Es lief so gut ... Brauche dringend Zuspruch

Liebes Sternenlicht,
vielen Dank für Deine Zeilen. Ich bin nicht stärker als vorher. Ich nutze nur meine Kräfte anders.
Und das tut sehr gut.

Leider muss ich jetzt doch noch mal meine Kräfte mobilisieren, um mir von meinem Ex das zu holen, was mir zusteht.
Und genau genommen: Jetzt wird es schmutzig.
Mein Ex schuldet mir noch eine Menge Geld, das er mir in Raten zurückzahlen wollte.
Ausserdem habe ich vor einem Jahr einen Handyvertrag auf meinen Namen für ihn abgeschlossen, der vor ein paar Tagen gekündigt wurde, weil er nicht mehr gezahlt hat.
Jetzt habe ich 600 euro Schadensersatz an der Backe, die ER verursacht hat.

Er weigert sich, zu zahlen, weshalb ich einen Termin beim Anwalt gemacht habe.
Es geht immerhin insgesamt um fast 1000 Euro, die ich ihm weder schenken will, noch schenken kann.
Ich hatte gehofft, dass das alles gütlich geregelt werden könnte, aber er sperrt sich und wird sogar noch unverschämt.
Naja, nüchtern betrachtet war nichts anderes zu erwarten.
Allerdings hat sich eines grundlegend geändert:
Ich habe keine Angst mehr vor ihm. Und ich werde die Sache nicht wie sonst immer auf sich beruhen.
Ich werde jetzt MEINE Interessen durchsetzen, und die Chancen stehen laut Anwalt auch gar nicht schlecht.
Ich habe lange genug mit Engelszungen auf ihn eingeredet. Was ich davon habe, sehe ich ja jetzt:
Er hält mich zum Narren, und das lasse ich mir nicht mehr bieten.

Er trinkt übrigens wieder regelmäßig und voller Inbrunst, aber das nur am Rande.
Mittlerweile sehe ich das Trinken auch gar nicht mehr als Hauptgrund dafür, dass die Beziehung gescheitert ist.
Ich glaube, dass er menschlich einfach nicht zu mir gepasst hat. Der Alkohol hat mir nur immer wieder die Sicht versperrt auf den, der mein Ex wirklich ist. Zur Zeit verhält er sich wie ein Widerling, und wenn ich daran denke, was seine vielen Exfreundinnen so über ihn erzählt haben (und auch was er mir immer wieder mal erzählt hat), war er auch schon immer so. Er ist sich selbst der Nächste.

Im Moment bin ich wieder voller Wut auf ihn, aber ich glaube, dass das völlig ok ist.
Es geht mir nicht mehr um IHN, sondern um MICH.
Ich will zurück haben, was mir gehört.

Nach meinem Restauszug hatte ich gehofft, dass das alles nun endlich ein Ende finden würde. Leider tut es das wohl doch noch nicht. Aber auch das stehe ich durch.

Ansonsten läuft eigentlich alles super.
Ich habe mein kleines Reich weiter renoviert, mir neue Möbel zugelegt und fange an, mich hier richtig wohlzufühlen, obwohl es so eng hier ist.
Die Arbeit macht mir richtig Spaß und ich habe mich schon sehr gut eingelebt. Jeden Tag habe ich kleine Erfolgserlebnisse. Aber vielleicht hatte ich die schon immer, und fange erst jetzt an, sie wirklich wahrzunehmen?

Ich bin viel viel ausgeglichener als früher.
Ich habe schon sehr lange nicht mehr dieses komische Gefühl der inneren Unruhe in mir gespürt.
Keine Angst mehr, kein Unbehagen.
Stattdessen die Fähigkeit, mich über kleine Dinge zu freuen, sogar, wenn ich im Hinterkopf Sorgen habe.
Manchmal kommt es mir so vor, als würde mein Leben nur so vor sich hinplätschern. Als würde der Stress fehlen. Aber dann merke ich wieder, dass mir genau das so gut tut:
Nur noch meine eigenen Sorgen haben, nur noch Probleme lösen, die mir gehören. Mich nur noch um Dinge kümmern, die mich was angehen. Plötzlich merke ich, dass diese Arbeit sich lohnt, weil ich es FÜR MICH tu.
Das fühlt sich toll an. Ich kämpfe nicht mehr gegen Windmühlen, und deshalb bin ich auch nicht mehr so erschöpft.

Durch meine Arbeit habe ich neuerdings fast täglich mit Alkoholikern zu tun. (Ich bin im weitesten Sinne im medizinischen Bereich tätig.)
Und es ist wirklich erschreckend, was diese Sucht aus Menschen macht.
Mir kommen meist nur die ganz "schweren Fälle" unter, die schon Jahrzehnte lang saufen.
Diese Menschen haben derart schlimme Spätfolgen und so offensichtliche, teilweise lebensbedrohliche Erkrankungen und Ausfallerscheinungen, dass man meinen müsste, sie müssten doch nun endlich "zur Vernunft kommen".

Sie trinken aber weiter, buchstäblich ohne Rücksicht auf Verluste.
Immer wenn ich mit Alkoholikern konfrontiert werde, muss ich an meinen Ex denken, und daran, wie eine Zukunft mit ihm ausgesehen hätte.
Ich wollte immer Kinder haben. Zum Glück habe ich da nichts "in die Wege geleitet". Was für ein schreckliches Leben muss das sein als Kind eines Alkoholikers?
Und damit meine ich nicht nur das Leben mit einem Alki an sich, sondern auch das Leben mit einem co-abhängigen Elternteil.
Denn ohne den Co würde die ganze Suchtgeschichte ja gar nicht so reibungslos funktionieren.

Ich denke oft daran, was ich meinem Kind angetan hätte, wenn ich es mit diesem Mann zusammen gezeugt hätte.
Ein Glück, dass es nie soweit kam.

Trotzdem: Wenn ich diese Menschen sehe - meist sind es Männer, ab und an ist auch mal eine Frau darunter -, dann packt mich immer noch manchmal die Wut.
Nicht auf den Ex oder Alkoholiker an sich, sondern auf den Alkohol. Die Sucht ist so unglaublich stark, dass sie den Suchtkranken dazu bringen kann, ganz bewusst Selbstmord zu begehen, und das auch noch sehr würdelos. Vom volkswirtschaftlichen Schaden mal ganz abgesehen... Alleine deshalb müsste man sich bessere Maßnahmen zur Prävention überlegen. Aber ich glaube, das überschreitet dann doch meinen Kompetenzbereich.

Ich bin einfach nur unglaublich froh, dass ich diesem Teufelskreis entronnen bin. Aber die Verarbeitung des Ganzen ist offensichtlich noch lange nicht abgeschlossen.

Nach über einem halben Jahr möchte ich mich nochmal hier zu Wort melden.
Es hat sich ja soooo viel verändert!

Zu meinem Ex habe ich keinerlei Kontakt mehr. Wenn ich nicht noch einen Rechtsstreit mit ihm hätte wegen meines Geldes, hätte ich ihn vielleicht schon völlig aus meinem Leben gedrängt.
Was diese Sache angeht, hier nur ein paar Stichworte: Ich habe den Streit gewonnen, mein Geld werde ich aber niemals sehen, weil XY zahlungsunfähig ist. Ich bin gerade bei der Vollstreckung, weiß aber eigentlich schon, dass nichts zu holen ist.
Das ärgert mich maßlos, aber so langsam habe ich mich damit abgefunden. Ich sehe das alles als Lehrgeld (an dem ich noch lange abbezahlen werde...)
Ansonsten weiß ich von XY nur, dass er inzwischen die Freundin gewechselt hat und weitersäuft. Seine Neue hat wohl auch Probleme mit seinem Konsum, aber auch daraus wird er wohl nicht schlauer.
Ich wünsche dem armen Mädel nur, dass sie schnell die Konsequenzen zieht.

Aber nun zum wichtigen Teil: Zu mir!

Mir geht es gut.
Ich habe das letzte halbe Jahr dazu genutzt, mich ausschließlich um mich selbst zu kümmern.
Ich habe viele Dinge in Ordnung gebracht, für die ich vorher nicht die Kraft hatte.
Ich habe ein eigenes Hobby!!! Ich verbringe Stunden und Tage allein in meinen 4 Wänden, ohne mich zu langweilen. Ich komme prima mit mir selbst alleine klar, und ich habe schon fast vergessen, wie es früher einmal war.
Als ich heute meine alten Beiträge gelesen habe, war ich teilweise richtig erschrocken über mich selbst.

Das alles scheint so weit weg!
Wer hätte gedacht, dass ich das mal sage!?

Inzwischen sehe ich die vergangene Beziehung mit ganz anderen Augen. Ich sehe sie vermutlich realistischer. Der Abstand machts möglich.
Viel Gutes sehe ich übrigens nicht mehr.
Ich habe ein absolut stressfreies Privatleben!
Ich muss mich für nichts mehr rechtfertigen, ich gebe mein Geld nur für mich aus, meine Wohnung sieht so aus, wie ICH es immer wollte, und beruflich geht es auch bergauf.

Zur Zeit muss ich leider für eine Kollegin einspringen, die längerfristig erkrankt ist. Ich bin jetzt in einer ganz anderen Abteilung beschäftigt und mache einen Job, von dem ich überhaupt keine Ahnung hatte, aber irgendwie wurschtel ich mich da einfach durch. Und auch hier merke ich, dass ich etwas entscheidendes gelernt habe:

Ich lasse mich nicht mehr unterbuttern! Wenn mir etwas nicht passt, sage ich das offen und deutlich, und bisher fahre ich damit ganz gut. Sowas wäre früher für mich undenkbar gewesen.

Ab Februar werde ich dann wieder in meinem erlernten Beruf arbeiten, und darüber bin ich heilfroh, denn der Stress zur zeit ist wirklich enorm. Und jetzt, wo ich so darüber nachdenke, frage ich mich, wie ich das ausgehalten hätte, wenn ich immer noch mit einem Säufer zusammengewesen wäre.
Um ein Haar hätte ich vielleicht mein ganzes Leben ruiniert.

Seit 2 Monaten habe ich eine neue Liebe.
Es ist mein ehemaliger Arbeitskollege, von dem ich schon mal geschrieben hatte.
Damals haben mir hier viele davon abgeraten, eine Beziehung einzugehen. Vielleicht erinnert Ihr Euch daran.
Ich glaube, damals wäre ich gar nicht dazu fähig gewesen, überhaupt eine gesunde Beziehung zu führen. Jetzt bin ich aber bereit dazu. Ich bin wahrscheinlich immernoch Co-gefährdet, aber ich merke jetzt schon, wie sehr sich meine neue Beziehung von der alten unterscheidet.

Ich habe keine angst! Obwohl es eine Fernbeziehung ist und ich meinen Freund nur am Wochenende sehe, habe ich abends kein mulmiges Gefühl, wenn ich ins Bett gehe und mache mich selbst verrückt, weil ich Angst habe, er könnte mich betrügen oder sonst was schlimmes tun.
Es ist soooooo viel entspannter!
Ausserdem kenne ich diesen Mann schon seit 2 Jahren. Ich glaube, dass das ein Vorteil ist, weil keine großen Überraschungen mehr lauern.

Ach, und nur fürs Protokoll:
Er trinkt NICHT!

Ich lasse das mit der Beziehung langsam angehen.
Ich bin ehrlich gesagt sogar froh, dass es eine Fernbeziehung ist, zumindest für den Anfang.
So lerne ich, auch weiterhin meinen eigenen Weg zu gehen und meinen Alltag alleine zu meistern.

In eine Abhängigkeit werde ich mich jedenfalls nie wieder begeben, das habe ich mir geschworen. Und ich glaube daran, dass es klappt.

Vor einem Jahr habe ich hier geschrieben, dass es so furchtbar schwer sei, sich vom Alki zu trennen und ALLEIN zu sein.
Heute weiß ich, dass ich lediglich den Klotz an meinem Bein entfernt habe und mir dadurch ein schönes Leben ermöglicht habe.
Und wenn ich an die Vergangenheit denke, schüttle ich oft den Kopf über mich.
Wie konnte ich vor diesem Leben, dass ich ja jetzt führe, solche Angst haben???!

Hallo Doro!
Schön, dass Du mir antwortest!

Ja, Du hattest damals recht, und ich habs nicht geglaubt!

ich kam mir vor wie auf dem 10-m-Brett. Und als ich dann endlich gesprungen bin, hat es gar nicht wehgetan, sondern im Gegenteil:

ES MACHT SPAß!!!!

Ich hoffe, Dir geht es auch gut, Doro. Du warst hier im Forum immer sehr wertvoll für mich, und dafür möchte ich Dir (und auch allen anderen) nochmal herzlich danken.

Hallo zusammen!

So ein Mist, jetzt habe ich so viel geschrieben, und dann hat sich mein Internet aufgehangen.

Deshalb jetzt im Telegramm-Stil:
Habe heute beim Surfen eine Internetseite gefunden, die ich sehr interessant finde.

Links posten ist hier glaube ich verboten, deshalb nur so viel: Es ist die Seite vom Palverlag, auf der es übrigens auch sehr gute Ratgeber z.B. zum Thema Trennung oder Selbstwertgefühl gibt.
Das Thema der Seite lautet:
Woran erkennen, dass der neue Partner nicht der Richtige ist?

Bei fast jedem dort aufgeführten Punkt musste ich an meinen Ex denken.
Ich hätte eigentlich von Anfang an merken müssen, dass das mit ihm nie gutgehen konnte.
Aber damals konnte ich mangels Abstand wohl einfach nicht klar sehen.

Ich kann jedem Co nur empfehlen, sich diese besagten Punkte mal ganz in Ruhe durchzulesen und mitzuzählen, wie oft man mit dem Kopf nickt...

Es gibt übrigens auch einen meiner Meinung nach sehr guten Tip, um sich davor zu schützen, immer wieder an den Falschen zu geraten:

"Stellen Sie den Neuen bald ihren Freunden vor."

Ich halte das für eine sehr gute Idee, denn Freunde sind neuraler und merken recht schnell, wenn was nicht stimmt.

Ich hatte das alles vorhin so schön im Detail erzählt, aber jetzt fehlt mir die Lust, alles nochmal zu erläutern, deshalb jetzt nur kurz:

Mir ist etwas Positives an meiner vergangenen Beziehung aufgefallen.
Durch meine neue Arbeit fühle ich mich manchmal überfordert. Ich denke, das ist am Anfang normal, weil alles noch so neu ist und mein Job auch recht stressig.
In den Momenten, in denen ich denke, mir wächst alles über den Kopf, überkommt mich oft ein Gedanke:

"Wer 2 Jahre Beziehung mit einem gewaltätigen Alki überlebt und sich dann auch noch SELBST daraus befreit, den kann nichts mehr umhauen!"
Ich habe den schwersten Gegner bezwungen, den es gibt: Mich selbst!
Da kann mir alles andere nichts mehr anhaben.

Und getragen von diesem Gedanken kommt mir alles auch nicht mehr so schwer vor, und dieser Gedanke ist es auch, der mich dazu bewegt, nicht mehr alles auf mir sitzen zu lassen, sondern für mich und meine Interessen einzustehen.
Ich habe vor niemandem mehr Angst, und das tut unglaublich gut!

Ich wünsche Euch allen, dass Ihr irgendwann auch dieses wundervolle Gefühl der Stärke und der Zufriedenheit mit sich selbst erleben könnt.
In meinem Leben war ich nie glücklicher.

Ist man erstmal gesprungen vom 10-Meter-Brett, kann einen NICHTS mehr umhauen!
Man muss nur den Absprung schaffen, der Rest geht von alleine.

TRAUT EUCH!!!!

Ihr Lieben,

bald ist mein Geburtstag.
Vor einem Jahr war das ein schlimmer Tag.
Aber er hat mich endlich wachgerüttelt.

Dieses Jahr wird es ein schöner Tag, das steht jetzt schon fest, auch wenn das Wetter nicht mitspielen wird. Aber man kann ja nicht alles haben?!

Ich werde den Tag mit meiner Familie und meinem Partner verbringen.
Geschenke wird es übrigens auch geben. Das kannte ich ja gar nicht mehr

Ich werde Euch berichten, wie es gelaufen ist.
Jetzt ist erstmal fernsehen angesagt, und morgen backe ich Kuchen.
Ich freu mich schon!

Hallo zusammen!

Seit 2 min. ist mein Geburtstag vorbei, und in Anbetracht der Tatsache, dass vor einem Jahr meine Heilung begann, möchte ich Euch doch noch schnell mitteilen:

ES WAR EIN TOLLER TAG!!!

Meine Familie war zum Frühstück da, wir haben viel gelacht, es gab tolle Geschenke (auch vom Partner! Dass es sowas gibt?! :D:D:D), niemand saß besoffen in der Ecke, keinen Streit, keine Enttäuschung, nur ein bißchen zu viel zu essen.

Ich freue mich, dass mein Geburtstag endlich mal wieder so ablief, wie ich es mir gewünscht hatte.
Und im Gegensatz zu früher habe ich es wirklich genossen, dass heute mal nur ICH gefeiert wurde.
Alle kamen, nur um mir zu gratulieren. Das fand ich toll. Früher kam ich damit nicht so gut klar.

So, und jetzt geh ich ins Bett - mit einem Lächeln!

Ihr Lieben,

vielen herzlichen Dank!

Leider verlief die Nacht nicht so schön. Ich scheine mir einen Magen-Darm-Virus eingefangen haben. Zumindest verträgt mein Magen keine Nahrung mehr. Vielleicht war es auch ein bißchen zu viel gestern.
Zum Glück habe ich heute Urlaub, aber den hatte ich mir eigentlich auch anders vorgestellt. Jedenfalls nicht mit dem Kopf über dem Eimer.

Naja, so setzt wenigstens kein Fett an.