Grundbaustein Nr. 1

Moin BC!

Na da haste mal'n Fass aufgemacht8)

Bin mal gaspannt wie die Diskusion darum verlaufen wird, meine Frage:

Ist es denn notwendig als Co. sich vom Partner zu trennen?
Denn irgendwie liest sich dein "opening" so...

Greets Zimbo...

Hallo BC

So habe ich das noch nie betrachtet.

Wenn ich so nachdenke, hast Du natürlich Recht.
Meines erachtens ist Co und Alk vom Struktur her gleich. Ich betrachte mich selber als trockene Co.

Du meinst, hier dürfen nur trockene Alk schreiben, aber manche Co's leben hier ihr nasses dasein aus.
Das stimmt, auch wenn man sich die Finger wund schreibt, es gibt welche die nicht soweit sind und die Hilfe nicht annehmen konnen/wollen.
Was kann man da machen? weiss ich nicht.
es liegt auch nicht (GsD) in meiner Verantwortung.
Aber ich finde es gut, dass Du es geschrieben hast.

Die Trennung vom Partner... eine heikle Angelegenheit. Für mich war es ein MUSS. Ohne die Trennung, hätte ich es nicht geschaft. Ich persönlich denke, ohne Trennung geht es nicht. Es muss nicht die Trennung für immer sein, aber erstmal sollte Jeder der Alk und der Co für sich gesunden.

Auf jeden Fall bin gespannt auf die Diskussion hier.

Liebe Grüße
Grazia

Hallo BlueCloud,

da Du meinen Text als Beispiel gebracht hast möchte ich mich dazu äußern.

Mir war nicht bekannt, dass ich als aktiver Co nicht schreiben darf. Mir persönlich hat es bislang immer geholfen mal was loszuwerden, was die Leute in meinem persönlichen Umfeld nicht verstehen.

Ich entschuldige mich bei allen abstinenten Alkoholikern, wenn meine Berichte sie zu einem weiteren Glas Bier, Wein etc animiert haben.

Wenn es wirklich so ist, dass hier nur Cos schreiben dürfen, die nicht mehr Co sind bzw. ihre Sucht im Griff haben ... dann bin ich hier gerade fehl am Platze. Schade. Denn ohne dieses Forum wäre ich nicht so weit wie ich jetzt schon bin.

Blumenwiese

Hallo BlueCloud
Ein durchaus nachvollziehbarer Gedanke. Etwas mehr Selbstbezogenheit kann nicht schaden. Schlussendlich geht es um die eigenen Verhaltensweisen, womit sich die Menschen unzufrieden hinterlassen. Der gelegentliche Plauderton über den XY oder noch besser „Mein Alki…“ ist schwer zu ertragen.
Aber auch dabei habe ich mir angewöhnt, zuerst nachzuschauen: „Was ist es, was mich daran stört?“; „Was hat es mit mir zu tun?“
Es ist in der Regel nicht gerade erbauend, ständig beim Lesen derartiger Berichte, in den Spiegel der eigenen Vergangenheit zu schauen oder gerade Verdautes wieder vorgesetzt zu bekommen. Ich denke, dass es bei mir nicht der (vermeintlich anders geartete) Konsum ist, der mir das Unwohlsein beschert. Es ist die Hilflosigkeit und Ohnmacht die mein früheres Verhalten übriggelassen hat, die mich irritiert (und beschämt).
Das reicht mir als Selbstanalyse meist aus und die „Schuld“ vergeht dann auch wieder.
Im Wesentlichen stimme ich mit dir aber überein, dass ein sensiblerer Umgang mit der Thematik und eine höhere Konzentration auf das eigene Leben, auch in diesen Bereich, zumindest wünschenswert sind. Ich glaube allerdings, dass sich die „kranken“ Verhaltensweisen innerhalb zwischenmenschlicher Beziehungen zu komplex sind, um sie Eins zu Eins mit unserer Sucht zu vergleichen. Der Partner Alkohol hat nicht wirklich zu uns gesprochen, was das „Verabschieden“ etwas erleichtert hat.
Schönen Sonntag Uwe.

Hallo zusammen!

Ein schwieriges Thema aber ich möchte mal meine Gedanken dazu beschreiben.

Viele von den Co-Abhängigen die sich hier anmelden erhoffen erstmal Hilfe. Der Grundgedanke ist aber oft dass sich der Betreffende erhofft Tipps zu bekommen wie man den süchtigen Partner vom Alkohol wegbekommt.

Es ist oft ein Teufelskreis besonders wenn man schon lange in so einer Beziehung lebt. Ich habe lange gedacht wenn ich es schaffe dass er nicht mehr trinkt ist alles wieder gut.

Als ich mich hier angemeldet habe war meine Beziehung nicht mehr zu retten uns ich habe mich bereits getrennt. Andere Co-Abhängige sind noch viel zu tief in der Beziehung drin und können noch nicht umdenken.

Ich halte es eher für unnötig zu schildern was ER schon wieder konsumiert hat denn das interessiert mich nicht mehr. Ich hoffe nur dass die Zeit in der ich noch mit meinem Partner in einem Haus lebe friedlich verläuft.

Ich arbeite nur noch an mir, mache mir viele Gedanken wie mein weiteres Leben verlaufen soll damit diese Co-Abhängigkeit nicht meine Zukunft bestimmt.

Viele Co-Abhängige verstehen noch nicht dass sie sich selber ändern müssen und nicht der Partner, sie machen Wohl und Wehe von ihm abhängig, das ging mir ja auch lange so. Sie wollen einfach ihr Herz ausschütten wenn es mal wieder eskaliert. Natürlich sollte es nicht dabei bleiben immer wieder hinzuschreiben wie schlimm doch alles ist das bringt niemanden weiter.

Sich einzugestehen und zu begreifen dass man seinem Partner nicht helfen kann ist ein sehr schmerzhafter Schritt.

Ob trockene Alkoholiker davon runtergezogen werden? Ich sehe es anders, sie können doch froh sein dass sie ihren Weg gefunden haben trocken zu sein. Aber natürlich kann ich nicht Gedanken lesen wie andere das sehen.

Ich persönlich lese nicht sehr viel bei den trockenen Alkoholikern, es macht mich noch total unsicher und momentan kann ich auch kein Verständnis für Alkoholiker aufbringen es ist halt alles noch recht frisch.
Es ist ja auch nicht meine Baustelle.

Was ich gut finden würde wenn sich trockene Alkoholiker und Co-Abhängige mehr untereinander austauschen könnten, denn sie leiden beide an einer Sucht wenn auch anders gelagert.

Liebe Grüsse
Speranza

Na, wenn hier nur die schreiben duerften, die ihre Co-Abhaengigkeit schon ueberwunden haben (zumindest grossteils), dann gibt das ja eine interessante Kafferunde zwischen Aurora, Grazia und Melinak.....

Auch bei "euch" drueben fangen die allermeisten Threads erst mal mit einem Abriss des Werdegangs an, das Konsumverhalten wird zumindest rueckblickend geschildert.

Allerdings muss ich sagen, ich lese nur sehr selten z.B. bei den EKAs...weil es mir zu heavy ist, weil ich nichts dazu sagen kann, das enthebt sich meiner Vorstellungskraft, wie solche Familiaeren Situationen zustande kommen/ertragen werden.....

Wenn Dich die "Co"-Berichte triggern, dann les sie halt nicht....Jeder trockene Alkoholiker muss jedoch auch lernen, mit der Werbung/gesellschaftlichem Umgang/Praesenz im Alltag irgendwie umzugehen.
Der Alkoholiker entscheidet sich gegen seinen "Konsum"...... der Co-Abhaengige wuerde sich ja vielleicht gerne gegen sein Suchtmittel entscheiden.....leider ist dieses ein Mensch. Das auseinanderzudividieren ist nicht leicht. Dann haengen ja sehr oft die materielle Existenz/die Familie mit dran....Waere bei "euch" Voraussetzung fuer den Therapie-Anfang "Trenn Dich von der Familie, verkauf das Haus, haeng den Job (so vorhanden) an den Nagel, bevor Du auch nur dran denken darfst, was gegen Deine Abhaengigkeit zu unternehmen.....wuerden noch viel weniger den Anfang wagen.
Lindi

Trocken werden kann man nicht stellvertretend für andere, auch nicht für den Partner. Nur wer selbst aktiv an sich selbst arbeitet, hat Unterstützung verdient.

Ich finde es schon stimmig was B.C. schreibt. Sicher entstehen diese genauen Beschreibungen der Trinkmenge usw. aus der Hilflosigkeit dem trinkenden Partner gegenüber, aus der ständigen Beobachtungswarte heraus und das ist ja die Krankheit, das ist Co. Und es ist schon wichtig, einen Co auf seinen Anteil dabei hinzuweisen finde ich, so dass es ihm auch wirklich immer wieder bewusst wird, bei sich zu bleiben und bei sich zu schauen. Konstruktive Kritik ist gut.
consuela

Das "darauf hinweisen" wird ja auch gemacht ... notfalls sehr radikal von den Mods....
Lindi

Hallo Lindi

Zitat

Na, wenn hier nur die schreiben duerften, die ihre Co-Abhaengigkeit schon ueberwunden haben (zumindest grossteils), dann gibt das ja eine interessante Kafferunde zwischen Aurora, Grazia und Melinak.....

Das wäre traurig, liegt aber oft daran, dass die trockenen Co's selten hier bleiben.

Ich bin hier geblieben, weil ich zum ersten immer eine Co bleibe, und dieses Forum brauche, eben für mich.
Zum zweiten versuche ich anderen zu helfen, weil ich weiss, dass Co-Sucht sehr wohl eine tödliche Krankheit ist.

Ich habe dieses Forum gesucht, weil ich Rezept suchte, wie ich mit meinem Mann umgehen sollte.
Ich wollte Hilfe und habe diese angenommen.
Und das ist, glaube ich, der Punkt, wo sich die Wege trennen.
Denn es kommen viele, die Hilfe nicht annehmen konnen/wollen.
Ich lese dann immer wieder wie schlecht es denjenigen geht, aber sich ändern sind sie nicht bereit.
Für mich persönlich ist das schwer zu ertragen, ich ziehe mich dann zurück, und werde nicht nur traurig sondern auch richtig wütend.
Weil ich zusehen muss, wie sich ein Mensch zugrunde richtet.
Dann kommt mir schon der Gedanke, Mensch, wenn Du hier kommst nur um sich auszuko..... und zu jammern, dann wäre es besser wenn Du wieder gehst.
Es tut mir zu sehr weh, aber das ist mein Problem.
Meine Konsequenz daraus ist, dass ich nichts mehr in solchen Threads schreibe und versuche auch wenig da zu lesen.

Ich mochte auch nicht dass es so rüber kommt, Boah was für ein Held ich bin, ich habs geschafft.
Ich bin dankbar dafür dass ich es geschafft habe, nicht zuletzt wegen diesem Forum, und möchte allen sagen, wie es sich lohnt, für ein Leben zu kämpfen.

LG Grazia

hallo zusammen,

Zitat

Na, wenn hier nur die schreiben duerften, die ihre Co-Abhaengigkeit schon ueberwunden haben (zumindest grossteils), dann gibt das ja eine interessante Kafferunde zwischen Aurora, Grazia und Melinak.....

ne kafferunde würd ich das ja nicht nennen. aurora grazia und ich wir schreiben uns. mein verständnis hier ist, gerade auch das aufzuschreiben was mich betrifft und wo ich sehen kann, da würde ich zum jetzigen zeitpunkt eben so handeln, nicht so. es gibt einiges wo ich auch bei mir erkenne was noch übrig ist vom co verhaltenund ich bin froh wenn mich gerade diese beiden ab und zu mal daran erinnern bei mir zu bleiben und da mal hinzuschauen.

das betrifft allerdinge aber sämtliche anderen hier im forum. ich bemerke sehr wohl und auch bewusst wie hier einige sich immernoch schwer tun bei sich zu bleiben. sie sind auf hilfesuche und können bei sich in ihrem leben immernoch keinen millimeter bewegen etwas an der lebenssituation zu ändern. sind dann allerdings mit tollen ratschlägen und tips bei den anderen. nun auch das ist coverhalten!

zum zweiten ist es so, das es eben RADIKALE veränderungen sein MÜSSEN um was zu verändern. dieses sich an anderen dingen festklammern und halten ist die innere angst vor dem was kommen würde wenn derjenige tatsächlich mal den schritt wagt haus und hof zu verlassen.

sicherheitsdenken und kontrollsucht lassen das dann eben nicht zu was zu tun, was eben notwendig ist und darum schauen viele doch viel lieber bei den anderen als bei sich selbst und bauen damit ein selbstwert auf, das sie für sich nicht nutzen können.

denn das innere selbstbewusstsein für sich setzt vorraus, das derjenige für sich selbst verantwortung trägt. das derjenige eben auch mal schritte unternimmt die für ihn ins erstmal ungewisse gehen lässt und das eigenen vertrauen auf die eigenen fähigkeiten die man hat da enorm wichtig ist. wenn das alles fehlt kann derjenige nicht aggieren. das anzuschaun und die ehrliche bereitschaft zu haben sich selbst zu sehen wo man steht, realistisch, und dann da azusetzen was daran zu ändern ist doch der erste schritt dahin sich selbst zu erkennen und bei sich zu bleiben.

wer da sich darüber nicht im klaren is wird wieder und wieder bei anderen schauen, beim partner, bei den andren cos und sich selbst darüber vergessen.

bei sich zu bleiben ist schwierig. denn sich selbst zu erkennen tut in vielen bereichen erst mal weh. doch genau da setzte ich vor 3 jahren hier an , da wos weh tut, wo ichs gefühl bekommen habe ich renn lieber weg, ich angst spürte, ich traurig wurde, wütend oder zornig, das waren all die erlebnisse die ich hatte. das hat mich aufmerksam gemacht auf mich zu schauen.

ich selbst bin jemand die immer wieder versucht den anderen cos darauf hinzuweisen, bei sich zu bleiben. einige verstehen es. andere reagieren mit ablehnung. wieder andere ignorieren es.

das ist mühsam manchmal dann da sich selbst nicht angegriffen zu sehen sondern auch in dem bereich bei sich zu bleiben, mühsam aber für mich ein ganz wichtiger erfahrungsschatz den ich für mich nutzen kann.

hier ist nicht kaffeklatsch, hier ist ein forum dessen thematik mit so viel leid und schmerz mit sich bringt und lebensgeschichten die sehr schreklich sein können. darüber sollte sich doch jeder im klaren sein. es geht hier doch kein bischen darum sein eigenes ego aufzupolieren indem einem immer wieder von anderen blümchen überreicht werden. es geht darum, das JEDER der hier ankommt und schreibt irgendwann mal anfangen sollte BEI SICH zu bleiben.nur dann ändert sich was.

in diesem sinne allen noch einen schönen rest 2. advent

liebe grüße malenie

Zitat

Mir war nicht bekannt, dass ich als aktiver Co nicht schreiben darf.

Hallo alle, hallo Blumenwiese,

selbstverständlich darfst du hier schreiben. Bitte beim Schreiben diese Hinweise im Hinterkopf haben.

Das Schreiben und Nachdenken über Dritte ist Teil der Co-Krankheit. Viele kommen hier an und suchen Hilfe für ihren Partner, Familienangehörige oder Eltern und erst mit der Zeit gelingt es ihnen, sich selbst in den Mittelpunkt zu rücken. Das ist ein Prozeß. Trinkmengen zu kontrollieren erscheint mir wie ein Teil eines verzweifelten Versuches, eine entgleitende Lebenssituation unter Kontrolle zu bekommen. Der Weg da heraus geht aber über einem selbst.

Seit längerem schalten wir Co-Abhängige und EK nicht mehr sofort frei. Erst wenn die Absicht erkennbar wird, am eigenen Verhalten etwas zu verändern und für sich selbst etwas zu tun.

Grüße, Linde

Nee, BC, um "besser" oder "schlechter" geht es nicht....das Hauptproblem bei den Cos ist es, das Eigene Verhalten erst mal als "krank" zu erkennen.

Bei den Alkoholikern muessen die meisten nicht erst von aussen drauf hingewiesen werden. Sie sind meist die allerersten, die merken, dass da was aus dem Ruder laeuft. Meist ja noch weit, bevor der Umwelt was auffaellt...

Bei der Co-Abhaengigkeit kommt man allein schwer, bis gar nicht auf den Trichter, denn diese Eigenschaften sind (in abgeschwaechter Form) ja durchaus positiv besetzt.
Lindi

Hallo Lindi!

Zitat

Na, wenn hier nur die schreiben duerften, die ihre Co-Abhaengigkeit schon ueberwunden haben (zumindest grossteils), dann gibt das ja eine interessante Kafferunde zwischen Aurora, Grazia und Melinak.....

Wenn du dir den Werdegang von Leuten durchliest die schon lange hier sind war der Anfang genauso wie bei vielen anderen Co-Abhängigen auch.

Aber es gibt einen wichtigen Unterschied, sie haben einen wichtigen Schritt getan um sich zu lösen. Sie haben neue Erkenntnisse bekommen und auch Dinge die sehr wichtig sind umgesetzt.

Sie haben erkannt dass die eigene Gesundheit das Wichtigste überhaupt ist. Dass sie den Partner nicht ändern können und selber immer weiter in den Sumpf gezogen werden wenn sie nicht handeln.

Auch ihr Weg war sehr schwer und trotzdem sind sie ihn gegangen.

Wenn jemand aber nur schreibt wie schlecht es ihm doch geht oder es nicht mehr aushalten kann aber nicht die kleinsten Schritte unternimmt kommt mir auch desöfteren der Gedanke hoch: "Warum macht er/sie nicht endlich etwas wenn doch alles so schrecklich ist?"

Liebe Grüsse
Speranza

Zitat von Linde66

Trinkmengen zu kontrollieren erscheint mir wie ein Teil eines verzweifelten Versuches, eine entgleitende Lebenssituation unter Kontrolle zu bekommen.

Als Coabhängiger die Trinkmenge eines Alkoholikers kontrollieren zu wollen
wirkt wie mit einem Becher das Meerwasser aus einem lecken Ruderboot schaufeln zu wollen.

Speranza....
ich habe mir den Werdegang durchgelesen (ausser den von Melinak, der ist mir definitiv zu lang) und auch wieviel Zeit dazwischen lag, zwischen den ersten "hilfesuchenden" Eintraegen, den ersten Handlungen, dem "Crash" .... und der Aufloesung.
Ich meine, Du bist da eher die Ausnahme. Als Du hier aufgeschlagen bist, waren die Irrungen und Wirrungen der Seele schon fast durchgestanden, die Entscheidung schon gefaellt....
Lindi

Hallo Lindi!

Zitat

Ich meine, Du bist da eher die Ausnahme. Als Du hier aufgeschlagen bist, waren die Irrungen und Wirrungen der Seele schon fast durchgestanden, die Entscheidung schon gefaellt....

Das stimmt aber ich habe es auch viele Jahre ausgehalten und gelitten bis ich reagiert habe. Mein Werdegang ist auch nicht viel anders wie bei anderen hier, bloss steht es nirgendwo geschrieben ist aber bei mir gespeichert.

Die richtige Entscheidung zu fällen hat mich Jahre meines Lebens gekostet und mich krank gemacht, es war anfangs einfach purer Überlebenstrieb.

zum Glück bin ich jetzt wieder soweit gefestigt dass ich an meiner Co-Abhängigkeit arbeiten kann teils ganz alleine teils mit Hilfe dieses Forums.

Liebe Grüsse
Speranza