Wo soll ich anfangen?

    hallo mitzu,

    nun ich kenne frauen die lassen sich schlagen. die lassen sich ein schlechtes gewissen machen, sie seien schuld daran. die sind überzäugt dafon das sie das verdient haben. sie entschuldigen das dann damit ihn provoziert zu haben.

    so, du hast, so wie es hier steht aus NOTWEHR im affekt gehandelt. die gutes recht, wenn dir jemand weh tut zurück zu schlagen, auch wenn das nicht fein ist überhaupt gewalt aus zu üben in dem fall ist es dein recht.

    nur die frage ist dann auch berechtigt warum DU das denn überhaupt MIT DIR machen lässt?nachdem du weisst, der mann ist gewaltbereit und hat dir doch schon öfter gezeigt das er stärker ist. es ist macht ausübung. er zeigt dir das du die schwächere bist.

    einmal drin und du kommst nicht mehr raus. die spirale dreht sich immer weiter und die schläge werden härter. willst du ein leben in gewalt, ihn weiter schützen und noch entschuldigen indem du die schuld auf dich nimmst?

    es gibt frauen, die lassen es soweit kommen. doch diese frauen haben so wenig selbstwert, das sie das in kauf nehmen. meinen er ist die liebe ihres lebens.lassen sich schlagen und dafür noch beschenken oder sich noch runter machen. mädel wach auf. lass dich da mal beraten von fachleuten, die ansätze die du hier aufschreibst lassen vermuten, das du in der hinsicht sehr wohl selbst hilfe benötigst.

    gruß
    melanie

    Mitzu
    So lebst du?
    Das bietest du auch deinem Kind?
    Na bravo. Worauf wartest du?
    Ich verstehe es nicht.
    Sicher hat jeder Mensch woanders seine Schmerzgrenze,aber solches Verhalten wie du schilderst.......unmöglich.
    Da gibts meiner Meinung nach keine Erklärung mehr für ein ,,dableiben,,!!
    Außer du stehtst darauf?

    LG R...

    Hallo Mitzu,

    ich hab hier jetzt auch gelesen, was du schreibst, und bin schockiert.
    Ich hab aber auch ähnliches erlebt und mitgemacht!!!!
    Zum Glück vorbei.
    Ich verstehe, wie es so weit kommen kann. Wenn ich mich jetzt erinnere, was ich da mitgemacht habe, grusele ich mich.
    Ich war auch gehirngewaschen.

    Jetzt sehe ich wieder klar, und es ist offensichtlich: Es ist wirklich haarsträubend, wie er dich fertig macht.
    Besonders weh getan hat mir, wie er euch im Urlaub behandelt hat. Wie er dein Selbstbewusstsein systematisch untergräbt.
    Er tut alles, um dich seelisch zu quälen.
    Und ab und zu wirft er dir ein paar Liebesknochen vor, na toll.
    Nur, um dich dann wieder benutzen zu können.
    Pfui.

    Geh einfach.
    Such dir ne Wohnung, zieh zu Eltern oder Verwandten oder vorübergehend ins Frauenhaus. Egal.
    Besprich es nicht mit ihm vorher.
    So viel, wie er trinkt, weiß man sowieso nicht, was er sich überhaupt noch merken kann.
    Außerdem würdest du Gefahr laufen, dass er versucht, dich zum Bleiben mit Gewalt zu zwingen. Wer weiß, sei vorsichtig.
    Mach dir einen geheimen Plan und zieh ihn durch.
    Gesteh dir ein, dass diese Beziehung ein Irrtum war, bevor es noch schlimmer wird.

    Dann hast du deine Ruhe, dann wirst du wieder so sein wie vor dieser absurden Geschichte. Du wirst nichts vermissen!!! Es wird dir gut gehen. DU wirst deine Leute, die es gut mit dir meinen, wieder treffen. Wirst Menschen um dich haben, die dich respektieren und wertschätzen. Wirst frei atmen können und selbst entscheiden können, was du tust und wen du triffst. Wirst leben und lachen können.

    Und ja, für dein Kind wäre es auch sehr sehr wichtig.
    Wer weiß, wie sehr es schon leidet.

    Solidarische Grüße,
    Doro

    Liebe Mitzu,

    ich habe gestern Deinen threat nochmal von Beginn an gelesen und muss sagen, dass ich sprachlos bin.

    Beim Lesen der meisten Threats hier hatte und habe ich das Gefühl, dass genau MEINE Gefühle, Unsicherheiten und Ängste beschrieben werden. Auch wenn ich lese, dass die Schreiberin z.B. viel älter, verheiratet oder gar Kinder hat, so hatte ich trotzdem oft das Gefühl, mich in die Lage reinzuversetzen zu können und nachempfinden zu können, was in dieser Person gerade vorgeht

    Aber hier in Deinem Threat bin ich wie gesagt sprachlos....ich lese Dich; bin schockiert und frage mich nur "Auf was wartet sie????"

    Bitte lies Dir Deine Einträge selbst in aller Ruhe nochmal durch....frage Dich, was Du jemand anderem raten würdest, der solche grausigen Dinge erfahren hat....die DU gerade täglich erfährst....

    Herzliche Grüße
    Herze

    Hoffnung ist nicht die Überzeugung, dass etwas gut ausgeht, sondern die Gewissheit, dass es einen Sinn hat - egal wie es ausgeht.

    Hallo Mitzu,

    wie gehts dir inzwischen? Kannst du von der Arbeit oder von einem Internetcafé aus an einen PC?

    Hilfreich ist es, wenn du die für dich wichtigen Sachen außerhalb der Wohnung aufbewahrst, also Ausweis, wichtige Versicherungsunterlagen, Verträge usw. usw. - falls es mal schnell gehen muß und du ins Frauenhaus oder zu Bekannten oder Verwandten gehst. Es besteht aber auch die Möglichkeit, ihn per Polizei des Hauses zu verweisen und ein Näherungsverbot aussprechen zu lassen.

    Das sind alles Dinge, die dir vielleicht schwierig umzusetzen erscheinen, aber hab bitte im Hinterkopf, daß du das nicht für den Rest deines Lebens so haben mußt. Es gibt Wege raus aus dieser Gewalt. Es gibt ein Leben ohne Gewalt. Die Wahrscheinlichkeit, daß er von sich aus einfach so damit aufhört, die ist wohl sehr gering. Daher möchte ich dir Mut machen, deinen Fokus auf dich selber zu richten und dein Leben in die Hand zu nehmen. Du mußt da auch nicht alleine durch, es gibt Hilfen. Hier im Forum begleiten wir dich gerne und bei dir vor Ort findest du auch Ansprechpartner. Wenn du wieder an den PC kannst, schau einfach mal bei Frauenhaus, Suchtberatungsstelle o. ä. Auch dein Hausarzt kann ein sehr guter Ansprechpartner sein!

    Liebe Grüße, Linde

    You can't wait until life isn't hard anymore before you decide to be happy.

    - Nightbirde

    Ihr Lieben,

    ich habe mir alle Kommentare und Beiträge durchgelesen und bin schockiert. Das ist auch der Grund, warum ich erst mal nicht hier war, ich musste darüber nachdenken und es verdauen.

    Wisst Ihr, es ist nicht so einfach, von jemanden, den man mal sehr geliebt hat, weg zu gehen. Das kennt Ihr aus Euren eigenen Erfahrungen, das ist Euch nicht fremd. Teilweise haben es hier im Forum einige geschafft, einige kämpfen noch, andere harren aus.....

    Ich harre auch NOCH aus....aber die Fassade bröckelt und die Liebe stirbt immer weiter ab. Es passiert einfach zu viel und vieles, was ich vor einem halben Jahr noch nicht mal registriert habe, so verblendet war ich, fällt mir jetzt auf, stößt mich ab, ja widert mich sogar teilweise an.

    Mein Mann hatte am Samstag Geburtstag. Ich habe vorbereitet, eingekauft, eine supertolle Torte gebacken, gekocht, aufgeräumt, nebenbei sein Geschenk - natürlich handgemacht, viel Arbeit und Zeit investiert - fertiggestellt, Blumen besorgt, den Tisch gedeckt. Freitags nachts wurde es spät, weil wir ein großes Kind von ihm noch vom Bahnhof abgeholt haben. Wir haben in seiner Stammkneipe kurz auf seinen Geburtstag angestoßen und sind dann heim. Es war halb 1 nachts an seinem Geb. Für die Geschenke war er zu müde (und zu voll), außerdem stand ihm eine kurze Nacht bevor, er musste an seinem Geb. arbeiten.

    Die Blumen hat er vielleicht registriert, aber es kam keine Reaktion - nur eine kleine, als ich ihn fragte, ob die Blumen schön seien, sagte er, ja schön, so wie Du. Kann ich gar nicht mehr ernst nehmen, darüber freuen auch nicht.

    Morgens war er dann zu müde für die Geschenke. Das machen wir heute Mittag mein Schatz, sagte er. Mittags wollte er um halb 1 da sein. Um 2 rief ich ihn an, da war er mit einem Kumpel in einer Kneipe. Er käme jetzt. Um kurz vor 3 rief ich ihn an, da war er in seiner Stammkneipe. Um halb 4 kam er sturzbetrunken, für die Geschenke hatte er keine Lust, außerdem wäre er voll. Er schlief dann auf der Couch.

    Gegen 5 kamen seine Kinder. Das Geschenk hat er gleich ausgepackt. Meine Geschenke hatte ich zwischenzeitlich weggeräumt.

    Am Samstag Abend war er voll, am Sonntag wollte er die Geschenke nicht, weil er sich so schämen würde, er wäre manchmal ein A...... und es tue ihm leid.

    Heute am Montag habe ich heulend die Geschenke, schön eingepackt wie sie sind, in den Keller gebracht.

    Und wieder ist ein Stück zerbrochen. Es ist bald nichts mehr da, was noch zerbrechen kann.....

    Auch wenn Ihr mich nicht versteht, auch wenn Ihr zu Recht denkt, mensch Mädel, mach' das Du da weg kommst....ich weiß das alles, aber es tut trotzdem so unendlich weh.....Danke Euch für's Lesen, Zuhören, Eure Ratschläge, auch wenn ich sie nicht sofort umsetze (n kann).....

    Mitzu

    glück auf mitze

    Zitat von teddamitzu

    Es ist bald nichts mehr da, was noch zerbrechen kann.....

    ich werd dir jetzt auch weh tun: DU bist noch da :shock:

    kraftpäckl - umärmelung

    :D
    matthias

    trocken seit 25.4.1987 - glücklich liiert - 7 Kinder - 17 Enkel

    Hallo Mitzu,

    ja, es stirbt jedesmal etwas bei, wenn die eigenen Bemühungen dem Partner die Wertschätzung zu zeigen nicht gewürdigt werden.

    Und das, so wie du es beschreibst, war dein Verhalten grundsätzlich vollkommen normal, ein Geschenk vorzubreiten, dem Partner bei der Vorbereitung der Feierlichkeit zu helfen. Dein Verhalten ist da normal. Vielleicht hattest Du vorher schon gedacht daß es so verlaufen könnte wie es nun verlaufen ist. Du bist vielleicht etwas in Deiner Ahnung bestätigt worden. Das fand ich bei mir irgendwann das problem: daß ich trotz schlechter Ahnung noch "normal" handelte. Mit jedem weiteren respektlosem Handeln mir gegenüber, nicht Würdigung meines normalen Verhaltens ihm gegenüber - immer verschwand etwas, wurde etwas in mir kaputt gemacht. Nicht nur die Beziehung wurde stück für Stück kaputtgemacht, auch ich ging Stück für Stück kaputt. Ich hatte Glück, daß ich das irgendwann schmerzhaft realisiert hatte. Wahrscheinlich bist Du noch nicht soweit, wenn Du Glück hast kommt Dein Tiefpunkt irgendwann, dann wenn Du nicht mehr weiterkannst. Für diesen Moment wünsche ich Dir jetzt schon viel Kraft. Die Frage ist, muß es erst zu diesem Tiefpunkt kommen. Bei co Abhändigen Menschen geht es wohl nicht anders. Das zeichnet den Co Abhängigen wohl aus.

    Paß auf Dich auf
    Rhein

    Hallo
    Ich denke hier hat keiner im Sinn Paare zu trennen und es schreibt dir keiner vor wie du handeln sollst und was du aushalten kannst oder nicht.
    Weißt du wenn man nicht mit dem Gefühl drinhängt ist es auch viel leichter eine Situation zu beurteilen.
    Man ist ja ,,neutral,,
    Ich schreibe hier mit um mir über Dinge klar zu werden ,über mein Verhalten .
    Um etwas über die ,,Krankheit,, Alkoholismus und Co zu erfahren.
    Ich lese die Erfahrungen der anderen und habe selbst fast 7 jahre ,,ausgehalten,, mich ,,arrangiert,, aber ich kam an den Punkt wo ich mich nichtmehr selbst belügen konnte,ich stand mit dem Rücken zur Wand und mußte etwas entscheiden.
    Als ich Schlussmachte (gestern vor 7 wochen) geschah es aus Schmerz und Wut und der Erkenntnis XY kennt meinen schwachen Punkt und wird ihn immerwieder nutzen mich klein zu machen(die Alkoholmenge neu auszuhandeln)
    Ich will diesen Schmerz nichtmehr auch wenn ich ihn heute manchmal vermisse(Wunschdenken den ,,guten ,, natürlich nur)so muß ich weiter auf meinem Weg bleiben, ist auch nicht immer leicht.
    Also geh deinen Weg und nimm dir die Zeit die du brauchst,keiner verurteilt dich dafür, nur wer hier liest kann sich nichtmehr so ohne weiteres selbst belügen und das tut erstmal weh!

    LG R...

    Lieber Matthias, lieber Rhein, liebe Renate,
    vielen Dank für Eure Zeilen....heute ist Mittwoch, ich bin im Moment ganz schrecklich erschöpft und müde und habe zu nichts mehr Energie.

    Die Sache mit den Geschenken nagt immer noch schwer an mir; Ich verstehe einfach nicht, wie jemand so brutal mit den Gefühlen anderer Menschen umgehen kann. Da ist keine Empathie, nichts. Ich glaube, ihm schwant so langsam, welchen Bock er da geschossen hat und sagte vorgestern zu mir, er wolle die Geschenke doch. Sind im Keller, habe ich daraufhin gesagt, wenn Du sie willst, hol' sie dir, ich mach's nicht.

    Sie sind immer noch im Keller. Aber mittlerweile haben sie auch für mich die eigentliche Bedeutung verloren. Das Bild, tausend Ideen, viel Arbeit - es ist mir egal. Der Pullover, ein schöner, dicker, warmer Pullover - ist mir egal, ob er ihn sieht, trägt oder eben nicht.

    Das ist traurig.

    Wisst Ihr, was auch traurig ist: mein Kind hat am Geb. meines Mannes meine Stiefkinder begrüßt und gesagt: der Papa schläft (weil er betrunken war, aber das hat mein Kind hoffentlich nicht mitbekommen und seine Kinder kennen ihn eh nicht anders). Aber dieses "der Papa" schläft und einen Abend vorher sagt mein Mann noch zu mir: dein Kind ist nicht mein Kind. Damit hat er zwar faktisch recht, aber ich weiß, welche Botschaft darin steckt. Und das ist so gemein, weil mein Kind so eine Unschuld/Vertrauen in dieses "der Papa" legt ....und dann bin ich sauer darüber, weil mein Kind es nicht verdient hat, von ihm abgelehnt zu werden oder zumindest nicht akzeptiert zu werden, das müsste er sich erst verdienen, Kinder wären Affen und hätten nichts zu sagen....

    Und dann lese ich hier die Berichte der EKA's und bekommen große Angst....

    Mitzu

    Hallo
    es klingt ein bischen so als müßtest du noch Gründe suchen um ihn verlassen zu können ,oder dich besser durchsetzen zu können?Brauchst du den Druck von dir selbst noch zusätzlich obendrauf um zu handeln?
    Wie kann eine Frau mit Kind sich auf einen Mann einlassen der Kinder als Affen bezeichet die sich erst etwas verdienen müssen????
    Was für ein selbsherrlicher /verblendeter /kranker Typ ist das denn?
    Was bietet er euch denn? Womit muß er sich Vertrauen etc verdienen oder bringt er das als Geburtsrecht mit?

    Du müßtest doch Schmerzen bekommen so wie der dein Kind behandelt.
    Mir wäre niemals ein Mann ins Haus gekommen der meine Kinder nicht akzeptiert und versucht ein Freund zu werden.
    Und Ich war 15 jahre alleinerziehend!
    Die Kinder haben wir in die Welt gesetzt und sie bedürfen unseres Schutzes,wir Mütter sind für Sie verantwortlich.
    Für einen Partner ist man nicht in dieser Form verantwortlich und er sollte einem nie näher stehen als das eigene Kind!!!!!
    Männer gibts wie Sand am Meer,wenn du dein Kind verlierst und sei es erst später wenn es erwachsen ist und dir vorwerfen kann welchen Situationen du es ausgesetzt hast ,na danke.
    Dein Mann kann(und sollte) alleine Leben ,dein Kind ist auf dich angwiesen vergiß das nie!
    Was wird nur aus so einem Mann ,wenn er wirklich mal alleine lebt und sich aushalten muß,wenn da kein Gegenüber ist an dem er sich abreagieren kann,nur er ,ein Spiegel (morgens) und der Alk.
    Dann wird der wach oder trinkt noch mehr bis es rum ist.
    Sollte aber nicht dein Problem sein.
    LG R..

    Mitzu, Deine Geschichte geht mir furchtbar nah. Ich wünsche Dir alle Kraft der Welt dem Drama ein Ende zu setzen. Ich bin fest überzeugt, dass Du das kannst. Ganz cool und bestimmt wirst Du ihn stehen lassen. Dein Geburtstagserlebnis ist glaube ich wirklich so ein bisschen der Versuch, Dir nur noch deutlicher vor Augen zu halten, dass er es nicht wert ist, oder? Im Grund hast Du gewusst, dass es so kommen wird - und trotzdem oder gerade deswegen hast Du Dich so angestrengt, oder?....ich kenne dieses Verhalten von mir selbst. Ich warte (ich trau mich fast nicht zu schreiben "hoffe") manchmal richtig gehend auf einen "Aussetzer" von ihm - nur um erst Recht einen (weiteren) Grund oder Beweis zu bekommen, dass es nicht mehr geht. Leicht masochistisch (Quälendes :-)) Vielleicht liege ich bei Dir auch falsch....ich drück Dir die Daumen......ganz fest....Du musst es schaffen

    Hallo meine liebe Mitzu,

    endlich habe ich auch wieder ein bißchen Zeit um im Forum zu lesen. Seit ich ausgezogen bin, hat sich vieles verändert und ich hatte keine Zeit um hier vorbeizuschauen. Deinen Treat habe ich heute aber als erstes gesucht und angeklickt, weil ich trotz allem immer mal am Tag an dich denke. Mitleid wird dir in deiner Situation hier definitiv nicht helfen.
    Diese Provokationen auf beider Seiten zeigt mir, das dein Mann seine Grenzen abstecken will, wie weit er bei dir gehen kann.
    Deine Reaktion darauf, nämlich zu bleiben und "nur" zurückzuschlagen, ohne klare Konsequenzen für ihn, nämlich aus der Wohnung zu fliegen, bzw. alleine in der Wohnung zu versauern, weil du ratzfatz ausziehst, zeigt ihm, das er hemmungslos weitersaufen kann und DARF!!!!! Mit deiner Reaktion sicherst du dir einzig und allein eine Weiterführung der häuslichen Gewalt, die im Laufe der Zeit immer brutaler wird und dazu führt, das du immer schwächer wirst, hoffnungsloser und es dir immer schwerer wird aus diesem Teufelskreis herauszukommen. Er wird immer brutaler und energischer werden im abstecken seiner Grenzen. Das ist nun mal so - Immer einen Schritt weiter. Erst wenn du Nägeln mit Köpfen machst, gebietest du ihm Einhalt. Ich weiß nicht mehr, was ich dir noch raten kann. Ich weiß, das der erste Schritt der gefürchtetste ist. Aber aus eigener Erfahrung, liebe Mitzu, weiß ich, er ist auch der befreiendste. Ich wünsche dir, das du das auch erfahren kannst. Gruß. Broti

    Ihr Lieben,

    ich bin noch da. Mein Kind hatte nur einen Unfall, ist vom Auto angefahren worden. Ist nichts Schlimmeres passiert - zum Glück!!!! - mein Kind ist schon wieder fit und frech :) aber ich bin noch ganz geschockt und furchtbar müde.

    Mein Kind war auf dem Nachhauseweg, ich war zu Hause und höre nur den dumpfen Aufprall und wusste genau, das ist mein Kind....in 10 Sekunden war ich bei ihm....zwei Minuten später war schon der Rettungswagen da, die Polizei, Notarzt. Aber er hat "nur" Prellungen und Abschürfungen und ist heute schon wieder frech und lieb, wie immer. Nur dieses Geräusch geht mir nicht aus den Kopf und das Bild, wie er auf der Straße liegt und dieser kleine Fuß, von dem der Schuh weggeflogen ist...

    Nur aus diesem Grund bin ich im Moment nicht so oft hier bzw. habe keine Energie, viel zu schreiben.....ich melde mich wieder, wenn ich fitter bin....

    bis dahin, grüßt Euch ganz lieb

    die Mitzu

    Hallo Ihr Lieben,

    ich bin wieder da, meinem Kind geht es gut, auch wenn er jetzt Angst hat, über die Straße zu gehen. Aber das ist - erst mal - gut. Nicht die Angst, aber die Vorsicht, die aus diesem Erlebnis entstanden ist.

    Mit meinem Mann war es eine Katastrophe. Ich hatte ihn natürlich gleich angerufen (er war beruflich ein paar Tage unterwegs) und ihm berichtet was passiert sei. Auch habe ich den Vater meines Kindes angerufen, der dann gleich ins Krankenhaus kam. Außerdem kamen noch meine Nichte und mein Neffe ins KH.

    Mein Mann hat sich fürchterlich darüber aufgeregt: ich wäre kaum instande gewesen, einen Satz rauszubringen. Er wäre am Arbeiten gewesen und dann ruft so eine hysterische Frau an und er war ganz abgelenkt. Klar, ich, ich, ich, ich, ich. Das war es an "Hilfe", die ich von ihm bekam.

    Warum ich den Vater meines Kindes informiert hätte, ob wir in trauter Zweisamkeit uns getröstet hätten. Was mein Neffe und meine Nichte im KH gewollt hätten, er würde nicht wollen, das ich so einem schlechten Einfluß ausgesetzt sei. Als ich ihm sagte, das a) der Vater meines Kindes ein Recht darauf hätte, informiert zu werden und b) meine Verwandten mein Kind (und mich) lieben, sich Sorgen gemacht haben und deshalb ins KH gekommen sind, finde ich gut und ich habe mich darüber gefreut.

    Er hat nur darüber geschimpft. Er war einen Tag später da, ich hatte noch dieses Schreckenszenario vor Augen und meine Stimmung war entsprechend gedrückt. Mitgefühl - Fehlanzeige.

    Mein Kind solle gefälligst besser aufpassen, es hätte auch Schlimmeres passieren können und er würde keinen Behinderten im Rollstuhl durch die Gegend fahren.

    Außerdem ist ja mein Kind eh schlecht erzogen usw. Daraufhin ist mir dann der Kragen geplatzt. Wenn Du ein Vater gewesen wärst, der seine Kinder gut erzogen, Ihnen Liebe und Aufmerksamkeit geschenkt hätte und immer für Sie wirklich da gewesen wäre, dann könntest Du mir VIELLEICHT jetzt was sagen, aber so gar nicht. Du hast kein Mitgefühl, es dreht sich alles nur um Dich und wenn Du das nächste Mal mit mir über solche Themen sprechen willst, hör' vorher auf zu saufen.

    Daraufhin ist er aufgestanden, hat seinen Wein weggeschüttet (ein Novum), die Flasche weggestellt und war beleidigt.

    Ich lass' mir nichts mehr sagen, die Zeiten sind - hoffe ich - vorbei.

    Daraufhin war er erst mal lammfromm, aufmerksam, wie sehr er mich liebt usw. die Beste. etc.

    Er war dann wieder ein paar Tage beruflich unterwegs und ich fand's ganz toll, endlich alleine, keiner der meine Gedanken zu 100 Prozent in Anspruch nimmt, keiner der ständig was von mir will und mich nicht mal lässt. Das sind beziehungstechnisch gesehen - keine guten Zeichen - aber in dieser Beziehung gesehen - gute Zeichen.

    Ich warte ab, versuche peu à peu das zu machen, was ICH will. Versuche, meine Gedanken nicht mehr durch ihn steuern zu lassen.

    Alles Liebe
    Mitzu

    glück auf mitz

    und sowas brauchst du? - immer mal wieder? oder sogar immer öfter?


    Zitat von teddamitzu

    ich fand's ganz toll, endlich alleine,

    kannst du doch dauernd haben?

    Zitat von teddamitzu

    Ich warte ab,

    worauf wartest du?

    schöne zeit - kraftpäckl - umärmelung

    :D
    matthias

    trocken seit 25.4.1987 - glücklich liiert - 7 Kinder - 17 Enkel

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