Wie soll ich mich denn nur verhalten?

Weil ich es immer blöd finde, Geschichten nicht zu Ende zu hören, melde ich mich noch mal bei Euch.

Es ist aus, er hat Schluss gemacht. Schon vor unserem Treffen an Pfingsten mäkelte er, dass wir uns so selten sähen, danach wurde es immer extremer. Ich wollte ihn nicht verlassen, aber ich konnte nicht immer da sein. Er meinte, es gebe einen geheimnisvollen Grund für meine Verweigerung. Bei mir war es einfach nur, dass ich all meine Verpflichtungen unter einen Hut bekommen muss und zugegebenermaßen auch ein bisschen vorsichtig bin. Das hatte aber nichts mit meiner Zuneigung zu tun. Es war ihm zu wenig.

Ich hatte hier lange nicht mehr reingeschaut und lese jetzt erst Dagmars Posting. Das nehme ich einfach mal zum Anlass, nochmal etwas zu schreiben. Die Geschichte ist endgültig aus, lief dann doch noch etwa einen Monat länger, als ich hier geschrieben hatte. Da sich thematisch nichts verändert hatte, habe ich mich hier nicht mehr zu Wort gemeldet.

Sie ist schließlich gar nicht gut auseinander gegangen. Eigentlich habe ich eine Stinkwut auf den Typen, sage mir aber immer wieder, dass es wohl mit seiner Krankheit zu tun hat und er nichts für sein merkwürdiges Verhalten und Argumentieren kann. Denn so viel Schwachsinn auf einmal ist mir eigentlich noch nie zu Ohren gekommen. Manchmal fehlten mir regelrecht die Worte. Mir schien, er wollte mich erpressen und versteckte dieses Ansinnen noch nicht einmal besonders gut, ließ sich immer wieder neuen Bullshit einfallen.

Weil ich das alles nicht glauben konnte, rief ich mal bei Alanon an und bat um Rat. Dort klärte man mich auf und sagte, dass sich mit der Abstinenz noch lange nicht die Denkstrukturen eines Alkoholikers verändert hätten, dass manche Alkoholiker sagten, dies daure ebenso lange wie die Sucht, dass ich auf den Schwachsinn nicht reagieren solle, dass sich Alkoholiker erst in Selbsthilfegruppen dessen bewusst werden, wenn sie hören, was andere für einen Bullshit erzählen.

Leider muss ich jetzt weg. Aber vielleicht ist es doch nicht das Schlechteste, hier noch mal darüber zu schreiben, denn ich fühle mich sehr verarscht von dem Typ und kann es nicht verstehen, wie man sich so verhalten kann. Wenn eine Beziehung nicht klappt aufgrund unterschiedlicher Bedürfnisse, ok, aber so etwas...

Liebe Grüße

Speedy,

naja, in gewisser Weise magst Du recht haben. Ich habe ihn einfach als Mensch betrachtet. Klar, mit einer Krankheit. Aber es gibt zehlreiche Krankheiten, die eine Situation durchaus schwierig machen können. Schwierigkeiten hätte ich auch getragen.

- edit - , mir vorzuwerfen, dass ich nicht einfach das tue, was mir andere aufgrund ihrer Erfahrung raten. Da wäre ich ja vollkommen fremdbestimmt, würde ich mein Verhalten auf diese Weise steuern. Außerdem wirst wohl auch Du nicht behaupten wollen, dass alle Alkoholiker dieselben Verhaltensweisen in derselben Ausprägung an den Tag legen.

Wenn dem so wäre, warum hat mir denn hier niemand auf meine Fragen hin von dem langen Gesundungsprozess der Denkstrukturen erzählt? Das habe ich erst von dem Herrn bei Alanon erfahren, als ich ihm mehrere abstruse Situationen schilderte.

Ich habe hier versucht, etwas zu verstehen, um meine Wahrnehmung für die Probleme dieses Menschen zu sensibilisieren. Das ist nicht gelungen. Auch der Herr von Alanon sagte, dass es allzu stereotyp sei, Partnern von Alkoholikern stets schlicht die Trennung nahezulegen.

Mir wurde hier auch schon eine Co-Abhängigkeit unterstellt. Entweder Co-Abhängigkeit oder Trennung lautet wohl das Credo. Auch wenn es bei mir nicht geklappt hat, denke ich trotzdem, dass es Alkoholiker in diesem Universum gibt, die in klaren Momenten eine Einsicht dafür aufbringen können, dass sich der andere nicht zwangsläufig emotional erpressen lassen muss.

Perle, - edit, Linde -

Liebe Grüße

Spedi, Du scheinst hier herunterzuspulen, was Du wahrscheinlich schon x-Mal von Dir gegeben hast. Mit mir hat das herzlich wenig zu tun. Allerdings habe ich dieses Phänomen in den vergangenen Monaten bereits kennen gelernt.

Ich kann ja noch ansatzweise nachvollziehen, dass Du es so empfindest, als machte ich ihm seine Krankheit zum Vorwurf. Das mache ich natürlich nicht, aber er hat mir mit diesen Erpressungen schon ziemlich zugesetzt. Wie ich dem Co-abhängigen Forum entnehme, leiden wohl sämtliche Partner unter dieser offenbar typischen Verhaltensweise. Ich bin nicht co-abhängig und habe mir diesen Schuh deshalb auch nicht angezogen. Allerdings habe ich die Wünsche ernst genommen und viel darüber nachgedacht, warum er solch komische Dinge von mir verlangt. Er wollte über mich verfügen wie über seine Flasche Schnaps, ich kam mir vor wie ein Substitut und habe, wenn ich diese Aufgabe verweigerte, zu hören bekommen, dass man für eine Partnerschaft eben Opfer bringen müsse. Verlangt habe eigentlich ziemlich wenig von ihm, nur dass er an seiner Genesung arbeitet, weil das die Voraussetzung für eine Beziehung war. Da er das noch nicht wollte, habe ich mich auch noch nicht richtig auf die Beziehung eingelassen. Er hätte sich erst noch ein eigenes Leben mit Aktivitäten und Inhalten schaffen müssen. Es war trotzdem eine große emotionale Nähe da, deshalb hätte ich auch nicht Schluss gemacht, sondern unter dieser Distanzprämisse gewartet, bis er zum nächsten Schritt bereit gewesen wäre.

Ich weiß ja nicht, wie lange Du schon trocken bist, aber mir scheint, Du hast ebenfalls noch ziemlich wenig Distanz. Der Kontakt mit einigen hier und so manche aggressiv-demagogischen Beiträge bringen mich ebenso schlecht drauf, muss ich mal sagen, wie es schlussendlich der Kontakt mit meinem nicht mehr trinkenden Freund tat. Allerdings lerne ich dabei schmerzlich das, was ich hier zu Beginn rein rational erfragen wollte.

Jeder halbwegs reflektierte und gesunde Mensch (was gesund auch sein mag) kennt das leidliche Phänomen, bei anderen vehement die eigenen Schwächen anzuprangern, solange man nicht bereit ist, an diesen zu arbeiten. Bis zu einem gewissen Punkt weit nach Beginn der stofflichen Abstinenz scheint mir Alkoholkranken gemein zu sein, dass sie Mitmenschen in ihre von Giftstoffen geschwängerte Realität zu zwingen suchen und ganz schön ungemütlich, verletzend und herabwürdigend reagieren, sofern diese nicht darauf einsteigen.

Unter normalen Umständen, wobei normal durchaus einschließt, dass jeder bewusste Mensch am Menschsein schmerzlich leidet, findet fruchtbarer Austausch statt, indem man dem interessierten Gegenüber die eigene Gedanken- und Gefühlswelt darlegt, wohlwissend und als Bereicherung erachtend, dass des Gegenübers Wahrnehmung gänzlich anders geprägt zu sein verspricht und sich der bewusste Mensch daher häufig in einen kritisch-dialektischen Dialog begibt.

Nur die Welt des Alkoholikers soll die wahre, überlegene sein? Deren Regeln die in die Fänge Geratenen befolgen müssen, um nicht andernfalls für zu blöd erklärt zu werden, irgendetwas zu kapieren? Es mag vermessen klingen, aber ich traue mir einiges zu zu kapieren, Spedi, und von anderen als Beobachterin schon gleich mehr als bei mir selbst. Und so langsam erschließt sich mir allein durch mancher Subtext ebenso wie durch den jenes Menschen, dem ich mich nah fühlte, so einiges.

Es gibt ja die These, dass manche Menschen viel, viel Schnaps trinken können, ohne alkoholkrank zu werden. Das hat mir nie sonderlich viel gesagt, weil es die Frage aufwirft, was unter alkoholkrank überhaupt zu verstehen ist. Nach meinen jüngsten Erfahrungen kann ich mit dieser These jedoch schon weitaus mehr anfangen. Ist vielleicht eine bestimmte Art zu denken schon vor der Substanzsucht vorhanden und begünstigt diese? Oder formt erst die Substanz die Art zu denken? Ersteres würde die These untermauern. Ich habe keine Ahnung, finde die Frage aber durchaus interessant, denn sie könnte bei vielfältigen Phänomenen gleichermaßen gestellt werden. Fakt scheint mir jedenfalls zu sein, dass zahlreiche Alkoholiker die Gesetzmäßigkeiten ihres berauschten Denkens auch abstinent noch lange beibehalten und als erhaben zu betrachten scheinen.

Viele Beiträge hier im Forum sind wirklich bemerkenswert. Das spürt man sofort. Jetzt erahne ich jedoch erst viel deutlicher, was tatsächlich alles dahinter steckt, denn zahlreiche Reflexionen hier sind Zeugnis der Befreiung aus geistigen Fängen und der Fähigkeit, aus der Distanz einen unbefangene Blick auf das eigene Rauschdenken zu werfen. Jetzt weiß ich, dass es mit dem Aufbringen der Kraft, dem Alkohol zu entsagen, nicht getan ist, da es unterschiedliche Qualitäten des Entsagens gibt. Vor den Vertretern der einen werde ich künftig auf der Hut sein. Vor den anderen ziehe ich ehrfürchtig meinen Hut. Das ist wirklich eine Wahnsinnsleistung.