Wie verhalte ich mich richtig?

Hallo Emma,

hier mal ein Link zur Co-Abhängigkeit. Vielleicht findest du dich da wieder. Du läßt dich zum Klopapierkaufen schicken für einen erwachsenen Mann. Du würdest als Mutprobe mit einem nassen Alkoholiker zusammensein wollen. Ihn "fördern" wollen. Was meinst du denn damit?

Gruß, Linde

Hallo Emma,
ich hab deinen Thread gelesen und möchte dich gerne etwas fragen. Du ziehst in Erwägung, wieder bei ihm einzuziehen. Für welches hohe, edle Ziel lohnt es sich, dein Leben zu opfern, eine Märtyrerrolle einzunehmen?? Die Frage ist keineswegs provozierend gemeint, sondern vollkommen ernst.
Kannst Du bei ihm Wertschätzung, Respekt und menschliche Wärme erfahren? Gedankenaustausch?
Oder gibt es dir eine Erfüllung, ihn zu "pflegen" mitsamt dem Haus und dem Garten? Ich möchte dir nicht weh tun, ich würde dich nur bitten, darauf in dir eine Antwort zu suchen....

Herzlichst
Aufbruch

Zitat von Emma2010

.

Ich glaube nur die Co`s opfern sich auf, aber wenn ich mich in der Lage fühle, aus meiner Mitte zu handeln, und alles dafür gebe um mich nie wieder selbst zu verlieren, dann kann ich auch einen Weg einschlagen, der steinig und holprig ist

Hallo Emma,

ja, ja, Co´s sind immer die Anderen! So wie die meisten Alkis andere Alkis als solche bezeichnen, ihre eigenen Abhängigkeit aber übersehen. Co-Abhängigkeit ist nicht dadurch weg, wenn ich nicht den ganzen Tag an den trinkenden Partner denke.

In deinem Beitrag vom 12.11. lese ich nichts anderes als Co-Abhängigkeit. Aber es ist deine Entscheidung. Warum bist du überhaupt dahin gefahren? Wegen des Hundefutters? Wohl kaum. Und Post, die dort noch sein könnte, nun, er kann sie dir doch hinterher schicken. Ich weiß, dass ich damals in der ersten Zeit nach der Trennung auch alle möglichen Gründe gesucht habe, wieder Kontakt zu haben. Wie ein Alkoholiker, der immer wieder Gründe findet, weiter zu trinken.

Na ja, es ist dein Leben.

LG
Ette

Hallo Emma,

Ich picke mal ein paar Dinge raus, die mir aufgefallen sind:

Zitat

nur Chaos - im ganzen Haus kein WC-Papier - Messi-Bude - überall leere Flaschen.

Wieviel Energie kannst, willst du da investieren?
-alleine um das Haus kümmern
-einen Menschen pflegen, der glaubt nicht krank zu sein

Wieviel Energie bleibt für dich selbst übrig?

Zitat

Ich denke, dass ich ihn auch gezielt nochmal fördern könnte.
Weil er willig ist, dieses und jenes zu tun, wenn ich ihm sag wie.

Welche Rolle übernimmst du damit?

Etwas Ähnliches habe ich auch versucht. Eine mir nahestehende Person hat sich falsch ernährt und ist krank geworden, da hab ich gemeint ich muss ihm sagen, wie er es richtig macht. Hat sogar was genutzt. Dafür haben wir uns dauernd gestritten. Mittlerweile habe ich eingesehen, dass das so nicht geht.

Ein erwachsener Mensch muss selbst herausfinden, was gut für ihn ist.
Statt einem gesunden: ich bin ok - du bist ok! habe ich so getan, als wäre ich besser, wissender als er und habe ihm vorgeschrieben was er zu tun hat. Klar, ich habe gedacht, das würde ihm gut tun, ich würde ihn damit vor einer Krankheit retten.

In Wirklichkeit habe ich nicht IHM gut getan, sondern mir, weil ich mich besser gemacht habe als ich bin.
Mein Selbstwertgefühl war nicht stark genug. Ich habe es nicht ausgehalten, ihn so zu lassen wie er ist. Ich habe meine Nerven beruhigt, habe die Kontrolle übernommen, damit ich mich nicht so hilflos fühle.
Das hat prima funktioniert - für mich. Ich hatte die Illusion, alles unter Kontrolle zu haben, mich und die kranke Person und die Krankheit.
Es ist manchmal schwer auszuhalten, wenn jemand krank ist. Ich kann richtig Schmerzen empfinden wenn jemand krank aussieht.

Wichtig: Das ist dann keine uneigennützige Hilfe für den anderen - man "hilft" sich da selbst. Man bekämpt die eigenen Gefühle und die Hilflosigkeit indem man die Starke spielt. Man kann sich wunderbar lebendig und aktiv fühlen, immer in Aktion. Und wenn man keinen Erfolg hat, hat es nicht an einem selbst gelegen sondern an dem Kranken, besser geht es nicht mehr.

Seit ich anderen nicht mehr vorschreibe, was sie zu tun haben stelle ich folgende Wirkung fest:
Es kommen viele Gefühle hoch. Einsamkeit, Schmerz, Traurigkeit, das Gefühl hilflos zu sein.

Diese Gefühle und die Hilflosigkeit musste ich erstmal lernen auszuhalten.
Das war echt schwer und ich knabbere da immer noch dran.
Es ist einfacher - AKTION zu machen, dann ist man abgelenkt und muss sich nicht mit sich selbst befassen.

Aber es lohnt sich, mal in sich selbst hineinzuhören: was brauche ich eigentlich, was sind meine Bedürfnisse hinter meinen Gefühlen?
Brauche ich Liebe? Von wem ? Kann ich mir selbst Liebe geben, mag ich mich? Wenn nicht, was kann ich tun, damit ich mich mag?
Brauche ich eine Aufgabe, Sinn? Was könnte das sein, was kann ich gut? Wie kann ich mich selbst verwirklichen, ohne andere Menschen zu bevormunden?
Mir hat die Beschäftigung mit folgenden Themen geholfen:
Selbstachtung,
Selbst-Empathie (lernen mit den eigenen Gefühlen aktiv umzugehen),
Selbst-Wert.

Danach: Atemübungen und Achtsamkeit:
mich selbst spüren, wie geht es mir in diesem Augenblick, was kann ich tun um mich gut zu fühlen, nur für mich.

Du entscheidest ganz alleine, was du willst. Ob du das tust, was DIR ganz alleine gut tut oder dich dafür entscheidest einen Umweg zu gehen.

Zitat von Emma2010

Eines jedoch verstehe ich hier im Forum tatsächlich nicht.
Warum wird jedes Tohuwabohu, jede Gefühlsanwandlung, jede
Anhänglichkeit unter dem Deckmal Co-Abhängigkeit weiter getragen?
Es könnte ja manches auch ein Persönlichkeitsdefizit sein.
Aber das lässt sich gut und gerne beheben, ist auch gar keine Schande.

Hallo Emma,

Co-Abhängigkeit IST ein Persönlichkeitsdefizit. Und ja, es ist keine Schande, ein solches Defizit zu haben. Aber es ist schwierig und langwierig, sich daraus zu befreien. Persönlichkeitsentwicklung ist nie einfach und überhaupt dann, wenn dazu letztendlich Verhaltensweisen gehören, die gemeinhin als gesellschaftlich angesehen gelten.

LG
Ette

Hallo Emma,

sorry...doch machst du dir nicht gerade selber etwas vor???

Gruß Monty

Hallo Emma

Ich habe Dein Thread jetzt durchgelesen und für mich hörst Du Dich wie ein Alkoholiker der sagt: "Ich?- neee, ich trinke nicht weil ich muss sondern weil ich will. Alkis das sind die anderen, ich doch nicht"

Mir ist aufgefallen, wie manipulativ Du Dich Deinem Ex verhälst.

Du wurdest alles tun damit er so ist wie Du ihn haben willst. Du sprichst ihn sogar das Recht ab, auf Dich wütend zu sein. Da hast kein Recht über einen anderen Menschen zu bestimmen.

Und wenn Du meinst, Du konntest ja "irgendwie" mit ihm zusammen zu leben - ja, da frag ich mich : was für erwartungen Du an eine Beziehung setzt?

LG Grazia

Hallo Emma,
ich möchte vorsichtig sein mit Ratschlägen und mit Be-urteilungen deiner Lebenssituation , weil ich sehr verstrickt bin in eigenes ungesundes, abhängiges Verhalten, in Selbstverleugnung und Selbstverbiegung. Ich habe meine eigenen Bedürfnisse, meine Identität, mein So-Sein. jahrelang zugunsten meines Noch-Ehemanns zurückgestellt. Ein verdrehtes, verkorkstes Selbstbild sozusagen hab ich mir herangezüchtet! Ich hatte mich wirklich dabei -fast- verloren.

Nun gibt es hier Frauen, auch sogenannte Co-Abhängige, die geschlagen wurden, deren Autos demoliert wurden - und die trotzdem sich immer wieder auf den Menschen einlassen, der ihnen diesen Schmerz zugefügt hat, - weil sie die Hoffnung nicht aufgeben, weil sie an den Entwicklungswillen des Partners glauben, daran, dass der Partner ernsthaft an sich arbeiten will.
Desweiteren gibt es hier Co-Abhängige, die fest von sich behaupten, niemals aus dem Tunnel der Co-Abhängigkeit heraus zu kommen.

Hier kann ich nur sagen, wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen um sich werfen - oder besser: sich mit Rat"schlägen" zurückhalten.

Emma, ich wünsche dir nicht, dass du in eine unveränderte Situation zurück gehst, die du aus guten Gründen verlassen hast!!

Ich wünsche dir, dass du gut auf dich aufpasst, auch und gerade auf deine MITTE, und deine Würde und deine Selbstachtung immer im Auge behältst.

Alles Gute Dir
Aufbruch

Hallo Emma,

was meinst du mit "pflegerischer Konfrontation"? Und in dem Zusammenhang sprichst du von "gezielter Förderung". Wie meinst du das? Bist du seine Krankenschwester?

Du sprichst von "diesem Mann" wie von einem Patienten, ist er das für dich? Suchst du dir einen alkoholkranken Patienten, um deine Co-Abhängigkeit auszuleben? Würde sich jemand, der die eigene Co-Abhängigkeit wirklich bearbeitet hat, sich jemals nochmal auf einen nassen Alkoholiker einlassen?

LG, Linde

Zitat

Co-Sein ist für mich, wenn meine Gedanken überwiegend dem Tun und Treiben des Alkkranken gelten. Wenn ich mich erniedrigen, klein machen,
ausnützen lasse, in der emotionalen Abwärtzspirale festsitze, oder auf ein bisserl Zuwendung warte, wie ein Hündchen auf nen Keks.

Hallo Emma,
ich hab mich nie erniedrigen lassen, ich habe mich auch nicht klein gefühlt, im Gegenteil, ich hatte mehr Macht, jeweniger Er im Alltag "anwesend"war.
Ich war auch nicht das Hündchen, nein.
Aber das war es vielleicht, was mich so blind gemacht hat, meiner CoAbhängigkeit gegenüber.
Ich fühlte mich stark nicht schwach, definitiv war Er ja der Kranke, der Schwache.

Zitat

Dazu kann ich zum Schutz des Betroffenen nicht darauf eingehen, ist mir im öffentlichen Bereich unangenehm.
Aber das mit der Krankenschwester würde schon passen

wenn es so wäre (ich weiss es ja nicht) dann braucht er nicht Dich sondern auch wiedre fachkundige Hilfe.

Zitat

Aber es gibt da noch eine andere Seite.
Dieser Mann, mein Ex-Partner berührt mich in meiner Seele, bringt in
mir etwas zum Schwingen. Und auch das ist etwas sehr Wertvolles.

> ja, wie wars das ...evtl. kommt ja bisserl Liebe retour.
das hast Du geschrieben kaum paar Tage her:

Zitat

Ja, ich fühle mich in der Tat doch relativ stark, psychisch meine ich.
Andererseits aber fühle ich mich auch wieder ziemlich schlapp, ist aber kein Wunder bei 7 Jahren Dauerstress-Beziehung.

Liebe Emma, willst Du schlauer sein als wer ?
Ich habe den Eindruck, als wenn deine Ausbildung deiner Genesung im Wege steht, kann das sein ?
Du sprichst von mutig, und von deiner Selbstachtung,
wem willst Du da was beweisen ? Uns ? Dir ?
Uns musst Du nichts beweisen, wir können es eh nicht nachvollziehn, was Du tust oder nicht ?
Dir ? Das Du, gerade weil Du im soz. Bereich arbeitest , es besser machst ?
Die Stärke besitzt andere Wege zu gehn ???

Liebe Emma, ich will ganricht das Du antwortest, aber bitte sei ehrlich zu Dir selber.
Gerade weil ich nie die Unterdrückte war, gerade weil ich genau wusste wo der Hund bei meinem Mann vergraben war, hat es mich so lange getrieben in dieser Alkbeziehung. Und ich war soo selbstsicher, und genau das hat mich so weit gebracht. Vielleicht auch ein Stück weit eine Art Arroganz, die ich hatte, ich hatte ja die Fäden in der Hand. Ich wollte es mir beweisen.
Und dann war ich hier im Forum..2010, nach nun,mehr 14 Jahren.
Warum bist Du hier angekommen ?
Bitte horch in Dich rein. Du musst es niemand erklären. nur einer Person > Dir.

Liebe Grüße und ganz viel Kraft das Richtige zu tun.
nici

Hallo Emma

bist du nun CO oder nicht? Was ist deine Motivation hier im Forum?

Gruß Hartmut

Hallo

als Alkoholiker würde ich sagen das du kein Trockentraining machst sondern am Stammtisch , mit einem Glas in der Hand, versuchst trocken zu werden. Du befindest dich in einem nassen Umfeld und willst mit Willen alleine trocken bleiben obwohl dein denken noch ptische -patsche nass ist. Abhängigkeit ist eine Sucht und da reicht es nicht aus mir Umdenken die Sucht zu stoppen

So kommt es mir als Alkoholiker vor.

Wenn du jedoch nur eine Weg suchst um dein Versuchsobjekt Alkoholiker zu studieren und wie damit umzugehen ist . bist du meilenweit weg von dir und von dem Ziel sich von der Sucht zu lösen.

Gruß Hartmut

Zitat

Na, liebe Nici, ein bisserl was, möchte ich schon dazu sagen!

Liebe Emma,

das hättest Du Dir sparen können...Du schreibst viel und sagst Nichts.

Zitat

Siehst du, das ist das Paradoxe dran, warum hast du bei deinen Mann gesucht, wo doch in dir der Hund begraben ist.

Wieso kommst Du drauf, dass ich nicht bei mir gesucht habe ?
Aber im Gegensatz zu Dir, denk ich nicht, dass ich fertig bin damit.

Zitat

Wissen eigentlich die meisten hier, dass die Co-Krankheit annähernd genauso tiefe Wurzeln hat, wie die Alkabhängigkeit des Partners/in.

Ja, das weiß ich, deshalb ist mir die Arbeit an mir auch so wichtig.
Zu wichtig um sie gleich wieder über Bord zu schmeissen, mich gleich wieder als "genesen" in die alte Sch.. zu hocken.
Und mit zweierlei Maß messen ? Ich bin hier nicht hergekommen, um ihn zu messen.

Zitat

Ich merke, dass ich auch in der Trennungsphase schon wieder zu illusorisch war.
Dachte mir, dass mein Leben neu beginnt. Derweil kämpfe ich jetzt jeden Tag für meinen Lebensunterhalt.
Und bestimmt werde ich auch noch die nächsten 10 Jahre versauern, weil ich kompliziert, zu tiefsinnig und zu leichtgläubig bin.
Wäre ich doch geblieben, dann hätte ich wenigstens noch meinen Haushalt, den Garten und einen Mann, der mich braucht.
Dachte mir, wenn ich weg bin, kommt er zur Besinnung, es sind schon
10 Monate vergangen und es geschieht überhaupt nichts.

Bist Du hier damit Er aufwacht ? Oder bist Du hier damit Du aufwachst ?
Ich denk, da sind wir aus zwei verschiedenen Motivationen hier angekommen.

Zitat

ER wirkte auf mich am Telefon relativ nüchtern.
Nach dem zweiten Satz hat er mich ziemlich wüst angefahren.
Was wüsst?.....du bist ma schau wurscht!!! - und hat aufgelegt.

Willst Du da wieder zurück, weils einfacher ist ?
Dann hast Du es Dir wirklich zu einfach vorgestellt, und bist vielleicht noch nicht soweit.

Zitat

Ich verliere ja nichts dabei. Wenn wir uns finden können und wir fühlen und wohl miteinander, okay.
Gehts im alten Trott weiter, wo mir die Luft zum Atmen fehlt, wird es mein Rückfall sein. Dann weiß ich aber, woran ich bin.
Ich bin mutig, ich probiers aus, möchte wissen, ob ich meine Balance, mein Selbstwertgefühl und meine Selbstachtung noch aufrecht halten kann, wenns drauf an kommt.

Verwechsel nicht Hochmut mit Mut, liebe Emma, und wegen dem "hinausgewachsen" les Dir nochmal die Bausteine Co durch.
Ich denke, Du bist mehr wie am Anfang.
Und weil es ja nicht dem Sonnenschein klappt, kannst ja zum gemeinsam "finden und sich wohlfühlen" gleich ein Fläschen mitbringen,
dann fühlt Er sich bestimmt auch gleich wieder wohl und Du bist ihm nicht mehr "wurscht".
Und Du kannst Dich bequem in den Sessel zurück lehnen, denn Dir bestätigen "ich weiß ja was schief läuft" und zuschauen, wie es schief läuft.
Nur, liebe Emma, für Dich für Dein Leben hast dann nichts getan.
10 Monate getrennt und warten, dass sich bei Ihm was rührt, und an Dich selber nicht gedacht ????
Vielleicht hättest Du besser für Dich und nicht für ihn die Chance von Anfang an genützt.
Sorry, wenn ich etwas hart geschrieben habe, aber ich find es höchst gefährlich, wenn jemand mit dem Skalpell fuchtelt und sagt "ich kann selber operieren, ich hab das schon gesehen".
Pass auf Dich auf !

Gruß,
nici

Hallo Emma,
du bist also jetzt die persönliche Mutter Teresa für deinen Alki?!
Na dann...

Susanne