Geht es wirklich nur mit Trennung, oder geht's auch ohne?

Hallo Renate!

Zitat

Ich schreibe und lese bei ihr seit sie hier angekommen ist und weißt du was ,sie hängt ihr Fähnchen in den Wind,je nachdem wer ihr antwortet kommt es vor das sie genau das Gegenteil von dem schreibt was sie gerade vorher bei einem anderen geschrieben hat.

Warum so harte Worte? Haben wir nicht alle lange Zeit gebraucht um uns aus diesen Strukturen zu lösen? Du hast doch die Möglichkeit dich auszuklinken wenn es dir zuviel wird.

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Zwischendurch hat sie ,,Geistesblitze,, weiß nun genau wie es sein sollte und tut im selben Moment genau das Gegenteil.

Siehe oben, da wir hier im Forum alle erwachsen sind steht es und frei das zu lesen und darauf zu reagieren oder still dazusitzen und sich seinen Teil zu denken.

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Sicher kann sie machen was sie möchte ,nur sie schreit ja förmlich um Beachtung,stellt sich und ihr Tun (oft im nachhinein) zur Diskussion.

Jeder kann hier tun was er möchte und jeder kann sich so weit engagieren wie es ihm guttut. Wenn bei mir aber solche Emotionen hochkochen würden wenn ich solche Beiträge lese würde ich MICH hinterfragen wie es mit meinem Helfersyndrom aussieht, denn ich kann zwar jemandem etwas raten aber was der Andere daraus macht ist sein Ding.

Ich schreibe schliesslich nicht aus einer Erwartungshaltung heraus sondern weil ich Betroffene bin und einen Weg gefunden habe. Mein Weg muss aber nicht der Weg eines Anderen sein.

Nun allgemein zum Thema, bei mir ging es nicht ohne Trennung. Mich dazu zu entschliessen war das Beste was mir in den letzten Jahren passiert ist und die einzig richtige Entscheidung.

Ich käme auch nie auf den Gedanken wieder zurückzugehen, selbst wenn er trocken würde und mir die Welt zu Füssen legen wollte. Mein Leben ist bunt und schön ohne ihn, natürlich mit den üblichen Alltagsproblemen.

Dafür fallen aber alle Probleme weg die ich mit meinem trinkenden Partner hatte und so erscheint mir vieles leicht da auch mein Selbstbewusstsein enorm gewachsen ist.

Ich würde jetzt nicht jedem raten sich zu trennen, aber ich kann nur sagen dass die Zeit die wir haben einfach zu schade ist mit einem total uneinsichtigen nassen Alkoholiker zu verplempern.

Liebe Grüsse
Speranza

Huhuuuu, Speranza!
Schoen, dass es Dich auch wieder gibt, hier! Residierst Du schon im eigenen Hauschen? Wie ist es geworden? Schnuckelig?
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Zum Thema: ich persoenlich halte die innere, emotionale Distanz fuer das Ausschlaggebende. Also wirklich zu verinnerlichen, das der Partner das Recht hat, sein Leben zu fuehren, wie er meint. Und wenn andere, innere Probleme so uebermachtig sind, das derjenige sich ihnen nicht stellen will/kann und sich betaeuben muss, fluechten, vielleicht sogar eine innere Todessehnsucht hat ....dann ist das traurig. Es ist aber nicht mein Recht, ihn sozusagen zu zwingen, diesen Problemen ins Auge zu schauen.

Fuer diese emotionale Distanz ist es nachrangig, ob man sich trennt, ob man zusammenwohnt oder nicht. Es ist die radikale Umsetzung des: ich bin fuer mein Leben verantwortlich, er fuer seins.

Natuerlich ist es einfacher, wenn genuegend aeusserer Abstand dazwischen ist, sogar Kontaktsperre, es ist aber keine unumgaengliche Voraussetzung.

Nur eins geht dann nicht: eine liebvolle Beziehung auf Augenhoehe, die auf gegenseitigkeit beruht. Das ist auch klar.

Gruesse, Lindi

Hallo zusammen,
Ist eine Partnerschaft nicht gerade dazu da, emotionale Nähe leben zu können ?
Ohne Angst vor Verletzungen und mit Vertrauen?
Für mich kann ich mir heute nicht mehr vorstellen, einen Menschen an mich heranzulassen, von dem ich mich gleichzeitig abgrenzen muss.
Warum erscheint das so erstrebenswert, in so kranken Beziehungen zu leben?
Da stimmt doch Grundsätzliches nicht.
Realitäten anzuerkennen ist sicher schwierig, und dass es vielleicht bedeutet, nicht mehr den Alkohloliker als sein Steckenpferd zu haben, sondern die eigenen Missstände anzugucken.

Susanne

Hallo Susanne,
natuerlich hast Du Recht. Wenn ich Naehe und Vertrauensvolles oeffnen will, geht es nicht mit dem "sich abgrenzen".
Bei den Verschiedenartigkeiten der Umstaende, der Persoenlichkeiten, ist es aber durchaus denkbar, das Jemand (ich zum Beispiel) das als nicht so wichtig erachtet.
Meine "Baustellen" sind andere. Und ja, da muss ich hingucken. Die haben aber mit XY mal so rein gar nichts zu tun.
Ich habe mich auf der "Liebesebene" von ihm getrennt. Auch materiell und Zivilrechtlich ist alles soweit auseinanderdividiert. Raeumlich noch nicht....da spielen gaaanz andere Faktoren eine Rolle.
Als Partnerschaft wuerde ich das auch nicht bezeichnen wollen. Eher als WG.
Und als WG belastet mich das nicht. Und DANN kann ich gucken, meinen eigenen "Kram" zu sortieren.
DAs mag das Pferd von hinten aufgezaeumt sein.....ist aber aufgrund der Umstaende der fuer mich einzig gangbare Weg.
Die raeumliche Trennung wird in meinem FAll die Konsequenz sein, nicht die Bedingung.
Es gibt schon laenger keine akuten "Jammerposts" mehr von mir. Wenn mein WG-Genosse auf Tour ist, kratzt mich das nicht. Den einzigen Punkt, der mich auf die Palme brachte, war mein Auto. Ich habe es ihm geschenkt, unter der Bedingung, es auf seinen Namen zuzulassen und zu versichern....
Ich bin kein Monster, natuerlich wuensche ich ihm nicht, dass er einen Unfall hat, er oder andere dabei toedlich verungluecken. Aber ich kanns auch nicht verhindern. Dann will ich wenigstens nicht rechtlich involviert sein.
Ich will auch Niemand nahelegen, diesen Weg so zu gehen. Aber es ist mein Weg. Mag er nun Sucht-Theorie-Konform sein, oder nicht.
Lindi

Hallo Aurora
In ganz vielem gebe ich dir recht und erkenne auch mich darin wieder.
Meinen ersten Mann verlies ich nach genau so einem Weg wie du ihn hattest,nach 13 Jahren Ehe ,mit 2 kleinen Kindern.

Beim xy dachte ich ne Zeitlang der hat das im Griff mit dem Alkohol,hatte er aber dann doch nicht ,also Trennung nach ca.7 Jahren.

Er ist in zwischen in Therapie unsd seit einigen Wochen trocken.

Mein erster Mann starb im Febuar(22 jahre nach unserer Trennung) an den Fogen des Alkohols mit nur 59 jahren qualvoll.

Ich bin davon überzeugt das es ohne ,,innere,, Trennung nicht geht ,ob man dazu auch die räumliche Trennung braucht kann ich nicht beurteilen ,vermute aber das es schwieriger ist sich auf sich selbst zu konzentrieren wenn der ,,Trinkeralltag ,,paralel weitergeht,das zehrt doch an den Kräften und läßt einen je nach Stimmung (oder Alkoholpegel) immer wieder zögern/relativieren.
LG R..

Hallo!

Was ich mich frage ist, wann aus "Meiner Meinung" eigentlich Wissen, bzw. Erkenntnis wird.
Wenn 99 von 100 Menschen die mit einem nassen Alkoholiker leben unglücklich sind?
Wenn 99 von 100 Kindern die mit einem nassen Alkoholiker im Haus aufwachsen später an den Folgeschäden leiden?
Oder ist das dann einer zu wenig?

Ich glaube nicht, dass man jemandem die Zeit vorschreiben kann, zumindest nicht genau, die er braucht um zu einer Erkenntnis zu gelangen.
Allerdings kennt man den Inhalt dieser Erkenntnis:

Das Zusammenleben mit einem nassen Alkoholiker macht auf Dauer unglücklich und krank.

Das kann man mithilfe von Erfahrungen, Statistiken und was es sonst noch gibt belegen.

Also ist es mehr als nur "meine Meinung".

Es ist mit am Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit die Wahrheit.

LG

Hallo Schnuffig,

da gebe ich Dir vollkommen recht. Nur wenn Liebe im Spiel ist, haben Statistiken keinen Wert.

Wer verlässt schon denjenigen den er liebt freiwillig aufgrund einer Statistik. Das ist das Problem an der ganzen Sache auch wenn Du wie gesagt, absolut Recht hast.

LG Maik

Hi Maik!

Ich wollte damit sagen, dass es legitim sein muss, vor dem Hintergrund des vorliegenden Sachverhaltes plus der eigenen Erfahrung zu argumentieren, ohne deswegen runtergebremst zu werden.
Nicht mit: Schau bei dir selber
Nicht mit: so kenn ich dich aber gar nicht
Nicht mit: Deiner Meinung nach
Nicht mit: Es gibt so viele Wahrheiten wie Menschen

LG

Hallo Maik und Schnuffig
Zitat von Maik:da gebe ich Dir vollkommen recht. Nur wenn Liebe im Spiel ist, haben Statistiken keinen Wert.

Wer verlässt schon denjenigen den er liebt freiwillig aufgrund einer Statistik. Das ist das Problem an der ganzen Sache auch wenn Du wie gesagt, absolut Recht hast.

Stimmt schon irgendwie maik,aber die Leute (wir ) sind hier weil es uns schlecht geht mit der Situation,wir kommen und fragen um Rat und bitten um Hilfe etc da meinte ich es müßte erlaubt sein auch mal unangenehmes zu schreiben und nicht nur bei Kerzenschein hinzuschauen sondern auch das volle Licht anzumachen ,Aber das ist unbequem und scheinbar auch unerwünscht weil es weh tut, das ganze Ausmaß (die ganze Wahrheit) zeigt?

LG R..

Zitat von schnuffig

Hi Maik!

Ich wollte damit sagen, dass es legitim sein muss, vor dem Hintergrund des vorliegenden Sachverhaltes plus der eigenen Erfahrung zu argumentieren, ohne deswegen runtergebremst zu werden.
Nicht mit: Schau bei dir selber
Nicht mit: so kenn ich dich aber gar nicht
Nicht mit: Deiner Meinung nach
Nicht mit: Es gibt so viele Wahrheiten wie Menschen

LG

Ich gebe dir vollkommen recht und natürlich schreibe ich keinem vor wie er (sie) zu handeln hat.
Ich bin meinen Weg gegangen und bin noch dabei,weiß also wovon ich schreibe.
Ich war gerade nochmal bei Time zum lesen(obwohl ich das eigentlich nichtmehr wollte) und es verfestigt sich mein Eindruck das sie das unangenehme (den Alkohol) nicht anspricht und damit meint sie wäre nicht Co ,denn nur ein Co schreibt seinem Partner den Alkoholkonsum vor,oder fragt mal genauer nach.
Das ist doch am Thema vorbei oder irre ich mich da?
Alkohol war der Grund sich hier anzumelden.
Die Sucht war der Grund warum man sich schlecht fühlte und vom ignorieren geht das nicht einfach so weg.
Aber jeder wie er mag.
Ich habe bei Time nur nochmal reingelesen um zu schauen ob ich möglicherweise falsch oder zu krass reagiert habe,denn dann hätte ich mich auch entschuldigt.
Aber wie gesagt in ihrem letzten Eintrag bestätig sie es nochmal.Sie liebt ihren Alki,nimmt bei Treffen nur das schöne mit,verschiebt ihre privaten Partner- Kinderwunsch und wartet worauf auch immer,ich denke sie verhindert damit auch seine Heilung,ob sie sich dessen bewußt ist?
Also bitte jeder wie er möchte.

LG R
Ich stelle mich und mein Tun nun auch nicht weiter zur Diskussion.
Ich halte mich da zukünftig raus

Hallo,

wie definiert ihr denn Liebe?
Die Liebe wird doch nur als Ausrede genommen, nichts zu ändern.

Vielleicht sollten die, die aus " Liebe" sich nicht trennen, mal all die Beiträge der Kinder lesen, die unter dieser "Liebe" mitleiden.

Und auch, wenn es kinderlose Beziehungen sind, sollte sich jeder mal über die Definition von Liebe Gedanken machen.

Die Beziehungen, in denen es hier zumeist geht, sind Abhängigkeitsverhältnisse, keine Liebesbeziehungen.

Susanne

Hallo Klick.
Da gebe ich dir völlig Recht.
Als ich hier ankam ,las ich recht bald jede Menge Beiträge in denen Alkoholikern die Liebesfähigkeit abgesprochen wurde,oft fiel der Satz ,,alles nasses Geschwätz,, die sind viel zusehr mit sich beschäftigt als überhaupt noch was außer dem Alkohol wahrzunehmen (zu fühlen/lieben)

Mein xy ist seit einigen Wochen trocken und er sagt dasselbe wie vorher,nämlich das er mich liebt!
Ich denke es gilt auch das zu trennen.

Die meisten kommen in einer Situation voller Hilflosigkeit und Schmerz hier an,klammern sich an dieses ,,ich liebe Dich,, ,,benutzen es um nicht handeln zu müssen.

Ich denke es geht trotz ,,Liebe,, hier nich in erster Linie darum, sondern um Grenzen die überschritten wurden,von beiden Seiten.
Der Alkohol ist eine schleichende Krankheit und ebenso schleichen sich Mechanismen in die Beziehung ein(Grenzüberschreitungen)

Ich erklärs mal so,ich liebe meine Kinder sehr und doch brauchte ihr wachsen ,,Regeln,, ohne wäre alles in alle Richtungen ausgeufert und sicher wäre ein ,,Nichtregeln ,,des Zusammenlebens, kein Zeichen von Liebe gewesen ,oder???

Eher hätte ich ihnen und mir damit geschadet,der Mensch braucht halt Regeln und Grenzen ,denn sie geben auch Halt und Schutz.

LG R...

glück auf

@ klick - du bist mal n gutes beispiel, für das was ich meine (ohne wertung)

Zitat von Klick

... Er muß ja dann wissen, wie wichtig ich ihm bin.

das ^ is genau s gegenteil, von dem was aurora geschrieben hat (bzw. wie ich s verstanden hab).
s kommt drauf an "wie wichtig ich mir bin"

schöne zeit

matthias

Matthias bringt es -mal wieder- auf den Punkt!

Wie soll man selbst gesund sein bzw. gesund werden wenn es im Grunde doch nur um den einen (den Partner) geht. In Liebe loslassen bedeutet eben auch sich selbst wieder in den Fokus stellen.

Auch in der Beziehung gilt, dass frau/mann nicht alles ertragen muss, wie das vielleicht in der Elterngeneration noch vorgelebt wurde. Manchmal ist eine Trennung der für beide Seiten bessere Weg gerade dann wenn ein Partner (Suchtkrank) nicht mehr in der Lage ist eine gleichberechtigte Beziehung zu führen.
Da trägt dann ein jeder auch für sich selbst die Verantwortung und sollte so vernünftig sein schlechte Faktoren (einen uneinsichtigen Nassen) sich selbst zu überlassen.
M. E. nach kann man aneinander nicht gesunden sondern nur mit der nötigen Distanz.

Matthias bringt es in der Tat auf den Punkt.

Ich denke auch, es geht nicht ohne Trennung.
Aber die Frage, die hier immer wieder im Raume steht, ist doch: wie gehen die anderen Forenteilnehmer mit jemandem um, dessen Leidensdruck offensichtlich noch nicht groß genug ist, um diesen Schritt zu gehen.

Wenn man den Süchtigen mit Statistiken von seinem Suchtmittel abbringen könnte, gäbe es sicher weniger Süchtige.
So einfach ist es aber weder im einen noch im anderen Fall.
Was wir aber wahrscheinlich auch alle am eigenen Leib erfahren haben: der Leidensdruck wird irgendwann so groß, dass man sich bewegen muss.

Zitat von Klick

Ich finde das sehr individuell, was für einen persönlich der schwierige Punkt ist.

Wenn man erst ziemlich frisch zusammen ist, ist das sicherlich was ganz anderes als wenn man seit vielen Jahren vielleicht sogar seit Jahrzehnten zusammen ist.
Wir setzen uns in unserer Beziehung z.B. ständig auseinander und verbringen sehr viel Zeit damit miteinander über "UNS" zu sprechen und sind diesbezüglich ständig in Bewegung.
Und für mich ist es eher mal etwas besonderes, mich auf eine Beziehung einzulassen und nicht vorschnell einen Schlußstrich zu ziehen, weil mal wieder irgendetwas nicht passt.

Ich reite keinen toten Gaul...ganz sicher nicht, aber ich verlasse auch nicht gleich das sinkende Schiff, weil ich in dem Schiff mit drin sitze und dort auch gerade mein "emotionales Hab und Gut" mit vertaut ist.

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Hallo Klick,

eine Trennung kann bei einer frischen Beziehung genauso schwer sein wie bei einer alten. Bei der neuen kommen oft noch starke Verliebtheitsgefühle hinzu - bei der alten kann auch sehr viel Routine enthalten sein.
Scheinbar ist ein gehen für manche (damit meine ich dich nicht persönlich Klick!) hier so schwer das sie sogar den eigenen Tiefpunkt nicht mehr richtig wahrnehmen und noch immer Liebe mit Abhängigkeit verwechseln.

Als ich mich hier angemeldet habe war es mein Ziel meine Situation zu verbessern. Den Punkt Trennung / Abgrenzung habe ich bestimmt 4-5 Monate ausgeblendet. Nur mit Liebe heilt der Suchtkranke leider nicht das hatte ich mir damals auch so gewünscht (wenn ich genug liebe wird er es schaffen) - heute empfinde ich das als Realitätsfremd.
Grauselig waren auch immer die Gespräche in denen mir mein Ex immer Signalisierte er hätte verstanden. Am Ende bin ich trotz Gefühle gegangen weil er immer neue Gründe fand die Entgiftung nicht zu machen. Ich selbst hatte bis dahin schon eine ganze Weile hier gelesen und bereits Hilfe in Anspruch genommen.

Keiner verlässt seinen Partner sofort ... bei den meisten sind bereits viele Tage des Haderns vergangen und die Situation nicht mehr tragbar. Man sollte für sich erkennen können wann es Zeit ist die Titanic 2 zu verlassen.
Wenn man für sich die Situation als ok betrachtet braucht man sich nicht trennen allerdings sollte man dann aber auch damit klarkommen das getrunken wird! Ich persönlich könnte das für mich nicht mehr akzeptieren und würde sofort gehen.

LG

Sarawen

Zitat von Klick

Er hatte dann sein Kommunikationsverhalten deutlich geändert und gibt sich viel Mühe, im Gespräch auf mich einzugehen.
Aber ich bin nicht verheiratet und wir leben nicht zusammen. ich kann jederzeit gehen, darin bin ich frei. Und das nutze ich dann eben auch. Er muß ja dann wissen, wie wichtig ich ihm bin.

Wenn ich wirklich anerkenne, dass Alkoholsucht eine Krankheit ist, dann unterstelle ich ihm nicht, dass ich ihm unwichtig bin, wenn er weitertrinkt.
Sonst klingt es so, als ob ich ihn erziehen möchte.

Ich lese Matthias' Postings schon seit langem, kenne seine Geschichte und bin davon überzeugt, dass er verstanden hat, was Co-Abhängigkeit bedeutet. Darum mache ich mir keine Gedanken.

Was er meint: solange ich MIR wichtig bin, ist mir egal, ob ich ihm wichtig bin. In einer gesunden Beziehung setze ich das voraus, ja. ABER in einer Beziehung mit einem Abhängigen mache ich ihm das nicht zum Vorwurf, mache ihm damit keinen Druck- sondern ziehe daraus die Konsequenzen, wenn ich meinen Wert nicht aus seinem Verhalten abhängig mache, sondern ihn in mir drin finde.