ein neues Leben - lavendel

Zitat von Micha

Manchmal frage ich mich, was wohl aus deiner Pinguin-Bande geworden ist. Gehört sie der Vergangenheit an oder hat sie sich mit dir zusammen in die Gegenwart geändert?

Das Schönste kommt noch (das gilt auch noch und gerade nach einem gemeinsamen Hauskauf )

Von der Pinguinbande gibt’s nur noch Rudimente, auf große Fahrt gehe ich jetzt ohne Begleitung . Und ich frage mich manchmal, was Deine großen Hunde machen :-).

Ob nach einem Hauskauf das Schönste noch kommt, werden wir sehen . Es ist ein Altbau, an dem wir viel machen (lassen) müssen, also ein echtes Abenteuer, bei dem uns ab und zu auch mal etwas mulmig wird.

Aber es ist ein gemeinsames Abenteuer, gemeinsame Verantwortung, gemeinsame Freude. Wir haben ein Projekt und nicht ich mache etwas, und der andere macht mit oder eben nicht, weil die Flasche dann doch stärker war. Einfach toll :D.

Und ich möchte auch allen Cos Mut machen: es geht. Es ist erstmal furchtbar schwer, kostet furchtbar viele Tränen, Durchhaltevermögen, Dickkopf, aber es lohnt sich. Alles ist besser, als das Leben an der Seite eine nassen Alkoholikers, der ja nicht nur sich, sondern auch seine Umgebung kaputtmacht. Die Partnerin, die Kinder, das Selbstbewusstsein, das Selbstvertrauen, alles. Aber erst nach dem Tal der Tränen gibt es überhaupt eine Chance auf ein eigenes Leben. Tja, und das kann dann so richtig toll werden, mit ganz anderen, neuen Perspektiven, und im besten Fall mit einem Menschen an der Seite, der einen verdient :D.

lavendel

So, wir haben jetzt seit 14 Tagen die Schlüssel vom Haus und haben am Samstag angefangen mit den Abrissarbeiten. Hach ist das schön, Hammer und Brecheisen zu schwingen und sich herrlich destruktiv auszutoben. Abgehängte Decken runter, Holzverkleidungen raus... komplett entkernen... Wir machen das zusammen mit Freunden, und so hat das Ganze eher Happening-Charakter als dass es nervt. Dazu gibt’s Frikadellen, Kaffee und Wasser.

Warum ich das erzähle? Ich habe gerade bei Aurora gelesen, und mir geht es da wie ihr: Das Staunen darüber, dass eben alles "normal" läuft. Das langsam wieder darauf vertrauen können, dass man sich auf den anderen verlassen kann und dass Pläne nicht durch Alk durchkreuzt werden. Die Selbstverständlichkeit, dass Alkohol keine Rolle mehr spielt und nicht mehr bedrohlich ist. Das Wissen, dass ich mich selbst in solch ein Großprojekt wie ein Haus fallen lassen kann ohne Angst, dass es mir das Genick bricht. Beim Anderen anrufen können ohne Angst, wie die Stimme denn klingt. Das ist so toll. Und in gewisser Weise finde ich es auch völlig skurril sich wie ein kleines Kind über Dinge zu freuen, die wahrscheinlich für 95 % der Bevölkerung völlig normal sind. Das zeigt mir ganz deutlich, WIE krank man als Co irgendwann tickt. Auf der anderen Seite ist dadurch für mich gar nichts mehr selbstverständlich in (m)einer neuen Beziehung, sondern alles "Normale" ist ein Geschenk.

Und selbst in Situationen, die mich früher in eine immense Unruhe versetzt haben, kann ich jetzt auf meinen Partner bauen. Der eine oder andere wird es hier noch wissen, dass auch meine Eltern Alkoholiker sind. Nun habe ich seit drei Wochen nichts mehr von meiner Mutter gehört, nachdem die letzten Telefonate sich alle in Lallen und Jammern erschöpften. Also kann ich mir ausrechnen, was da los ist. Kommentar meines Partners: Und wenn da was passiert, schaffen wir auch das gemeinsam. Ist das schön zu wissen....

lavendel

So, jetzt hat schon wieder ein neues Jahr angefangen, heute war mein letzter Urlaubstag, und ab morgen beginnt der Ernst des Lebens wieder.

Im Urlaub habe ich hier im Forum ab und zu mal gelesen, viel bei den Cos und ein bisschen bei den Alki-Kindern, und mal wieder festgestellt, wie gut es mir geht und wie sehr sich der Weg der Emanzipation von Exfreund und trinkender Mutter gelohnt hat. Auch wenn er zeitweise furchtbar schwer war, und ich auch gerade bei meiner Mutter doch ab und zu immer noch kurzzeitig Schwierigkeiten habe zu denken "das ist Dein Leben und Deine Verantwortung".

Den Urlaub habe ich mit meinem Lebensgefährten verbracht. Unser großes Thema ist die Sanierung des Hauses, das wir im Sommer gekauft haben - ein Riesenprojekt, wo uns doch manchmal mulmig wird mit all den Entscheidungen, Festlegungen und Verantwortlichkeiten, und wo es auch mal kracht, wenn wir verschiedene Ansichten haben. Auf der anderen Seite ist es für mich immer noch ein Wunder festzustellen, dass man sich mit seinem Partner auch hart auseinandersetzen kann, ohne niedergemacht, angeschrieenen oder gedemütigt zu werden. Festzustellen, wie anders ein Streit ohne Alkohol verläuft. Festzustellen, dass man sich auf den anderen verlassen kann. Festzustellen, wie schön ein Leben in Verlässlichkeit ist, ohne Telefon-, SMS- oder sonstigem Terror, wie ihn manche Cos gerade erleben.

Wenn ich bei desperate oder dobby lese, kann ich mich noch gut an meine eigenen Gefühle erinnern, das Schwanken, die Angst um den Anderen, die Angst, dass man nicht stark bleibt, wenn der Andere wieder ankommt, das schlechte Gewissen. Und doch ist das alles mittlerweile sooooo weit weg, und ich bin soooo froh, dasss ich meine Kräfte und Gedanken jetzt für schöne Dinge aufwenden kann. Dass das Leben halbwegs kalkulierbar bleibt (wenn man nicht gerade morsche Deckenbalken im Haus entdeckt 8)), dass ich weiß, wie ich mein Gegenüber morgen antreffe, dass ich einfach zufrieden bin in meinem Leben. Dass ich mich über die Schachtel Pralinen freuen kann, die vor mir auf dem Tisch steht, den Weihnachtsstern, der im Fenster leuchtet, die Ruhe, den inneren Frieden und einen Abend alleine zuhause. All sowas wird man an der Seite eines nassen Alkoholikers nie finden.

Deshalb wünsche ich allen Cos, sich darauf zu besinnen, was sie sich für IHR Leben wünschen, und dafür zu kämpfen. Es lohnt sich :D.

lavendel

Zitat von dorothea

ich würde mich freuen etwas öfter von dir hier zu lesen, du bist ein prima beispiel dafür das man sein leben befreien kann.

Wie ich ja schon bei Nici geschrieben habe wundere ich mich (immer wieder ;-)), dass meine paar dürren Zeilen Mut machen. Dann steuere ich noch mal zwei Erlebnisse bei, die absolut wegweisend für mich waren, für mein Selbstbewusstsein und mein jetziges Leben.

1. Venedig

Ich wollte da schon ganz lange mal hin - seit ich den ersten Commissario Brunetti-Krimi gelesen hatte. Dann waren mein Ex und ich ganz in der Nähe in einem Ferienhaus und ich hab gebettelt und gebettelt, ob wir da nicht mal für einen Tag hinfahren könnten. Kategorische Antwort: Nein, zu laut, zu teuer, zu voll. Stattdessen haben wir mitten im Friaul fünf Tage bei Wein, Schnaps, Zigaretten, Brot und Schinken in einem einsamen Haus in den Bergen gesessen, von wo ich nicht alleine wegkam. Das war mein erstes Mal Italien.

Nachdem ich mich dann getrennt hatte hab ich mir x-mal überlegt, ob ich mich das traue. Eine fremde Stadt, ich kann kein Italienisch, mein Orientierungssinn ist gleich null (Zitat: "Du verläufst Dich ja noch im Supermarkt um die Ecke." - stimmt ), und überhaupt. Habe dann einen Flug gebucht, mir ein billiges Hotel gesucht und bin todesmutig losgeflogen. Alleine. Im Februar. Venedig war grau, kalt und nass. Ich bin nach drei Tagen todkrank wiedergekommen, aber verliebt in diese morbide Stadt und überglücklich, dass ich mich getraut habe. Seitdem fahre ich jedes Jahr im Februar oder März ein paar Tage dorthin, im letzten Jahr haben wir das zu zweit gemacht, und dieses Jahr ist es am 14. Februar wieder so weit - zu zweit. Was ich damit sagen will: es lohnt sich, Dinge auszuprobieren, die man sich "eigentlich" nicht zutraut, und es ist erstaunlich, was man dabei über sich selber lernt.

2. Andere Menschen

Seit gut zwei Jahren bin ich in einem anderen Forum unterwegs, wo es um mein Lieblingshobby geht. Da gab es dann mal ein Treffen in einer Stadt bei mir um die Ecke, ein Nachmittag und Abend. Ich hatte mich angemeldet (Ich kann mich nicht immer verkriechen!!!), und bin da dann auch aus Pflichtbewusstsein hingegangen, obwohl mir um diese Zeit eigentlich nach der Trennung vom Ex nur zum Heulen war. Ich wollte mir beweisen, dass ich nicht vollends zum Eremiten werde. Habe diesen Nachmittag auch mit zusammengebissenen Zähnen und viel gutem Willen hinter mich gebracht. Nicht aus Spaß, sondern aus Dickkopf. Hat keiner gemerkt, daraus haben sich dann tatsächlich Freundschaften ergeben.

Ein halbes Jahr später gab es ein Folgetreffen in Wien. Drei Tage. Ganz weit weg, Flug, teuer, eine Gruppe von gut 30 Leuten. Eigene Anreise, eigenes Hotel, aber irgendwie dann doch Gruppe, organisiert, mit Besichtigung, Museum, Essen, geselliger Abend. EIGENTLICH ein tolles Programm, wenn da nicht die vielen anderen Menschen wären... Bis zum letzten Tag hab ich mir überlegt, Hotel und Flug zu stornieren, hätte mir einen Verlust von 50 Euro beschert, mehr nicht. Aber auch da bin ich dann aus Dickkopf hingeflogen, Reiseführer im Gepäck ("wenn mir das zu doof wird, ziehe ich alleine los"), mit dem Gedanken "Du darfst Dich nicht immer verkriechen, Du wirst ja langsam wunderlich". Als ich nach den drei Tagen nach Hause geflogen bin, hab ich mich selbst nicht mehr erkannt: Das hatte ja tatsächlich SPASS gemacht, das war SCHÖN, hier und da zu schwätzen, zumal alle dieselbe Leidenschaft pflegen, wo es dann egal ist, ob der Gesprächspartner männlich oder weiblich, 16 oder 60 ist. Und das Beste an diesen zwei Überwindungen war, dass ich dort meinen jetzigen Lebensgefährten kennen gelernt habe ;-). Er war Gastgeber des ersten Treffens, beim zweiten auch dabei. Dort haben wir uns unterhalten, sind danach ein paar Mal ins Konzert und in die Oper gegangen, haben zusammen gekocht, irgendwann hats dann gefunkt und jetzt gibt’s das gemeinsame Projekt "Haus". Ohne dass ich jemanden gesucht hätte, ohne etwas zu forcieren, einfach nur, weil ich mich trotz Angst, Unlust, Sorge, uninteressant zu sein, mich nicht unterhalten zu können, mir inmitten einer Gruppe einsam vorzukommen, unter Menschen getraut habe.

Also, nur Mut! In kleinen Schritten, vielleicht erstmal alleine ins Kino oder ins Café, in ein Konzert. Vielleicht mal einen Tagesausflug in die nähere Umgebung. Und dann die Kreise immer weiter ziehen um irgendwann festzustellen "ich werd ja garnicht gefressen" 8).

lavendel

Zitat von Dante

Als ich dich kennen lernte, hatte ich den Eindruck, dass du überall zu Hause sein würdest & mit jedermann umgehen könntest. so kann man sich täuschen!

Cos können wunderbar Theater spielen, das kann man doch hier allenthalben nachlesen .

Wir fliegen am Montag nach Venedig. Das habe ich - glaube ich - zum ersten Mal alleine gemacht, irgendwann nachdem ich hier ins Forum gekommen bin. Da hab ich noch mitten in der Trauer und dem Kampf um meinen Ex gesteckt. Ich musste mich furchtbar überwinden, und dann war es soooo schön, dass ich mich gleich in die Stadt verliebt habe :D. Und jetzt fahre ich zum fünften Mal - meine Güte, wie die Zeit vergeht - und zum zweiten Mal zu zweit. Wir haben Karten für die Fenice - die venezianische Oper, in der ich immer schon mal ein Konzert hören wollte - und wo ich mir immer die falsche Reisewoche ausgesucht habe. Aber diesmal! Leider "nur" ein Klavierkonzert . Und dann ein weiteres Klavierkonzert im Palazetto Bru Zane, das wir im letzten Jahr entdeckt haben. Da passen nur 99 Leute rein, es ist ein alter Palast. Ich freu mich riesig :D.

lavendel

Hallo Diandra und Aurora,

wir sind (schon lange) wieder zurück aus Venedig. Ohne Benedetto, oder Wojtyla diesmal 8), nur zu zweit. Kleiner Insider :cool:. Venedig ist schon wieder so weit weg...

Nun hat endlich (!) das richtige Bauen am Haus angefangen. Der Bauantrag ist da, jetzt gehen die Arbeiten mit den Handwerksfirmen los, das heißt, jetzt wird es richtig spannend. Welch ein Abenteuer, denke ich immer, nie hätte ich mir sowas träumen lassen, als ich mich hier angemeldet habe. Und bedauere alle Cos, die sich nicht trauen, einen Schlussstrich unter eine traumatische Beziehung mit einem nassen Alkoholiker zu ziehen.

Manchmal denke ich, man muss ziemlich genau wissen, wie ein gutes Leben für einen selbst aussehen soll, damit man sich traut. Wenn man keine Vision hat, wofür soll man sich dann anstrengen? Meine Vision war damals "einfach" ein ruhiges, friedliches und planbares Leben. Nichts Großes, aber für mich wars der Himmel, als ich es dann endlich hatte. Dass ruhig und planbar so schnell vorbei sein würde, habe ich allerdings nicht geahnt . Aber der jetzige Trubel macht Spaß.

Nur eins macht mir Bauchweh: Japan. Meine beste Freundin lebt dort, und ich habe ein Ticket für Ende April, um sie zu besuchen. Ich hoffe so sehr, dass bis dahin in Fukushima eine relative Ruhe einkehrt... Gegen das, was dort passiert ist, kommen mir all die kleinen Probleme in der Arbeit, beim Haus, in der Beziehung, im Alltag plötzlich so unwichtig vor.... Manchmal ist es gut, wenn die eigene Brille mal gerade gerückt wird.

lavendel

So, ich bin in Japan, nun schon seit ein paar Tagen, und geniesse die Tage mit meiner Freundin und ihrer Familie und auch die Zeit alleine. War unterwegs, habe mir Tempel und Schreine angesehen und unglaublich viel und gut gegessen. Meine Freundin hat einen herrlichen Galgenhumor und meint "du kommst strahlend nach Hause".

Was ich aber besonders schoen finde: ich schreibe meinem Freund, schicke ihm Fotos und telefoniere mit ihm und er feut sich einfach mit mir. Wenn ich daran denke, mit wie viel Miesepetrigkeit mein Ex mir jeden Spass im Leben missgoennt hat, alles schlecht gemacht und auch mir damit ganz viel Lebensfreude genommen hat, bin ich umso gluecklicher zu sehen, dass es auch anders gehen kann.

Also strahlende Gruesse aus dem Osten, wo jetzt schon Abend ist

Lavendel