Therapieverweigerung und Gesprächsverweigerung

Heute möchte ich mich vorstellen, nachdem ich hier seit geraumer Zeit sehr, sehr viel gelesen habe und mein eigenes Schicksal in vielen Beiträgen wiederfinde. Ich habe meinen Mann vor 14 Jahren als trockenen Alkoholiker kennengelernt, vor unserem Kennenlernen hatte er eine LZT hinter sich, wurde mit guter Prognose entlassen, lehnte den Besuch einer SHG jedoch ab. Vor ca. 1,5 Jahren hat sich der Alkohol wieder eingeschlichen in sein Leben. Er meinte, fortan kontrolliert trinken zu können. Dieses Experiment ist nicht geglückt. Es gab bereits einen heftigen mehrtägigen Absturz, danach erfolgte ein (!) Besuch einer Suchtberatungsstelle, mir zuliebe. Weitere Therapien oder Gruppenangebote wurden wieder abgelehnt. Er versprach mir, nichts mehr zu trinken und gab mir zu verstehen, dass er nun endgültig eingesehen hat, nicht kontrolliert trinken zu können. Es ging und geht aber weiter mit dem Trinken. Mittlerweile werden Streitgespräche bewußt von ihm herbeigerufen, damit er einen Grund hat, sich Bier zu kaufen. Die ersten Flaschen werden oft sofort komsumiert, so dass die Autofahrt nach Hause alkoholisiert erfolgt. Ein Novum ist, dass er dazu übergegangen ist, heimlich zu trinken. Eine Wesensveränderung ist parallel zum Trinken auch eingetreten, sein reizbares und zu Wutausbrüchen neigenes Wesen liegt nun offen zutage. Wenn ich mit ihm Gespräche über sein Trinkverhalten führen möchte, lehnt er das recht aggressiv und kategorisch ab. Ich bin in Behandlung bei einem Familientherapeuten und suche auch eine Suchtberatung auf. Allmählich habe ich das Gefühl, körperlich krank zu werden, in eine Depression zu verfallen, Resignation macht sich breit. Unser soziales Umfeld ist seit längerem zerbrochen, die Verhaltensweisen meines Mannes waren nicht immer 'diplomatisch' und auch nicht immer sozialverträglich. 2010 ist für mich das Jahr der schmerzhaften Lernprozesse, der Hinwendung zu mir selbst und des Abschiedes aus einem Leben, das ich so nicht mehr weiterleben will. Ich sehe wenig Alternativen zu einer Trennung, obgleich mein Mann die 60 schon überschritten hat.
Ich danke Euch für Eurer Lesen und danke dass ich hier sein kann. Es ist schade, dass man im öffentlichen Bereich keine PN versenden kann.

Danke, Daniel, für Deine Anteil nehmenden Worte - und an alle anderen fürs Lesen. Im Moment ist mein Mann (nach Monaten!) gesprächsbereit, wahrscheinlich weil er bei mir Veränderungen wahrnimmt. Auf die Umstände seines heftigen mehrtägigen Absturzes vor 6 Monaten möchte er nicht weiter eingehen, er möchte auch nicht hören, wie ich in diesen Tagen gelitten habe. Er möchte mit mir darüber sprechen, dass er vorhat, künftig "kontrolliert" gelegentlich Bier zu trinken, das wären aus seiner Sicht ca. 5-6 Fl. je 0,5 l ein Mal pro Woche. Und dafür möchte er von mir die Absolution haben. Autofahren unter Alk möche er nicht mehr... Dass er überhaupt nicht mit der Substanz Alkohol umgehen kann blendet er aus, ich werde ihn fragen wie er sich momentan einordnet. Als nasser Alkoholiker, als kontrollierter Trinker, oder wie...
Suchtberatung, SHG kommen für ihn nach wie vor nicht in Frage. Und ich bin entsetzt über mich, dass ich sofort wieder Hoffnung schöpfe dass unsere Ehe doch nicht zerbricht, wenn er sich überhaupt zugänglich und gesprächsbereit gibt. Wahrscheinlich erfülle ich alle Anzeichen einer perfekten Co., hab mir schon Literatur bestellt.
LG

Ja, Weißbar hat recht, es ist ein Kuhhandel und mein Mann will mich in seine Sucht einbinden.
Mein Mann war über 15 Jahre lang trocken. Ich habe ihn vor 14 Jahren kennengelernt, da hatte er gerade seine LZT hinter sich. Seine erste Ehe ist am Alkohol zerbrochen, auch seine 1. Frau hatte während einiger Jahre getrunken.
Während unserer Ehe war Alkohol nie ein Thema - bis zum Winter 2009 mit dem Rückfall und dem grauenhaften Dauersaufen über mehrere Tage. Sorry, aber so etwas war mir bisher fremd. Heute dämmert mir, dass ich wohl naiv und blauäugig ich in eine Ehe mit einem trockenen Alkoholiker gegangen bin. Wir hatten nie ein alkoholfreies Umfeld, wie das hier dringend empfohlen wird. Ich wußte auch nie, dass ein trockener Alkoholiker sich nur mit abstinent lebenden Menschen umgeben darf, um nicht rückfällig zu werden. Und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen wie das funktionieren soll. Das wäre doch eine vollständige soziale Isolierung... Wird eine solche Sichtweise von Suchttherapeuten durchgängig vertreten?? Wenn ich Diabetes habe weiß ich, kann ich keinen Zucker essen darf. Wenn ich alkoholkrank bin weiß ich, dass ICH keinen Alkohol zu mir nehmen darf. Wir haben jahrelang ohne Probleme an Familienfeiern teilgenommen, sind Einladungen von Nachbarn und Bekannten gefolgt, und natürlich gab es dort auch Alkohol, neben einer großen Auswahl an nicht-alkoholischen Getränken. Auch ich als seine Frau habe zu diesen Gelegenheiten gerne ein Glas Wein getrunken. Wir lebten nicht im luftleeren Raum und nicht in Quarantäne, und ich weiß auch gar nicht wie das funktionieren soll. Seine damaligen Arbeitskollegen haben bei Arbeitstreffen, Konferenzen bzw. danach schon auch das eine oder andere alk. Getränk getrunken, und meinen Mann hat es nicht gestört.
Ich bin komplett verunsichert, wie ich mich jetzt verhalten soll als die Frau eines rückfällig gewordenen Alkoholikers, der trotz Absturz meint, weiterhin angeblich kontrolliert trinken zu können. Ich habe Angst vor einem erneuten Desaster, und natürlich rühre ich hier zu Hause kein Glas Wein mehr an. Gilt das künftig (für mich) auch für gemeinsame Restauratbesuche? Ist das nicht auch Co-Verhalten?? Ich möchte mit meinem Beitrag nicht provozieren, ich bin wirklich ratlos.
LG

Hallo zusammen,
ich habe heute noch einmal meinen Mann gebeten, mit mir zusammen eine Paartherapie zu machen. Ich selbst hatte ja dort schon einige Sitzungen... Dies habe ich in Form einer Bitte vorgebracht, mit ruhigem Tonfall, und ich habe dabei bewußt alle Schuldzuweisungen vermieden. In irgendeinem Winkel meines Herzens hatte ich noch die Hoffnung, dass eine solche Therapie helfen kann, dass er die Zerstörungskraft seiner Jähzornsausbrüche erkennt, die es auch in dem trockenen Jahrzehnt immer wieder gab. Dies hat er wiederum sehr bestimmt und lautstark abgelehnt, er hätte kein Problem! Ich würde alles dramatisieren, und ich solle doch endlich wieder normal werden. Ach ja, er hat mir auch nahegelegt einen Psychiater aufzusuchen der mich wieder auf Normalmaß bringen sollte, ich würde mich auf einem unerträglichen Selbstfindungs- und Emanzipationstrip befinden...
Eigentlich müßte mein Mann sehen, wenn ich ihm noch etwas bedeute, dass ich mit meiner Kraft am Ende bin. Seit Anfang des Jahres schlafen wir getrennt, ich fühle mich krank, bin ohnehin gesundheitlich eingeschränkt.

Er müßte es wahrnehmen wie es mir geht - aber es ist ihm wirklich anscheinend EGAL!

Weiter hat er nochmals betont, dass er nichts über die Details seines 5-tägigen Absturzes letzten Winter hören möchte. Er weigert sich, sich anzuhören wie ich diese Tage erlebt habe und wie ich gelitten habe. Er sah aus wie ein Wrack, hier sind Dinge zu Bruch gegangen, er hat sich mit einer zerbrochenen Bierflasche im Gesicht verletzt, was immer sichtbar bleiben wird. Ich war mit seinem Hausarzt in diesem Tagen an seinem Bett. Er war so desorientiert, dass er ihn erst gar nicht erkannt hat. Dann sagte er seinem Arzt, der ihn zu einer Entgiftung überreden wollte, dass er dies ablehne. Es seien noch Biervorräte im Haus und die wolle er erst trinken und dann aufhören, ohne Klinik. Der Arzt zog unverrichteter Dinge vondannen, da kein Grund für eine Zwangseinweisung, keine Selbst- u. Fremdgefährdung, vorlag. Ich war während dieser Zeit für einige Tage ausgezogen und habe SEIN Haustier mitgenommen, weil er sich nicht mehr darum gekümmert hat. 5 Tage ununterbrochen saufen-schlafen-saufen etc. !! Und zwischendurch alkoholisiert Auto fahren, um sich Nachschub zu holen!!

Und heute sagt er mir, er habe kein Alkoholproblem, diese Tage seien ein "Ausrutscher" gewesen und würden sich nicht wiederholen. Also: keine Familientherapie, keine Suchtberatung, gar nichts. Neulich abends hat er 12 Fl. Biergetrunken, das hat doch fast den Alkoholgehalt einer Fl. Schnaps?! Mein Mann hat überhaupt gar kein Problem! Nur ich habe einen ganzen Haufen.
Ich bin entschlossen, noch in diesem Jahr aus unserem gemeinsamen Haus auszuziehen, befürchte dann aber schlimmen Terror. (Wenigstens finanziell dürfte alles ohne Probleme über die Bühne gehen). Einen körperlichen Übergriff gab es bereits vor einigen Jahren, auch dies hat er hartnäckig lange Zeit geleugnet und verdrängt. Mein Mann ist intellektuell durchaus in der Lage zu erkennen, was er tut, hatte früher einen anspruchsvollen Beruf. Aber er hat die Sucht wieder in sein Leben gelassen und ich fühle, dass er auch weiterhin dem Alkohol Raum geben wird. Vielleicht sollte ich bald in den geschlossenen Bereich gehen, ich habe das Bedürfnis mehr Details zu schreiben. Auch fühle ich mich sehr isoliert. Unsere gemeinsamen Bekannten hat mein Mann durch ein poltriges schroffes Verhalten verprellt, gemeinsame Freunde haben wir nicht, und meine Freundinnen leben nicht hier im Ort. Vor seinen Kumpels, mit denen er das Hobby xxxxxx ausübt, verleugnet er, dass er wieder trinkt. Leider sind mein Mann und ich den ganzen Tag zusammen, da wir beide nicht mehr berufstätig sind, so ist auch ungestörtes Telefonieren nicht so einfach... Es gibt ein recht neues Buch mit dem Titel "Jähzorn", geschrieben von einem schweizer Psychologen, das erste Buch, das sich mit dem Thema befasst. Ich habe es mir bestellt. Danke fürs Lesen und ich glaube, mein Schreibstil ist ein wenig konfus, aber es musste alles so raus....
Lieben Gruß
Aufbruch

Hallo zusammen,

ich möchte jetzt mal allen herzlich danken, die mir geantwortet haben. Es eine große Hilfe zu wissen, dass es anderen ähnlich ergangen ist und dass man sich aus dieser Situation befreien kann. Ich finde auch sehr gut dass Weißbär geschrieben hat, auch sie hat sich befreit - mein größter Respekt!! Ich habe schon einiges an Organisatorischem in die Wege geleitet, was mir meinen 'Aufbruch' leichter machen wird, er wird in nicht allzu ferner Zukunft erfolgen. Ich werde spüren wenn der Zeitpunkt da ist, momentan sind mir wg. äußerer Umstände noch die Hände gebunden. Danke, Dagmar, für Deinen Rat, mich langsam herauszubewegen aus meiner selbstgeschaffenen Isolation .... das ist eine der vielen Aufgaben die ich vor mir sehe.

Lieben Gruß an alle
Aufbruch

Hallo zusammen,

möchte mich nach längerer Zeit wieder mal melden und kurz Zwischenbericht geben.
Die Situation hier zu Hause hat sich nicht grundlegend verändert, mein Mann gedenkt weiterhin Alkohol zu trinken und tut es auch. Nicht täglich, nicht immer viel, aber regelmäßig. Vor allem bricht er immer öfter Streitereien vom Zaun, damit er einen "Grund" hat. Ich bin in ein Schweigen und in einen inneren Rückzug gegangen. Wenn ich rede wie ich fühle, wenn ich spontan sage was und wie ich denke, wenn ich ich selber bin, kann es sein dass er sofort ausrastet. Also lege ich sorgsam jedes Wort auf die Goldwaage und passe auf dass ich nichts sage was ihn reizen oder provozieren könnte. Und provoziert fühlt er sich leicht!! Kreide fressen und Samthandschuhe anziehen ist angesagt! Ich habe klar das Gefühl, dass sein zum Jähzorn neigendes Wesen dadurch, dass er seit geraumer Zeit wieder Alkohol zu sich nimmt, noch instabiler und aggressiver geworden ist. Vor allem, weil er nicht bereit ist, an seinen (Lebens-)problemen zu arbeiten. Nach wie vor will er nicht reden und keine Therapie. Dafür ist Schwafeln und neg. Rederei über die Probleme und Schwächen(!) anderer Leute an der Tagesordnung. Meine Signale, dass ich so nicht weiterleben kann, überhört er.

Ich merke gerade, dass ich schon wieder so viel über ihn schreibe, SEINE Gefühle fühle und dabei von mir weggehe... Aber es ist gut dass ich es jetzt spüre und darüber reflektieren kann, auch dank meiner Therapeutin.

Ich war nicht untätig in der letzten Zeit: Ich habe viele einzelne konkrete Schritte für meine eigene Zukunft vorbereitet und werde im Herbst hier im Forum, berichten was sich verändert hat.

Ich wünsche allen Leidensgenossen von ganzem Herzen Mut und Kraft für einen Neubeginn in Selbstliebe und Selbstachtung.
LG Aufbruch

Hallo Grazia,

ich freue mich dass Du geschrieben hast, und vor allem dass Du in meinen Worten Klarheit und Entschlossenheit erkennen kannst. Das tut mir gut, danke Für Dein Anteilnehmen! Ich bin in den letzten Jahren nicht gut mit mir umgegangen, und ich weiss nur eines momentan: ich will das aufkeimende Pflänzchen "ICH" sorgsam hegen und pflegen.

LG
Aufbruch

an Yvonne:
Danke für das Bündel Kraft das Du mir schickst und für Dein aufmerksames Lesen meiner Geschichte. Ich werde für mich sorgen und ich habe schon damit begonnen.

an Inga:
Dank auch Dir für dein Lesen und deine Anteilnahme! Es tut gut zu wissen, dass ich nicht alleine bin. Ist zwar "nur" virtuell aber ich vergesse nie, dass sich hinter jedem Nickname ein Wesen aus Fleisch und Blut und eigenen Lebenserfahrungen verbirgt.

Das alles baut echt auf!!!

Hallo zusammen,
ich möchte mitteilen, dass ich es wahr gemacht habe. Vor einigen Tagen bin ich aus unserem gemeinsamen Haus ausgezogen und lebe jetzt erst einmal in einem sehr schönen möbl. Appartment. Ich hatte alles über viele Wochen gründlich und im Detail vorbereitet. Meinem Mann habe ich einen Brief hingelegt - ohne Schuldzuweisungen - in dem ich ihm erklärt habe, dass ich so nicht mehr weiterleben kann. Ich habe ihm meine Vorstellungen (Hausverkauf/Scheidung) über die kommende Zeit unterbreitet, gleichzeitig aber darum gebeten, dass er mich in den nächsten Wochen vorerst nicht auf dem Handy anruft. Meine neue Anschrift kennt er nicht. Falls er mich kontaktieren muss, könne er dies per Email tun. Das hat er bis jetzt nicht getan, angerufen auch nicht. Ich fühle mich ein bisschen so, als wäre ich aus einer Art Haft entlassen worden.... merkwürdig, .... es ist so ungewohnt. Aber so schön. Meine Entscheidung ist über viele Monate gereift. Ich bin vollkommen mit mir im Einklang und weiss, das ich das Richtige getan habe, hatte ich doch vorher alles versucht, das Ruder herumzureissen (Paartherapie, Suchtberatung, Gespräche). Er hat ALLES abgeblockt, wollte sich keinen Zentimeter bewegen. Mein Verstand hat tatsächlich gesiegt, obwohl ich so ein Gefühlsmensch bin. Trotzdem schleichen sich jetzt ab und zu so destruktive Schuldgefühle heran, wie "Ich hab ihn hängen gelassen, allein gelassen, ich hab mich wie ein Dieb in der Nacht davongemacht." Ich weiss nicht woher diese Gefühle kommen, ich weiss sehr genau, der er mich innerlich schon lange verlassen hat. Erziehung? Moral?
Jetzt geht es weiter - nachdem ich den Großen Schritt getan habe - in vielen kleinen Schritten zu mir selbst. Ich hatte mich in den letzten Jahren verloren. Danke fürs Lesen.
Liebe Grüße - Aufbruch