen etc. ... und dann ging es mir wieder schlechter und ich habe alles einschlafen lassen. Das kann man nicht oft mit einem Menschen machen, eh man ihn vergrault hat. Ich möchte es diesmal langsam angehen, damit es nicht wieder so wird.

Das mit den Linien habe ich mir überlegt, weil ich 1. in der Retrospektive auf mein Leben den Eindruck habe, dass es tatsächlich stimmen könnte und 2. den Gedanken nicht mag, nicht selbst über mein Leben bestimmen zu können. Der Hauptknackpunkt ist meistens: Die Wege, die einen glücklich machen (könnten), sind meistens schwerer gangbar als die "einfachen", die jedoch unglücklich machen. Es war einfacher, bei meinem Ex zu bleiben. Es wäre einfacher gewesen, sich nicht dem Studium zu stellen und statt dessen zu Hause zu verrotten. Es ist schwerer, zu versuchen die Einsamkeit zu überwinden, sie positiv zu sehen und schließlich neue Leute zu finden, als einfach hier sitzen zu bleiben und zu jammern. Generell konnte ich bisher immer sagen - wenns schwer wird, bin ich auf dem richtigen Weg.

Ich habe gerade das Fenster auf: Heute ist wirklich ein schöner Tag. Ich werde nacher ein bisschen spazieren gehen .

LG
Plejaden

Hallo zusammen,

danke für die Antworten . Du hast Recht Paddy, dein Beitrag hat mich daran erinnert, dass ich mit einem Menschen lebenslang selbst klar kommen muss - mir selbst. Ich möchte deshalb erst lernen mit mir selbst zurecht zu kommen, bevor ich dann andere Menschen in mein Leben treten lasse. Ich möchte nicht den Fehler begehen jemand anders als meine Krücke zu bestimmen, weil ich nicht alleine laufen kann...

Ich habe mir in dem vergangenen Jahr die Tatsache zu Eigen gemacht, dass meine Heimat in mir liegt. Ich bin nicht mehr an einen bestimmten Ort gebunden. Ich kann überall hingehen. Z.B. macht mir der Gedanke, mit meinem guten Freund zusammenzuziehen in einem fremden Ort, keine Angst mehr. Vielleicht schaffe ich das auch im Bezug auf das Alleinsein. Wenn ich allein zufrieden bin, dann kann jeder Mensch in mein Leben treten.

Ich hab mal ein paar neue Sachen ausprobiert gestern; neben dem Spaziergang im Wald (mache ich inzwischen täglich, auch wenn es sehr anstrengend ist weil ich immer noch zuwenig esse) habe ich mal weniger Kaffee getrunken - das hat mir echt gut getan. Ich war weniger aufgekratzt. Keine Ahnung warum ich angefangen hab soviel davon zu trinken, jetzt reduziere ich das jedenfalls wieder. Ich würde auch sehr sehr gerne wieder mit Sport anfangen, aber solange ich nicht ordentlich essen kann lasse ich das lieber.

Und Sabine, danke fürs Drücken... das tut immer gut, auch wenns nur virtuell ist

LG
Plejaden